Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:30:40
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
- Ах ты *****. *****. Ну что за ******?
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, - опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
- Ну ерш, ну трепло: "Наливааааают, отпускааааают!"
Два рыбака рассказывают про свои уловы:
- Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. Замучился его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
- Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
- Ладно, слушай, давай я 100 кг со своего сома скину, а ты свечи потушишь?
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (соединяя две ладони "лодочками"):
- И у нее был вот такой глаз!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Пятый:
- Накаркал, - уже плывут!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Вкусный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Огромный лещ".
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:31:35
- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:33:12
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:34:21
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Ооо, это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Дерьмо? Да хрен его знает, нагадил, наверно, кто-то...
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:34:59
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Маленький червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Отстань, отец ушел с мужиками на рыбалку.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:35:52
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 14:29:40
-Шо?..Всего одного поймал?
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА ХYЙ!
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 14:47:19
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говорит :"Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплаваю.
М. "Можно"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает "Мужчина, я вам не мешаю?"
М. Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять " Мужчина я вам точно не мешаю
М."нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает" нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М." Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К." А мне по*уй я тут себе плаваю, плаваю....
Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Отправлено: hvost от 04 Ноябрь 2004, 14:52:11
-Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему- норковое манто!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее
нет...
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Отправлено: hvost от 04 Ноябрь 2004, 14:59:22
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто!
Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
Сидит рыбак, ждет поклева, вдруг – резкий поклев, удочку повело. Он резко дернул вверх – видит, на крючке сидит сжавшийся от ужаса червячок и кричит ему: - Эй, ты заснул, что ли! Меня там чуть не съели
Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле. - У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы. - Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Держите и купите себе сами, что хотите!
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 16:07:07
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 16:07:15
положить на раскалённую сковороду.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 16:33:38
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из
меня Героя.
- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-
дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
Отправлено: Magellan от 05 Ноябрь 2004, 00:23:57
- Ах ты, карась хренов. Я же не посмертно просил!!!
В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.
Отправлено: Иноходец от 21 Январь 2005, 02:23:36
- Ты именно сегодня собираешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?
- Конечно! Может сегодня рыбам не повезет.
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один вытаскивает огромного лосося,
рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель. - Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь при моей мизерной зарплате.
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка. Подплывает к одному и (шепотом): -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тсс....не, не клюет.... Подплывает ко второму: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс...не, не клюет...... Подплывает к третьему: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс! Тихо... клюет... (громко)--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!
Отправлено: Иноходец от 21 Январь 2005, 02:24:47
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, так как бар закрыт на переучет.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку?
Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
- Поэтому я ему верю.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
Отправлено: Иноходец от 21 Январь 2005, 02:25:36
- Эй, мужик, а три желания?
- Нет проблем, заказывай!
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Покупатель в книжном магазине:
- Вы уже получили книгу "Успехи на рыбалке"?
Продавец:
- Спросите, пожалуйста, напротив, в отделе фантастики.
От мужа-охотника ушла жена.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дому, раздался выстрел...Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Идут два охотника после охоты, один другому говорит:
- Или утки высоко летают или собаку низко подкидывали...
Love is... рыбка, большая и маленькая...
Отправлено: RING от 01 Март 2005, 03:31:10
молодой спрашивает-
на что ловишь?
-на червя говорит дед...
на следующщий день то же самое,только дед ловил уже на опарыш
молодой спрашивает -дед как ты угадываешь на что сегодня клевать будет?а дед и говорит -вот если с утра конец на левую сторону ложится ,то будет клевать на червя,а если на правую то на опарыша...
молодой спрашивает-а если стоит???
а дед и говорит -так за каким же ты дурак на рыбалку ходишь??
Отправлено: Иноходец от 02 Март 2005, 02:28:18
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интнресная работа не заменят полноценного отдыха от них!
Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов... одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то... всё-таки жену хоронят...
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"
Звонок:
- Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Отправлено: brvo от 30 Июнь 2005, 19:26:10
Мормышка LEXX
Кто не видел её описание, улыбка гарантирована
http://fishing.63ru.net/content/view/125/19/
Отправлено: domestos от 21 Июль 2005, 14:38:49
- Кабачок.
- Такой же рыбы нет!
- Как так нет? Икра есть, а рыбы нет?!
Отправлено: domestos от 10 Октябрь 2005, 00:18:56
- Свяжи меня и делай все, что захочешь!
Ну я связал её и пошёл на рыбалку...
:D
Отправлено: ARTEM от 31 Январь 2006, 20:15:18
Отправлено: ARTEM от 31 Январь 2006, 20:16:05
Отправлено: ARTEM от 31 Январь 2006, 20:23:47
Отправлено: нико от 25 Май 2006, 22:24:06
Рыбка-Отпустите мол,три желания.
Француз-Шампанского,баб,и в Париж---исчез.
Янки-Виски,баксы,и в Лас-Вегас---------исчез.
Русский-Ящик водки,....и этих двоих обратно.
Рыбак вытаскивает из лунки русалку,повертел в руках,отпустил обратно.
Сосед по лунке:НО ПОЧЕМУ?
Рыбак:НО КАК?
Отправлено: нико от 25 Май 2006, 22:32:55
Жена:Милый,подскажи,ты знаешь средство,что бы я была неотразимой?
Рыбак:Тебе может помочь только мистер ФОТОШОП.
Отправлено: ARTEM от 26 Май 2006, 07:44:18
Поймал один "нехороший" человек золотую рыбку.........
Та в ответ - загадывай три желания.
Ладно......
Дачу на Канарах, счет в Швейцарском Банке, лимузин у подъезда........ЖЕЛАНИЕ РАЗ!!!!!!
Отправлено: ARTEM от 21 Июль 2006, 10:30:50
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью.
Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
Отправлено: Ed от 26 Декабрь 2006, 18:28:40
Приходит ВВ Путин к гадалке, и спрашивает - переизберут ли его ещё на один срок.
Гадалка: нет ВВ, это Ваша последняя зима как президента!
ВВ: ну тогда зимы не будет!
Отправлено: 210021 от 22 Январь 2007, 22:14:08
Тут из проруби вылазеет корова:
-"Мужик дай закурить!"
Рыбак дал...
-"Мужик,а подкурить?"
Рыбак дал.
Корова бульк обратно в прорубь.
Рыбак охер-ший смотрит на собаку...
Та, "чё смотришь, я сома ОХ..ЕЛА!"
Отправлено: KARASIK от 25 Январь 2007, 01:02:53
Продается резиновая лодка дёшево,
А так же удочки , спининги, и много других рыбацких принадлежностей,
всё очень дешево.
тел 555-55-55
PS: Если трубку возьмёт мужчина- скажите ошиблись номером!
Отправлено: Uley от 26 Май 2007, 13:11:14
Тут один не выдерживает и говорит:
- Господи, красота-то какая!
Второй:
- Да-а-а... Давненько такой зорьки не было.
Тут третий берет первых двух и выкидывает за борт. Одного - за флуд, второго - за оффтопик.
Оказавшись в воде оне орут:
- ЗА ЧТО???
Тогда третий банит их. Веслом...
Отправлено: Uley от 04 Июнь 2007, 13:45:41
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отправлено: Uley от 11 Июнь 2007, 11:17:48
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому то — ни фига…
Отправлено: Михалыч от 19 Июнь 2007, 12:33:52
На следующий день утром Анти содираясь на рыбалку спрашивает:" А эфтого фозмем", "Неа - отвечает Юрки - слишком много полтает"
Отправлено: perasperadastra от 22 Июнь 2007, 10:26:52
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-------------------------------------------------------------------------------
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
-------------------------------------------------------------------------------
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая.
-------------------------------------------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали…
--------------------------------------------------------------------------------
История взята из "Ориона".
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:
- Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается.
Мужская солидарность - с ней не пропадешь!
-------------------------------------------------------------------------------
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
-------------------------------------------------------------------------------
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
-------------------------------------------------------------------------------
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Отправлено: Uley от 26 Июнь 2007, 12:47:43
- Сэр! Вы за мной наблюдаете уже шесть часов. Почему бы Вам самому не попробовать половить?
- Сэр! У меня не хватает терпения!
Отправлено: Uley от 26 Июнь 2007, 12:51:07
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 12:54:09
Пришли отец и три сына эстонцы на рыбалку. Закинули удочки, сидят. Через час старший сын:
- Что-та не клюет.
Через час средний:
- Та, не клюет.
Еще через час младший:
- И прафта не клюет!
Проходит еще час. Отец:
- Как ше она путет клефать, какта фы так распистелись!
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 12:54:41
- Отпусти, старче! Выполню любое желание!
Он берет ее поперек туловища и начинает бить головой об камень, приговаривая:
- Не нато раскофарифать со мной по-русски!!!
Отправлено: Aqua от 26 Июнь 2007, 13:20:16
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в маенезную баночку складываем.
Отправлено: Aqua от 26 Июнь 2007, 13:30:00
Отправлено: Aqua от 26 Июнь 2007, 13:35:30
(Рыбка) - Отпустите меня, я Вам исполню три желания.
Отец задумался: - Мы-м-м-м.
Сын опережая всех:- Хомячка.
Отец в сердцах: - В п---у хомячка.
Мать с возмущением: - Нет уж, из п---ы хомячка.
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:18:49
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:20:14
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
***
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:20:52
- Че, всего одного поймал?
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:21:30
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:43:56
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:52:52
- Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной!
Отправлено: crimson от 27 Июнь 2007, 19:50:30
Пособие для начинающих.
Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Отправлено: Йожъ от 29 Июнь 2007, 10:03:11
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. На них лещ хорошо клюет... А-а, ты не рыбак, тебе не понять...
Отправлено: Uley от 29 Июнь 2007, 12:27:50
- Девочка, а девочка...
- Знаю, знаю (резко обрывая предыдущего оратора)!!!
И оторвала девочка-даун плавник у Золотой Рыбки, и бросила его по ветру, приговаривая:
- Лети-лети, лепесток...
Отправлено: PhotoGraph от 12 Июль 2007, 08:13:11
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
================================================================================
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
================================================================================
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается....
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
================================================================================
Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
================================================================================
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Отправлено: Uley от 12 Июль 2007, 10:09:46
- Почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва!
Отправлено: Ed от 12 Июль 2007, 11:53:39
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Отправлено: perasperadastra от 13 Июль 2007, 09:53:33
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Отправлено: perasperadastra от 13 Июль 2007, 10:51:12
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
--------------------------------
XXX:Привет...слушай, у тебя есть спальный мешок?
YYY:...ты меня пугаешь...
YYY:Есть ))
YYY:Точнее где-то была палатка...
ХХХ:О! А ты можешь одолжить мне на 2 дня..., а?
YYY:Без проблем. Тока поискать надо.
YYY:Кстати у меня их 2.
YYY:Сколько вешать в граммах? )))
ХХХ:Ну думаю 1 надо. Спасибо тебе большое)))
YYY:Нзчт. А удочки нужны? У меня их тоже 2))) и снасти к ним есть. Если поискать, то смогу достать и резиновые сопаги, порванные собакой, полупорванный сачок, бадминтон, мангал, крем от/для солнца, крем от/для комаров, набор юного натуралиста, сломанный компас, байдарку без весла, весло от какой-то байдарки, старые лыжи (3 шт.) и для кучи динамит (для быстрой рыбалки)...
YYY:Возьми меня с собой, пожалуйста?)))
----------------------------------------------------
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:35:07
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:49:51
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:52:05
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:56:25
Милиционер Сидоров вышел на пенсию. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 16:06:21
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики полтонны отвалили...
Отправлено: Серый от 16 Июль 2007, 10:33:26
рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и
время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите
докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????
Отправлено: Серый от 16 Июль 2007, 10:39:44
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?
Отправлено: Серый от 16 Июль 2007, 10:40:21
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
Отправлено: Serg-a4 от 16 Июль 2007, 11:41:57
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...
Отправлено: Ed от 16 Июль 2007, 20:59:26
Цитировать
Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно::+_ :+_ :+_ :+_
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...
Отправлено: KARASIK от 16 Июль 2007, 21:20:49
Цитировать
Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:Сдается мне, она окуней чистила....... :^!
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...
Отправлено: Серый от 18 Июль 2007, 11:31:10
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
– это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего
проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки,
а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Отправлено: Серый от 18 Июль 2007, 11:46:33
- Самое лучшее место у рыбы это хвост!
Муж:
- Почему?
Жена:
- Чешуи нет, и готовится быстро!
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:41:24
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:42:20
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:43:03
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:44:31
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:48:12
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин
Отправлено: IVANOVITH от 28 Июль 2007, 03:22:31
- В прошлый раз в Самарке сома вытянул на 30 кг!
Приятель его тихонечко ногой - тырц! Тот начинает поправляться:
- Ну-у, может не 30, но 20 точно!
Приятель опять ногой - тырц! Тот уничтожающе глядя на друга:
- Травы намотано много было, верняк 10 кг!
Друг опять ногой - тырц! Тот бросая на дебаркатер удочки и рюкзак:
- Да мать твою ети, ты что хочешь сказать - что рыбы вообще небыло?
Отправлено: IVANOVITH от 31 Июль 2007, 02:38:59
Селезень: Тс-с-с-с-с
Охотник, переходя на шёпот: Что, клюёт!?
Селезень: Нет.. СОСЁТ!!!
Отправлено: Dimmm от 03 Август 2007, 20:26:36
к нему подлетает парень, и говорит
-Мужик ты не видел здесь девушку в синей юбке.
-Ну видел минут десять назад примерно.
-Тогда пойду догонять, за 10 минут-то недалеко ушла.
-Да нет здесь течение так себе.
Отправлено: White B. от 19 Август 2007, 21:29:10
Жить ей оставалось не больше часа.
Отправлено: @lex от 24 Август 2007, 00:34:47
Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!...
(Из интернета)
Отправлено: Джо от 06 Сентябрь 2007, 22:43:17
Марьиванна: Вовочка, где ты был ?
Вовочка: Рыбу жарил.
Марьиванна: Странно, ну ладно садись.
Минуты через три в класс заходит Танечка вся взъерошенная.
Марьиванна: Рыбкина, а ты где была ?!
Танечка: А я... с Вовочкой гуляла ...
Отправлено: Uley от 16 Сентябрь 2007, 21:09:27
- Господи! Ну пошли ты мне хотя бы одну, но большую рыбу!
Тут рядом с бортом всплывает большая тигровая акула:
- Ну?
Отправлено: PhotoGraph от 19 Сентябрь 2007, 13:09:06
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Отправлено: PhotoGraph от 20 Сентябрь 2007, 14:29:39
Отправлено: PhotoGraph от 20 Сентябрь 2007, 15:06:22
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чем дело. Берет фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идет их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивленно спрашивает:
- Вы че тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.
Отправлено: IVANOVITH от 22 Сентябрь 2007, 03:01:27
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?
Отправлено: IVANOVITH от 25 Сентябрь 2007, 05:27:38
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!
Отправлено: IVANOVITH от 25 Сентябрь 2007, 05:46:50
Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.
Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно.
Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.
Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук ;. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов.
Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук). ;D
Отправлено: KARASIK от 17 Ноябрь 2007, 16:36:40
от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.
Отправлено: Uley от 26 Апрель 2008, 17:39:55
Отправлено: Uley от 19 Август 2008, 18:59:54
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг..., потом - второй, поближе..., третий — совсем близко..., ам! съела!!!!!
— А чё круги-то крутить ? Можно же сразу!
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...
Отправлено: KARASIK от 21 Август 2008, 10:43:05
Франция,российский турист подутро вовращается в номер,
пытается заснуть,а за стеной,довольно громко раздаётся-
"Аля креветка,аля креветка..."
Турист не выдерживает и орёт:
"Да заткнитесь наконец!",а из-за стены:
"Слыш, друг, ты по ихнему понимаешь?Как сказать"раком",а?"
Отправлено: Uley от 04 Декабрь 2008, 21:57:00
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть пришлось продать, конечно.
Отправлено: АЛКОнавт от 05 Декабрь 2008, 22:45:07
Дед: - Е тим тя , чтоб ты утоп .
И о чудо - лыжник буль буль и утонул. Дед к телефону , вызывает МЧC .
Летит вертушка , из нее выпрыгивают в воду водолазы , через пять минут вытаскивают утопленника и начинают реанимационные мероприятия .Дед нервно курит козью ножку. Через полчаса великих трудов один из МЧСников , вытирая пот со лба:
- Радуйся , жив твой крестничек .
Дед:- Дык ет не мой , мой то в трусах да на лыжах а ентот в лыжном костюме да на коньках .
Отправлено: MihaSG от 09 Январь 2009, 21:15:57
Столетний старец и безусый парень
рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.
И юноша спросил его:
"Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"
"Сынок не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на ...
орган свой.
Лежит налево -- на червя рыбачу,
Направо -- мотыля беру с собой".
И молодой ответил:
"К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое... направленье,
Стоит зараза,
как проснусь чуть свет".
А старый рассмеялся так,
как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было
утром,
То я бы на рыбалку не ходил".
рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.
И юноша спросил его:
"Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"
"Сынок не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на ...
орган свой.
Лежит налево -- на червя рыбачу,
Направо -- мотыля беру с собой".
И молодой ответил:
"К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое... направленье,
Стоит зараза,
как проснусь чуть свет".
А старый рассмеялся так,
как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было
утром,
То я бы на рыбалку не ходил".
:D :D :D
Отправлено: Иноходец от 31 Март 2009, 18:46:33
Цитировать
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Отправлено: pvivax от 31 Март 2009, 19:55:05
Дедушка, а правда, что тут раньше была АЭС - спрашивает внук.
Правда - отвечает дедушка и гладит внука по голове.
А правда что она взорвалась?
Правда - отвечает дедушка и гладит внука по второй голове.
Отправлено: Uley от 11 Апрель 2009, 18:29:42
Женщина, которая никогда не видела своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за какого терпеливого человека вышла замуж.
Отправлено: Дмитрий ХХ от 17 Апрель 2009, 18:02:14
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
Отправлено: Штурманн от 17 Апрель 2009, 19:48:38
Отправлено: Ryurikovich от 07 Май 2009, 00:34:15
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Отправлено: Uley от 12 Июль 2009, 22:59:42
Едут два нарка на машине. Тут их останавливает инспектор:
- Откуда едите?
Первый нарк, который за рулем, - второму:
- Он спрашивает, откуда мы едем.
Второй- первому:
- Скажи, с рыбалки.
Первый - инспектору:
- С рыбалки.
Инспектор:
- Где были?
Первый нарк - второму:
- Он спрашивает, где мы были.
Второй - первому:
- Скажи - на Оке.
Первый - инспектору:
- На Оке.
Инспектор:
- Как Ока?
Первый нарк - второму:
- Он говорит "Какака"
Второй - первому:
- Ну ответь ему "Кукуку"!
Отправлено: Дмитрий ХХ от 02 Август 2009, 14:18:44
Встаёт мужик и говорит " Предлагаю взять по 3 , удочки не брать и из автобуса не выходить."
Отправлено: Праведникъ от 02 Август 2009, 14:36:54
Идёт собрание в клубе рыбаков. Председатель встаёт и говорит "В позапрошлом году брали по 1 бутылке на человека потеряли удочки , в поршлом по 2 бутылке потеряли автобус. Какие будут предложения?"
Встаёт мужик и говорит " Предлагаю взять по 3 , удочки не брать и из автобуса не выходить."
Анекдот хороший но БАЯН образца года 80...
Отправлено: ilya550 от 17 Август 2009, 11:53:16
-Ловись рыбка большая и малая,ловись рыбка большая и малая.
Вдруг поклевка,ловится Золотая рыбка,ну и как водится предлагает три желания выполнить.Иванушка сперва желает стать УМНЫМ!РРРаз и он гениально мудр как Соломон.Второе желание быть БОГАТЫМ!РРРаз т он богат как Крез!Подумал Иванушка,что неплохо быть с таким умом и деньжищами еще и СЧАСТЛИВЫМ!РРРаз и сидит Иванушка-дурачок на бережку:-Ловись рыбка.......
Отправлено: Uley от 21 Август 2009, 23:59:26
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.
***
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"
Отправлено: Sergey_A. от 22 Август 2009, 20:19:17
-КанЭчнА
-А почему не шевелиться?
-СпЫт
-А почему воняет?
-СлЮшай, тИ своЙ дЭЙсвИЙ кАнтролиуЭш кАда спишь?
Отправлено: q100 от 23 Август 2009, 13:12:57
-У вас раба живая?Эдакий веселенький диалог двух рАботорговцев на невольничьем рынке ;D ;D ;D
-КанЭчнА
Отправлено: Uley от 25 Август 2009, 19:02:45
- В рыболовстве, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Отправлено: Spinningist63 от 26 Август 2009, 08:09:30
....- Ты какую рыбу хочешь поймать?;D
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Отправлено: ilya550 от 27 Август 2009, 12:30:57
Отправлено: ilya550 от 28 Август 2009, 14:39:08
Отправлено: evb73 от 28 Август 2009, 15:17:13
- Ух ты!!! Свезло!! Щас три желания исполнять будет!!
- Не три, а одно!!
- С какого одно ?! :o :o :o
- С такого!!! Это в сказках три, а в жизни одно.
- Япона мать, это ж какое одно желание то загануть???
О!!! Хочу что бы у меня ВСЁ было!!!
Рыбка смотрит печально на рыбака и грустно так говорит:
- Мужик, у тебя ВСЁ УЖЕ БЫЛО...
Отправлено: Ed от 28 Август 2009, 20:15:37
Ловит мужик рыбу, ну и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик на радостях:Да! грустный анек. И Не про НАС!!!!
- Ух ты!!! Свезло!! Щас три желания исполнять будет!!
- Не три, а одно!!
- С какого одно ?! :o :o :o
- С такого!!! Это в сказках три, а в жизни одно.
- Япона мать, это ж какое одно желание то загануть???
О!!! Хочу что бы у меня ВСЁ было!!!
Рыбка смотрит печально на рыбака и грустно так говорит:
- Мужик, у тебя ВСЁ УЖЕ БЫЛО...
Отправлено: Sergey_A. от 28 Август 2009, 21:00:31
Отправлено: Ryurikovich от 31 Август 2009, 19:22:38
- Привет, я слышал, ты женился?
- Да, вот....
- Красивая?
- Ну, такая, чуть красивее крокодила...
- Умная?
- Та не, дура-дурой!
- В постели - богиня?
- Как бревно....
- А чего ж тогда?
- Понимаешь, у нее глисты!
- Ты что, Дыбил?
- А... Ты не поймешь - ты не рыбак.....
Отправлено: AnDroSS от 02 Сентябрь 2009, 13:46:57
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Отправлено: Antmil от 02 Сентябрь 2009, 15:15:02
Отправлено: Uley от 09 Сентябрь 2009, 17:55:39
Отправлено: yakudza от 16 Сентябрь 2009, 19:48:42
-Приплываешь на пляж, видишь на поверхности барахтающиеся ноги, всплываешь так, чтобы из воды плавник торчал, делаешь три круга вокруг купающегося, уходишь на глубину и уже с глубины РРРаз и готово!
- А зачем всплывать-то и круги нарезать?? ???
- Если хочешь с говном, можешь не всплывать :#~
Отправлено: Ka-in. от 16 Сентябрь 2009, 20:03:59
Отправлено: PILOT от 20 Сентябрь 2009, 22:39:15
Отправлено: Uley от 22 Сентябрь 2009, 00:23:11
Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь. Он начал собирать удочки. Леска запуталась, когда подымался на берег - поскользнулся и упал в грязь...
Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-нибудь!
Отправлено: PILOT от 23 Сентябрь 2009, 21:26:23
-что,сынок,так клюёт хорошо,лунки рубить не успеваешь?
- да нет,папаша,никак катер на воду не спустим
Отправлено: GoshaBest от 07 Октябрь 2009, 09:25:21
так::+_ :+_ :+_
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-нибудь!
Отправлено: PILOT от 27 Октябрь 2009, 21:58:42
-мама,а где наш папа?
-а папа наш :'( с мужиками на рыбалку ушел
Отправлено: Jin от 29 Октябрь 2009, 12:16:10
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!..
Отправлено: Праведникъ от 12 Февраль 2010, 13:14:56
- У вас, у пи.......сов, все не как у людей. . .
Отправлено: Щукарь от 12 Февраль 2010, 19:51:54
- Ты на что рыбачишь- спрашивает молодой
- На перловку- отвечает старый
На следующий день молодой сидит на перловку - ноль. У старого опять жор.
- А сегодня на чего?- интересуется молодой
- На горох - отвечает старый.
- А как же ты выбираеш наживку?
- Если утром х..р на лево - беру перловку, если на право - беру горох- отвечает старый
- А если вверх?
- Ооо, тогда дома сиди, все равно ничего не поймаешь!
Отправлено: PILOT от 12 Февраль 2010, 19:52:09
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .под столом ;D ;D ;D ;D ;D :+_
- У вас, у пи.......сов, все не как у людей. . .
Отправлено: Щукарь от 12 Февраль 2010, 20:01:16
-Да уж семь доходит.
Удивился мужик, идет дальше. Подходит к следующему рыбаку, спрашивает:
- А время правда семь часов?
- Да не клюет ни чего - отвечает тот.
Идет мужик дальше, подходит к третьему, говорит ему:
- Рыбаки тут странные. Спрашиваешь про поклевки - время называют, спрашиваешь про время - про клев говорят???
- Да я не знаю, - отвечает рыбак, - я с ночевкой
Отправлено: Щукарь от 12 Февраль 2010, 20:05:33
- Да штоб... А, ладно, твое счастье, живи родная
- МАТЬ...МАть...мать - привычно отозвалось эхо
Отправлено: Uley от 21 Февраль 2010, 22:47:59
- Теща на 23-е спиннинг карбоновый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу карбоновые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит карбоновый спиннинг!"...
Отправлено: Rusalka от 22 Февраль 2010, 01:04:17
Отправлено: Rusalka от 22 Февраль 2010, 01:05:47
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку. [smile=beer2]
Отправлено: Иг@нат от 07 Март 2010, 17:28:24
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Отправлено: Sergey_116km от 07 Март 2010, 20:04:55
-Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
-Можно , сынок.
- а вот если охотника?
-Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
-Нельзя, сынок.
-Но почему, папа?
-Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся!
Отправлено: Толич от 09 Март 2010, 11:14:10
......................я думал ты на рыбалку.
Отправлено: СВД от 19 Март 2010, 17:50:25
стреляю и так и вот так и таких и вот таких.Но мне дичь не нужна, мне сам процесс
интересен.Второй.Я вообще то рыбак опытный.Рыбу ловлю и вооот такую и воот
столько ,но нахрен она не нужна.А вот процесс интересен.
Третий.А вот я А вот у меня.А у меня семеро детей.Вот нахрен они мне не нужны,
а вот процесс этот мне интересен
Отправлено: Апрель от 19 Март 2010, 19:43:06
- Вовочка, почему ты опять опоздал в школу?
- Я собирался на рыбалку, но отец отправил меня в школу. :'(
- Правильно. Отец тебе конечно объяснил, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит. :'(
Отправлено: sky от 20 Март 2010, 20:02:32
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Отправлено: Ryurikovich от 23 Март 2010, 19:23:31
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.
Отправлено: Толич от 24 Март 2010, 10:47:39
нажуй маленько.
Отправлено: i-d-l от 24 Март 2010, 13:43:46
Мальчик на пруду.Дядь на что ловиш? На жованное Г-но ?.Дядь:D
нажуй маленько.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Отправлено: DEVIL-STALKER от 24 Март 2010, 15:56:46
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Отправлено: ZZZ37 от 24 Март 2010, 17:25:58
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Уходит муж на зимнюю рыбалку, вышел на улицу, а там пасмурно, холодно, метель. Плюнул и вернулся домой...залазит под одеяло к спящей жене, а она ему спросонья: "ну, что, любимый, замёрз? А мой дурак на рыбалку попёрся."
Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Отправлено: i-d-l от 27 Март 2010, 04:06:44
Японцы делают автомобили и электронику...
Русские ловят рыбу и загадывают желания...
Отправлено: Ryurikovich от 01 Май 2010, 02:41:57
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
Он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Отправлено: Uley от 04 Май 2010, 21:45:34
Отправлено: Толич от 05 Май 2010, 09:44:13
и билелеты есть и взлетели вовремя.Ну мужик успокоился начал дремать
Выходит стюардесса и говорит.Произошла поломка в двигателях,горим
и будем садится на воду,а в этом р-н океана очень много акул.Но неволнуйтесь
будем выдавать плотики и свистки.Эти акулы непереносят свиста.Мужик
сидит и думает.НУ БЛИН,ЛИБО СВИТОК СЛОМАННЫЙ ПОПАДЁТСЯ,ЛИБО
АКУЛА ГЛУХАЯ.
Отправлено: i-d-l от 21 Май 2010, 12:15:56
::)
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
Отправлено: i-d-l от 28 Май 2010, 13:44:11
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
:^!
Отправлено: crimson от 28 Май 2010, 14:30:56
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своейУже занято подвохами это понятие. Или добавить "надводный охотник..."
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
:^!
Отправлено: Lion от 07 Июнь 2010, 16:13:10
Приходит рыбак на озеро "Кинерет", готовит снасти, забрасывает удочку, сидит, ждет клева. Час проходит, другой, - пусто. Вдруг он видит неподалеку коллегу, который с завидным постоянстваом, стоя по пояс в воде, выбрасывает на берег увесистых карпов. На просьбу поделиться секретом улова коллега отвечает, что никакого секрета нет, просто сегодня у карпа жор, а он стоит по пояс в воде без трусов, Рыба, естественно, интересуется, выступающим органом, подплывает, тут он ее хвать - и на берег.
Рыбак немедленно стянул все, что ниже пояса, и забрался в воду. Коллега одобрительно покивал, но через некоторое время заметил, что рыбы у рыбака не прибавилось.
- Что, не клюет? - спрашивает он рыбака
- Да клюет, клюет.- отвечает рыбак, стоя с блаженной физиономией. - Просто пусть эта рыба еще чуть-чуть поживет...
Отправлено: Ганс от 10 Июнь 2010, 16:36:49
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Отправлено: Праведникъ от 11 Июнь 2010, 08:01:58
Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Отправлено: Mihei от 23 Июль 2010, 09:13:41
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.
* * * * *
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
* * * * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Отправлено: Mihei от 23 Июль 2010, 09:14:08
Отправлено: Паровоз от 30 Июль 2010, 09:32:43
Отправлено: Escander от 30 Июль 2010, 09:39:46
Жена проснулась в 3 часа, аккуратно прошла в кладовку, проткнула ножом сапоги, сломала удочки, сбросила с балкона рюкзак, и легла спать. Жить ей оставалось не более получаса!!!
не актуальный анекдот.. с новым часовым поясом в 3 утра уже на воде надо быть ;D
Отправлено: КолосС от 30 Июль 2010, 19:34:06
-Вчера поймал щуку как моя рука.
-Не п....и,таких волосатых щук не бывает.
Отправлено: Sharki от 10 Август 2010, 11:28:00
В Израиле рассказали, правда, на английском, но вот перевод.
Есть такой вариант:
Идет мужик (М) по берегу, видит - стоит рыбак (Р) по пояс в воде, глаза закатил и млеет:
(М) (шепотом) - Ну, кто, кто
(Р) (еще тише) - Тсссс, тихо. Сооооом...
(М) клюёт?
(Р) нееее, СОСЁЁЁЁЁТ
Отправлено: i-d-l от 10 Август 2010, 11:50:33
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Отправлено: КолосС от 10 Август 2010, 19:05:48
Отправлено: Соломон от 10 Август 2010, 19:17:16
Отправлено: КолосС от 10 Август 2010, 19:19:34
Отправлено: wofka от 10 Август 2010, 19:24:36
Ежели мне не изменяет память, то где-то в Рязанской области есть река которая так и называется "Вобля" :o. Кроме шуток. ;):D :D :D а где нить есть река "пелять" ?
Отправлено: PILOT от 10 Август 2010, 19:25:55
:D :D :D а где нить есть река "пелять" ?Есть рыба пелядь.... :D
Отправлено: КолосС от 10 Август 2010, 19:33:55
:D :D :D а где нить есть река "пелять" ?Ни разу не слышал.
Отправлено: Калёк от 11 Август 2010, 22:02:15
Отправлено: Соломон от 11 Август 2010, 22:05:31
Ага и еще бельдюга есть, довольно вкусная.Это рыба или река ??? ;D ;D ;D
Отправлено: PILOT от 11 Август 2010, 22:27:05
Это рыба или река ??? ;D ;D ;Dрыба,причем живородящая... :o
Отправлено: Соломон от 11 Август 2010, 22:41:42
рыба,причем живородящая... :oАаа, батюшки ;) ;) ;) Я думал только акула живых родит :o
Думаю она марская или .....???????
Отправлено: Crazed от 12 Август 2010, 00:25:13
Ааа, батюшки ;) ;) ;) Я думал только акула живых родит :oДа в основном водится в прудах не сливных :^!
Думаю она марская или .....???????
Отправлено: yolka от 12 Август 2010, 07:23:50
Думаю она марская или .....???????
[/quote]
Когда у меня аквариум первый маленький был там гупешки и малинезии живородящие дуром плодились, сотнями мальков в унитаз... :)
Отправлено: вирус от 12 Август 2010, 07:30:07
Я думал только акула живых родит :oодно слово- ;D браконьерша.....
Думаю она марская или .....???????
Когда у меня аквариум первый маленький был там гупешки и малинезии живородящие дуром плодились, сотнями мальков в унитаз... :)
Отправлено: Праведникъ от 16 Август 2010, 17:28:16
Отправлено: Sam_86 от 16 Август 2010, 17:36:48
Отправлено: Uley от 16 Август 2010, 21:41:37
- Господи, да пошли ты мне хотя бы одну рыбину, но большую!
Тут всплывает большая тигровая акула:
- Ну?
Отправлено: ARTEM от 20 Август 2010, 12:43:36
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Отправлено: Gonsales от 22 Август 2010, 09:37:27
Ежели мне не изменяет память, то где-то в Рязанской области есть река которая так и называется "Вобля" :o. Кроме шуток. ;)
Есть целый список рек, за упоминание названий которых сразу последует бан на 10 дней. ;D
Очень весёлый список! Большинство из названий явно происходят от восклицаний тех, кто неудачно пытался перебраться на другой берег. [smile=rotate.gif]
А уж названий поцензурнее, лопатой греби! Вон, Чапаевка раньше называлась Моча. :D
Отправлено: Полиграфыч от 22 Август 2010, 10:16:50
Это, кстати, древнеславянское. Века с IV-го. Была тут культура такая - "Именьковская".
Отправлено: Gonsales от 22 Август 2010, 11:53:33
Отправлено: Ed от 22 Август 2010, 16:55:58
Есть целый список рек, за упоминание названий которых сразу последует бан на 10 дней. ;DЕсть такая речка, Луховицкий район, Московская область. По М5 едешь, знак стоит, постоянно на хаха всех тянет!
Отправлено: Калёк от 22 Август 2010, 19:55:58
Отправлено: Leha от 26 Август 2010, 07:57:01
- : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- : я им обеспечила групповуху : ) - : запутала все снасти, полдня трахались!
Отправлено: Ганс от 01 Сентябрь 2010, 10:21:55
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну ... Часть улова пришлось, конечно, продать ...
Отправлено: Ганс от 01 Сентябрь 2010, 10:29:56
Отправлено: damman от 01 Сентябрь 2010, 15:09:54
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
Отправлено: i-d-l от 05 Сентябрь 2010, 22:33:06
Отправлено: Rusalka от 05 Сентябрь 2010, 23:00:00
- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
Отправлено: Sergiy от 06 Сентябрь 2010, 00:06:41
-Да такая же пьянь, только в валенках.
Отправлено: skif.48 от 06 Сентябрь 2010, 10:10:15
В Карелии есть речка Кемь, как старожилы говорили, название то пошло с тех времен как царь Петр 1 своим указом посылал провинившихся к е.матери. ;D ;D ;DВ Карелии также есть город Кемь, /который "брали шведы" по фильму "Иван Васильевич меняет профессию"/, и в котором мне пришлось прожить в 70-е годы около 10 лет. Местные жители название расшифровавали так: " Камень,е...я и
мученье, мягкий знак для облегченья"
Отправлено: Андрей163рус от 06 Сентябрь 2010, 18:45:54
Отправлено: i-d-l от 14 Сентябрь 2010, 14:07:25
... Когда поплавок рыбака ныряет под воду.
Все это означает одно:
сейчас будут подсекать...
Отправлено: Sharki от 14 Сентябрь 2010, 14:11:15
... Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да.Неужто Шамана подсекли? ??? :D
... Когда поплавок рыбака ныряет под воду.
Все это означает одно:
сейчас будут подсекать...
Отправлено: i-d-l от 14 Сентябрь 2010, 14:16:21
Неужто Шамана подсекли? ??? :D
тссс... :^!
Отправлено: Алексей кз от 18 Сентябрь 2010, 11:44:18
Отправлено: Пчела от 18 Сентябрь 2010, 11:52:01
.... еще раза четыре по сто грамм..реально чувак, после столько то по сто, тросом восьмеркой сталь, на булат. замок пристегивал лодку к СПИНИНГАМ прислоненым к дереву ::) ;D....сам видел :D
Отправлено: i-d-l от 22 Сентябрь 2010, 15:12:43
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
Отправлено: Uley от 22 Сентябрь 2010, 19:41:58
Отправлено: Dimon163 от 22 Сентябрь 2010, 21:58:29
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
- Вот скупердяи! А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Отправлено: Dimon163 от 22 Сентябрь 2010, 22:07:50
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!!!
Отправлено: akella115 от 23 Сентябрь 2010, 19:06:09
Законы Мерфи для рыболовов
*
Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
*
У соседа рыба всегда клюет лучше.
*
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
*
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
*
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
*
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
*
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
*
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
*
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
*
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
Отправлено: Lion от 24 Сентябрь 2010, 10:16:39
Отправлено: ЖеКa (ХОТТ@БЫЧ) от 29 Сентябрь 2010, 15:50:17
http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yawaraha.5/0_4afc1_a3202c63_XXL.jpg?ref=nf (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2ltZy1mb3RraS55YW5kZXgucnUvZ2V0LzQ2MDUveWF3YXJhaGEuNS8wXzRhZmMxX2EzMjAyYzYzX1hYTC5qcGc/cmVmPW5m)
Отправлено: andrei 77 от 29 Сентябрь 2010, 15:59:50
Отправлено: Petro от 29 Сентябрь 2010, 21:40:22
не про рыбалку но повеселило;D
А вы знаете за что сняли Ю. Лужкова?
- Неа... :%
За то что отменил гейпарад в Москве (с) ;D
сорри за флуд
Отправлено: КолосС от 29 Сентябрь 2010, 22:03:23
не про рыбалку но повеселило
http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yawaraha.5/0_4afc1_a3202c63_XXL.jpg?ref=nf (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2ltZy1mb3RraS55YW5kZXgucnUvZ2V0LzQ2MDUveWF3YXJhaGEuNS8wXzRhZmMxX2EzMjAyYzYzX1hYTC5qcGc/cmVmPW5m)
[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Отправлено: i-d-l от 05 Октябрь 2010, 17:59:16
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
:^!
Отправлено: ARTEM от 06 Октябрь 2010, 15:40:39
Приходит рыбак к венерологу, вываливает на стол из ящика весь арсенал приманок и говорит:
Доктор! Теперь давайте подумаем вместе, чтоб я смог объяснить своей жене, как я от всего этого мог подхватить :D ......... венерическое заболевание?!
Отправлено: Игорь 71 от 08 Октябрь 2010, 21:43:23
дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд
пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Настало время восполнить
этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и
тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо
лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.
Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.
Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5.
Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,
разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Отправлено: Water от 08 Октябрь 2010, 22:06:21
Раньше фидеров было мало, и получить......[smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif]
С БОРОДОЙ ;D
Отправлено: Crazed от 08 Октябрь 2010, 22:33:25
[smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif]Метров на 10 :D :D :D
С БОРОДОЙ ;D
Отправлено: onDoctor63 от 16 Октябрь 2010, 20:31:57
Отправлено: Uley от 16 Октябрь 2010, 21:36:09
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)
Отправлено: Владимир (75) от 16 Октябрь 2010, 21:47:02
- Ты где сеть ставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Отправлено: Crazed от 16 Октябрь 2010, 21:53:44
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
- Ты где сеть ставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Этот боянчег бородатый тут раз пицот выкладывали... :^{
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)
[smiley=hah.gif] [smile=happydanse] [smiley=jok.gif]
Отправлено: Rusalka от 16 Октябрь 2010, 22:35:46
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)
ржунимагу... если бы всех "таких" природа так наказывала ;D ;D ;D
Отправлено: Greycat от 16 Октябрь 2010, 22:42:10
- Вань, ты грят женился?Зачем, брателло??? Че , стареешь чтоль или за ум взялся?
- Ну да..но, ты не рыбак - ты не поймешь...
- А че она, красавица?
- Да нет ... страшненькая..(
- Ну, мож фигурка там или чо?
- Нет, Виталь, ты не рыбак, ты не поймешь...какая там фигурка...на сумоиста похожа со всех сторон..
- А! Понял! Наверное хозяйка хорошая?
- Говорю же - не поймешь! Нет. Ленивая как карась в жару...
- А чо тада в ней хорошего то???
- Понимаешь,Виталь, глисты у нее, величиной с мизинец!!!
Отправлено: DEVIL-STALKER от 16 Октябрь 2010, 23:18:54
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)
Прочитал и своим смехом разбудил всех домочадцев!!! Давно так не смеялся!!!
Отправлено: fishka от 16 Октябрь 2010, 23:20:55
Отправлено: ROMAN_77 от 17 Октябрь 2010, 00:17:01
Прочитал и своим смехом разбудил всех домочадцев!!! Давно так не смеялся!!!А я рот зажимал ;D. И вроде не разбудил [smile=klass]
Отправлено: GoshaBest от 17 Октябрь 2010, 03:13:51
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)
«А по-аккуратнее ...ахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
БЭСТ! [smile=klass]
Отправлено: i-d-l от 18 Октябрь 2010, 15:22:56
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Отправлено: Фома от 18 Октябрь 2010, 15:25:11
Отправлено: i-d-l от 18 Октябрь 2010, 15:28:47
:D
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
:#~
Отправлено: Ганс от 21 Октябрь 2010, 14:19:53
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Отправлено: i-d-l от 30 Октябрь 2010, 13:57:16
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Отправлено: .СЕРЁГА. от 01 Ноябрь 2010, 20:14:01
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Отправлено: Gonsales от 01 Ноябрь 2010, 20:23:28
Отправлено: Card от 01 Ноябрь 2010, 20:40:01
Отправлено: Jakeey от 07 Ноябрь 2010, 22:01:03
"Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."
Отправлено: Jakeey от 07 Ноябрь 2010, 22:02:17
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
П. Елизаров
"Российская Охотничья газета № 06 - 2007 г."
Отправлено: Sharki от 09 Ноябрь 2010, 01:04:44
Отправлено: Jakeey от 09 Ноябрь 2010, 19:25:08
Отправлено: wofka от 09 Ноябрь 2010, 21:31:25
(http://i053.radikal.ru/1011/56/3245629d48cc.jpg) (http://www.samarafishing.ru)На воблеры класса "вирджиния"...... ;D
Отправлено: Джо от 09 Ноябрь 2010, 21:46:23
Отправлено: Uley от 10 Ноябрь 2010, 21:24:06
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но зато и вы теперь не будете.
Отправлено: akella115 от 10 Ноябрь 2010, 22:30:10
- Место здесь, конечно, рыбное, но все - ловят, а я - нет. Но теперь все изменится! Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.Ну вот теперь ясна причина моих последних неудачь, все таки из сковородки нужно было блесны делать!!! ;D ;D ;D
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но зато и вы теперь не будете.
Отправлено: Mihei от 11 Ноябрь 2010, 14:33:44
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Отправлено: Mihei от 11 Ноябрь 2010, 14:34:46
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
Отправлено: Lukris от 26 Ноябрь 2010, 12:46:26
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Отправлено: Sergiy от 03 Декабрь 2010, 00:39:05
Отправлено: i-d-l от 05 Декабрь 2010, 13:00:21
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"
Отправлено: KARASIK от 05 Декабрь 2010, 17:32:45
Отправлено: Иван от 05 Декабрь 2010, 17:36:12
Шаман!!!! БРОСАЙ КУРИТЬ!! ;Dзачед ;D ;D ;D
Отправлено: KARASIK от 05 Декабрь 2010, 17:51:08
зачед ;D ;D ;DЗачОд пишецца через О ;D
Отправлено: ARTEM от 08 Декабрь 2010, 11:58:25
[smiley=drill2.gif]Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные [smile=happydanse].
Отправлено: Sergiy от 08 Декабрь 2010, 21:57:03
-Ты теплые вещи взял?
-Дя, четыре бутылки...
-Удачной рыбалки, милый...
Отправлено: Niko1a76 от 08 Декабрь 2010, 22:10:35
-Дорогая, я уехал...
-Ты теплые вещи взял?
-Дя, четыре бутылки...
-Удачной рыбалки, милый...
;D [smiley=coolll.gif] ;D
Отправлено: Пчела от 09 Декабрь 2010, 18:55:24
Добро всегда побеждает зло !!!
Отправлено: KARASIK от 09 Декабрь 2010, 19:34:43
Отправлено: АВД от 10 Декабрь 2010, 16:19:03
-по-человечески тебя прошу на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Отправлено: добряк от 19 Декабрь 2010, 19:43:36
Отправлено: Pavlon от 20 Декабрь 2010, 12:41:34
Не ловится, и всё тут!
Отправлено: Niko1a76 от 25 Декабрь 2010, 14:34:09
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Отправлено: Ганс от 14 Январь 2011, 16:26:58
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Отправлено: Uley от 17 Январь 2011, 22:42:38
Отправлено: vitek163 от 06 Февраль 2011, 19:20:15
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- Вот тебе и "ну"! Я осетра с плеча - и в карман!
Отправлено: Ганс от 08 Февраль 2011, 18:02:22
Отправлено: Lukris от 10 Февраль 2011, 15:07:02
Отправлено: Ростислав от 10 Февраль 2011, 16:10:17
У первого болт, не клюет,
а у второго клев бешеный, только успевает тягать
первый спрашивает:
- егор, подскажи мне на что ловишь?
- Да на таблетки от триппера.
первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- дайте пожалуйста две, нет, пять, нет десять пачек от триппера.
Продавщица ему:
- чё ж это вы, столько поймали?
- пока нет, но место знаю ваще сто пудовое.
Отправлено: Ростислав от 10 Февраль 2011, 16:35:34
Доктор — писать не могу! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — ни как...
доставайте, посмотрим.... ба дружище! так у вас на конце узел!
МЛЯ!!!! Я ж червей забыл накопать!
Отправлено: Владимр от 11 Февраль 2011, 16:44:40
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили! ;D
Отправлено: Алексндр от 12 Февраль 2011, 11:33:58
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Отправлено: Толич от 12 Февраль 2011, 12:00:53
Селекционеры вывели новый вид рыб: Рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
можно ещё с 10 вариантов подобрать.
Отправлено: ildar_samara от 16 Февраль 2011, 02:13:37
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8 ) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может! [smile=beer2]
Отправлено: Берсерк от 16 Февраль 2011, 16:54:45
Отправлено: Александр Кок от 26 Февраль 2011, 01:00:41
Отправлено: Lion от 28 Февраль 2011, 13:33:53
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил
Отправлено: нико от 04 Март 2011, 18:36:28
-Иван Иванович, рыбацкий коллектив нашей фирмы поздравляет Вас с 8 Марта!!!
-Так я вроде бы и не женщина......
-Вы правы,не женщина,но проститутка порядочная...
-Кто это говорит!!!???
-Да все говорят.....
Отправлено: Lukris от 05 Март 2011, 09:34:15
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Ну, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Нацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Ну, и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Но чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Ну, все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили. Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну, одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Отправлено: Фома от 05 Март 2011, 09:49:53
Отправлено: .СЕРЁГА. от 05 Март 2011, 13:41:48
На сомада это скока же выпить надо??? sm:4... собаку жалко, наверное на всю жизнь запомнила!!! ;D
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Ну, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Нацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Ну, и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Но чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Ну, все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили. Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну, одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Отправлено: Sergiy от 05 Март 2011, 14:06:09
Отправлено: vitek163 от 05 Март 2011, 15:38:12
Отправлено: АВД от 05 Март 2011, 21:15:44
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 05 Март 2011, 21:25:34
Отправлено: che4lov4ek от 05 Март 2011, 21:26:55
Отправлено: приволжский от 09 Март 2011, 19:05:36
В Российском НИИ " Инноваций ,генетики и нанотехнологий из обычного зверька - выхухоль,- вывели новые виды - нахухоль и похухоль".
Отправлено: Ursus от 09 Март 2011, 21:40:14
Понимаю, что с тысячелетней "бородой", но хочеться привязать анекдот к современному времени:нахухоль- агрессивная, похухоль- спокойная. Есть ещё мясная- опухоль и нетрадиционная- впопухоль
В Российском НИИ " Инноваций ,генетики и нанотехнологий из обычного зверька - выхухоль,- вывели новые виды - нахухоль и похухоль".
Отправлено: Sharki от 09 Март 2011, 21:59:51
нахухоль- агрессивная, похухоль- спокойная. Есть ещё мясная- опухоль и нетрадиционная- впопухольА еще пьяная "вмухухоль", озабоченная "трахухоль" и т.д. и т.п.
Отправлено: ildar_samara от 14 Март 2011, 00:55:39
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! :)
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга. :)
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... :)
Отправлено: Petrov^ от 14 Март 2011, 13:46:22
Да и когда получается на рыбалку сходить либо сам с утра встаю, либо иду как проснусь - все равно много рыбы не ловлю ;D.
Отправлено: Sergiy от 14 Март 2011, 14:14:08
Отправлено: Ганс от 16 Март 2011, 15:01:02
Отправлено: Lukris от 21 Март 2011, 11:22:41
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
Отправлено: КостяН от 02 Апрель 2011, 11:03:18
Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль
У Европы это впереди.
Ядерный фугас летит качается
От него хорошего не жди
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.
Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Засияло солнце над землёю вдруг,
А над головою дым стоит.
только что шагал с тобою рядом друг -
А теперь он жареный лежит.
Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой вьётся красный флаг.
Скатертью-скатертью дифосген стелется,
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.
Танки США отлично плавятся.
И зачем их впустил завод.
Ах как жаль что этот взрыв кончается.
Лучше бы он длился целый год.
Скатертью-скатертью хлорпикрин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится:
Может быть выживет кто-нибудь из нас.
Но на этом песня не кончается:
Мы посторим новый полигон.
Всё что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.
Скатертью дибензо-ксазепин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Скатертью бромбензил-цианид стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому-каждому в лучшее верится:
Может быть выживет кто-нибудь из нас.
Скатертью дифенил-хлорарсин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Отправлено: 70юра от 09 Апрель 2011, 10:40:21
Отправлено: Макс Борода от 09 Апрель 2011, 11:58:00
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная!
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Отправлено: Толич от 10 Апрель 2011, 16:32:53
Отправлено: Макс Борода от 10 Апрель 2011, 16:48:49
Отправлено: Пчела от 11 Апрель 2011, 16:42:01
Отправлено: КостяН от 11 Апрель 2011, 16:50:53
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
Отправлено: Ганс от 15 Апрель 2011, 16:47:48
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Отправлено: Petrov^ от 15 Апрель 2011, 17:08:31
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
-
Ничего я её не боюсь, я в неё даже бывает вхожу; бывает, что члены в ней мочу, в общем поразному бывает ;D
Отправлено: Card от 15 Апрель 2011, 17:10:42
Ничего я её не боюсь, я в неё даже бывает вхожу; бывает, что члены в ней мочу, в общем поразному бывает ;D1 апреля прошло,а жжёте до сих пор ;D
Отправлено: Хервинд от 16 Апрель 2011, 13:54:15
.
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется), мог ушицы похлебать.
.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
.
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
.
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Отправлено: Castor Troy от 19 Апрель 2011, 09:15:36
Отправлено: АЛКОнавт от 20 Апрель 2011, 00:58:38
Отправлено: Kit от 24 Апрель 2011, 21:18:53
Отправлено: Dart от 26 Апрель 2011, 07:44:59
Чревоугодие-смертный грех >:(
Лучше пиво пей !!! [smile=klass]
Отправлено: МиХаЛыЧ от 26 Апрель 2011, 22:26:23
заходишь в анекдоты посмеяться, а тут......Толич;D ;D ;Dжжешь..
Отправлено: Толич от 27 Апрель 2011, 08:40:24
- Милый,ты где?
- Я на рыбалке.
- А кто это там так громко дышит?
- Это щука.
Если золотую рыбку положить на сковороду,количество желаний увеличивается до 50!!!!!!
Отправлено: Escander от 27 Апрель 2011, 13:41:20
Отправлено: KARASIK от 28 Апрель 2011, 09:58:49
(http://s001.radikal.ru/i195/1104/56/647644672903.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Отправлено: Пчела от 28 Апрель 2011, 13:14:24
дети хором:
- рыбу жарит !
- а где Рыбкина ?
- с Вовочкой
з.ы. Толич, ей богу, сам только что придумал ;D
Отправлено: Толич от 29 Апрель 2011, 17:42:09
- дети, где Вовочка ?[smile=klass] :+_ я неслыхал и мне понравился.
дети хором:
- рыбу жарит !
- а где Рыбкина ?
- с Вовочкой
з.ы. Толич, ей богу, сам только что придумал ;D
Отправлено: Pavlon от 06 Май 2011, 10:06:56
Отправлено: vlad13 от 06 Май 2011, 13:56:52
САМОГО АХУ...ОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА ВАСИ СИДОРОВА,КОГДА НЕ РАЗБУДИЛА ЕГО НА РЫБАЛКУ)))[smile=klass] [smile=rotate.gif]
Отправлено: Tony от 07 Май 2011, 11:35:53
САМОГО АХУ...ОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА ВАСИ СИДОРОВА,КОГДА НЕ РАЗБУДИЛА ЕГО НА РЫБАЛКУ)))
Хахахаха ;D [smile=klass]
Отправлено: КостяН от 23 Май 2011, 11:50:25
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Отправлено: приволжский от 23 Май 2011, 11:58:24
Отправлено: Sergiy от 23 Май 2011, 12:58:31
Отправлено: che4lov4ek от 23 Май 2011, 13:05:28
GPS точно нужен будет, чтобы случайно не оказаться одной ногой в одном РПУ, а другой - в другом. ;DДа уж - может РАЗОРВАТЬ :D
Отправлено: Бирюк от 25 Май 2011, 12:49:20
Отправлено: che4lov4ek от 25 Май 2011, 13:04:32
- Ваш муж так сильно похудел. Он что сидит на какой-то новомодной диете
- Нет он просто рыбалкой увлёкся
- ??? ???
- Он питается только той рыбой, которую сам поймал!
Отправлено: bax от 27 Май 2011, 20:57:26
Отправлено: brabus от 27 Май 2011, 21:08:07
Отправлено: vladegpiston от 27 Май 2011, 22:45:55
Отправлено: ARTEM от 31 Май 2011, 17:44:16
Отправлено: АВД от 01 Июнь 2011, 23:00:46
Отправлено: Palestinec 163 от 05 Июнь 2011, 19:33:57
http://korzik.net/video/37253-rabaki-neudachnegi.html (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2tvcnppay5uZXQvdmlkZW8vMzcyNTMtcmFiYWtpLW5ldWRhY2huZWdpLmh0bWw=) :D Особенно с электромоторчиком.....
что же с ними будет если нашей огненной примут хоть по чучуть :D
Отправлено: КостяН от 10 Июнь 2011, 12:45:48
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Отправлено: Kit от 22 Июнь 2011, 13:09:44
Отправлено: Redkot от 22 Июнь 2011, 14:37:30
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Отправлено: Женя(gift) от 22 Июнь 2011, 15:03:08
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.Хе улыбнуло ;D ;D
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Наша полиция всегда найдет за что штрафануть =)
Отправлено: diman от 22 Июнь 2011, 15:15:45
Отправлено: PILOT от 23 Июнь 2011, 09:40:25
Отправлено: Kit от 27 Июнь 2011, 01:00:17
Отправлено: Женя(gift) от 27 Июнь 2011, 01:23:30
Отправлено: Sam_86 от 04 Июль 2011, 15:50:11
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуете!
И еще:
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ НА РЫБАЛКУ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Отправлено: Redkot от 07 Июль 2011, 12:24:02
Отправлено: Serega от 07 Июль 2011, 12:40:17
Отправлено: Мамурлюк от 10 Июль 2011, 02:48:01
Однажды, не выспавшись, где-то под утро,
оставив старуху на печке (не жалко!),
отправился дед–бородед на рыбалку –
приелось ему изучать Камасутру...
История эта случилась в Форосе –
на севере юга, заметим, и вскоре
добрёл старичок до ближайшего моря
и с берега в волны свой спиннинг забросил…
Часа где-то три ни фига не ловилось,
с расстройства, омыв свою душу сивухой,
дед матом подумал о милой старухе
и тут же рыбёшка на клёв заявилась...
Почуйствовал дед, что уда натянулась
и ёкнуло в пятки от счастья сердечко,
он дал слабину, чтобы сделать подсечку,
и вот уже рыбка в руках встрепенулась…
Та рыбка была не простая – Царица!
За долгие годы работы в морфлоте
она побывала не раз в переплёте,
но ей удавалось от всех откупиться…
– Проси чего хочешь, себе и старухе,
машину, гараж и дворцовую дачу,
я дам тебе золото, «Челси» в придачу
и выкачу бочку морской бормотухи,
а ты отпусти меня, сделай мне милость!
Но дед был немного чудной от природы –
хочу – заказал он – свободу народу
и чтобы по жизни была справедливость!
Короче, дедуля задвинул нехило,
как будто приплыл не от бабки, а с Марса,
быть может, воспитан был в детстве по Марксу,
а, может, чего-то в сознании всплыло…
Ого, а запросы уже не мельчают! –
подумала Рыбка и вспучила глазки:
– Дед, будь человеком, не смейся – не в сказке!
Ты просишь такое, чего не бывает!
Помешан ли был старикашка на чуде,
хотел ли он Рыбку проверить на вшивость,
да только упёрся он в ту «справедливость» –
хочу, мол, её и пускай она будет!
Товарищ попался конкретно упрямый –
консенсус не найден был в длительном споре,
напротив, у самого Синего моря
вовсю разыгралась ужасная драма…
И так наша Рыбка дедулю, и этак –
прельщала и славой, и звонкой купюрой;
устав, под конец соглашалась натурой,
но дед свою тему держал пистолетом…
Забилась Царица в руках у «Софокла»
от полной тоски и глухой безнадёги
и склеила ласты – по-нашему, ноги,
ну, в смысле того, что от горя засохла…
--------------
Мораль не мораль, а сплошная унылость –
старуха «героя» ждала на пороге
и скалкой подбила рыбалки итоги.
А, может быть, это и есть Справедливость?..
ЗЫ. Сперто с просторов инета. Аффтар неизвестен. По крайней мере мне.
Отправлено: КостяН от 21 Июль 2011, 15:26:31
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Отправлено: КостяН от 25 Июль 2011, 11:48:46
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Отправлено: Sam_86 от 25 Июль 2011, 14:02:57
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся
Отправлено: ТИМ от 25 Июль 2011, 14:14:05
Отправлено: Lukris от 28 Июль 2011, 16:26:43
Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Отправлено: Sharki от 28 Июль 2011, 16:29:46
Отправлено: Lukris от 28 Июль 2011, 17:07:23
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...
Отправлено: cruiser от 28 Июль 2011, 17:12:28
Отправлено: Lukris от 28 Июль 2011, 17:19:23
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не украли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криком: "Твою мать!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, что за ногу привязал!"
Отправлено: Sergiy от 28 Июль 2011, 17:34:35
В ауте...
Отправлено: Щукарь от 28 Июль 2011, 19:19:40
Лет так 12 мне было и ездил на рыбалку я на велосипеде. Ага. Приезжаю раз на водозабор (Димитровград), яма метров до 16. Осень.
На берегу около автомобиля марки ЗАЗ снуют двое - дедушка и бабушка преклонных лет. Лодка накачена на берегу, немолодая пара что-то несут к лодке. Ближе вижу - шестерня от трактора, большая шестерня (зачем???).
Все с велика снимаю, раскладываю - несут.
Качаю лодку - несут.
Накачал, сложился, даже выплыл - несут.
Рыбачу - донесли. Когда шестерню привязали к лодке шнуром - понял, что это груз :o
Старик плывет прямо в "море" и не далеко от меня, уперевшись в лавочку, сталкивает шестерню ногами.
Бумс. Лодка деда встает ровно, но... не на долго. Видимо веревка оказалась коротковата и лодка превращается у всех на глазах в попловок. Дед ныряет в воду под громкий крик старухи, снующей на берегу.
Благо рыбаков много, помогли быстро, веревку срезали. Дед в лодке посидел, ожил, да как рявкнет на берег - я ж тебе с.. говорил, что сигареты на берегу надо было оставить ;D
Отправлено: АВД от 28 Июль 2011, 20:13:43
Отправлено: yeti от 29 Июль 2011, 12:36:48
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы,[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]Давно так не угарал!
Отправлено: Aleksei163 от 11 Август 2011, 10:30:42
Отправлено: Uley от 11 Август 2011, 16:31:42
Отправлено: ТИМ от 14 Август 2011, 16:27:15
-Дорогой,я хочу жёсткого секса
-ну взбеси меня тогда
-мы на яхте провесели две неделииииииииии
-НУ ТЫ,МАТЬ,НАРВАЛАСЬ!!!
Решили как то блатные на охоту поехать на медведя.Приехали они в таёжную деревню.На улице никого нету.Вот заметили они старика на скамейке около последнего дома
-Отец,ты нам скажи кто тут по медведю спец?
-Ну я!Ток за чем вам косолапый понадобился?!.эт зверь серьёзный!!!
-Да ты чё у нас ременгтоны!Мы с ними на слона ходили.
-какие ременгтоны .Мой дед ходил на медведя с рогатиной,отец-с рогатиной,я с рогатиной.
-Отец,какие рогатины эт старый век!
-ну как хотите! отвел он их на берлогу дал палку чтоб медведя разбудить и пошёл домой.а сам идёт и думает:-Было у медведя 3 рогатины теперь и ружьё будет!
Отправлено: Байрон от 17 Август 2011, 20:14:53
Мужики:"Здорово дед! Как здесь, рыба то есть!"
Дед:"Дык кудыж ей отседова деться"
Разложили удочки, накачали лодки, в общем разбили бивуак.
Час рыбачат, два, три...
Вечером дед корову назад гонит.
Мужики:"Дед! А может здесь рыбы то и нет?"
Дед:"Дык откедыж ей здесь взяться"
Отправлено: Lukris от 25 Август 2011, 12:30:55
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
Отправлено: АВД от 28 Август 2011, 14:58:57
-Вчера поймал золотую рыбку она говорит: - загадывай три желания.
-Загадал?
-Загадал.
-А она?
-Все три угадала.
Отправлено: Oli\V/er от 28 Август 2011, 16:47:32
Отправлено: Бирюк от 29 Август 2011, 11:57:46
Отправлено: БигДрам от 29 Август 2011, 12:22:53
:)
Скоро можно будет делать "Дай лапу" и покупать цепочку с ошейником.
Отправлено: ribak.87 от 29 Август 2011, 12:56:47
"я у вас вчера крючки покупал, так они бракованные! Вообще обнаглели, везде обманывают. . ."
Продавец-"а в чем дело, почему бракованные?"
Парень "ну сами посмотрите. . .дырки забыли сделать. . .!!!?"
И протягивает мешочек с крючками с бородками. . .)))
Отправлено: Бирюк от 29 Август 2011, 15:28:51
А я на днях захожу в Поплавок, что на площади Кирова, тут за мной забегает парень, и с разгневанным видом направляется к продавцу. . .далее диалог:Это уже сплош и рядом- тоже недели 3 назад, уже не помню где, слышал как покупатель, взяв джиг головку с встроенным крючком, у продавца спросил "почему крючёк впаен":-) Видимо насмотрелся рыболовных передач, где про чебураны рассказывали!
"я у вас вчера крючки покупал, так они бракованные! Вообще обнаглели, везде обманывают. . ."
Продавец-"а в чем дело, почему бракованные?"
Парень "ну сами посмотрите. . .дырки забыли сделать. . .!!!?"
И протягивает мешочек с крючками с бородками. . .)))
Отправлено: Байрон от 30 Август 2011, 20:46:54
Отправлено: Фидермен от 30 Август 2011, 20:52:20
Отправлено: Байрон от 30 Август 2011, 21:15:14
Окуню поесть захотелось? :DШутники! А Серёге было не до смеха. Недели две, помню, на "Рыбалке" не показывался!!!
Отправлено: wofka от 30 Август 2011, 21:17:09
Отправлено: Байрон от 30 Август 2011, 21:42:20
Во времена были - Без трусов в воду не зайдеш ;D ;D ;DТак снасти всегда с собой носили, как видишь, и всё умещалось. А щас пхаешь, пхаешь в багажник...
Отправлено: Uley от 30 Август 2011, 22:01:12
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать, а????
Отправлено: Юстас от 30 Август 2011, 23:11:38
Отправлено: Фидермен от 31 Август 2011, 18:09:36
Шутники! А Серёге было не до смеха. Недели две, помню, на "Рыбалке" не показывался!!!А что вышло в итоге-откусил или нет :-* :D ;D
Отправлено: Праведникъ от 31 Август 2011, 18:15:31
А что вышло в итоге-откусил или нет :-* :D ;DСиликон стянул только ;D
Отправлено: Максим163 от 01 Сентябрь 2011, 22:48:48
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!)))
Отправлено: cruiser от 02 Сентябрь 2011, 08:51:46
- Да, поклёвка - это святое!)))Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!
Отправлено: Sancho от 02 Сентябрь 2011, 08:55:29
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?![smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] ;D ;D ;D
Отправлено: Ганс от 02 Сентябрь 2011, 09:16:33
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!Нда уж!!! Многое можно отдать, чтоб наблюдать эту картину - с эрекцией из палатки к колокольчику ;D [smile=klass]
Отправлено: cruiser от 02 Сентябрь 2011, 09:23:05
Нда уж!!! Многое можно отдать, чтоб наблюдать эту картину - с эрекцией из палатки к колокольчику ;D [smile=klass]Дык... главная моя цель все же была рыбалка))) Все остальное - так... попутно))
Отправлено: Юстас от 02 Сентябрь 2011, 14:38:18
Дык... главная моя цель все же была рыбалка))) Все остальное - так... попутно))А рыбу хоть спымал? Или зря сбегал? ;D
Отправлено: Sergiy от 02 Сентябрь 2011, 14:50:02
А рыбу хоть спымал? Или зря сбегал? ;DДа это были чужие донки, просто рефлекс сработал. ;D
Я раз после рыбалки колокольчик в кармане забыл. Так из-за стола вскакивал подсекать хотел бежать.
Отправлено: Neva от 02 Сентябрь 2011, 16:59:18
Да это были чужие донки, просто рефлекс сработал. ;D;D
Я раз после рыбалки колокольчик в кармане забыл. Так из-за стола вскакивал подсекать хотел бежать.
Отправлено: Байрон от 02 Сентябрь 2011, 22:37:06
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!Бедный ты наш , сочувствуем и понимаем. Это было тоже лет 20 назад. Поежали мы с другом на ночную рыбалку. В розлив , весной. Гребём на вёслах. ПРОЕЗЖАЕМ ВДОЛЬ ПОСЁЛКА... Выходит Серёга(уже поздно, часов11 вечева), пописать (Слез со своей во время экстаза) . Увидел нас, ну и "мужики, возьмите порыбачить) . Поехал с нами(Забыл про супружеский долг). Потом пару недель Маринке доказывал, что был на рыбалке.......
Отправлено: Oli\V/er от 09 Сентябрь 2011, 21:07:39
Отправлено: Oli\V/er от 09 Сентябрь 2011, 21:13:37
Отправлено: Redkot от 14 Сентябрь 2011, 09:24:50
Нда уж!!! Многое можно отдать, чтоб наблюдать эту картину - с эрекцией из палатки к колокольчику ;D [smile=klass]Пацталоммммм уухахаххахха [smile=rotate.gif]
Отправлено: Lion от 15 Сентябрь 2011, 14:07:38
Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Отправлено: Колобчанский от 15 Сентябрь 2011, 16:20:21
Цитировать
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Улыбнулся оч широко [smile=klass] [smile=beer2]
Отправлено: Артист от 15 Сентябрь 2011, 19:04:59
Отправлено: Ursus от 15 Сентябрь 2011, 19:16:34
А мне, вот что интересно: в анекдотах про золотую рыбку-всегда присутствует тема 3-х желаний. Вопрос: где у Пушкина золотая рыбка говорит мужику про 3 желания? ;D ;D ;D Отвечать не обязательно!!! ::)Кажется, такой персонаж, как Золотая рыбка намного старше сказок Пушкина. Помнится в детстве читал у Бажова что-то про неё... Хотя, могу ошибаться
Отправлено: Twitchingist от 16 Сентябрь 2011, 23:31:16
Отправлено: Serg62 от 17 Сентябрь 2011, 01:43:39
Кажется, такой персонаж, как Золотая рыбка намного старше сказок Пушкина. Помнится в детстве читал у Бажова что-то про неё... Хотя, могу ошибатьсяТак ты про детство по- подробней. Если вы с Бажовым Пушкина А.С.пережили ,то Златая рыбка- Это " Вовка в Тридевятом царстве"
Отправлено: Ursus от 17 Сентябрь 2011, 09:42:37
Так ты про детство по- подробней. Если вы с Бажовым Пушкина А.С.пережили ,то Златая рыбка- Это " Вовка в Тридевятом царстве"укол принял, отвечаю [smiley=_65.gif]... Бажов- известный фольклорист и известен тем, что собирал и издавал сказки русского народа, который и Пушкина пережил и, дай Бог, Путина переживёт ::)
Отправлено: Праведникъ от 20 Сентябрь 2011, 20:10:36
Первоисточник:
Язь - Рыба Моей Мечты (Kǻɛłęłąƺ śǻŧjęƺ) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTllS1JxeXVJRXk0Iw==)
Ремикс:
ЙААААЗЬ Remix (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVNaR1diVHJjYWVFI3dz)
И каверверсия:
http://www.yapfiles.ru/show/291139/7004a332f62c209282fe9ca67830af9d.flv.html
Отправлено: Oli\V/er от 20 Сентябрь 2011, 20:49:21
Отправлено: ТИМ от 20 Сентябрь 2011, 21:06:53
Отправлено: Снайпер от 20 Сентябрь 2011, 23:41:17
Точно так же было. Из найденой доски сделал лопатки и поплыл.
Было....: Всю ночь бухали, с утра на рыбалку поехали.
Приехавши на водоём опохмелились последним, начали качать лодку.....ЁПРСТ, насос забыли.
Пришлось через мат надувать лодку рОтом. В течении дня поддували, но не пили.
Вечером просушив лодку откручиваем клапана, и .....птицы умолкли, комары попадали.
Перегаром нас отбросило метра на два от лодки.
Отправлено: Serg62 от 21 Сентябрь 2011, 09:05:53
укол принял, отвечаю [smiley=_65.gif]... Бажов- известный фольклорист и известен тем, что собирал и издавал сказки русского народа, который и Пушкина пережил и, дай Бог, Путина переживёт ::)Немного не так выразился. Бажов родился в 1879 году. Как он раньше Пушкина мог про рыбку золотую написать?
Отправлено: ribak.87 от 21 Сентябрь 2011, 10:24:03
Конец рабочей недели, пятница, дали аванс, решил зайти в рыболовный магазин воблеры новые купить. . .выбрал, довольный прихожу домой. Дверь на кухню была прикрыта и доносились явно посторонние голоса помимо родительских. . .ну а у меня все мысли про воблеры были, мол, протестировать надо. . .поэтому первым делом отправился в ванну, налил полную ее воды, катушку принес и давай воблеры испытывать, как на равномерке себя ведут, как на твичинге. . .вообщем игру подбираю. . .тут краем, что то слышу. . .мол, "ну где Aнтоша-(я), хочется посмотреть на него каким он вырос. . ." и тут какие то незнакомые люди заходят в ванну и видят как я воблеры твичу)))) надо было видеть их реакцию, и попытки что то спросить у моих родителей. . . ))) оказались это дальние родственники из челябинска, которые меня с детства не видели. . .
Отправлено: Redkot от 21 Сентябрь 2011, 10:40:20
Отправлено: emaxtro от 21 Сентябрь 2011, 21:38:50
Отправлено: zaytsev163 от 25 Сентябрь 2011, 13:54:31
2 на что ловишь?
1 на голый крючок.
2 ???
1 да я рыбку золотую недавно поймал,три желания загадал.Чтоб всегда рыба клевала,чтоб деньги в кармане по желанию появлялись,третье неудачное-с женой кончать одновременно.
2 Чтож в этом плохого?Одновременно эт ж самый кайф!
1 кайф то кайф,только вот пока на рыбалке сижу,уже пятый раз кончаю!
Отправлено: Redkot от 28 Сентябрь 2011, 08:14:24
Отправлено: Lion от 30 Сентябрь 2011, 11:19:27
Муж страстно любил рыбалку,а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка.Чем это Вы тут занимаетесь?"
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Отправлено: reks5555 от 30 Сентябрь 2011, 12:03:59
Отправлено: Uley от 17 Октябрь 2011, 23:22:04
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Отправлено: Ursus от 18 Октябрь 2011, 06:19:45
Немного не так выразился. Бажов родился в 1879 году. Как он раньше Пушкина мог про рыбку золотую написать?позвольте, я не говорю, что он написал раньше. Я лишь сказал, что сказкам, им изложенным, намного больше лет, чем "о рыбаке и рыбке"
Отправлено: Sharki от 20 Октябрь 2011, 10:15:33
Отправлено: Sharki от 21 Октябрь 2011, 10:52:14
http://www.cd4user.net/anekdot/vyhuhol.shtml
Отправлено: Serg62 от 21 Октябрь 2011, 20:48:36
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 21 Октябрь 2011, 22:52:52
Три часа ночи. Жена потихоньку встаёт с кровати чтоб не разбудить мужа. Крадётся в кладовку, ломает удочки , рвёт лески, выбрасывает с балкона болотные сапоги, рюкзак и лодку. Потихоньку опять ложиться под одеяло и прижимается к мужу. Она ещё не знает , что жить ей осталось примерно пол часа.[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Отправлено: Uley от 26 Октябрь 2011, 20:00:07
Отправлено: oldtimerocker от 05 Ноябрь 2011, 22:44:15
Отправлено: Колобчанский от 05 Ноябрь 2011, 22:59:35
Отправлено: Фидермен от 06 Ноябрь 2011, 09:48:17
Отправлено: Jakeey от 06 Ноябрь 2011, 13:18:27
Прикол про Рыбалку (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWIzaVJVMzdtS1ZrIw==) ;D
Вот так уменя прошел спиннинговый сезон,без шуток :( ;D
Отправлено: ruslan3910 от 06 Ноябрь 2011, 19:06:37
Отправлено: КостяН от 08 Ноябрь 2011, 16:48:46
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Отправлено: Крёсный от 08 Ноябрь 2011, 19:35:13
Недавно произошла со мной история. . .Я плачу)))))))))))))))))))) АААААААААААААААААаа))))))))))))))))))))))ко мне приезжают папа с мамой, а я в ванной новые шейкеры с ассасинами испытываю))))))))))))))))))))))))
Конец рабочей недели, пятница, дали аванс, решил зайти в рыболовный магазин воблеры новые купить. . .выбрал, довольный прихожу домой. Дверь на кухню была прикрыта и доносились явно посторонние голоса помимо родительских. . .ну а у меня все мысли про воблеры были, мол, протестировать надо. . .поэтому первым делом отправился в ванну, налил полную ее воды, катушку принес и давай воблеры испытывать, как на равномерке себя ведут, как на твичинге. . .вообщем игру подбираю. . .тут краем, что то слышу. . .мол, "ну где Aнтоша-(я), хочется посмотреть на него каким он вырос. . ." и тут какие то незнакомые люди заходят в ванну и видят как я воблеры твичу)))) надо было видеть их реакцию, и попытки что то спросить у моих родителей. . . ))) оказались это дальние родственники из челябинска, которые меня с детства не видели. . .
Отправлено: oldtimerocker от 09 Ноябрь 2011, 23:14:43
Отправлено: Фома от 11 Ноябрь 2011, 15:11:02
- Слушай Коль, не хорошо ходить к моей жене!!!
- Ну Вас Петровых не поймёшь!!! Ты - не хорошо, жена - хорошо!!!
Отправлено: волкодав от 12 Ноябрь 2011, 16:46:44
Отправлено: PILOT от 12 Ноябрь 2011, 23:01:50
-Ну ладно.Первое желание-хочу,чтоб у меня не было алкогольных галлюцинаций.Рыбка,рыбка,ты где???
Отправлено: J.Silver от 13 Ноябрь 2011, 01:19:14
;D ;D ;D
Отправлено: Lukris от 18 Ноябрь 2011, 09:35:29
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Отправлено: wofka от 18 Ноябрь 2011, 12:45:34
Приколы на рыбалке (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTZhOXo1ZzkxVjkwIw==)Особенно последний прикол , ;D [smile=klass] Сразу видно - снасть правильно сбалансирована...
;D ;D ;D
Отправлено: Хервинд от 21 Ноябрь 2011, 01:01:53
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
Отправлено: simp от 24 Ноябрь 2011, 09:18:49
Отправлено: BernyAAA от 24 Ноябрь 2011, 20:37:00
Отправлено: akella115 от 24 Ноябрь 2011, 23:29:23
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Отправлено: akella115 от 24 Ноябрь 2011, 23:49:10
- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?
- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.
Отправлено: Gosha_63rus от 25 Ноябрь 2011, 09:13:22
&feature=related
Отправлено: Юстас от 25 Ноябрь 2011, 11:45:16
Первая брачная ночь.Молодая: Как знаешь, езжай. Но знай! В это время, в этой постели каждый день будет секс, будешь ты на рыбалке или нет! ;D (Такую концовку видимо девки додумали!)
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Отправлено: Card от 25 Ноябрь 2011, 12:29:28
Отправлено: zhenek от 25 Ноябрь 2011, 12:57:02
Прям про нашего "Молодого" точь в точь ;DЛёха что, женился?
Отправлено: Card от 25 Ноябрь 2011, 13:09:18
Лёха что, женился?Ремонт в комнате начал делать.... наверное скоро :^! ;D
Отправлено: akella115 от 25 Ноябрь 2011, 19:33:02
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Отправлено: Ka-in. от 25 Ноябрь 2011, 21:06:05
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку.Пожарил и сьел. ;D
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Отправлено: Серега524 от 27 Ноябрь 2011, 09:33:21
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Отправлено: Джи-Ай от 01 Декабрь 2011, 12:16:31
Отправлено: Ганс от 12 Декабрь 2011, 10:40:52
Отправлено: Redkot от 14 Декабрь 2011, 10:11:44
Реальныя история. Есть у меня подруга,работает на рынке,рядом рыболовный магазин.Отец у неё заядлый рыбак.Вот звонит он ей и просит купить мотыля.Далее в магазине: "Дайте мотыль." Продавец:"Вам сколько?" Подруга, не рыбачка и не знает по сколько его берут, выдает: "Киллограмм." Продавец не растерялся :+_ :"А не мало будет?" Подруга :-[:" Ну давайте два киллограмма" Все,кто был в магазине,просто валялись ;DАха а хахахах ха , ПАЦТАЛОМ))))))
Отправлено: Байрон от 16 Декабрь 2011, 11:11:30
Отправлено: Ганс от 16 Декабрь 2011, 13:22:31
Я про Ганса - темнит чёй то. Выиграл он! Ввёл супругу в заблуждение?!А как ветка то называется? ;)
Отправлено: yeti от 16 Декабрь 2011, 13:52:10
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.sm:4 :o Поймал-таки,рыбку золотую? sm:5 [smile=rotate.gif]
Отправлено: Uley от 16 Декабрь 2011, 14:58:52
Реальныя история. Есть у меня подруга,работает на рынке,рядом рыболовный магазин.Отец у неё заядлый рыбак.Вот звонит он ей и просит купить мотыля.Далее в магазине: "Дайте мотыль." Продавец:"Вам сколько?" Подруга, не рыбачка и не знает по сколько его берут, выдает: "Киллограмм." Продавец не растерялся :+_ :"А не мало будет?" Подруга :-[:" Ну давайте два киллограмма" Все,кто был в магазине,просто валялись ;DХе-хе... Реальная история: захожу в один из наших рыболовных магазинчиков - кое-что надо было докупить. Передо мной к прилавку подходит мадам, говорит продавцу:
- Меня муж попросил опарышей на рыбалку купить...
- Вам каких? - спрашивает продавец. - Белых? Желтых? Розовых? Зеленых? (примечание - опарыши в лавке были от "Боспа", окрашенные).
- Ну... я не знаю...
Тут я решил приколоться и вполголоса ей из-за плеча советую:
- Самцов берите!
- Серьезно? А почему?
- На них берет лучше.
- А как их отличить?
Тут уже не выдерживает продавец:
- Ну что же вы, не знаете, чем мальчики от девочек отличаются?
Отправлено: Данил Б от 19 Декабрь 2011, 13:05:44
Отправлено: Помешанный от 19 Декабрь 2011, 13:23:23
Зы. Женщин бить не хорошо :-X
Отправлено: КостяН от 19 Декабрь 2011, 21:11:46
Предыстория:
Года три-четыре назад рыбачил я постоянно на Кондурче около рыбхозяйства в Красных домах. Там постоянно в половодье карпята из прудов уходили в речку, вот мы там карпят и ловили. Постепенно сбилась компания, все друг друга знали и каждую субботу-воскресенье встречались на облюбованном месте.
Теперь, собственно, сама история:
Приезжаем как-то на место и не видим одного из нашей теплой компании. Одни выходные его нет, вторые, третьи... Через месяц появляется. Ну мы естественно с расспросами, что, мол, случилось. Далее следует рассказ (от первого лица): "Начало недели, жена ходит какая-то расстроенная. Спрашиваю, что случилось - ничего не говорит. Неделя проходит, жена ходит мрачнее тучи, ничего не говорит, но видно, что её что-то мучает. Ну не говорит и фиг с ней. Пятница вечер, начинаю собираться на рыбалку. Мотыль, как у всех цивилизованных людей хранится в чулке в сливном бачке унитаза. Вытыскиваю чулок - епрст..... в чулке дырка и почти весь весь мотыль благополучно свалил в канализацию. Стою матерюсь, тут подходит жена и спрашивает что случилось. Отвечаю. Вот послне этого следует дикий вопль - АХ ТЫ СКОТИНА, СВОЛОЧЬ и т.д. - я в туалет схожу, смываю, встаю - смотрю в унитазе из меня красные червячки нападали. Испугалась. Еще раз сходила - опять красные червячки и так почти всю неделю.... Рассказать стыдно, вот сидела и в себе держала, переживала. А это, оказывается, твой мотыль!!!!!!!!!!!!
В общем огреб мужик по полной программе и скалкой, и сковородкой и морально.....
Всё!!!!!!!!!!!!!!!! Рыбалка была завершена, не начавшись. Все, кто слушал валялись в истерике ;D ;D ;D ;D ;D.
Вот такая история из жизни sm:4
Отправлено: Помешанный от 19 Декабрь 2011, 21:23:17
Собрались с женой как то на рыбалку за Волгу. С вечера купил червя, опарыша. Вот про последнего и рассказ. [smile=rotate.gif] С утра пошел в гараж за чем то, жена собирается и тут истошный звонок. Прибегаю, под вопли заглядываю в холодилник, а там опарыш везде (было две порции). Собирал минут 30. Весь так и не собрал. А через несколько дней по кухне летали такие аппетитные мухи :#~, он зараза под холодильник закотился (несколько штук). После этого живую наживку ставлю только под присмотром ;D ;D
Отправлено: КостяН от 19 Декабрь 2011, 21:33:24
Отправлено: yuper от 20 Декабрь 2011, 18:57:30
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Отправлено: Алекс от 20 Декабрь 2011, 19:13:56
Природа. Утро. Рядом нет жены.
Вот мой сосед, на днях, Василий Палкин
уехал. Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.
На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.
Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись: "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл. Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОБАЛДЕННЫЙ СОМ"
Отправлено: Jakeey от 20 Декабрь 2011, 22:41:15
Класс [smile=klass]
Отправлено: Ганс от 22 Декабрь 2011, 08:46:03
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Отправлено: Lion от 26 Декабрь 2011, 07:14:14
&feature
во класс
Отправлено: АВД от 27 Декабрь 2011, 21:29:01
Вот что бывает с котами которые воруют хозяйскую рыбу.
Отправлено: GS от 27 Декабрь 2011, 22:18:03
Отправлено: diman от 27 Декабрь 2011, 22:21:47
Отправлено: akella115 от 27 Декабрь 2011, 22:41:52
Вроде как быль, но похоже на анекдот. ;D
Отправлено: Алекс от 27 Декабрь 2011, 22:55:31
Отправлено: игорёк от 28 Декабрь 2011, 00:56:51
Отправлено: Юстас от 28 Декабрь 2011, 09:47:12
Отправлено: Ганс от 28 Декабрь 2011, 12:14:37
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Отправлено: Алекс от 31 Декабрь 2011, 12:48:07
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GOmCAjCQUts#!
Отправлено: Байрон от 01 Январь 2012, 12:30:57
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Отправлено: Д.В.А. от 03 Январь 2012, 02:09:48
Отправлено: Байрон от 03 Январь 2012, 12:08:38
Отправлено: Jenhek от 05 Январь 2012, 16:52:52
Fishing under ice (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVZJczAwUWppSlpRI3dz)
Отправлено: АВД от 09 Январь 2012, 15:29:29
вывод: не куй тявкать на рыбалке ;D ;D ;D ;DНа льду вообще надо быть осторожным.
http://rutube.ru/tracks/659659.html
Отправлено: АВД от 10 Январь 2012, 20:07:59
http://video.privet.ru/user/Bikas_14/294808750
Отправлено: Байрон от 10 Январь 2012, 21:10:31
Медведь напал на рыбаков!.flv (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWlGSll3X2hWVUJRI3dz)
Отправлено: КостяН от 11 Январь 2012, 12:48:10
Отправлено: tsp19 от 11 Январь 2012, 16:07:05
Отправлено: Мамурлюк от 11 Январь 2012, 16:10:58
Отправлено: АВД от 11 Январь 2012, 19:03:56
Отправлено: молодой от 11 Январь 2012, 19:53:37
(http://s009.radikal.ru/i307/1201/1d/aef0d9fd995f.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Отправлено: АВД от 11 Январь 2012, 19:55:26
Отправлено: волкодав от 12 Январь 2012, 16:32:31
Ребята, не палите своих рыболовных мест...иначе будет так:Как же они там удочками не путаются, не говоря про леску!?
(http://s009.radikal.ru/i307/1201/1d/aef0d9fd995f.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Отправлено: Штурманн от 12 Январь 2012, 16:37:21
Как же они там удочками не путаются, не говоря про леску!?Это фотошоп ;D
Отправлено: Хищник от 13 Январь 2012, 23:59:46
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
Отправлено: Алекс от 14 Январь 2012, 01:00:10
Отправлено: Байрон от 14 Январь 2012, 09:47:51
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. ;D
Отправлено: akella115 от 14 Январь 2012, 09:51:56
Отправлено: Sven от 14 Январь 2012, 23:23:39
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.;D ;D ;D
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. ;D
Отправлено: Дядя Вова от 16 Январь 2012, 20:50:13
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 10 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
P.S. Хоть анекдот и не про рыбалку, но муж наверное заядлый рыболов :D
Отправлено: Джи-Ай от 17 Январь 2012, 22:45:40
Если ты это видишь - то ты не на рыбалке!!!...и это все рыбы!!!
Отправлено: Алекс от 18 Январь 2012, 18:15:24
Отправлено: Алатырь от 21 Январь 2012, 14:49:19
Во как рыбалить нужно! Жесть.
Отправлено: tsp19 от 21 Январь 2012, 17:53:52
Отправлено: Алекс от 21 Январь 2012, 20:23:16
Отправлено: AHTOH от 21 Январь 2012, 20:32:41
Отправлено: Ursus от 21 Январь 2012, 20:35:47
С Какой-нить электроудочкой за бортом плывут скорей всего :-XРебят, видео уже обсуждали на форуме. Искать лень. Короче это какой-то карп ненашенский чтоли... У него защитная реакция- выпрыгивать из воды при опасности (шум лодки).
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 21 Январь 2012, 20:38:31
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 21 Январь 2012, 20:39:53
Отправлено: Ka-in. от 24 Январь 2012, 21:03:15
http://youtu.be/0KudVgAktyI
Отправлено: владимир николаевич от 03 Февраль 2012, 21:51:36
Отправлено: ШЕРИФ от 03 Февраль 2012, 21:54:24
приехали два друга на рыбалку за карпами. вышел спор-что сначала:закидушки завезти на лодке или выпить немножко?наутро проснулись-закидушки в поле лежат в траве. ты куда закидушки поставил балбес? куда ты меня на лодке привёз там я их и поставил!Это не анекдот, это правда жизни ;D
Отправлено: Sergiy от 03 Февраль 2012, 22:05:51
Мужик: А по морде?
Друг: Не, руки еще не распускает...
Отправлено: Water от 07 Февраль 2012, 14:39:02
взято с яндекс-фоток
Поклонникам рыбалок с женами посвящается ;D
Рыбалка с женой
Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.
Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...
Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."
Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....
Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.
Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...
Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"
И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!
Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"
Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан
У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!
Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...
Отправлено: Sven от 11 Февраль 2012, 19:44:04
Отправлено: Максим163 от 11 Февраль 2012, 22:47:29
РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.
Отправлено: КостяН от 13 Февраль 2012, 11:31:48
КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXZka3lSMW1jNVVnIw==)
РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.
ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась sm:4
Отправлено: Sharki от 13 Февраль 2012, 11:41:55
- А чтобы мелочь отсекать!
Отправлено: ЯВР от 13 Февраль 2012, 11:45:40
Отправлено: Константин (k) от 13 Февраль 2012, 12:24:18
КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXZka3lSMW1jNVVnIw==)
РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.
;D ;D ;D [smile=klass] Это нечто. [smile=klass]
Отправлено: Юстас от 13 Февраль 2012, 12:30:08
Отправлено: Праведникъ от 13 Февраль 2012, 14:21:34
ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась sm:4Это рыбак 80-го лэвела (уровня) ;D
Отправлено: КолосС от 13 Февраль 2012, 17:29:08
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Отправлено: anchar-68 от 13 Февраль 2012, 19:25:39
И в этой ветке, ее кратко изложу…
То – анекдот, а не «благая весть», -
…В нем, тоже, элемент рыбалки есть!
*******
Жил старик со своею старухой
У самого синего моря…
Все в жизни бывало –
И радость и горе…
И вот, тут несчастие, - случилась коллизия -
Корыту, для бабки, нужна бы ревизия!
Она, в одночасье: «Эй, старый, бяда!!!
По ходу корыту настала – «хана»!!!
Сходил бы на рынок, замен присмотрел,
Слязай - ка с печи, а то впрямь – оборзел!»…
А наш старичок был по жизни – «фигура»…
…Ему бы халяву срубить! Губа, ведь, - не дура!
С наличкой, к тому ж, были вечно проблемы,
Сложней никогда не решал он дилеммы:
Как бабки срубить бы ему на халяву,
При этом глядишь, и сыскать себе славу?
Не долго чесал себе темя старик,
Компьютер открыл и на форум проник…:
«Gonsales, Петрович, Инженер и Карасик…,
Вот эт – чувачки, с ними б вдарил пивасик!»…
Но их почитав, залудив самогон:
«Ан нет, форум тот, по понятьям – закон!
По ходу, попал я опять, блин, не в тему…
Решать одному, мне придется проблему!
Пойду, посмотрю, как там невод, в сарае?
А то, слЫхал я, в море рыбка играет,
Глаголють, что рыбка - златА, не – карась!...
…На что мне старуха под старость сдалась?
Глядишь, коль поймаю я невидаль - рыбку, -
Лебедушки младой, увижу улыбку!
Она меня будет ласкать и лелеять,
Желанья сполнять, как старуха, - не «блеять» !!!»…
…Вот к морю старик наш пошел, взявши снасти,
На брег он взошел, в предвкушении счастья!!!
И невод закинул в крутую пучину…
…Два первых заброса - пришла только тина…
Вот, в третий раз, бросил старик невод в море…
…И вот оно счастье, – на водном просторе,
Сияя как солнце, запутавшись в снасти,
Всплыла – злАта рыбка, моля о пощаде!!!...
«О, старче! Меня отпусти, пощади!
Детишек моих от беды отведи!!!
Любое желание исполню твое,
Весь мир будет знать благородство твое!...»
…Толь впрямь наш старик из ума уже выжил?...
Иль бражкой, совсем ум с мозгов себе выжал?...
Хоть стар, - не страдал он отсутствием слуха,
Но, рыбки прошение, пустил мимо уха…
Корысть обуяла!... Уж прибыль считая:
«Сколь весишь ты в граммах, скажи, золотая?
С тобой разглагольствовать чей-та мне – лень…
И курс подскажи, золотишка, в сей день?»
**********
Маразм старика в раз усилил проблему, -
Глядишь, не решал бы сейчас мир дилемму:
Как жить нам без войн? Мир бы горя не знал!!!
…Коль б кто-то другой, злАту рыбку, поймал!!!!!!!
Отправлено: Sven от 21 Февраль 2012, 12:29:50
Отправлено: Алекс от 01 Март 2012, 21:00:40
Встречаются два кума.Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Отправлено: Алекс от 01 Март 2012, 21:04:26
Отправлено: Алекс от 02 Март 2012, 12:27:03
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
Отправлено: БиллиДжонс от 02 Март 2012, 12:43:20
Жил один охотник (1) и не везло ему с охотой на бурого мишку, прознал он тогда про одного старого охотника-медвежатника(2). Нашел он его в старой деревушке и давай расспрашивать все, что да как:
1. Открой секрет, как его излавливать!
2. Ну, идешь в лес находишь берлогу...
1. И из ружья туда, да?
2. Погоди ты. Находишь палку, подлиннее и как следует в берлоге ею шебуршишь...
1. И стрелять затем?
2. Да погоди ты! Вылезет медведь, злющий, когти воооо, зубы вооо, пена из орта...
1. Ну тут точно стрелять!?
2. Да погоди ты! В это время берешь в руки говно и по морде ему размазываешь...
1. А откуда говно то???
2. Не переживай говно будет.
Отправлено: labrador от 02 Март 2012, 12:58:58
ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась sm:4;D ;D ;D Поугарал от души [smile=klass], больше от коментария КостяНа, чем от видео :+_ Сам сначала подумал про багор, а тут палка....... ;D ;D ;D
Отправлено: Джи-Ай от 02 Март 2012, 21:54:13
Отправлено: КостяН от 13 Март 2012, 15:28:23
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.
Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!
Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.
И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"
Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.
И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.
И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!
Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.
Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.
После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.
Отправлено: ribak.87 от 13 Март 2012, 18:07:07
Наверно, как и многим, уже немного поднадоела зима и хочется летней рыбалке, в том числе рыбалки на спиннинг! Вот и у меня таже фигня. . .чтоб как то сбить это желание, постоянно перебираю коробку с блеснами, джигами,воблерами, ну и просто спиннинги, катушки достаю, в руках потискать)))
И вот, придя вечером с работы, решил покрутить катушку. . .и тут увидел-ужас, небольшая борода. . .наверно, с осени осталась, но теперь то что то делать надо. . .начал пробывать разматывать, не фига, борода глубоко, щас думаю, еще всю плетенку еще запутаю, но а распутать тоже надо, покоя теперь эта мысль не даст. . .
И тогда я придумал!! Вышел на балкон(живу на 5 этаже),прицепил джигу, и сбросил ее вниз, естественно плетня ушла, в скоре ушла и борода, все распутал, довольный!))) тут смотрю вниз, ну и интуитивно, пара взмахов сделал, посмотреть как на кончик спиннинга отдается, и тут пришел в себя, от дикого ржача, мужиков у подъезда, которые за всем этим наблюдали, и криков в мою сторону-"ну как, клюет"))) объяснять им ничего не стал, сам смеялся еще долго! ;D
Отправлено: yeti от 13 Март 2012, 21:00:39
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая.[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] :+_
Прям отдаться можно. Молодой монашке, после заутренней молитвы ;D
Отправлено: АЛКОнавт от 14 Март 2012, 00:13:39
Южный мост, пост ГАИ, зима, сумерки...
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Отправлено: Байрон от 16 Март 2012, 19:43:25
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул ;D
Отправлено: Джи-Ай от 19 Март 2012, 23:10:56
Отправлено: Алексей Власов от 24 Март 2012, 04:12:30
Отправлено: Байрон от 24 Март 2012, 08:59:52
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
И ищо один, тожа пра рубалку!!! ;D
… Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат.
Как мы бежали…
Отправлено: Lion от 24 Март 2012, 16:08:20
Отправлено: МУТАБОР от 24 Март 2012, 22:59:54
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Отправлено: Байрон от 25 Март 2012, 10:29:03
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят…
Отправлено: Байрон от 25 Март 2012, 19:40:47
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!!!
Отправлено: Dart от 26 Март 2012, 20:52:39
--Поздравляю! А как назвал?
--Лексус!
--Ну и дурак!
--Пусть...дурак. Зато у меня свой Лексус есть!
*******
Двое на рыбалке:
Слушай Вась ,а у тебя мечта есть?
Конечно есть! Хочу пить бросить!
Ну так брось!
--А как -же я без мечты, дальше жить буду?
Отправлено: Байрон от 26 Март 2012, 21:25:51
— Отпусти — желание исполню. Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
— Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
— Да?…- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
Отправлено: Маштак от 27 Март 2012, 05:59:46
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Отправлено: Серега524 от 28 Март 2012, 17:00:47
- Как клев, что ловиться?
Рыбак:
- Клюёт отлично.
- А на что?
- Давай 1 рубль, расскажу.
Мужик подумал, 1 рубль - не жалко. Дал рыбаку рубль, тот и говорит:
- Видишь будильник, завожу его и когда начинает звенеть, рыба сама вылазит посмотреть, вот тут я её и беру!
Мужик удивился: - И что много поймал?
- Много не много, но уже 12 рублей.
Отправлено: Dart от 28 Март 2012, 18:58:17
ГДР -(была такая страна)-в охотничьем магазине,русский офицер,просит продать -20кг
утиной дроби.
Продавец заинтригованный спрашивает:Если скажешь зачем тебе столько или покажешь,то отдам бесплатно!
Договорились!
Раннее ,туманное утро -немец и офицер на берегу,утки на воде.....
Вдруг,раздается длинная ,автоматная очередь!
Утки стайкой взлетают.......и вот тогда,по стае уток..из противотанковой пушки,всеми 20кг дроби ....Как жахнет!
Вот это русская охота!
Отправлено: Алекс от 28 Март 2012, 21:31:15
Отправлено: Байрон от 29 Март 2012, 07:16:20
Отправлено: Алекс от 29 Март 2012, 20:52:53
Отправлено: Байрон от 31 Март 2012, 12:58:23
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.[/size]
Отправлено: Джи-Ай от 01 Апрель 2012, 12:33:37
Отправлено: Алекс от 01 Апрель 2012, 14:08:45
Отправлено: Redkot от 01 Апрель 2012, 15:01:28
Отправлено: Байрон от 01 Апрель 2012, 19:18:19
Отправлено: Алекс от 01 Апрель 2012, 20:26:58
Отправлено: fisherman1956 от 01 Апрель 2012, 21:19:35
Отправлено: Джи-Ай от 02 Апрель 2012, 22:08:15
Отправлено: Redkot от 03 Апрель 2012, 08:58:25
Отправлено: Vlant от 03 Апрель 2012, 11:05:02
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах-пип-пип-ть просто!!! я толкаю, а он б-пип едет!
Отправлено: Берсерк от 03 Апрель 2012, 11:27:25
Отправлено: alex_67 от 03 Апрель 2012, 17:35:19
акулий сын разговаривает с папой.
а как есть купальщика?
ты сынок тихо к нему подплыви и сделай пару кругов вокруг него, а потом и ешь.
это долго,а можно сразу съесть?
ну если хочешь сразу съесть, то ешь с дерьмом.
Отправлено: Ka-in. от 03 Апрель 2012, 19:42:08
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.Уклейка-на Сахалинском жаргоне, женьщина лёгкого поведения. ;D [smile=beer2]
Отправлено: Байрон от 03 Апрель 2012, 20:29:36
Отправлено: fisherman1956 от 03 Апрель 2012, 20:32:56
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 17:23:42
А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела это - и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 17:24:49
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 18:13:07
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 18:15:12
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под
напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее
собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял
участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый
рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 18:18:34
Отправлено: Байрон от 08 Апрель 2012, 19:32:53
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Отправлено: simp от 10 Апрель 2012, 16:37:25
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
Отправлено: Don'touch от 10 Апрель 2012, 17:06:12
Отправлено: Байрон от 10 Апрель 2012, 19:53:42
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Отправлено: Джи-Ай от 10 Апрель 2012, 23:02:43
Отправлено: Байрон от 11 Апрель 2012, 20:37:10
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
Отправлено: Байрон от 19 Апрель 2012, 11:13:06
-Ань, ты кинематограф любишь?
- Бесспорно!
-А я с порно.
Отправлено: Пчела от 23 Апрель 2012, 23:04:23
Отправлено: Redkot от 25 Апрель 2012, 13:51:34
В общем едет мужик по горному серпантину на кавказе, вдруг видит непонятный на дороге ему знак, на знаке изображено буква "Н", ящик и хрен, останавливается и в недоумении смотрит. Сзади вдруг подъезжает местный житель и завязывается разговор:
- эй дарагой, шо нэ едэшь, а?!
- да вот не пойму, че эт за знак такой, сколько по всей стране мотаюсь , а такого ни разу не видел
- да што тут нэпанятнава? Чо нарысована?
- как что? вижу букву "ЭН", ящик и хрен (мужской).
- ну и читай давай.
- "ЭН"
- нэт, ни "ЭН", а "НЭЭЭЭ", давай далше.
- ну ящик.
- нэт, нэ ящик, а тара, понял?! давай далше.
- ну а это ну точно хрен.
- нет, эта пися. Давай читай всё вмэсте: НЭ ТАРА ПИСЯ, понал?!
В общем едут дальше. Опять мужик останавливается и в недоумении смотрин на новое творение местных. На знаке нарисована дорога и по бокам два яйца. Сзади подкатывает местный и говорит:
- ну што апать нэ едЭшь, дарагой?!
- ну вот не понимаю я вашего творчества.
- ну а што тут нэнатятнава?! давай читай чё нарисована!
- ну дорога, ну 2 яйца, че дальше то? Нихрена не понимамаю...
- нэт дарагой, нэ дарога и два яйца, а ДАРОГА РАЗДВАЯИЦЦА...
Отправлено: Lion от 14 Май 2012, 08:47:20
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Отправлено: Pavlon от 15 Май 2012, 09:40:36
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Отправлено: Берсерк от 18 Май 2012, 16:13:38
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...
Отправлено: Lion от 20 Май 2012, 15:33:41
Отправлено: Lion от 22 Май 2012, 10:34:54
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
Отправлено: Lion от 24 Май 2012, 09:31:43
Отправлено: Байрон от 24 Май 2012, 13:11:10
Не поехал на рыбалку...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.Недоставать нам тебя такого на слёте будет, приезжай! ;D
Отправлено: Lion от 25 Май 2012, 10:55:21
Отправлено: ФИЛИПП от 25 Май 2012, 11:36:41
- Да понимаете. отвечает рыбак , вчера подошли ко мне рыбаки когда клев пропал, предлагали выпить , согреться,
- А ты ? Что!
- Я был в шапке и не услышал.
Отправлено: Lukris от 27 Май 2012, 21:33:34
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.
Отправлено: Ryurikovich от 31 Май 2012, 02:39:19
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Отправлено: Lion от 17 Июнь 2012, 10:34:31
Отправлено: Байрон от 20 Июнь 2012, 07:32:06
Вам поможет минералка!
Отправлено: АВД от 22 Июнь 2012, 22:12:44
На любой заметь рыбалкеКогда с утра трясет
Вам поможет минералка!
Минералка не спасет.
Отправлено: Redkot от 22 Июнь 2012, 22:39:59
Когда с утра трясетЕсли сотку грам плеснуть,
Минералка не спасет.
Может выйдет отдохнуть... ;D
Пордон за флуд. Не удержался ;D
Отправлено: Щукарь от 23 Июнь 2012, 01:01:01
Если сотку грам плеснуть,Если триста грамм нальем,
Может выйдет отдохнуть... ;
Вместе с вами и споем.
Ну, а если литр, скажем,
то тогда еще и спляшем!!!
Отдых будет полным ходом,
А рыбалка - мимоходом :-X.
Ведь где литр, там и три.
ВОТ ОН Я, братва, - СМОТРИИИ !!!
Я - РЫБАК! Не понимаешь???
Фидер ты не так кидаешь!!!
Выпьем!... Мне???... Не уважаешь???
----------------------------------------------
А когда с утра трясет -
Минералка не спасет >:(
Отправлено: Redkot от 23 Июнь 2012, 16:06:41
Отправлено: anchar-68 от 20 Июль 2012, 17:27:55
В 2005 году, уважаемый форумчанин бонд, как Колумб Америку, открыл тему: «ИЩУ НАПАРНИКА», не уточнив для каких целей… Да, кстати, бонд, подпись у тебя под аватаркой классная: «каждому свое». И как романтично все начиналось: «начинающий спиннингист ищет опытного напарника. О себе: «… есть авто, надувная моторка….» Тема конечно, для многих, актуальная…
Позвольте, теперь «по существу»:
Рубяты, подскажите, как, или к кому обратиться с просьбой открыть, для многих рыбаков не менее актуальную и созвучную тему, назвав ее:
"ИЩУ НАПАРНИЦУ", для обеспечения друг другу исключительного КЛЕВА!!!
(если что не так, то прррошу понять… и прррростить)
С уважением! (особенно к БОНДу [smiley=s37.gif] sm:5)
Отправлено: Flamm от 20 Июль 2012, 18:45:36
"ИЩУ НАПАРНИЦУ", для обеспечения друг другу исключительного КЛЕВА!!!Такая тема переплюнет даже такую ветку как "мультипликаторная снасть"! ;D ;D ;D
Отправлено: Алекс от 20 Июль 2012, 23:33:33
Отправлено: МУТАБОР от 21 Июль 2012, 12:30:50
Отправлено: Redkot от 24 Июль 2012, 14:05:28
Отправлено: Sergiy от 24 Июль 2012, 17:00:40
Отправлено: anchar-68 от 24 Июль 2012, 21:39:48
Я рад, что Flamm здесь посмеялся,
Redkot, что от души «поржал»!
Я ж разместил тот пост как анекдот здесь,
Иначе б по-другому написал, примерно так:
(Обращение к модераторам)
Прошу я вашего внимания,
Чтобы случилось понимание,
Вы, дорогие, модераторы
Утешьте мой мужицкий пыл!
Люблю рыбалку до безумия
И не дожил до полоумия,
Но без напарницы на речке мне,
Чего-то все не достает!
То позабуду дома снасти,
А то погода – лишь ненастье,
А то просплю, блин, - что не редко,
То поплавок мой не встает!
Мне бы напарницу с собою взять,
Потом еще, еще раз взять
И чтоб она смогла бы тоже взять, -
Ответственность за КЛЕВ!!!... (так сказать)
И как бы было с нею здорово,
Бежать от суеты, от города,
Туда где ждет нас единение
С ПРИРОДОЙ, с РЕЧКОЙ!!! (так сказать)!!!!
И, по сему, прошу вас я,
Чтоб «замутили» для таких, как я,
Вы веточку «ИЩУ НАПАРНИЦУ»,
ЧЕ, мужики, еще сказать?... ::) sm:4 ;D [smiley=eusa_shh.gif] [smile=beer2]
Отправлено: anchar-68 от 25 Июль 2012, 10:03:48
Позвольте процитировать, к тому же ее тоже можно воспринять как анекдот:
«Весенним днем с хорошенькой девчонкой
Пошел я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
Она была в коротенькой юбчонке
И мне кивала молча головой.
Волшебным сном полгода пробежало.
Едва себя почувствовав женой,
Моя Джульетта выпустила жало.
Я понял, что связался с сатаной.
Припев:
Весь мир стал серым, серым, серым,
Как тюремная стена.
Ведь рядом стерва, стерва, стерва,
И она - моя жена.
Я не последний и не первый,
Кто несет свой тяжкий крест,
Кто знает, как выходят стервы,
Стервы, стервы, стервы, стервы,
Из хорошеньких невест.
Я, как ишак, пашу на трех работах,
В обед стою за финской колбасой,
Сгоняю за день я четыре пота,
Чтоб раскрутить достачи колесо.
Цветет жена и пухнет словно сдоба,
Ей все давай, давай, давай, давай.
И понял я, что нет любви до гроба,
А есть одни лишь громкие слова.
Припев
У нас ковер персидский в туалете,
Из хрусталя помойное ведро.
Пока жена на импортном балете,
Я разгружаю два вагона дров.
Как попугай я в тесной клетке заперт,
Зажат как вол в железные тиски.
Другой давно б от этой жизни запил,
А я же только вою от тоски!
*******
P.S.
Милые дамы, читающие эти посты:
К ВАМ эти «перлы» никакого отношения не имеют!
С уважением!
Наипримернейший семьянин - Аnchar ::) [smiley=eusa_shh.gif]
Отправлено: БратАн от 28 Июль 2012, 11:46:01
Не знаю можно или нет, но решил выложить его в анекдоты.
Бугай и Плешевик
--------------------------------------------------------------------------------
Пролог:
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.
Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!
стырено в интернете
Отправлено: Lion от 06 Август 2012, 12:03:44
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Отправлено: AHTOH от 08 Август 2012, 11:41:26
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Отправлено: AHTOH от 08 Август 2012, 11:54:54
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ@ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Отправлено: Федор от 14 Август 2012, 08:09:05
Отправлено: anchar-68 от 14 Август 2012, 11:41:33
«отсебятинки»:
Она:
- ты опять на рыбалку?
Он:
- если ты не возражаешь…
Она:
- возражаю!
Он:
- почему?
Она:
- потому что с банным веником и без удочки ты там, куда едешь, ничего не поймаешь…
Он:
- да услышат тебя небеса, дорогая! Лишь бы там, куда я еду, ничего бы мне не поймать…
*************
- ну, че? Поймал?
- надеюсь, что – нет!
******
- клюет?
- нет, а у тебя?
- клюет!
- на что?
- на живца.
- покажи...
- смотри…
- так какой же это живец?
- вот и бабы мне то же самое говорят… При этом клюют, можно сказать, все подряд!
************************
- так…, рыбачим в запрещенном месте…
- товарищ сержант, дык я же на скамейке, у подъезда сижу!
- предъявите док-ты на плавсредство, орудие лова и, соответственно сам улов…
- шутить изволите, товарищ сержант?
- какие уж тут шутки, когда у соседнего подъезда, мне двое на «Прогрессе», в трубку дышать отказались и на веслах в точку сквозанули…
***************
- ты что такой довольный?
- вчера на охоте лосиху завалил!
- а ты что такой мрачный?
- да я, года два назад, в охоте, то же одну завалил…
- так это же здорово!!!
- что, - пеленки, распашонки?
**********
Отправлено: Д.В.А. от 14 Август 2012, 12:10:39
- Ну что, - спрашивают их после, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, ...осталось только доказать, что водка – не допинг...
Отправлено: Андрей Сочи от 14 Август 2012, 15:31:41
...........
Встретились два охотника. Один другого спрашивает-ну как на охоте были.- Да были,медведя завалили.-Что Грызли?-Нет просто застрелили.
....Юг....Идут симпатичные девченки.Проходящие ребята им -девченки вы с моря? -Да с моря. -блин,и откуда такие бревна приносит.
Отправлено: Lion от 16 Август 2012, 16:39:45
Рядом медработница отбирает пробу воды. Рыбак спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по Самаре!
Отправлено: Lion от 29 Август 2012, 09:48:09
Отправлено: Ганс от 03 Сентябрь 2012, 09:37:12
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.
Отправлено: Ганс от 10 Сентябрь 2012, 14:31:08
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Отправлено: Lion от 24 Сентябрь 2012, 20:07:26
-Дети, приведите пример использования наречия "к счастью".
Вовочка:
-Бандиты напали на рыбака, отняли снасти, всю рыбу и убили его. К счастью, он не взял с собой из дому деньги.
Отправлено: КЛЁВый от 26 Сентябрь 2012, 19:03:08
Отправлено: Palestinec 163 от 26 Сентябрь 2012, 22:22:48
(http://s004.radikal.ru/i207/1209/46/42bd88c4202f.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Отправлено: GS от 26 Сентябрь 2012, 22:33:57
пить.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать
Отправлено: Lion от 28 Сентябрь 2012, 14:37:52
На карповой ловле.
- Ну, как идет процесс?
- Да поклевывает, но сложно, не высыпаемся, времени привести себя в порядок вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
Отправлено: Кулугур от 30 Сентябрь 2012, 20:49:43
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Отправлено: Lion от 05 Октябрь 2012, 08:40:51
Едем, девки, на моря ― там 33 богатыря!!!
Отправлено: Елена К от 05 Октябрь 2012, 14:16:49
Отправлено: Дядя Вова от 10 Октябрь 2012, 23:08:33
Рыбка говорит: -Если отпустите, исполню по одному желанию.
Первый: - Хочу ящик пива!
Второй: - Хочу бочку пива!
Третий подумал и заявил: – Хочу, чтобы вокруг нас везде было пиво!!!
Первый рыбак как влепит подзатыльник третьему.
Третий: - За что!?
Первый: - А ссать мы куда будем, в лодку что ли!?
Зима, середина января. Один новый русский звонит другому.
-Брат, пошли на зимнюю рыбалку!
-Да что ты, я на ней никогда не был.
-Да это также как летом, только на Красном море.
Отправлено: Алекс от 23 Октябрь 2012, 21:52:48
Отправлено: Semenos от 24 Октябрь 2012, 17:27:17
заходят Путин и Медведев в аптеку.
Путин: "Два гондона"
Аптекарь: "Я вижу, что два гондона, брать то что нибудь будете?"
Отправлено: Д.В.А. от 26 Октябрь 2012, 11:23:49
(Он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(Удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного.
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."
Отправлено: Lion от 29 Октябрь 2012, 10:41:44
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Отправлено: vitaly29 от 29 Октябрь 2012, 23:12:51
Про логическое мышление.
Идет Васильиваныч по хутору,навстречу Петька с книгой.
-Петька,что за книга?
-Умная книга Васильиваныч:"Логическое мышление."
-Это чейто?
-Ну вот смотри.Утебя рыбки аквариумные есть?
-Есть.
-Значит ты рыбалку любишь?
-Ага!!!
-Любишь рыбалку значит выпиваешь и покуриваешь?
-Ну да.
- Выпиваешь и покуриваешь значит баб любишь.
-А то!!!
-Значит ты не гомосек!
-Эх,правда умная книга,возьму почитаю.
Идет Васильиваныч с книгой навстречу Фурманов.
-Васильваныч,че за книга?
-"Логическое мышление"-дюже умная.
-Это как?
-Ну вот смотри.Утебя рыбки аквариумные есть?
-Неа.
-Ну значит ты гомосек!!!
Всем спасибо,удачи на охоте.
Отправлено: anchar-68 от 02 Ноябрь 2012, 17:12:11
Над Великою «равниной», матушкою, что зовется Волгой, понессЯ стрелой кастмастер, серебром в лучах играя.
Гладь воды он не касаясь, между небом и «равниной», все летит звеня струною, что имеет погоняло зваться так в простонародье, между нами рыбаками, нет не моно, а – плетнею.
В этом звоне - жажда рыбы! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышит хищник в этом крике.
Чайки глупые беснуясь, стонут, мечутся над Волгой. Будто голые на е…, с зенками, что из орбиты лишь от мысли вылезают, - то, что может обломиться им кусок балды железной.
Утки, стаей пролетая, косяк, клином, забивая, ржут над глупыми истошно, под дурманом дряни – зелья. Им уже по барабану, то что смогут их услышать орды чаек пучеглазых, - смогут в раз переключиться с той блесны, - балды железной и вломить им напоследок перед дальнею дорогой, что зовется, душу грея, – Югом – Дальними краями…
Поплавочник робко прячет тело жирное в утесах… Он наверно понимает, что за зверь с той лодки пущен. Гордо рея и свободно может тот плетню оставить, пирсингом навек прижиться над небритою щекою – так ему и жить до тризны, с лучприемной головою.
Но кастмастер в цель, со звоном, стрелой молнии подобный, все летит и сверху видит жереха большие бошки, - тех, кто вовсе не по-детски, буруны в воде взбивая, мелочи … давая, пену к небу поднимая, за царя себя считает.
И он носится, как демон, - той единственной лишь страсти, что зовется неподдельно – наше с вами, братцы, счастье!!!
Вдаль летит, стрелой, кастмастер между небом и «равниной»; то кричит пророк победы:
- Жерех, скоро грянет бууууря!..
Отправлено: anchar-68 от 07 Ноябрь 2012, 14:32:38
- Что с рыбой то будешь делать?
- Заливное сделаю.
- О как! :o Заливное из рыбы? Рецептиком поделись?!
- Элементарно:
сушишь,
чистишь,
глотаешь,
сверху пивом заливаешь… [smile=beer2]
Отправлено: yuper от 08 Ноябрь 2012, 17:25:56
Отправлено: fisherman1956 от 08 Ноябрь 2012, 19:38:35
Отправлено: Алекс от 10 Ноябрь 2012, 21:03:09
Отправлено: asterix от 11 Ноябрь 2012, 02:44:08
— Семен, разумыш як маскали пыво вызмовляють?
— як?
— пиво
—якяк ???
— ПИ–И–ВО
— поубывал бы :-X
Отправлено: anchar-68 от 12 Ноябрь 2012, 15:01:53
Один другому:
- А давай ему накатим...
- Давай! А за что?
- Он на хорошем месте сидит!...
- А если он нам навалякает?
- А нам то за что? :o
Отправлено: Джи-Ай от 12 Ноябрь 2012, 20:23:42
1. получил в наследство маленькую лодку с лёгким мотором.
2. продал, купил побольше.
3. Мало, продал , купил огромную.
3. Задолбали халявщики. купил маленькую лодку с лёгким мотором.
4. оставил в наследство...
Отправлено: gm.h63 от 14 Ноябрь 2012, 11:26:39
Мужики, вы только сильно не смейтесь!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Отправлено: Dikii от 14 Ноябрь 2012, 12:36:58
- Ты помнишь недавно на рыбалку ходил?
Муж:
- Да, а что?
Жена:
- Да тут твоя щука звонила, сказала что с икрой!
Отправлено: Дядя Вова от 14 Ноябрь 2012, 12:45:15
К теме о люстрах ::)
Встречаются жены рыбаков и обсуждают своих мужей.
Одна говорит:
- у меня муж импотент, меня, сука, на рыбалку променял. :-X
Другая говорить :
-А у меня муж на 300% импотент.
-Это как!?
-Полез лампочку вкручивать, упал, сломал обе руки и язык прикусил!
Отправлено: HeOn от 14 Ноябрь 2012, 13:33:28
Давно так не смеялся;D
Мужики, вы только сильно не смейтесь!
Отправлено: Redkot от 14 Ноябрь 2012, 14:15:22
Мужики, вы только сильно не смейтесь!
_______________________________________
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Нет, ну это только если представить, то потом еле выползешь из под стола)))))))))))))))))))))))
Отправлено: akella115 от 16 Ноябрь 2012, 23:15:40
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Отправлено: akella115 от 17 Ноябрь 2012, 00:11:02
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Отправлено: Андрей Сочи от 17 Ноябрь 2012, 00:36:00
-давай деньги
мужик - да вы чего ребят
те ему - деньги довай
мужик достает песталет и говорит - Ану упали и поплыли
те падают на освальт и гребут
один другому - ну он ваабще, еще чтоб по освальту плавать
дугой ему - молчи придурок, ато еще нырять заставит
Отправлено: француз от 20 Ноябрь 2012, 23:18:33
ездил? - Да, а что? - Щука твоя
звонила, сказала, что с икрой! )
Отправлено: Ганс от 21 Ноябрь 2012, 09:45:31
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Отправлено: Lukris от 22 Ноябрь 2012, 09:10:13
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Отправлено: oldtimerocker от 22 Ноябрь 2012, 14:40:48
Рыбалку Ваня очень даже уважает. Как процесс. Снастей и всяких полезных мелочей у него — можно открывать специализированный магазинчик и целый год крутить поставщикам дули. Если бы на всё это ещё и клевало, местные рыбные хозяйства прекратили бы существовать. Не выдержав конкуренции или исчерпав ресурс. Но к рыбалке интерес у него спортивный. Нет-нет, не подумайте плохого: поцеловать и отпустить — не в его натуре, на поцеловать у него есть жена и задница Фортуны, если та не в настроении.
Просто в российской рыбалке улов — не главное. В конце концов, если так захотелось рыбки — пошёл в магазин и устроил себе рыбный день. Главное — это ощущение равноудалённости от жены, тёщи и работы. И возможность спокойно, в удовольствие, откушать водочки, а не давиться шампанским по-домашнему (мужик пьёт, дамы шипят).
В этот раз поехали мужики вчетвером. Кинули жребий, кому в этот раз быть за рулём, побросали вещи в джип — и вперёд. Путь лежал к границе с Казахстаном — там, где-то посреди степей, текла речушка. По данным разведки, довольно рыбная. Координаты были забиты в навигатор, на всякий случай продублированы крестиком на карте — в общем, промахнуться невозможно.
Водку распечатали ещё в дороге, чтобы не терять времени даром. В багажнике ещё полтора ящика, на посидеть хватит. С асфальта съехали уже в темноте, дальше путь лежал по грунтовке. Попетляв с полчасика, водитель с завистью посмотрел на троих счастливцев, прикинул вероятность встречи с ГИБДД посреди степи, прошептал мантру «апох» и тоже махнул граммов сто. На вторых ста его осенило: хрен ли мы петляем, джип у нас или пузотёрка! Дальше идём по азимуту!
Навигатор показывал ещё километра полтора до цели, когда на пути оказался непроходимый кустарник. Водитель справедливо рассудил, что джип всё же отличается от танка — хотя бы счётом, который потом выставят за покраску — и предложил парковаться прямо здесь. Мол, дальше и пешочком можно прогуляться, а с утра поищем объезд. Так и сделали: похватали спиннинги, вооружились парой мачете (новое приобретение, специально для таких случаев), налобными фонариками и врубились в заросли. Прорубались минут сорок. Взмокли. Устали. Поняли, что неосмотрительно прихватили с собой всего две бутылки, но возвращаться не хотелось. Наконец, появился просвет, и в нём, в свете полной луны — ура! - блеснула речка. Кустарник всё ещё преграждал дорогу, но был уже низкорослым, от силы по пояс. Посовещавшись, мужики подобрались ещё поближе, после чего закинули блёсны подальше в реку, укрепили спиннинги на срубленных тут же рогатинах и отправились к машине: пусть ловится само, у нас водка греется!
Развели костерок, разложили припасы, сели травить байки. Ваня решил удивить друзей консервированной спаржей — мол, смотрите, какой зверь! Мужики попробовали, сказали, что неплохо, но какая-то она мягкая, и вкус мясной. Ничего, под водочку ушла влёт. Заснули уже ближе к трём ночи.
Утром проснуться рано не получилось: уж очень хорошо лёг избыток кислорода на объём злоупотреблённого. Часов в десять всё же кое-как раскачались, поправились гомеопатической дозой в гомеопатических же целях и пошли проверять улов. Заодно решили прихватить ещё наживки — блёсны блёснами, но консервированные черви рыбе всяко соблазнительнее покажутся. Тут-то компанию и постигло первое потрясение. Банка из-под червей лежала около кострища. Уже пустая. Зато обнаружилась нетронутая банка консервированной спаржи. Судорожно проведя спиртовую дезинфекцию, двинули в сторону кустов.
Заблудиться было невозможно: направление чётко указывали две слегка извилистые просеки в густых зарослях. Немного смущал шум где-то впереди. Он был смутно знакомым, но на плеск волн не походил даже близко. Наконец, кусты закончились, и мужики дружно, без распевки, исполнили хоровое «твоюжежмать!»
Нет, спиннинги никуда не делись. Они так и продолжали покоиться в ряд на рогатинах. Четыре лески ровными струнами уходили вдаль, перекинутые ЧЕРЕЗ ШОССЕ! Оно снова поблескивало, на этот раз — уже в лучах солнца.
(Найдено на просторах интернета...:))
Отправлено: Андрей Сочи от 24 Ноябрь 2012, 19:31:32
Репка вышел через два года и замочил деда.
Отправлено: ostawnoy1 от 24 Ноябрь 2012, 20:13:44
Нашел на форуме охотников:Что интересно! Моя тут же предложила лампочку вкрутить в зале. ;D Добрая женщина! ;D
Мужики, вы только сильно не смейтесь!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Отправлено: J.Silver от 24 Ноябрь 2012, 20:19:04
Не мое... на авторство не претендую
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят “разгоном демонстрации.”
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Отправлено: владимир николаевич от 24 Ноябрь 2012, 20:43:24
Отправлено: Zloyrybak от 25 Ноябрь 2012, 00:08:46
-Милок, а рыба то свежая?
-Бабуля, так она живая.
-Так я тоже живая!!!
Отправлено: Алекс от 25 Ноябрь 2012, 22:31:06
Отправлено: Lion от 26 Ноябрь 2012, 12:17:24
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Отправлено: Bestbeer72 от 29 Ноябрь 2012, 09:59:29
Отправлено: Dimich1 от 01 Декабрь 2012, 23:42:16
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е...аной матери перестреляю!
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Отправлено: yozury от 02 Декабрь 2012, 19:54:16
Подруга рассказывает подруге:
- Моему мужу, при выпуске из садика в школу, давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХ#Я не изменилось!
Отправлено: Джи-Ай от 04 Декабрь 2012, 19:42:16
Отправлено: )Андрей( от 05 Декабрь 2012, 01:26:16
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
Отправлено: Dikii от 05 Декабрь 2012, 11:07:03
что все окошки пустые , операторы свободны, народу нет!
Клавдия Сергеевна подумала что делать ей здесь нечего
и пошла скандалить в районную поликлинику.
Отправлено: Lion от 05 Декабрь 2012, 12:16:06
Отправлено: Dimich1 от 08 Декабрь 2012, 19:54:44
Авто для рыбалки [smile=klass] [smile=beer2]
Отправлено: Максим163 от 09 Декабрь 2012, 03:33:45
(http://cs411623.userapi.com/v411623458/5446/ndr2WpiPv1E.jpg)
Отправлено: akella115 от 11 Декабрь 2012, 02:26:52
Отправлено: akella115 от 11 Декабрь 2012, 02:34:40
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
•Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"
•Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"
•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.
•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Отправлено: КостяН от 12 Декабрь 2012, 16:55:11
Отправлено: asterix от 14 Декабрь 2012, 00:46:04
–А правда вас вчера на вокзале избили
–прям вокзал, так, полустаночек какой то.
Отправлено: akella115 от 14 Декабрь 2012, 00:56:49
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга лапой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде.Они курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше...травку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга!!!...
Отправлено: Lion от 14 Декабрь 2012, 13:52:05
Отправлено: Джо от 17 Декабрь 2012, 17:46:42
Не про рыбалку, но улыбнуло.
Отправлено: Dimich1 от 17 Декабрь 2012, 20:51:20
Это не смешно, Моисей.
(http://s59.radikal.ru/i166/1212/c8/4c4292665641.jpg)
Med & Put, вне конкуренции.
Отправлено: Jakeey от 17 Декабрь 2012, 21:03:31
Теперь я так понимаю,вопрос о том какой рукой крутить катушку наконец-то снят в этой стране? ;D
Med & Put, вне конкуренции.
Отправлено: akella115 от 17 Декабрь 2012, 21:14:45
Теперь я так понимаю,вопрос о том какой рукой крутить катушку наконец-то снят в этой стране? ;D;D [smile=klass] Вот у меня только сомнения возникают, а усвоил ли это младшенький из этой парочки?
Отправлено: Валериан от 17 Декабрь 2012, 22:07:38
Значит 80 % подумали о том что сделали в жизни неправильного... ?
Отправлено: vitek163 от 17 Декабрь 2012, 22:17:12
Отправлено: Uley от 17 Декабрь 2012, 22:21:09
Какой рукой крутить - это ладно. А вот спины парочка точно неправильно держит...
Отправлено: Валериан от 17 Декабрь 2012, 22:24:06
Развитие этой темы (где то прочитал, не помню) базируется на законах диалектики: "отрицание отрицания" и "х...о" обозначает что то нехорошее, а слово "п...о"-что то хорошее, НО "ох...о" это лучше, чем "п...о", а "п..ц" значительно хуже, чем "х...о"..... Диалектика однако.
Беседуют три древних янки-советолога (камин, бренди...)
Первый (профессор, лауреат и т.п.): - Коллеги (откровенничает), я ведь их социологию до сих пор не понимаю.
(О, нонсенс, нонсенс)
Второй (профессор, лауреат и т.п.): - Коллеги (тоже откровенничает), я ведь их фразеологию до сих пор не понимаю.
(О, нонсенс, нонсенс)
Третий (профессор, лауреат и т.п.): - Коллеги (тоже откровенничает), я не понимаю даже их физиологию....
(Молчание....непонимание)
Третий: да, вот месяц назад в Московском метро я услышал: "Ванька, одень на хрен шапку, а то уши отморозишь!"
Отправлено: torin1979 от 17 Декабрь 2012, 22:38:08
Снято в Астрахани. Мною ;Dа у Димка "палочка" покороче будет несмотря на то, что он в ракурсе ближе ;)
Какой рукой крутить - это ладно. А вот спины парочка точно неправильно держит...
Отправлено: akella115 от 17 Декабрь 2012, 22:44:21
а у Димка "палочка" покороче будет несмотря на то, что он в ракурсе ближе ;)Если их в одном ракурсе снять, то он и сам гораздо меньше альфа самца, хотя и тот далеко не гигант.
Отправлено: akella115 от 17 Декабрь 2012, 23:16:34
Отправлено: akella115 от 18 Декабрь 2012, 09:47:14
Отправлено: Arlekin от 20 Декабрь 2012, 11:24:55
-Я о тебе заботилась!Когда тебе плохо было,я тебе суп приготовила.-А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила,а потом мне плохо стало!
Муж сидит на кухне,чистит вареное яйцо.Рядом полуторагодовалый сын,наблюдающий за процессом.Заходит жена и говорит:-Предложи сыну яйцо,только дай ему белок,желток он не любит.Мужик посмотрел на сына и думает:"
Дела...Он съел у меня твердый дезодорант,обкусал в ванной мыло,а теперь,оказывается,он желток не любит!"
Отправлено: Dimich1 от 22 Декабрь 2012, 21:48:30
(http://s019.radikal.ru/i638/1212/2a/e60b25febf95.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i607/1212/12/c1bfe5a3fc06.jpg)
(http://s001.radikal.ru/i195/1212/c4/cfa42f0abf07.jpg)
Рыбных орешков не найдется??
Отправлено: КЛЁВый от 23 Декабрь 2012, 12:27:57
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Отправлено: aleks51 от 23 Декабрь 2012, 13:05:54
Отправлено: Байрон от 23 Декабрь 2012, 16:02:23
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН! Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?
Отправлено: Валериан от 23 Декабрь 2012, 21:15:55
Скопировал себе анекдоты про шариковую ручку, медведя и дворника.
Может кто из форумчан откроет тему типа: "Был случай..." для охотничьих и рыбацких баек и разных каверз (давно уверился, что реальность подкидывает такое, что кино отдыхает). Сам не умею, да и пока стесняюсь (я здесь недавно).
Пока специальной темы нет, расскажу случай (может быть кто и улыбнется)
"Моя трофейная щука"
После строительства нового моста через Сок с левого берега акватории образовались ямы глубиной до 8 м. Хищника завались и сом, и щука, и судак.
В августе - сентябре. После работы приезжали к 19 часам (жерлицы и спиннинг, резиновые лодки), ночь у костра, подъем в 5 (съем жерлиц и спин) к 8 на завод.
Мое пацанье дело - живец. Беру ореховую удочку, котелок, в кулак двух червей (порву на десяток живцов хватит) и бегом на перекат ближе к мосту. Отбежал метров на 50 от лагеря, вижу в воде здоровенный вывортень (корень-пенек от осокоря) - самое место ниже по течению малька половить.
Подошел ближе, мама дорогая, ближе к берегу в тени пенька щука с меня ростом. Я на попятную тихонько. Затем попловочку вдоль воды, на наживку кулич мокрого песка, котелок рядом, чтоб видно было. Три прыжка к опушке лист лопуха в него горсть мокрого песка (в песке 1,5 червяка)- все это в котелок. Издали на щуку: На месте!! Бегом в лесок за дрыном. Попробовал по земле, выбрал по весу и ...на охоту. Спустился на воду ниже по течению (давление воды снизить), замахнулся загодя (у меня в резерве только один удар). Адреналин (я это слово тогда не знал), наверное, из ушей капал (не до него). Подкрался по колено в воде (по спичечному коробку сокращая дистанцию и КАК ВМАЗАЛ ;D Пенный столб я ни чего не вижу в пене и молочу по нему дрыном ;D Радость переполняет - я ее добыл. Тут сзади от меня такой рев раздался (волосы дыбом).
1/1000 мгновенья обернуться назад: Человек-зверь (бандит, наверное);
1/1000 мгновенья на пенек ... осознание жгучего стыда (этот "крокодил" за жабры привязан к пеньку электропроводом).
1/1000 мгновенья на поиски спасения (это не бандит, а дядя Стас, который учил меня леща вываживать на легкую снасть, он же раньше нас приехал на своей "Верховине")
Я, как белка, взлетаю на тонкий вяз, сижу в развилке (до земли метров 5) и получаю бесценные, для пацана моего возраста, в нашем дворе сведения.
Укороченный мастер-класс нетрадиционной лексики.
Дядя Стас перед нашим приездом взял этого "крокодила" на спин, а , что бы до заря "крокодил не заснул" привязал к пеньку, а здесь я.... с дрыном...
Минут двадцать пришлось посидеть в развилке, ночью уже сам дядя Стас смеялся вместе со всеми надо мной и трофейной щукой.
Анекдот о челночной дипломатии:
Госсекретарь Венс (ГВ) спрашивает у президента США Картера (ПК):
-Хочешь отдать свою дочь за русского лесоруба Ваню (ЛВ)(ну, косая сажень и т.д.)
-А на фига?
-А, он будет директором Швейцарского банка (ШБ)!
-Хм, надо подумать.
ГВ спрашивает у ЛВ:
-хочешь стать зятем президента Америки?
-А на фига?
-Ты тогда будешь директором Швейцарского банка!
-Хм, надо подумать.
ГВ спрашивает у совета директоров ШБ:
-Не хотите выбрать новым председателем русского лесоруба Ваню (ну, косая сажень и т.д.)
-А на фига?
-Так он же будет зятем президента Америки!
-Хм, надо подумать.
ГВ спрашивает у дочери Картера:
-Выходи за муж за нового директора Швейцарского банка.
-А на фига?
-Так он же русский лесоруб Ваня (ну, косая сажень и т.д.)!
-Хм, надо подумать.
Анекдот про баню: Как разные народы реагируют на случай, что мужчина в бане упал и сломал в понедельник руку:
Гражданин США: страховку получил изрядную?
Гражданин Франции: что, мсье, не было дам вас поддержать?
Гражданин России: Коль, а на хрена ты в понедельник в баню поперся?
Всем всего доброго.
Отправлено: ostawnoy1 от 24 Декабрь 2012, 05:43:59
Отправлено: Lion от 24 Декабрь 2012, 07:00:35
Хозяин продавцу:
- Что-то у нас сегодня совсем с выручкой плохо.
Продавец:
- Да уж... А, может, нам вывеску заменить?
- Ну. не знаю.... А какая у нас сейчас?
- "Закрыто!
Отправлено: Виктор С. от 24 Декабрь 2012, 11:24:37
Объяснительная
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ). В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".
Отправлено: Semenos от 24 Декабрь 2012, 13:38:36
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки...
Я о тебе заботилась!!!Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? это ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало...
Отправлено: приволжский от 24 Декабрь 2012, 13:47:45
Отправлено: Алекс от 24 Декабрь 2012, 19:30:44
Девушка с пирсингом зашла в речку искупаться. На пупок клюнул окунь. И зачем нужны людям воблеры? sm:4А на колечко на клиторе клюнула щука на 3кг и девушка побила мировой рекорд по плаванию на 1000 метров. Почему на 1000 метров? Да потому, что потом щука отцепилась.
Отправлено: Redkot от 24 Декабрь 2012, 20:46:53
А на колечко на клиторе клюнула щука на 3кг и девушка побила мировой рекорд по плаванию на 1000 метров. Почему на 1000 метров? Да потому, что потом щука отцепилась.Злой ты, недобрый... Но я ПАЦТАЛОМММММ [smile=rotate.gif] ;D ;D
Отправлено: Толич от 25 Декабрь 2012, 13:48:58
приятелю:Здорово
Андрюха!Ты что сейчас
делаешь?Да
вот.....заливную рыбу. Ну
ты даешь! Ты умеешь
готовить заливную
рыбу?! А чего ее
готовить-то : кусок
воблы , глоток пива.....
Отправлено: Валериан от 25 Декабрь 2012, 14:44:44
Ковыляет лось с кошмарного бодуна, "трубы горят", в глотке кака, рога совсем достали, голова трещит, в мозгах одна мысль свербится: "...Надо идти к ручью....к ручью..."
Идет не разбирая дороги и ни чего не замечая.
За кустом эвенк - охотник с двустволкой видит лося (вот это удача) с 10 шагов под лопатку БАХ... а лось все идет, опять БАХ ... а лось идет и ни чего не замечает. Тут охотник испугался (злой дух однако) и домой сбежал, а лось подошел к ручью (прохлада, кайф) опустил морду по самые рога в воду и пьет, а мозгу новая мысль: "...Вот пью я эту холодную ключевую воду, пью..., а мне, почему то все хуже и хуже..."
Про советскую Самару (Куйбышев):
Толпа пассажиров пытается взять штурмом автобус городского маршрута № 1. Вопли: "...пропустите инвалида !", "... пропустите женщину с ребенком!"- все это перекрывает вопль: "Пропустите мужчину с аквариумом!!! ;D". Толпа, опешив пропускает гражданина в салон. Все видят, что никакого аквариума нет, "...обман! Гад!".
На что мужчина хлопая себя себя по пузу заявляет авторитетно: "Шесть кружек пива и два леща, это вам не аквариум???"
Отправлено: yozury от 25 Декабрь 2012, 16:55:03
Один приятель - другому:
-Сеня! Жарь Рыбу!!
-Так, нетуж рыбы!
-Это не важно!Ты жарь!!
Отправлено: Андрей Юрьевич от 25 Декабрь 2012, 16:57:45
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Отправлено: волкодав от 25 Декабрь 2012, 19:35:11
...
Про советскую Самару (Куйбышев):
Толпа пассажиров пытается взять штурмом автобус городского маршрута № 1....
Незнаю как в автобусе N1, но вот автобус N19 пожходя к остановке на хлебной и открывая двери еще минут 5 оставался абсолютно пустым несмотря на то, что рыбаков на остановке было ну Очень много! Вот эта давка была реально "на выживание"!!
Отправлено: Андрей Юрьевич от 25 Декабрь 2012, 20:01:17
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Отправлено: Валериан от 26 Декабрь 2012, 02:16:50
Сделал вывод, что трусами ловить рыбу - это браконьерство ;D, если еще они сняты с Тараса Бульбы, у которого гачи были, по утверждению хохлов размером с Черное море. ;D
Оборжался, не смотря на повторы, а теперь в тему:
Решил Лев внедрить сухой закон (кто пьян, того сожрет ;D).
В первый же день Заяц пьян (как то отмазался, да и Лев был сыт).
А тут Лев проголодался :-X(остальное зверье, уже ученое, квасит только по норам перед сном) и вспомнил Лев о алкоголике Зайце. Ищет, ищет - с ног сбился... :%
Вдруг приметил уши из болотины торчат, хвать за них....
Заяц в лоскуты, но шепелявит: "Ты, Лева, своим зверьем командуй...,
А нас, Рып, не трожь!" [smile=beer2] [smile=beer2]
Мороз под -40. Волчья стая, голодная, практически загибается от мороза.
(Хвосты и что рядом практически отмерзло...)
Вожак предлагает встать в круг и "погреться друг у друга", а то ведь и потомства не будет (все мол отмерзнет). Возражение, что мол стыдно, не принимается - продолжение рода важнее; а, увидит кто, так мы же Волки, стая, догоним и порвем...
Только стая приткнулась цепочкой, круг не успели замкнуть из кустов лось высунулся, все увидел и на весь лес: "А, Волки оказывается п...сы!!!"
Стая за Лосем убрать свидетеля позора, Лось ходу...
Гонит его стая, гонит... и из середины цепочки слабое подвывание: "Братцы, давайте бежать в ногу, а то секс не хороший получается..."
Отправлено: Валериан от 26 Декабрь 2012, 02:29:11
- Бутылку виски!
- Сэр?...
Ковбой не глядя из кармана горсть серебряных долларов. Клиент выпил, еще, еще...Бармен осмелился спросить:"У вас неприятности, сэр?.."
-Да, был в России, ходил на их рыбалку, поймал их Золотую Рыбку и она исполнила три моих желания....
-???
-Чтоб у меня всегда было серебро на выпивку, и что бы за мной неотрывно следовала цыпочка на длинных ножках с мокрой киской.....
Отправлено: Arlekin от 26 Декабрь 2012, 13:14:03
Отправлено: Андрей Юрьевич от 26 Декабрь 2012, 16:35:41
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
Отправлено: Андрей Юрьевич от 26 Декабрь 2012, 16:38:12
Та же пьянь, только в валенках. ;D ;D ;D
Отправлено: Андрей Юрьевич от 26 Декабрь 2012, 16:50:25
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
Отправлено: kostos от 26 Декабрь 2012, 22:49:48
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Отправлено: Валериан от 27 Декабрь 2012, 00:10:35
Скинулись - сделали. На следующий день- стекло разбито >:(, а на стекле заячья шерсть ;D.
Лев зайца на суд. Косой оправдывается:
-Захожу тихонько, вижу медведь в середке. Ну, я с боку от него пристроился, а тут Миша встает и спрашивает: линяю я или нет? Говорю нет. Так он мною подтерся и выбросил меня в форточку.
Косого оправдали, а Медведю выговор и обязаловка заменить стекло.
Сутки стекло простояло целым, затем старая картина: в хлам и заячья шерсть на осколках.
Собрались звери, и заяц рассказывает:
Пришел ни кого, уселся по-хозяйски по середке, а здесь ежик заходит. Я решил ему свою круть показать. Еж, спрашиваю, ты линяешь. Нет -отвечает. А дальше честное благородное не помню....
Отправлено: Aplet от 27 Декабрь 2012, 00:35:24
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
Этот анекдот напомнил мне одну рыбалку!
Поехали с другом на Пески в августе этого года. Выщли с маршрутки, пошли к Самарке. Навстречу идет рыбак с рюкзаком (в рюкзаке лодка) и удочками. Мы переглянулись с другом, куда это он ведь только 7:00. Решили спросить!
Я - Как рыбалка?
Он - Отлично!
Я - Много поймал?
Он - Нет, даже не забрасывал.
Я - А почему?
Он - Боюсь!
Я - Чего боишься?
Он - Воды!
Я - В смысле, воды?
Он - Я решил не рисковать.
Я - В смысле, не рисковать?
Он - Ну порыбачил на берегу.
Я - В смысле на берегу, ты же с лодкой?
Он - Я решил не выплывать!
Я - Почему?
Он - Боюсь воды.
Ситуация зашла в тупик и я ничего не понимал и начал заново с вопросов!
Я - Что поймал?
Он - Отдохнул!
Я - Удочки закидывал?
Он - (мотает головой) нет!
Я - Что поймал?
Он - (показывает рукой знак "Наливающего из бутылки в стакан")
Я - Понятно!!! Ну хоть удочки забросил в воду?
Он - (показывает возражающий знак рукой) Нет! Я же с лодкой приехал. С берега ловить не предполагалось!
Я - Понятно!
Дальше шли к берегу и смеялись весь день! Мужику было за 60 наверно!
Рассказал "Слово в слово"!
Отправлено: akella115 от 27 Декабрь 2012, 23:43:52
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Отправлено: Валериан от 28 Декабрь 2012, 00:09:37
- Да, хороша река Нил.
Другой:
-Так точно, товарищ полковник, но наша Волга лучше!
Отправлено: Дядя Вова от 28 Декабрь 2012, 07:37:40
Жена: – Ты где был?!
Он: - На охоте.
- А что так поздно вернулся?!
- В засаде сидел!
Теща: (ехидно, из-за двери) – Ну и что, засадил?
Отправлено: Dikii от 28 Декабрь 2012, 16:15:59
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Самый короткий рыбацкий анекдот- ХЕ!
Отправлено: asterix от 30 Декабрь 2012, 21:40:02
Отправлено: Валериан от 31 Декабрь 2012, 10:21:55
Сидят две девочки на балконе, одна злая, другая добрая. Сидят и плюют вниз на прохожих. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добрая победила, добро всегда побеждает зло.Сори.. не в тему , но коротко и занятно:
"...на исходе века взял и пересек,
Злого человека, Добрый человек...
Из гранатомета...
Так его, козла...
Сталось, что Добро то посильнее Зла!"
Всех с Праздниками. Здоровья - это главное (а остальное поймаем или...купим)
Отправлено: КЛЁВый от 31 Декабрь 2012, 10:46:02
Один мальчик из очень бедной семьи написал письмо Деду морозу:
" Дедушка Мороз, прошу тебя очень сильно, пришли мне пожалуйста, лыжи, палки,ботинки и перчатки, что бы я как все дети мог кататься на лыжах во дворе.."
И отнес письмо на почту России.
На почте посмотрели на адресат письма.....
ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!!
Отправлено: Алекс от 31 Декабрь 2012, 11:58:23
Всех с наступающим Новым Годом!"
Отправлено: Толич от 31 Декабрь 2012, 20:11:31
Анекдот про Новый Год (и про Почту России) :D:
Один мальчик из очень бедной семьи написал письмо Деду морозу:
" Дедушка Мороз, прошу тебя очень сильно, пришли мне пожалуйста, лыжи, палки,ботинки и перчатки, что бы я
Но это наверное эти мымры на почте из посылки вытащили!" ;D
ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!!
Мало того что анекдот старый, не в тему,так его и перевернули .Это анекдот про шапочку,перчатки а шарфик на почте УКРАЛИ.
Отправлено: КЛЁВый от 31 Декабрь 2012, 20:19:54
Мало того что анекдот старый, не в тему,так его и перевернули .Это анекдот про шапочку,перчатки а шарфик на почте УКРАЛИ.Ну я спорить не буду кто там, что и у кого украл ;D уж извини, как скопировал так здесь и выложил... ;)
Ну в плане "что анекдот старый" не вопрос - давай новьё расскажи!!! ;) ;D ;D С Наступающим!!! [smile=beer2]
Отправлено: Толич от 31 Декабрь 2012, 21:24:10
Зимой,желательно перед Новым годом,надо
сходить в лес, на медведя. Только осторожно,
чтоб медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили...
По просьбам форумчан оставляю
Отправлено: Валериан от 31 Декабрь 2012, 23:32:33
Один из гостей другому:
- Вай, о, какой у нас усатый невест..
- Я тя убю, это моя дочч! ;D
- Извини, генацвале, я и не знал, чито ти отец этой стройной газели! ???
_ ...Тибе больше не жыть, я ея мать!!! ;D ;D ;D
С НОВЫМ ГОДОМ!!!! [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Отправлено: ostawnoy1 от 01 Январь 2013, 10:28:41
Отправлено: Sерый от 01 Январь 2013, 14:31:20
- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Отправлено: Валериан от 01 Январь 2013, 17:34:18
На заседании Политбюро ЦК.
- Леонид Ильич, ну, что вы Арафата постоянно поддерживаете...политик то он никудышный?
- Политик плохой, признаю. Но как он целуется... ;D
В СССР выезд в капстрану было для граждан событием, которое предваряли 2-3 поездки в страны соцсодружества. Поэтому мелкими сувенирами "русотуристо", будь это авторучка или пачка "жевачки", старались обеспечить родню, друзей и знакомых... (обменный фонд был мал)
Один наш соотечественник, находясь во Франции, долго ломал голову, что же такое купить и, подсчитав финансы, в качестве будущих презентов, купил 50 презервативов. Однако, собираясь в гостинице перед отъездом, с ужасом обнаружил, что у него только 49 "презентов". Пока время позволяло он, не долго думая, несется в аптеку, где отоваривался и сходу качает права:
- Вот вчера у вас купил 50 штук, а их оказалось 49!!!! :-X :-X :-X;
Хозяин аптеки:
- Мсье, вот вам бесплатно 50 презервативов. И ... прошу нас простить, мсье, ....мы вам испортили такую ночь..... ;D ;D ;D
Отправлено: Толич от 01 Январь 2013, 21:14:41
1 января - 'День независимости опорно-двигательной системы'. Покровитель праздника - 'Святой Цитрамон'
Ночь с 31 на 1. На часах 23.45.
Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр.
На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика:
- Вот! Смотри!.. Народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту...
11:51
Утром 1 января все
магазины открылись, но
посетителей не было… И
только после обеда
потянулись дети с
записками…....
Отправлено: приволжский от 01 Январь 2013, 21:31:25
Отправлено: Sерый от 01 Январь 2013, 21:59:32
Судя по количеству закупленного алкоголя, рыбаки встретели Год Змеи, ползая.
Отправлено: Sерый от 01 Январь 2013, 22:41:30
Случай на Кавказской свадьбе:На лесной тропе,один грузин втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
Один из гостей другому:
- Вай, о, какой у нас усатый невест..
- Я тя убю, это моя дочч! ;D
- Извини, генацвале, я и не знал, чито ти отец этой стройной газели! ???
_ ...Тибе больше не жыть, я ея мать!!! ;D ;D ;D
С НОВЫМ ГОДОМ!!!! [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
- Гиризли?
Охотники обижено:
- Почему гризли, кинжалом зарезили!
Отправлено: Валериан от 01 Январь 2013, 22:57:02
С охотниками пересекается путь молодого геолога.
-Эй, чукчи, за клыки тащить надо - так легче будет!...
Охотники слушаются (человека из Москвы, однако).
А, спустя некоторое время сетуют на него:
Дурака, однако, московский человека, опять чукча к морю пришли...
Отправлено: АЛКОнавт от 01 Январь 2013, 23:30:40
Отправлено: Алекс от 02 Январь 2013, 00:04:26
Пилот Аэрофлота выполняя международный пассажирский рейс в Германию западную от волнения не очень уверенно посадил самолёт на ВПП. Диспетчер немецкий решил подколоть нашего пилота и говорить по радио:
-Что, так неуверенно посадили самолёт? Наверно в первые у нас?
На что наш пилот ответил:
- Ну почему же, с 1943 по 1945 регулярно, только вот садиться не приходилось.
Отправлено: Алекс от 02 Январь 2013, 00:07:34
Пошли они в супермаркет, муж не заметно подкидывает жене в сумочку мороженого цыплёнка, на выходе за звенело. И жене впаяли 2 дня ареста, а мужик спокойно на рыбалку свалил на 2 дня.
Отправлено: КЛЁВый от 02 Январь 2013, 00:12:43
Вечерний рейс 31.12. Самолет готовится к взлету.. Старший бортпроводник делает объявление: " Уважаемые дамы и господа! Мы рады приветствовать на борту нашего авиалайнера. За Ваш комфорт и Вашу безопастность командир корабля поднимает свой первый тост..!"
Отправлено: Толич от 03 Январь 2013, 08:32:25
- была девушка Надя.
Она была такая
добрая, что не могла
отказать ни одному
матросу. Это место
позднее так и
назвали - МЫС
ДОБРОЙ НАДЕЖДЫ
Отправлено: НикМ от 03 Январь 2013, 09:08:17
Мужик приходит в аптеку.У вас презервативы есть?Есть.Вам какие?У нас есть с ароматом клубники,банана и вообще на любой вкус.Я что из них компот варить что-ли буду.
Навеяло. Баян и ненорматив, но смешно ;D
http://voffka.com/archives/2006/01/26/024085.html
Отправлено: Валериан от 03 Январь 2013, 15:20:04
Дворецкий влетая в дверь:
- Наводнение, наводнение... :-X
- Бэрримор, .... этикет??? :-X
Дворецкий выходит. Через 5 секунд дубовые двустворчатые двери от удара распахиваются настежь и дворецкий сидя на волне с подносом овсянки:
-Темза!!! Сэр... ;D
Отправлено: Толич от 03 Январь 2013, 16:01:37
Решила пошутить над мужем... положила ему бюстгальтер в карман.Шутка удалась -во всем сознался…
Отправлено: Валериан от 04 Январь 2013, 17:16:32
Первая: - Взлетит!
Вторая: - Не взлетит!;
- Взлетит!
- Не взлетит!;
...................................
Запуск и БА-Б-а-а-Х!!!
Первая: - Ну, вот - накаркала!!!
Вторая (прикладывая крыло к клюву): - Служу Советскому Союзу!!!
Отправлено: Lion от 05 Январь 2013, 08:28:24
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
Отправлено: Валериан от 05 Январь 2013, 15:23:41
- Здесь нельзя удить рыбу!
Друга в Германии реально штрафанули, купал поплавок в луже (решил проверить Задорнова) потребовали фишкарту, юмора не поняли (или сделали вид) и ... штрафанули ;D
Старые, конечно, но передают наш менталитет:
Решили проверить, какая нация наиболее приспособлена к экстриму, высадили на три необитаемых острова по две пары американцев, французов и наших соотечественников. Через год с проверкой
На американском острове одна пара судится, а другая - поверенные.
У французов - традиционно обмен
А, русский остров весь перепахан и посередине изба.
Журналюги в избу:
Дубовый стол, за столом два мужика и штоф самогона (представляются):
- Я председатель колхоза Иван.
- Я зам. председателя Федор.
А женщины где???
-???
-???
Какие женщины, бабы , что ли??? ;D
А, народ в поле ;D ;D ;D
Брежневу поступила жалоба: "Почему у военных зарплата выше, чем у гражданских?!?"
Брежнев поручает Александрову (АН СССР) разобраться, тот через год на Политбюро делает доклад:
"Я в течении года проводил опыты на мышах, военные мыши сдохли раньше, поэтому делаю вывод , что зарабатывать они должны больше"
-?????
Я взял 2000 мышей поделил их на две группы и назвал одних "военные", а других "гражданские". "Военные" сдохли раньше.
-??? Режим? Условия? Кормежка????
Да, все было одинаковым, просто я "военным" мышам три раза в день кота показывал ;D
Отправлено: Андрей Юрьевич от 05 Январь 2013, 15:36:22
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Отправлено: Андрей Юрьевич от 05 Январь 2013, 17:13:53
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Отправлено: Есаул 63RUS от 05 Январь 2013, 17:36:11
Отправлено: Валериан от 05 Январь 2013, 21:28:21
- Что можно сшить из 100 бюстгальтеров 4 размера;
Ответ армянского радио:
- 200 тюбетеек на ваши головы ;D ;D ;D
Отправлено: Валериан от 06 Январь 2013, 12:47:19
- Иван! Иван!
Боец Иван над бруствером:
- Ну, чо? (выстрел снайпера :()
Через некоторое время от немцев:
- Федор! Федор!
Боец Федор на окопом:
- Пошли на х..! (выстрел снайпера :()
Старшина хохол Василь, перекрестившись, крадется вдоль окопа и видит,
что сын калмыцкого народа, зажав руками свои уши, бормочет: "Только не Йохонвондыр, только не Йохонвондыр, ..."
Пока никого нет, добавлю.
В лагере для военнопленных во Вьетнаме беседуют два американских пилота.
- Меня русские сбили.
- А, а меня вьетнамцы.
-.. не может быть, вьетнамцы не летают!!! :^{ :^{ :^{
- Точно вьетнамцы. 8) 8) 8)В гермошлеме слышал сам: "...Иван отвали... Я Х...ну.." ;D ;D ;D
Пока никого нет, добавлю (пост Саурона № 8747 напомнил):
М.Горький на приеме у Сталина.
- Алексей Максимович, ви написали замечательный роман "Мать". В настоящий момент партии необходимо, что бы ви написали замечательный роман "Отец"!
- Я попытаюсь, Иосиф Виссарионович!
- Вот, вот... попытайтесь, попытайтесь. Ведь, как говорится, попытка не пытка! Я прав, товарищ Берия? ;D ;D ;D
Отправлено: oldtimerocker от 06 Январь 2013, 23:13:30
Пока никого нет, добавлю.
В лагере для военнопленных во Вьетнаме беседуют два американских пилота.
- Меня русские сбили.
- А, а меня вьетнамцы.
-.. не может быть, вьетнамцы не летают!!! :^{ :^{ :^{
- Точно вьетнамцы. 8) 8) 8)В гермошлеме слышал сам: "...Иван отвали... Я Х...ну.." ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=It11rla5nRY
Вновь иду по проклятой земле
гермашлема нет на голове
Сзади, дула автоматов в спину тычут мне солдаты
Жизнь моя висит на волоске.
"Кто же тот пилот, что меня сбил?" -
Одного вьетнамца я спросил
Отвечал мне тот раскосый, что командовал допросом:
"Сбил тебя наш летчик ЛиСиЦын".
Это вы, вьетнамцы, врете зря
В шлемофоне четко слышал я:
"Коля, жми, а я накрою!"
"Ваня, бей, а я прикрою!"
Русский ас Иван подбил меня.
Вот из песни и анекдот родился.... ;D
Отправлено: Sерый от 07 Январь 2013, 18:51:54
Отправлено: akella115 от 07 Январь 2013, 19:25:29
Отправлено: akella115 от 08 Январь 2013, 00:14:41
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Отправлено: akella115 от 08 Январь 2013, 00:52:14
Отправлено: Aleks 397 от 08 Январь 2013, 16:43:01
На мосту решил отдохнуть. Видит- на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.- Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит- рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну развернулся, съехал обратно и к рыбаку. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Отправлено: Sерый от 08 Январь 2013, 16:50:35
Отправлено: Sерый от 08 Январь 2013, 23:00:44
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Отправлено: soroka от 09 Январь 2013, 14:25:53
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Отправлено: akella115 от 10 Январь 2013, 20:30:59
Отправлено: Sерый от 11 Январь 2013, 18:48:10
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Отправлено: Sерый от 13 Январь 2013, 13:37:03
ДПСник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
Отправлено: Алекс от 13 Январь 2013, 17:35:39
Один другому говорит:
-Вась, ссать хочу, а пальцы не слушаются, вынь его я поссу.
- Добро, Петруха, счас выну.
Лезет другу в ширинку, а попадает в карман, вытаскивает из него огурец и говорит другу:
-Петро, я кажись тебе его оторвал :o
-Тото я чую, Василий, как по ляжкам кровища горячая так и хлыщет.
Отправлено: Dimass от 14 Январь 2013, 12:41:46
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить
Отправлено: Lion от 14 Январь 2013, 19:43:03
Отправлено: BernyAAA от 15 Январь 2013, 23:14:58
- В выходные ездила с мужиками на рыбалку!
Вторая спрашивает:
- Ну и как? Ты им испортила рыбалку или украсила пьянку?
Первая:
- Я им устроила групповуху!
- ???????
- Перепутала все снасти.Весь день трах....сь!
Отправлено: vitek163 от 17 Январь 2013, 11:57:47
Отправлено: Gonsales от 17 Январь 2013, 22:42:44
Отправлено: Андрей Юрьевич от 17 Январь 2013, 22:58:20
Отправлено: Толич от 18 Январь 2013, 18:32:40
Отправлено: Aleks 397 от 18 Январь 2013, 19:01:02
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Отправлено: Юрист63 от 23 Январь 2013, 12:31:55
http://www.prochan.com/view?p=450_1358667870
Отправлено: Lion от 30 Январь 2013, 09:41:46
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Дежурный задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Отправлено: Алекс от 02 Февраль 2013, 20:47:44
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев .......Стали они Сайра и Мойва.Раньше говорили "эмигрировали в Израэль и стали Сайра и Мойва"
Отправлено: Aleks 397 от 02 Февраль 2013, 21:32:27
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Отправлено: Sерый от 05 Февраль 2013, 17:24:16
Спит рыбак и ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Отправлено: Sерый от 07 Февраль 2013, 00:15:37
Отправлено: ostawnoy1 от 17 Февраль 2013, 05:36:40
Как правильно рыбачить на фидер:
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и
тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо
лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.
Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.
Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5.
Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,
разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Отправлено: tehnik от 17 Февраль 2013, 09:15:17
Как правильно рыбачить на фидер:
Роман,этот боянище с такой бородищей что страшно сказать .
Отправлено: ostawnoy1 от 17 Февраль 2013, 11:53:09
Нашёл на адыгейском сайте...ну, уж прям с бородищей! ;D всего лишь 2007 год. Но я все равно угарал!
Как правильно рыбачить на фидер:
Роман,этот боянище с такой бородищей что страшно сказать .
Отправлено: фаркоп от 18 Февраль 2013, 23:05:00
-Девушка,у вас приманки силиконовые?
Да Вы,что,мужчина!Все натуральное!
Одна подруга говорит второй:
-А я с мужиками ездила на рыбалку!
-И как,украсила пьянку или испортила рыбалку?
-Я им устроила групповуху,перепутала все снасти,пол дня трахались!!!
Отправлено: Д.В.А. от 19 Февраль 2013, 16:40:31
Отправлено: Толич от 05 Март 2013, 16:02:38
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Отправлено: Sergiy от 05 Март 2013, 17:58:23
Отправлено: Джи-Ай от 06 Март 2013, 11:13:12
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Отправлено: Lion от 06 Март 2013, 11:50:30
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
Отправлено: Sерый от 08 Март 2013, 10:53:51
Отправлено: Байрон от 09 Март 2013, 09:49:11
Отправлено: Толич от 11 Март 2013, 11:15:29
Двое на рыбалке: -
Вась, да не плюй ты так
сильно на червяка! От
его пьяного базара
потом вся рыба
разбегается…
Отправлено: i-d-l от 12 Март 2013, 15:09:00
Отправлено: Толич от 14 Март 2013, 19:57:23
Отправлено: i-d-l от 14 Март 2013, 23:27:04
Отправлено: Sерый от 20 Март 2013, 18:56:07
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Отправлено: Sergiy от 20 Март 2013, 23:22:46
Жена стерва, теща ведьма, начальник дебил, жизнь говно...
- Странные желания, думает рыбка, но ничего не поделаешь, надо выполнять...
Отправлено: Виктор С. от 21 Март 2013, 13:59:19
ничего не поделаешь, надо выполнять...Вспомнилось - "мужик, у тебя ВСЕ БЫЛО".
Отправлено: Валериан от 21 Март 2013, 14:27:47
Торгуются олигарх и рыбка золотая...
Рыбка уже о сковородке тревожится...и говорит :
"А, давай я тебе Руки Золотые сделаю?"
Олигарх: ???
Рыбка: Ну, руки сами Все сделают, даже если ты не знаешь или не умеешь.
Рыбка отпущена - сторговались [smile=klass]
Олигарх домой, а машина заглохла...только за телефон мастеров вызывать, а руки как зазудят и внутренний голос, мол капот то открой. Руки олигарха по шнырили - машина поехала [smile=klass]
Олигарх дома супружнице хвастает.
Она: может посмотришь сантехнику, а то мастеров из Италии три дня ждать...
Зазудели руки и все-все сделали...
Супружница радуется, мы же с твоими руками кучу бабла и времени с экономили...Я на эти бабки на недельку к маме на Ривьеру...
Олигарх один дома, курит сигару и радуется..."надзиратель" то уехал, сейчас спланируем чем заняться...так сначала девочку для миньета ...
Тут руки как зазудят...и обхватили олигарха за затылок.
Отправлено: asterix от 21 Март 2013, 15:29:07
Ну нихрена себе пляжик отгрохали.
Отправлено: Redkot от 31 Март 2013, 09:23:10
Отправлено: Алекс от 31 Март 2013, 10:45:19
(http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=489481510575&photoType=0)
Отправлено: Алекс от 31 Март 2013, 17:17:56
Отправлено: БратАн от 02 Апрель 2013, 22:43:03
Мы разок разыграли целую толпу рыбаков зимой. Было нам с братом по 10-12 лет. Зимнюю рыбалку мы только осваивали. И ближе к последнему льду поехали в д.Екатериновку. Прямо вдоль деревни под последним льдом тогда ещё ходили большие косяки сопы. Когда мы подошли к водоему, на льду уже сгруппировалась толпа рыбаков человек в 100. Мы расположились от них в 300 метрах на абсолютно пустом участке. И нам повезло, почти сразу же начались поклевки крупной сопы. Я уже поймал три красавицы длиной в две мои ладони, Андрей сидел чуть позади и докладывал, что тащит уже вторую. Я повернул голову к нему и обомлел, мой компаньон махал руками выше своей головы. С глубины 5м брат широкими вызывающими взмахами вытаскивал добычу и как будто кого-то звал. На тот момент я слышал от своего друга-учителя по зимней рыбалке, что бывает «обуривают», поэтому, вытаскивая рыбу, старался, не производит широких движений, которые могли бы привлечь внимание других рыбаков.
Я призвал брата соблюдать конспирацию, но было поздно. Прошло всего-то 5 мин с поимки первой сопы. А в толпе рыбаков произошли серьезные изменения. По направлению к нам организовалось копьё из бегущих мужиков. Позабыв о рыбалке, я таращил глаза на это ранее не видимое действие. Впереди с бурами на перевес мчались самые крепкие и видимо самые беспардонные «товарищи». Вот уже наиболее шустрые бурят лунки буквально мне под ноги, раздается звуки сверления лунки из под стульчика. Прошло совсем немного времени, как мы с братом оказались в самом центре толпы. Вновь прибывшие поймали две-три рыбёхи, и напуганный косяк куда-то ушёл. Обидно нам тогда стало не по детски. Первый раз зимой мы нашли стаю достойной рыбы и такое беспардонное нашествие, все нам испортившее. Рыбаки вокруг нас заскучали и наиболее опытные принялись изучать просторы в бинокли. Психология этой толпы стала понятна: зачем искать рыбу, когда можно выследить удачливого рыбака и обурить его.
Мы с братом решили, что нам с этой командой не по пути и отошли в сторону на пол километра. На новых лунках поклевывали мелкие ершики. Шкодливый план проучить халявщиков созрел практически одновременно в наших головах. Колючих пучеглазиков принялись таскать с таким видом, будто это приличная рыба; мы их старательно прятали от чужих глаз и усердно махали руками. Конечно, сработало, толпа возбудилась, и быстро преодолев не маленькое расстояние окружила нас. Ну а мы не дожидаясь прибытия отставших, переместились на новое место и принялись таскать воображаемую рыбу. Для правдоподобия бросили на лед ранее пойманных сопёх. И уже в открытую хохотали видя выпученные глаза несущихся «дармоедов», сил сдерживаться больше не было. Мужики видя нашу не стандартную реакцию, заподозрили неладное. Но в этой атакующей массовке было не принято спрашивать про успехи у «обуриваемых». Они видели рыбу на льду, поэтому прятали глаза и молча сверлили лунки вплотную к нам.
Еще раз мы проделали подобный «фокус», манипулируя толпой с помощью наверное «животных» инстинктов. После чего сочли, что отомстили беспардонным рыбакам и ушли за острова.
Вот такой был розыгрыш.
Плюсы «стайной» рыбалки понятны, но это не для меня, больше даже близко никогда не подходил к таким массовкам.
Отправлено: Redkot от 05 Апрель 2013, 14:33:36
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... :) спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) - Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на
крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На
мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
П.С. Спалился Серега ;D ;D ;D :^{ ;D хааахахаха
Отправлено: фаркоп от 05 Апрель 2013, 22:49:29
Один рыбак говорит другому:прихожу я ,значит,домой,а жена меня встречает в эротическом белье.Протягивает мне две веревки и эротичным голосом говорит:"Свяжи меня и делай что хочешь!"Ну я связал ее и пошел на рыбалку! ;D
Отправлено: asterix от 07 Апрель 2013, 04:32:55
Отправлено: Sерый от 08 Апрель 2013, 20:33:54
- Селедка ты недоделанная))) Килька придурошная ))) Тюлька хренова )))
- Мужик ?! Ты что так ругаешься ? Спрашивает его рыбак.
- Да вот поймал золотую рыбку, головастик безмозглый))) Она мне говорит, отпусти меня,исполню любое твое желание.
- Ну а ты ?
- Да у меня одно желание с детства - красная феррари. Вобла дурацкая)))
- Ну я вижу загадал, классная машина!!!
- Да классная!!! Разворачивает и показывает рыбаку листок бумаги.
- Вот в тачке лежало.....кредит на 450 тысяч евро
- А что это?
- Кредитный договор на 450 тысяч евро.
Отправлено: Д.В.А. от 08 Апрель 2013, 22:32:40
Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Отправлено: lesha63 от 11 Апрель 2013, 11:13:54
Отправлено: Валериан от 11 Апрель 2013, 16:37:12
Самого крупного леща, на чемпионате по спортивной рыбалке, поймала Зинаида Петровна, жена Степаныча, когда утром забыла разбудить его на рыбалку.
Причем ловит регулярно через одну две страницы ;D ;D ;D
Отправлено: Вован410 от 11 Апрель 2013, 17:45:09
Причем ловит регулярно через одну две страницы ;D ;D ;Dвидно хорошо прикармливает. ;D ;D ;D
Отправлено: БЕРШ от 14 Апрель 2013, 09:38:42
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Отправлено: генныч от 22 Апрель 2013, 22:46:19
Отправлено: Lion от 24 Апрель 2013, 17:11:38
Бизнесмен и рыбак
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Странный ты, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…
Отправлено: Муслим от 01 Май 2013, 08:57:22
Отправлено: Иванович от 01 Май 2013, 11:09:45
Идею по введению платной рыбалки поддержали навозные черви ::)Если можно поправлю-продажные навозные черви ;D
Отправлено: Lexyc от 01 Май 2013, 11:30:20
Если можно поправлю-продажные навозные черви ;DНеее, продажные эту идею придумали
Отправлено: VeteR от 01 Май 2013, 11:44:43
Отправлено: Redkot от 06 Май 2013, 14:59:08
У меня с рыбацкими не вяжется, поэтому снова вот такой:
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
Отправлено: Lion от 06 Май 2013, 15:32:37
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью...
И я сказал ей :
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво - ... ДУРА!!!???
Отправлено: Андрей Сочи от 06 Май 2013, 16:35:54
-Как у тебя дела?
-Да вот мужу на день рождение блесна подарила
-Да он же у тебя же рыбак. каждые выходные на рыбалку ездит. Ну что он обрадовался?
- А он повертел их в руках и говорит: - А это что?
Отправлено: БЕРШ от 06 Май 2013, 19:32:38
питаешься жидкостью из бутылки.
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво - ... ДУРА!!!???
Наверно увидела как стал питаться из бутылочки ;D
Решила не дожидаться ;D, и отключила питание [smile=beer2] [smile=klass]
Отправлено: генныч от 06 Май 2013, 21:40:11
Поехали в гости в Башкирию, маленькая деревушка расположеная в глуши возле оврага в котором течет родник. Завожу с месным разговор о рыболке:
Я- Рыбу то ловите ?
Он- Неее, толко форель, а за рыбой надо далеко ехать- показывая рукой кудото в поля- на озеро, там карася ловят.
Я- ???.
Отправлено: Lion от 07 Май 2013, 09:02:46
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
Отправлено: BeZenchuk от 08 Май 2013, 12:51:52
После рыбалки опытный рыболов хвалится своим уловом перед начинающим.
Смотри, мол, как ловить надо!
Тот отвечает: "Конечно, у тебя ж@па то больше!"
"Что?!"вскипает опытный.
"Ну я же говорю - у тебя ж опыта больше!"
Отправлено: Валериан от 08 Май 2013, 12:57:02
Бородатый анекдот конечно про не рыбку, но прикольный.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
Двое нарков в Австралии. Один восхищенно:
-Братуха! Если у них такие Кузнечики, то какая же здесь Конопля!... ;D
Отправлено: MaxPain от 08 Май 2013, 16:26:47
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, су*и, строят?
Отправлено: BeZenchuk от 15 Май 2013, 09:40:50
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Отправлено: Елена К от 15 Май 2013, 18:05:21
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А
как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!»
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
Отправлено: Елена К от 15 Май 2013, 15:14:02
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…"
Отправлено: Small от 15 Май 2013, 19:47:57
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- нафига?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Отправлено: Redkot от 20 Май 2013, 14:38:16
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Дочитайте до конца!!!)))))))))))))))
"ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Отправлено: Елена К от 20 Май 2013, 15:01:29
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
Отправлено: СОМ от 20 Май 2013, 16:10:02
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС!!! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воду, ты – речной трамвай, а если в ванную с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится – самолет, а если при этом в воде останется фен – все, писец, ты – РАКЕТАаааа!!!
Хорошего дня!
Отправлено: Dead от 20 Май 2013, 22:03:01
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
Отправлено: Dead от 20 Май 2013, 22:14:04
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Отправлено: Dead от 20 Май 2013, 22:16:43
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Отправлено: Елена К от 23 Май 2013, 14:57:32
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»
Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
Не совсем про рыбалку [smile=rotate.gif]Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....
Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........
:-[Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Отправлено: valentin.121 от 23 Май 2013, 18:29:24
Лен, не вкурсе, где он рыбачил? :-[
Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
Отправлено: Елена К от 23 Май 2013, 20:07:08
Отправлено: BeZenchuk от 24 Май 2013, 10:01:43
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель...
Отправлено: BeZenchuk от 24 Май 2013, 13:03:04
Муж с женой (рыбаки) разговаривают:
(М) Наш сын подрос, пора и к рыбалке приучать!
(Ж) Давай, для начала карася научится ловить.
(М) Нет, ну вот это начнется - удочку покупать надо, леску там, крючки,дорого!
(Ж) Тогда окуня.
(М) Нет, это спиннинг покупать надо, блесны, подсак, дорого...
(Ж) Может, подводная охота, 14 все-таки уже, не маленький!
(М) Нет, ну это надо ему гидрокостюм покупать, акваланг, очень дорого!
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
(Ж) Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого…
Отправлено: Елена К от 27 Май 2013, 20:56:12
(http://savepic.ru/4546259.jpg)
Отправлено: valentin.121 от 27 Май 2013, 21:08:52
Отправлено: Jakeey от 27 Май 2013, 21:10:47
что не понятно, страус.....Не,это дом рыбинспектора ;)
Отправлено: Валериан от 27 Май 2013, 22:52:05
Отправлено: Petrov^ от 28 Май 2013, 17:39:50
"Есть у меня дружок, Игорем кличут. Многое нас связывает. В том числе многочисленные совместные рыбалки, об одной из них и пойдёт речь. Хотя, речь пойдёт не совсем о рыбалке. Но, тем не менее, если бы не она...Предварительно я должен рассказать об одной отличительной черте Игоря. Вернее, его организма.
Все люди испытывают определённые физиологические потребности, всем нужно освобождать свою сущность от отходов жизнедеятельности. У всех это происходит примерно одинаково -планово, размеренно, по расписанию. Бывают, конечно, какие-то сбои. У кого от огурцов с молоком, у кого от пива несвежего. Но всё это происходит нечасто, и такие редкие случаи не портят картины всеобщей гармонии и благоденствия. Но Игорёк - не такой.
Его график всегда непредсказуем. Он не зависит от времени суток, принятой пищи, её свежести-несвежести и прочих мелочей, типа крепящих продуктов или слабящих. Вернее, никакого графика нет вовсе. А есть стихия, гром и молния.
Глаза внезапно округляются, речь становится быстрее, и он либо не договаривает фразу, либо заканчивает её, не меняя интонации, словами: ”Всё, п…ц !”. После произнесения этого пароля он уходит в другое измерение и становится невменяемым. У него есть максимум одна-две минуты на то, чтобы пристроить свой бомболюк, иначе разгерметизация неминуема.
Естественно, такая пикантная особенность добавляла в наше совместное времяпрепровождение нотку неожиданности и веселья. Игорь разворачивался через разделительную полосу перед страшно гудящей фурой. Уезжал с заправки, заплатив и не заправившись. Прыгал с катера, еле успев выключить зажигание, издавая при этом нечленораздельные реплики порноактёра из гонзо.
Как-то раз я еле успел поднять из воды садок с рыбой за секунду до катастрофы - катер стоял на якорях поперёк течения, и Игорюня решил нагадить апстрим. Слез, уцепился за борт и что-то сладострастно мычал по обыкновению. А на другом борту ,аккурат напротив по течке, висел садок, в котором было килограммов сорок леща…
В другой раз он посадил судно на мель. Мы спиннинговали, когда случился очередной подвыподверт. Друг увидел проход в камыше -дальше, по его логике, должно было быть сакральное отхожее место. Но тяжёлый катер там не проходил никаким образом и тупо встал. Игорь бодро десантировался и уселся на отмели в полуплавающем состоянии. Опыт у него был огромный, он мог это делать в любом месте, изменение гравитации его абсолютно не напрягало. Космонавты, с их регулярным стулом, были детьми по сравнению с Гариком. При этом он умел совершенно замечательным образом раздеться догола буквально за мгновение. Вокруг были лодки с рыбаками, и не только - от них Игорь и хотел спрятаться. Не вышло…
Но что-то я отвлёкся -расскажу историю, которая произошла давным-давно, когда мы колесили с корешем на ржавой “шестёрке” по всем речкам и прудам области, возя в багажнике надувную резиновую лодку - уфимку и пару удочек.
В очередной приезд на знакомую речушку природа застала нас врасплох - паводок был настолько обильным, что не было возможности даже подъехать к месту, где планировали спустить лодку. Обычно спокойная река, шириной в полсотню метров, нешуточно разлилась. Пришлось искать другой плацдарм для высадки. Наконец, облюбовав один из косогоров, накачали лодку и оттолкнулись от берега.
Вспоминаю нашу первую лодочку…Не знаю, как мы вообще умудрялись ловить рыбу в такой тесноте шестиметровыми дубинами, но слова из песни не выкинешь -ловили, да ещё гребли, и ведь плыли куда-то и, самое интересное – приплывали обратно…
Маршрут был намечен, но ориентироваться на высокой воде непросто -через пару десятков метров мы оказались в затопленном лесу. Лавируя меж стволов, через какое-то время нашли русло. Течение не то чтобы удивило - оно обескуражило. Стало ясно, что сделать камбэк на вёслах будет нереально. Но не плыть же на берег. Решили сплавиться до искомого заливчика, а потом причалить ниже, пешком сходить за машиной и…короче, потом видно будет.
Вышли на краешек течения, дрейфуем мимо деревьев, подруливаем, красота неописуемая. Птички поют, вода журчит, солнышко светит- впереди целый день и вся жизнь. Болтаем о чём-то, смеёмся ,и вдруг Игорь замолчал на полуслове. Я взглянул на него и всё понял - на меня смотрели глаза человека, только что принявшего яд. Нужно было срочно что-то предпринимать, пока отчаяние в его глазах не сменила обречённость.
Первая робкая волна веселья зародилась на горизонте сознания, и я хихикнул. Игорьку же было не до смеха, он лихорадочно крутил головой по сторонам, приговаривая :”Ну за что мне всё это!”. Ситуация была безвыходная. Мы в малюсенькой лодке, тепло одеты, апрель месяц, кругом вода. Я предложил Андрюхе попробовать потерпеть хоть раз в жизни, потому что понимал - если он обваляется, хорошего и мне ничего не светит. Вот мне-то, действительно, за что… В ответ я услышал такую адскую скороговорку, что монолог Гамлета в плане экспрессии показался бы вялым шёпотом в сравнении с этим криком души.
Но мой друг не был бы самим собой, если бы сдался - в последствии он много раз переламывал негативные сценарии в свою пользу, и просто так взять и обосраться было ниже его достоинства. Как вперёдсмотрящий на корабле кричит “земля”,так Игорь крикнул :“Бревно!”. Посмотрев в направлении эпилептических взмахов его руки, я увидел его - и впрямь бревно.
Собственно, оно и было в данный момент единственной “землёй”. Огромный топляк застрял на самом повороте русла, недалеко от основной струи. Дерево зацепилось за затопленный кустарник. Одна сторона его была увенчана огромным суком и прилично возвышалась над водой, из-за чего эта конструкция напоминала носорога. Другой конец был притоплен сильнее, и через его край перетекала вода.
Я лихо подрулил к плавучему толчку, притормозил несколькими гребками и достаточно мягко пришвартовался. Пока я накидывал обрывок верёвки на мелкий сучок, Игорь снял бушлат и взял бревно на абордаж, встав на его середину. Гнездясь на мизерном пятачке, движениями он напоминал одновременно тяжелоатлета, готовящегося рвануть штангу, и пьяную гимнастку на снаряде. Несколько раз он привскакивал, приседал и изображал не то подбитого журавля, не то Джеки Чана, быстро-быстро крутя руками и ловя равновесие. Учитывая, что всё это Игорюня проделывал со спущенными трусами, да ещё на бревне посреди воды, зрелище было феерическое. Я больше не сдерживался и ржал во весь голос.
Наконец, его осенило. Он по крабьи, бочком засеменил к сучку. Временами бревно начинало раскачиваться с края на край, и ему приходилось переваливаться на месте с ноги на ногу, как заправскому сумоисту. Только без повязки. В такт всем этим упражнениям болтались его гениталии, вызывая у меня настоящую истерику. Игорь тоже не молчал, в его безостановочных матерных причитаниях можно было при желании даже уловить мотив.
Наконец, он добрался до цели, схватился за сук и сел. Замер, бревно тоже зафиксировалось. Казалось бы - вот оно, счастье. Но далее последовала роковая ошибка. Обретя точку опоры и потеряв бдительность, Игорь решил нагадить не на дерево, а в воду. Для этого он отклячил свой голый зад максимально назад, держась за рог вытянутыми руками. И тут…Бревно начало медленно наклоняться в сторону висящего зада, поворачиваясь вокруг своей оси. Истошный крик огласил окрестности. Дерево, будто корабль из кинохроники, совершало оверкиль. При всём внешнем комизме ситуации я тоже заорал - лодка должна была неминуемо перевернуться вместе с причалом, верёвка была совсем короткой. Но, когда задница Игоря уже прилично погрузилась в воду, бревно передумало и пошло обратно – по - видимому, под водой у него был приличный противовес. На этот раз мне хватило мгновения, чтобы сдёрнуть верёвку - иначе нам конец.
Лодка отошла от бревна, но и бревно тронулось с места! Продолжая раскачиваться, оно плавно поплыло к середине, быстро набирая скорость. И тут, как говорится, процесс пошёл - из Игоря повалилось.В количестве. Картина была просто нереальная - истошно вопящий, срущий мужик плывёт на бревне по фарватеру весенней реки, размахивая из стороны в сторону голой жопой, словно белым флагом…
… Как я не сдох со смеха, не знаю…
Спасательная операция прошла успешно. Игорь покакал, и я не без труда догнал его быстроходный гальюн. Далее был исполнен очередной цирковой номер, и друг оказался, хоть и с голым задом - но в лодке.
Превратившись из Игорька в респектабельного Игоря Константиновича, дружище потратил баснословное количество денег на устранение этой реактивной неожиданности. Врачи радостно лечили его, выдвигая всё новые и новые версии происходящего, применяли всё более дорогие методы диагностики и лечения. Но воз и ныне там. Не исключено, что самая весёлая история у нас ещё впереди. " (С)
Отправлено: Виктор С. от 30 Май 2013, 12:44:20
Отправлено: Елена К от 30 Май 2013, 13:07:48
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
— Давно здесь стоите?
— Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
— И что, клюет?
— Угу. . .
— И что, лещи есть?
— Угу. . .
— Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
— Червей грею. . .
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Отправлено: Redkot от 30 Май 2013, 14:58:28
Отправлено: BeZenchuk от 30 Май 2013, 16:41:46
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
Представил картинку... ;D А рыбка-то золотая какой породы? Если вуалехвост, то жалко...рыбку ;D
[smile=klass]
Отправлено: Крокозябра от 30 Май 2013, 16:49:47
Представил картинку... ;D А рыбка-то золотая какой породы? Если вуалехвост, то жалко...рыбку ;DА если "телескоп" или "красная шапочка" - не жалко? ;D
[smile=klass]
Отправлено: BeZenchuk от 30 Май 2013, 16:54:44
А если "телескоп" или "красная шапочка" - не жалко? ;D
Им не так больно...Хвост меньше... ;D Хотя если следующим лепестком будут глаза,
то "телескопу" не позавидуешь.. ;D
Отправлено: ostawnoy1 от 31 Май 2013, 07:45:31
Депрессия?Я так давно не ржал! Аж всех своих разбудил!
Отправлено: Елена К от 05 Июнь 2013, 14:42:43
не про рыбалку смешной рассказ:
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать
следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте
термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально
и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром
качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...
Матерый рыбачище таскает рыбку с мостков, вокруг пацанье крутится с ореховыми палками и пробковыми поплавками. Раздражают короче. Только мешаются а поймать ничего не могут. Один пацаненок и спрашивает....
-Дядь, а ты на что ловишь?
-На жеванное дерьмо, мальчик.
-Дядь, а пожуй и нам на насадочку....
Отправлено: i-d-l от 06 Июнь 2013, 10:49:44
:D :D :D
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 07 Июнь 2013, 11:16:30
Отправлено: Плохиш от 07 Июнь 2013, 12:01:07
Отправлено: Kadet от 07 Июнь 2013, 14:20:10
Раз уж разговор пошёл о подводной охоте.. Один мой приятель с друзьями отправился попить пивка, ну и заодно порыбачить на пол. Фрунзе. Закинули они спиннинги с живцами в воду и пошли продолжать "рыбачить" как вдруг у Виктора на "закидушке" зазвонил колокольчик, он конечно подсекает,,, Начинается вываживание, азарт... И вдруг голос из темноты, ( а дело было поздним вечером) "Мужик! Не тяни , костюм порвёшь" Хмель с мужиков слетел в минуту, наверное от смеха. А Виктор вскоре с алкоголем завязал, правда всё время говорил что случай этот не причём.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D всем офисом смеемся
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 07 Июнь 2013, 14:35:08
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Отправлено: Sergiy от 07 Июнь 2013, 16:44:02
Отправлено: Redkot от 07 Июнь 2013, 19:58:59
Отправлено: Валериан от 07 Июнь 2013, 20:07:54
И я так рыбачил, признаюсь, грешен ;D ;D ;D
С детства применял кардинальные решения - перевернул аквариум и ловил на полу ;D ;D ;D
Отправлено: Redkot от 07 Июнь 2013, 20:14:51
Отправлено: Aleks 397 от 07 Июнь 2013, 20:19:43
Отправлено: BeZenchuk от 07 Июнь 2013, 20:22:21
С детства применял кардинальные решения - перевернул аквариум и ловил на полу ;D ;D ;DА я маленький был, лет 5, но акваримуов 2 было, а один круглый, на треноге, кошка не залезет, так я табуреточку подставлю, на ручки ее возьму, а она водичку попьет. потом лапкой шкварк! 2 рыбки на полу. Одну ей отдавал, вторую себе, типа поймал.... :) Правда, потом вопросы возникали; " А что скажет папа?" После этого стал защитником рып (одно место очень чесалось долго..) ;D
Отправлено: ENOT от 07 Июнь 2013, 20:50:45
Отправлено: Крокозябра от 07 Июнь 2013, 21:00:07
После этого стал защитником рып (одно место очень чесалось долго..) ;D;D ;D ;D [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] От оно, оказывается, откуда корни любви к природе то растут
Отправлено: BeZenchuk от 07 Июнь 2013, 21:13:13
;D ;D ;D [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] От оно, оказывается, откуда корни любви к природе то растут\ [smile=klass]
Все мы дети природы в той или иной степени ;D
Отправлено: Валериан от 07 Июнь 2013, 21:15:25
\ [smile=klass]
Все мы дети природы в той или иной степени ;D
Да, нет- здесь корни философские: Битие определяет сознание ;D
Отправлено: BeZenchuk от 07 Июнь 2013, 21:25:04
Да, нет- здесь корни философские: Битие определяет сознание ;DСупер! [smile=klass] Валериан: Оксфорд, Кембридж заканчивали в прошлом веке, сэр? ;D
Отправлено: Валериан от 07 Июнь 2013, 22:31:49
Супер! [smile=klass] Валериан: Оксфорд, Кембридж заканчивали в прошлом веке, сэр? ;D
Да нет , просто задница ВСЕ помнит ;D
Отправлено: Redkot от 07 Июнь 2013, 22:41:25
Да нет , просто задница ВСЕ помнит ;Dпемять у нее и правда завидная ;D ;D
Отправлено: Иван от 08 Июнь 2013, 02:05:22
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм. ;D ;D ;D
Отправлено: Sergiy от 08 Июнь 2013, 02:18:48
Отправлено: Иван от 08 Июнь 2013, 02:23:07
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 08 Июнь 2013, 12:31:23
Про рыбу.
Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от
дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка
продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик
конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой
первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа
обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник
вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
- Как убить рыбу?
- Какую рыбу?
- Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
- Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой
муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
- Нет, ну я серьезно.
- Отрежь ему голову и всех делов.
- Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь
легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову
отрезать.
- Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его
подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать
напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько.
Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней».
Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах
так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить
без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила
его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит
сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж
вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Отправлено: Redkot от 10 Июнь 2013, 08:30:53
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 10 Июнь 2013, 18:49:25
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!? ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Дядя Вова от 18 Июнь 2013, 20:31:35
- Зачем это?
- Не нравится, сотри, у нас все для клиента.
Мужик берет монетку, стирает и начинает дико хохотать.
- Ты что ржешь, дурень?!
-Не поверишь, мля, машину выиграл!
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 20 Июнь 2013, 16:41:33
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 20 Июнь 2013, 16:48:11
— Эй, мужик дай закурить. — Он подумал: нифига глюк. На собаку поворачивается, а она:
— Че смотришь, я сама офигела.
Отправлено: волкодав от 22 Июнь 2013, 15:05:22
Заядлые рыбаки обычно в один и
тот же день закрывают зимний
рыбацкий сезон и открывают летний
купальный.
Отправлено: Kadet от 26 Июнь 2013, 13:00:51
Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?
Отправлено: Валериан от 26 Июнь 2013, 14:12:40
Не про рыбалку но в тему ;D ;D ;D
Она:а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Дура баба, за большой "Плазмой", как за ширмой...
И потом по ящику, обычно, что то новенькое идет ;D
Отправлено: нико от 26 Июнь 2013, 15:54:48
-Нормально,сначала рыбачила,потом привыкла.
Отправлено: Sерый от 26 Июнь 2013, 17:47:10
Отправлено: Валериан от 26 Июнь 2013, 17:53:33
Отправлено: Sergiy от 26 Июнь 2013, 18:59:23
Он: да ничего, пронесет...
Она: нет, милый, я уже настроилась....
Отправлено: волкодав от 28 Июнь 2013, 06:07:02
обществознанию:
"У государства три основные
функции:
организация праздников и
карнавалов, ремонт лавочек и война
с врагами"
Отправлено: kolek063 от 28 Июнь 2013, 10:48:51
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал сома на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Отправлено: Толич от 28 Июнь 2013, 18:25:56
- Чего поймал?
- Жену с любовником.
Отправлено: Валериан от 28 Июнь 2013, 18:33:01
Только что вернулся с рыбалки.
- Чего поймал?
- Жену с любовником.
...а глаза у них такие хитрые, хитрые...
я бегом к холодильнику...так и есть слямзили мою водку. ;D ;D ;D
Отправлено: Елена К от 30 Июнь 2013, 19:52:23
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Про охоту :-[
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.
Отправлено: Есаул 63RUS от 02 Июль 2013, 10:55:40
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 02 Июль 2013, 11:56:03
Отправлено: Олег островной от 02 Июль 2013, 12:10:19
Отправлено: Валериан от 02 Июль 2013, 12:19:43
И объяснил ей свои желания жестами...
Все так и было как дополнили,
А , если рыбка поняла неверно и, все же,... согласилась - вот это ГЫЫЫЫ ;D
Отправлено: Redkot от 02 Июль 2013, 13:24:42
Поймал, значит, одинокий немой рыбак золотую рыбку...И появилась у него корова, лыжи и грудь ;D ;D ;D Гыыыгыгыгыгыгыыыыыыы
И объяснил ей свои желания жестами...
Отправлено: Lion от 03 Июль 2013, 20:41:50
Вернулся я как то с рыбалки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - выругался я тихо, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Отправлено: Ганс от 04 Июль 2013, 09:12:17
Отправлено: GANT от 04 Июль 2013, 09:12:35
-Отпусти меня три желания исполню!
-Ну ладно... Давай, чтоб дороги в России у нас хорошие были.
-Сделаем.
-Так, что еще... Ну, чтоб жизнь была нормальная, стабильная.
-Выполню.
-И еще чтобы сборная России по футболу чемпионом мира стала.
-С луком.
-Что с луком?
-Пожарь меня с луком!!
Отправлено: Олег островной от 04 Июль 2013, 13:58:34
- а ты удочки взял?
- да...две......в машине сидят... ;D
Отправлено: Валериан от 05 Июль 2013, 15:26:06
Это может быть и ...подзатыльник рукой в кетчупе ;D
Отправлено: Миша Красноярский от 07 Июль 2013, 22:36:14
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, пошел я на рыбалку. Лодка перевернулась и Маруся начала тонуть.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Классика. -Не хотели бы Вы, Маменька, рыбки откушать? -Хотела бы, сынок. - Так пойдите, Маменька, и наловите. - Так куда же я пойду, сыночек, я в такое ненастье?.. - Так и сидите, Маменька, и не.. пи@@ите
Отправлено: Ганс от 09 Июль 2013, 08:30:25
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .
Отправлено: Елена К от 10 Июль 2013, 12:38:40
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е----й матери перестреляю!
Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит
- Вот черт, чуть не утонула
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла
- Ничего себе, говорящий мужик!
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обоср@лись -
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бл@, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, +б твою мать, -
гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Отправлено: Lion от 10 Июль 2013, 14:38:49
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Отправлено: Lion от 18 Июль 2013, 09:01:56
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Отправлено: Валериан от 18 Июль 2013, 09:18:57
- Что это вы торгуете дохлой рыбой?
- У меня рыб не дохлый! У меня рыб спит!
- А, что же ваша рыба воняет??
- Э, дарагой, ти , когда спишь - себя контролируешь??? ;D
Если это вопрос:
какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?...то ответ: дополняющими черты характера и образ жизни рыбы "воблы" ;D
Отправлено: Serg-a4 от 01 Август 2013, 15:12:29
Отправлено: kolek063 от 01 Август 2013, 15:42:04
Про немцев http://www.hapok.ru/viewtopic.php?f=36&t=33
;D ;D ;D
Отправлено: balamut63 от 01 Август 2013, 15:57:54
Отправлено: Дмитрий Сычёв от 01 Август 2013, 17:02:11
Отправлено: J.Silver от 01 Август 2013, 18:06:54
Отправлено: denis samara от 02 Август 2013, 08:18:44
Отправлено: Олег островной от 09 Август 2013, 11:51:38
- Володя - застеснялся Путин. ;D
Отправлено: Валериан от 09 Август 2013, 12:13:52
- ну, хорошо, загадывай рыбка!
Отправлено: soroka от 09 Август 2013, 18:44:27
Отправлено: Валериан от 09 Август 2013, 21:35:44
Встречаются две щуки.
- Я с Волги...
- Я с Чапаевки..
- Блин, как ты там живешь, там же рыбу, тьфу, жрать нельзя...
- Вкус , конечно, не фонтан... зато , глянь, у меня как чешую металлом отливает ;D...
Пляж в Австралии. Мужик заплывший за буйки кричит:
"Помогите, помогите..." (басом)
"Акула..." (срывается на дискант) :o
Отправлено: молодой от 10 Август 2013, 07:25:13
Вытаскивает - Золотая рыбка! Молвит ему:
-"Отпусти, любое желание выполню!"
Миллионер подумал, подумал и говорит:
-"Всё у меня есть - успешный бизнес, друзья, жена, любовница, дети... Выполни желание первого кто выйдет на палубу!"
Отпускает рыбку, собирает удочки и уходит.
Через несколько часов на палубе появляется заспанный боцман, потягивается, зевает. Оглядывается вокруг и произносит:
"Какая же прекрасная погода, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!"
Отправлено: молодой от 10 Август 2013, 08:49:37
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Отправлено: Елена К от 10 Август 2013, 19:55:55
Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
Отправлено: молодой от 12 Август 2013, 19:04:47
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...
Отправлено: молодой от 12 Август 2013, 19:08:05
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся
Отправлено: Вальдемар от 14 Август 2013, 17:52:12
Отправлено: космонавт от 14 Август 2013, 18:08:54
Отправлено: vitek163 от 14 Август 2013, 18:28:50
Отправлено: Елена К от 22 Август 2013, 10:55:19
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
не про рыбалку , но смешно
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо , тихо, спокойно, людей мало.
Мать сына собирает на рыбалку. И наставляет- вот,положила тебе тушёнку и гвозди.Тот недоумевает и спрашивает- ЗАЧЕМ? Как зачем? Проголадаешься,остановишься и перекусишь тушёнкой. А ГВОЗДИ???? Так вот же они,положила.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 23 Август 2013, 10:35:42
- Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. - Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
- Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
Отправлено: asterix от 24 Август 2013, 00:20:15
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку
купишь?
- Конечно! И удочку тебе
купим, и лодку к ней купим,
и друзей алкашей, (здесь должно быть матерное слово),купим, чтобы все, как у отца было!
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 29 Август 2013, 18:04:22
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 30 Август 2013, 09:03:38
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Отправлено: anchar-68 от 30 Август 2013, 09:30:29
- Да что-то на сухую как-то не тянет...
- Ну давай пивка с собой возьмем - посидим, поговорим!
- Да нет уж - давай водки возьмем - полежим, помолчим...
**********************
- Милая, отпусти меня с мужиками с ночевочкой на рыбалку?! А?!
- Конечно же, дорогой, езжай! Тебя же за рога никто не держит...
Отправлено: Lion от 02 Сентябрь 2013, 13:31:34
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков, ставит новый спининг.
— А чего ты, милый, на рыбалку не сообираешься, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Отправлено: НЭ-БО от 09 Сентябрь 2013, 21:09:16
- Блин, моя - не отпускает меня на рыбалку!
- Меня тоже не отпускает, но я – встаю рано утром, отбрасываю одеяло в сторону, и говорю, - вот это ЖОПА, и с этой жопой я сплю?! – собираюсь, и с не довольным видом - ухожу на рыбалку!
- Да?! – я завтра – так же попробую!
На следующее утро – просыпается, отбрасывает одеяло в сторону, и –
- Ох и ни фига себе, вот это ЖОООПА !!! – и на фиг мне нужна – эта рыбалка !!!?
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 12 Сентябрь 2013, 18:31:59
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Отправлено: BeZenchuk от 12 Сентябрь 2013, 18:36:57
Отправлено: Lion от 13 Сентябрь 2013, 06:33:30
Крокодил наблюдает, как рыбак ловит рыбу...
Через некоторое время крокодил спрaшивaет:- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:- Нет.
Крокодил (с надеждой): -Может, покa искупаешься?
Отправлено: Lion от 13 Сентябрь 2013, 10:30:45
Жена:- Что, опять?! Где пил, туда и возвращаайся, понятно?!
Муж:- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 17 Сентябрь 2013, 18:08:01
- Хм, когда ловишь рыбу - спорт, а когда рассказываешь об этом, то, пожалуй, искусство.
Мужик приходит домой с рыбалки - никакой.
Жена говорит:
- Пил!
- Не пил.
- Да ведь пил же, признайся!
- Нет, Не пил.
- Да ведь ты на ногах еле стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - "суспендер джерк бейт"...
- Пил.
Отправлено: Aleks 397 от 17 Сентябрь 2013, 18:43:55
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Отправлено: Jakeey от 17 Сентябрь 2013, 19:14:01
;D
Отправлено: Dimon163 от 17 Сентябрь 2013, 19:19:16
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Отправлено: Рябиновый от 10 Октябрь 2013, 13:36:58
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
Отправлено: Andrey63rus от 11 Октябрь 2013, 09:16:15
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобысь мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Отправлено: Den is от 11 Октябрь 2013, 10:49:35
Отправлено: Валериан от 11 Октябрь 2013, 23:53:15
-???
- "Поймал раз Дед Золотую Рыбку..."
Отправлено: Валериан от 11 Октябрь 2013, 23:57:19
Отправлено: Олекс от 17 Октябрь 2013, 10:37:14
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Отправлено: Олекс от 17 Октябрь 2013, 14:39:05
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Отправлено: молодой от 17 Октябрь 2013, 22:34:32
Отправлено: q100 от 17 Октябрь 2013, 22:35:30
Отправлено: nikitoz от 17 Октябрь 2013, 22:45:26
Отправлено: zhenek от 21 Октябрь 2013, 14:18:33
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Отправлено: zhenek от 21 Октябрь 2013, 14:23:12
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал свою самую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
Отправлено: Lion от 21 Октябрь 2013, 14:49:58
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Отправлено: Lion от 22 Октябрь 2013, 10:23:46
Отправлено: i-d-l от 22 Октябрь 2013, 12:07:37
Отправлено: волкодав от 25 Октябрь 2013, 09:56:55
похвастаться перед
форумчанами. Оригинальность и
неповторимость гарантирую.
Правдоподобность по двойному
прайсу. Постоянным клиентам
скидки. И пусть все рыболаи обзавидуются!!!
Отправлено: Миша Красноярский от 04 Ноябрь 2013, 13:55:04
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Отправлено: Индеец от 06 Ноябрь 2013, 21:36:18
Рыбка-ну хочешь дачу на берегу??
Старик-да есть уже дача на берегу ...
Рыбка-машину хочешь??
Да есть машина,надоела,на дорогах беспредел ехать то и некуда...
Рыбка-Денег хочешь?Мильон!Два!Три!
Дед почесал затылок и говорит:
-да сколько не дай одно пропью их и они кончатся!...
Вот что...сделай так чтобы я водкой ссал ,глядишь и денег не понадобится...
Рыбка хвостом вильнула и исполнила,дед ее отпустил.
Неделя другая пропал дед для друзей.решили навестить.Приходят,а он сидит пьянющий.Товаришь спрашивает:а ты на что так отдыхаешь то?
Дед молча спускает парки и напузыривает граненый...протягивает...Товарищи в шоке мол крыша поехала белка пришла...Дед рукой махнул и запракинул.и его то дело сразу и нахлабучило.Смотрят мужики - чудеса,дед еще пьянее стал.А сами с похмелья жуткого...Один самый самый говорит ну давай налей коль не шутишь...А руки то трясутся...держит стакан,дед парки спускает и льет приговаривая,-
ты ровней держи,ровней, а то из горла пить придется!!!
Отправлено: asterix от 06 Ноябрь 2013, 21:40:12
- Чукча, ты американцев не видел?
- Зюд зюд вест проплыл однако
- Ты не умничай, ты пальцем покажи.
Отправлено: Индеец от 06 Ноябрь 2013, 21:49:38
Жена -ну ладно...
Мужик встал рано утром вышел на улицу,дошел до остановки.Дождь хлещет ветер шквальный...Не ,думает,рыба брать не будет лучше высплюсь..Пришел домой,лег обратно,говорит спящей жене.-на улице дождь и ветер носу не высунешь...Жена сквозь сон-а мой-то дурак на рыбалку пошел...
Отправлено: Вит от 07 Ноябрь 2013, 12:09:47
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 07 Ноябрь 2013, 12:47:01
В воде стоит рыбак и ловит рыбу.
Девушка, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Рыбак забрел в воду только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Отправлено: Виктор С. от 07 Ноябрь 2013, 13:18:11
Рыбак 80-го уровня (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVFiLTZNQS16SWpnI25vZXh0ZXJuYWxlbWJlZC13cw==)По системе C&R сколько раз за день он его вынимает?
Отправлено: Андрей Юрьевич от 07 Ноябрь 2013, 22:24:40
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.
Отправлено: yozury от 08 Ноябрь 2013, 00:07:24
Цитировать
Рыбак 80-го уровняА если щука?! :o ;D
Отправлено: GANT от 08 Ноябрь 2013, 06:58:48
-Поймал четырех щук.
-Это с утра?
-Нет, это за пятнадцать лет.
Отправлено: КостяН от 08 Ноябрь 2013, 13:36:37
Отправлено: Lion от 11 Ноябрь 2013, 09:44:21
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя.
Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу.
Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта:
либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь.
Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас,
либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье
и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 11 Ноябрь 2013, 17:08:08
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Другой:
- Да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!! ;D ;D ;D
Отправлено: Соломон от 11 Ноябрь 2013, 22:09:55
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 11 Ноябрь 2013, 22:18:26
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.Это предупреждение на будущие?, для совместной рыбалки? Тогда это для всех.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Другой:
- Да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!! ;D ;D ;D
Отправлено: Елена К от 14 Ноябрь 2013, 15:18:56
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!
Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
- Слышь, мужик! Продай рыбы.
- Продать - не продам, а вот на зайца поменяю...
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:- Мужчина, Вас как зовут?Рыбак отвечает:- Николай Петрович!..- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..- Ну посиди (удивленно)...Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.Подплывает к рыбаку и спрашивает:- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?Первая лягушка:- Пошла на @... Правильно я говорю, Николай Петрович?
Отправлено: Дмитрий К от 14 Ноябрь 2013, 18:50:49
-Как успехи?
-Поймал четырех щук.
-Это с утра?
-Нет, это за пятнадцать лет.
Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.
Отправлено: Андрей Юрьевич от 14 Ноябрь 2013, 19:45:34
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
Отправлено: BeZenchuk от 14 Ноябрь 2013, 20:29:20
Цитировать
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:Чуть изменю-профиль все-таки другой >:(
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
Рассказ рыбака, побывавшего на сафари...
Отправлено: Толич от 29 Ноябрь 2013, 19:18:30
Отправлено: Foxcub от 07 Декабрь 2013, 20:29:40
Отправлено: vitek163 от 07 Декабрь 2013, 20:55:00
только картинкой :)
заметил только что бумажку прикрутили на шуруп и кнопку канцелярскую. 100% рыбак :))
Отправлено: Foxcub от 07 Декабрь 2013, 20:56:59
Отправлено: Sерый от 07 Декабрь 2013, 21:16:24
- Любимая, можно я завтра на рыбалку поеду)))
- Конечно дорогой, тебя за рога ни кто не держит!!!
Отправлено: Байрон от 08 Декабрь 2013, 08:24:26
(http://pbs.twimg.com/media/A_MybVaCcAARQsn.jpg:large)
Вчера ГРИГОРИЧ с АРК ездил на сок - также отчитался, даже с фотоматериалом...
т.е. запечатлел окуней этих продаваемых!!!
Отправлено: Samsung от 09 Декабрь 2013, 09:39:57
Отправлено: Виктор С. от 10 Декабрь 2013, 06:18:08
Отправлено: Елена К от 10 Декабрь 2013, 15:32:32
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от Опы :-[, тем рыба старше....
Отправлено: asterix от 10 Декабрь 2013, 15:52:01
Отправлено: Елена К от 10 Декабрь 2013, 21:23:18
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
Отправлено: НЭ-БО от 11 Декабрь 2013, 16:23:47
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед, и подошёл к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- И что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика - есть дно.
Отправлено: Алексей Власов от 16 Декабрь 2013, 15:10:33
Отправлено: Redkot от 16 Декабрь 2013, 15:14:27
Пошли как-то Redkot с Flamm(ом) на рыбалку зимой...
Леха - нормально, а Вадимыч - в FХlamm ;D ;D ;D
Отправлено: Елена К от 16 Декабрь 2013, 15:31:17
Женщина жалуется доктору: Вы знаете, муж, приходя пьяный с рыбалки всегда меня бьет. Что же делать?
Доктор: попробуйте каждый раз когда он приходит в таком состоянии просто полоскать рот ромашкой.
Спустя некоторое время женщина приходит к врачу и говорит: Доктор! Ваше средство помогло! В чем же секрет?
Доктор: вот видите, как бывает полезно, когда муж приходит пьяный с рыбалки просто не 3,14____!(не разговаривать :-[)
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.
Отправлено: БЕРШ от 16 Декабрь 2013, 22:53:59
Тут один из них отвечает, да ездили тут в прошлые выходные на рыбалку, поймали осетра 5 метров в длину.
Охотник вроде хорош, заливать, у нас рыбы такой нет.
Тут рыбак поворачивается к другу и кричит ему, Коль подтверди.
Коля утвердительно кивает головой, и говорит. Да ровно пять метров.
И тут же рыбак спрашивает у охотника, ну а тебя как охота
Да никак, весь день по полям да лесам лазил, ноги в кровь стер и ни одного выстрела не сделал, а тут уже возвращаюсь к машине, смотрю на опушке лось стоит красавец, ну прицелился и с первого выстрела завалил его.
Чувствую целиком не упру, ну решил отрезать у него ногу, присел, режу и вдруг выходит егерь, ну думаю конец всему, лицензии нет, и я с ножом режу лося. Статья верная, срок. Короче валю и егеря
Опять присел, продолжаю отрезать от лося тут из леса два грибника выходят, видят эту картину лось, труп егеря, ну деваться мне некуда тут за все это пожизненно светит, вскидываю ружье и валю грибников нах. Дорезаю лося, беру кусок в руки и тут у обочины останавливается автобус с туристами
Короче мужики, если вы сейчас пару метров от осетра не убавите, тут вообще море крови будет
Отправлено: Щукарь от 19 Декабрь 2013, 21:46:25
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Один рыбак другому:
- Знаешь, у меня странная жена. Когда я прихожу с рыбалки без рыбы, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты рыбу приносишь?
- Не знаю, я только 3 года женат.
Отправлено: Lion от 24 Декабрь 2013, 16:57:01
Спартаковский...
Отправлено: Елена К от 24 Декабрь 2013, 20:46:43
(http://s019.radikal.ru/i631/1312/47/78d0ef7b2c65.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvZmQ1YjIxNzg1MTJiNDY5MWI3NTgzMzgzNmJhMmUzMTc=)Всем баянам баян ;)
Спартаковский...
Отправлено: Крокозябра от 24 Декабрь 2013, 21:46:22
Всем баянам баян ;)Это уже не баян - это оргАн какой-то
Отправлено: Елена К от 25 Декабрь 2013, 10:31:19
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Про охоту :-[
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.
Отправлено: BeZenchuk от 25 Декабрь 2013, 11:15:23
А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...
Отправлено: labrador от 03 Январь 2014, 15:17:27
Отправлено: Толич от 23 Январь 2014, 20:18:37
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая хрень: когда я на рыбалке, мою жену шпилит
Васёк, когда я шпилю жёнку, то эта падла снимает мои сети.
Отправлено: Zloyrybak от 23 Январь 2014, 23:14:22
,жена ему в задницу презерватив воткнула, утром будит его "Вася, друзья рыбаки звонили".Ответ "Нет у меня больше друзей!!!!!
Отправлено: Елена К от 24 Январь 2014, 19:43:43
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Отправлено: GANT от 27 Январь 2014, 11:42:27
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой...
Отправлено: Дмитрий К от 28 Январь 2014, 16:03:51
Отправлено: Юстас от 07 Февраль 2014, 09:36:08
Отправлено: Елена К от 07 Февраль 2014, 09:38:12
Отправлено: Таранька от 07 Февраль 2014, 14:34:09
Рыбак отвечает: "да, я вчера 20 кг выловил". Мужик говорит: "а ты знаешь, кто я?"
-?
- Я рыбинспектор
А рыбак: "а ты знаешь, кто я?"
-?
-Я первое трепло в нашем поселке.
Отправлено: Таранька от 08 Февраль 2014, 23:36:34
Разговаривают подруги. Одна жалуется, что муж по выходным пропадает на рыбалке, вторая говорит - ой, смотри, может он тебя обманывает - говорит, что на рыбалку, а сам к любовнице. Первая отмахивается - да нет, если бы дошло до обмана, он бы всегда с уловом возвращался.
Отправлено: Андрей09 от 09 Февраль 2014, 11:11:25
Ночь. Кромешная тьма. Жена просыпается и тихо, на ципочках пробирается к кладовке. Открывает её, достаёт и ломает все удочки мужа, рвёт леску, ломает поплавки, отрывает крючки и выбрасывает енто всё добро в окно. Тихо прокрадывается в постель и нежно прижимается к любимому супругу.
ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО 30 МИНУТ ;D
Отправлено: крест от 09 Февраль 2014, 19:13:21
Отправлено: Олекс от 12 Февраль 2014, 18:19:08
Отправлено: Lion от 17 Февраль 2014, 09:06:02
....Мой муж в выходные на рыбалке ...всё лето.....
Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето.... не кончалось..."
Отправлено: ball.ru от 18 Февраль 2014, 21:13:29
Отправлено: крест от 19 Февраль 2014, 15:25:35
Отправлено: Юстас от 04 Март 2014, 15:16:03
- Пошла к подруге, на ужин - жаренная рыба, удочки в коридоре.
Отправлено: Krasavchik!!!!!!!!! от 04 Март 2014, 20:13:26
- Мужик! Ты чего без шапки-то!? Замерзнешь!
- Да, в прошлый раз тут выпить предлагали, а я …и не услышал.
Отправлено: Klerik116 от 05 Март 2014, 09:32:34
- Мама мама, а ты мне купишь удочку ?
А мама ему отвечает:
- Конечно куплю, и удочку, и лодку с мотором, и друзей пьяниц, все как у папы !
;D ;D ;D
Отправлено: Юстас от 05 Март 2014, 10:43:20
Отправлено: крест от 05 Март 2014, 20:44:47
Отправлено: oldtimerocker от 10 Март 2014, 19:55:08
Отправлено: Константин (k) от 11 Март 2014, 10:19:23
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал,на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил,как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник???! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....Брехня-рыболовные магазины Крузаки не продают ;D
Отправлено: oldtimerocker от 11 Март 2014, 10:25:02
Брехня-рыболовные магазины Крузаки не продают ;D;DКонечно,брехня!Тампонов тоже там нет! ;D ;D ;D
P.S.:Это был самый обычный американский сельпо... ;)
Отправлено: Толич от 11 Март 2014, 19:22:40
Брехня-рыболовные магазины Крузаки не продают ;D
[/quoteО крузаках не скажу но был на рыболовной выставке- продаже там по круче "крузаков" автомобили были.
Отправлено: Елена К от 13 Март 2014, 13:17:41
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Анек про Тепловку!
Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?" :-))))
Отправлено: yozury от 13 Март 2014, 15:13:58
Отправлено: Толич от 14 Март 2014, 16:53:47
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
Отправлено: Ганс от 19 Март 2014, 16:11:26
Отправлено: roman_83 от 19 Март 2014, 16:28:31
Молоко всегда вкусней, если это...Что за бред? :o ...в бутылках... в холодильнике... :o :D :D :D Ну да ладно, городским сойдет, они может и поверят. :D
Отправлено: Толич от 21 Март 2014, 21:36:05
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж#пы, тем рыба старше....
Отправлено: labrador от 21 Март 2014, 21:42:29
Отправлено: Redkot от 21 Март 2014, 21:50:44
Отправлено: Толич от 22 Март 2014, 07:26:23
Толич)) Видать ты старых рыб на Битике ловил!!! ;D ;D ;D
Чем старше тем крупней.
Отправлено: крест от 23 Март 2014, 02:14:03
Отправлено: Елена К от 24 Март 2014, 20:18:31
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... :-[
Отправлено: Horse от 26 Март 2014, 08:46:04
Отправлено: Zloyrybak от 26 Март 2014, 20:06:55
Наш отвечает: Врут!!! У нас нет дорог.
Отправлено: Джи-Ай от 28 Март 2014, 21:42:20
Отправлено: СлаваК от 01 Апрель 2014, 13:17:38
- Завтра на рыбалку пойдем?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет,не поеду... Жена дома разрешила водку пить!
Отправлено: Олекс от 02 Апрель 2014, 16:19:12
Отправлено: Байрон от 08 Апрель 2014, 15:36:22
Еду вечером с рыбалки. Звонит тёща, просит прихватить её по дороге, отвожу домой. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое. И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!
Отправлено: Petrov^ от 08 Апрель 2014, 16:01:20
вот бы еще этому йоркширу пару достойных тройников приделать - и можно за ТРОФЕЙНОЙ щукой оправляться.
Отправлено: yozury от 08 Апрель 2014, 22:34:50
http://www.rusfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1337433&d=1396718607
вот бы еще этому йоркширу пару достойных тройников приделать - и можно за ТРОФЕЙНОЙ щукой оправляться.
Сккорее - за тайменем самое то! :D
Отправлено: Arlekin от 10 Апрель 2014, 12:41:26
Отправлено: Елена К от 10 Апрель 2014, 15:36:41
а он мне: "Да нет, не ловится ничего",
а я ему: "С такой рожей разве чего поймаешь!"
Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %-
Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов
стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту
заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!
Отправлено: ostawnoy1 от 10 Апрель 2014, 15:52:46
Отправлено: Валериан от 10 Апрель 2014, 16:04:48
;D ПАЦТАЛОМ ;D
;D ;D ;D За третий. [smile=klass]
(первый в ветке юбилей справляет, а второй был в интерпретации поп -монашка: : "...ни как батюшка распять собираетесь? Дык, с Божью помощью, как выйдет!")
Отправлено: Horse от 16 Апрель 2014, 11:54:11
Рыбалка на сома. Вот такая история юмористическая. Поехали мы в один год втроём на сома на Волгу. Значит я , мой друган юморист и его коллега тоже напросился - возьмите говорит,а то не разу на рыбалке не был. Пока ехали он всё расспрашивал как да чо , всё про наживку, снасти . Ну приехали значит , расположились , махнули по маленькой. А наш новичок не пил он сразу кинулся на мели ракушки собирать,на наживку значит. Приходит довольный набрал ведро полное , мы ему штук восемь раскрыли , гирлянду сделали. Ему не терпится мы говорим рановато ещё светло ,он в не какую хочу говорит сейчас да и лодка уже накаченная .Я ему говорю квоком умееш пользоваться. _ Каким ещё квоком ?Тут друган мне локтём в бок тычет тсс типа, и говорит садишься в лодку снасть закидываешь , а сам гребешь по тихоньку и говоришь квок , квок, квок. Ну он поехал , а мы от смеха чуть не обоссались .А он плывет квок ,квок, нам - тихо вы , сома спугнёте, квок ,квок . P.S.Потом конечно объяснили что к чему , он тока просил другана на работе не рассказывать.Жалко видео камера в то время редкость большая была .Для тех кто не в курсе ,вот такой он примерно квок и работа с ним.(картинки не мои с тырнета).
Отправлено: labrador от 16 Апрель 2014, 12:06:06
Отправлено: Елена К от 16 Апрель 2014, 14:31:02
Отправлено: Есаул 63RUS от 17 Апрель 2014, 07:23:01
Отправлено: Байрон от 17 Апрель 2014, 08:23:43
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока... ;D
Из ушедшей зимней темы ;D
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей... :^{
Отправлено: Елена К от 17 Апрель 2014, 13:29:33
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Отправлено: Байрон от 18 Апрель 2014, 11:46:38
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да фиг с ней, с чешуей, главное чтобы замолчала.
Отправлено: Елена К от 18 Апрель 2014, 13:28:57
Жена говорит: Весь день на двух яйцах сидеть будешь? Поешь хоть сейчас.
Мужик: Можно подумать если я сейчас поем, у меня третье вырастет. :-[ :-[ :-[ ;D
Отправлено: KARASIK от 18 Апрель 2014, 13:30:32
Голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Заходит Рыбак в кафе и просит два раза по 100 грамм в разных стаканах. Бармен наливает, мужик выпивает один, выпивает другой, расплачивается и уходит.
На следующий день история повторяется. Бармену, которому не очень охота мыть двойную посуду, спрашивает:
-А может Вам сразу налить в один стакан 200 грамм?
Мужик, улыбаясь, отвечает:
-Понимаете, мы раньше с моим другом каждый день после работы заходили в кафе и выпивали по 100 грамм за дружбу.
Теперь мой друг переехал в другой город и я, чтобы не нарушать традицию, пью одну за себя, другую - за него.
Ну, бармен всё понял, прочувствовал и теперь каждый день наливал два раза по сто.
... Однажды приходит посетитель и бармен спрашивает:
-Вам, как обычно, два раза по 100? - и слышит в ответ:
-Нет, к сожалению, один раз 100 грамм...
-ЧТО?!, Ваш друг умер?!
-Нет, просто я бросил пить... :D
приходит пьяный муж с рыбалки , весь в помаде!
Жена его встречает со сковородкой в руках...
муж: Люся, шла бы ты спать, я не голодный.... :D
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Отправлено: Байрон от 18 Апрель 2014, 21:20:26
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Отправлено: крест от 20 Апрель 2014, 17:09:55
Отправлено: Толич от 21 Апрель 2014, 19:13:31
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Отправлено: Байрон от 21 Апрель 2014, 19:35:24
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
Отправлено: Как бы рыбак...чё как от 24 Апрель 2014, 12:03:20
Отправлено: Миша Красноярский от 24 Апрель 2014, 13:29:13
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Отправлено: ildar_samara от 24 Апрель 2014, 17:16:21
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Отправлено: крест от 27 Апрель 2014, 13:08:19
Умер человек.Его пёс лёг рядом и тоже умер.И вот душа человека стоит перед вратами с надписью"РАЙ" и рядом-душа собаки.На вратах надпись-"С собаками вход воспрещён!" Не вошёл человек в эти врата,,прошёл мимо.Идут они по дороге,вторые врата.Ничего не написано.Только рядом старец сидит.-Простите!..-Пётр я...- А что за этими вратами?-Рай...-А с собаками можно?..-Конечно.-А там,раньше,что за врата? -В ад.До рая доходят только те,кто не бросает друзей... [smile=klass]
Отправлено: fisherwoman от 28 Апрель 2014, 13:23:28
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!
Отправлено: крест от 03 Май 2014, 19:15:07
-Дядя,который час? -Лэтом,лэтом прыходи,малчик!
Отправлено: хреново клюёт от 03 Май 2014, 20:23:14
Отправлено: Валериан от 03 Май 2014, 20:41:40
самого огромного леща поймала марья ивановна когда не разбудила василия петровича на рыбалку
То "хреново клюёт", за сей анекдот - совет:
оденьте вратарскую форму и ловите Тапочки... ;D
Отправлено: Виктор С. от 03 Май 2014, 20:42:53
Тут еще один баян ходит, про самого большого леща, которого поймала жена....))))) привыкайте ;) Все невозможно прочитать, , но эти , самые повторяющиеся ;D [smile=klass]
...Прежде чем написать, самый смешной, одному тебе известный, эксклюзивный анекдот про рыбаку- прочти всю ветку и убедись в обратном ;D. [/b] (ну задолбал уже анекдот про жену которая поймала самого большого леща... ну и еще десятка три таких же ;D)
Отправлено: крест от 05 Май 2014, 12:41:49
Итак!
Давно-о-о это было.Наверное,в каменном веке.А может и раньше.Сидит,значит,неандерталец,в своей уютной пещере,и жарит подбитого им(естественно-камнем)мамонта.Тут,откуда ни возьмись-в проёме пещеры возникает прекрасная,одетая в шкуру,незнакомка.
-Извините,к Вам можно?
Он,ессно,остолбенел от такой наглости!
-Да пошла ты куда подальше!Мне самому мало!
-Простите,я Вас не побеспокою.Приберусь у Вас тут.
-Не надо! У меня и так хорошо!
-Обед вам буду готовить,стирать,за хозяйством следить,то-сё...
-Не надо мне,мне и одному зашибись!
-Ну пустите хоть переночевать!...
Подумал он,подумал,поскрёб волосатую грудь...
-Ладно,чёрт с тобой,заходи.
Наутро:
Светит солнышко,птеродактильки на ветках поют...Вылезает из своей пещеры наш неандерталец,или как там его,сладко потягивается,смотрит ласково на свой "инструмент",свисающий ниже колен,и говорит-Так вот зачем ты нужна,кожаная дубинка! А я тобой рыбу глушил!!!
:^{ ;D
Отправлено: Lion от 06 Май 2014, 13:09:23
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, автобус исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
Отправлено: Дядя Вова от 06 Май 2014, 21:42:52
https://mail.rambler.ru/m/redirect?url=http%3A//vk.com/search%3Fc%255Bq%255D%3D%25D1%2582%25D1%258E%25D0%25BB%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C%26c%255Bsection%255D%3Dauto%26z%3Dvideo4699097_168754319&hash=0163dc457b67480e8d1951ae0e6d2009
Отправлено: Елена К от 13 Май 2014, 12:57:49
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил - календарем махала.
Отправлено: Толич от 15 Май 2014, 06:57:55
Отправлено: Lion от 15 Май 2014, 09:49:32
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил - календарем махала.
Лена, вот другая интерпретация:
Приходит мужик синий с рыбалки за полночь, жена ему спросонок:
— Который час?
Мужик:
— 10 часов.
Жена:
— А мне послышалось, часы один пропикали...
Мужик:
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пропикали?.
Отправлено: Толич от 19 Май 2014, 13:26:46
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
Отправлено: gm.h63 от 21 Май 2014, 19:03:26
Его вопрос меня прям в тупик поставил...Спрашивал не видели-ли мы продюсера ;D. Говорит что где-то здесь должен быть :o...Предложили продюсера в Москве поискать...Извинился, поехал дальше ;D
Отправлено: Байрон от 25 Май 2014, 14:21:51
- Юрок ты куда?
- на рыбалку.
- возьми с собой...
- а ты откуда в трико и майке, какой из тебя рыбак?
- да жинка с утра пристала, сил нет, пописать вышел.
- да ну поехали...
Вернулись к вечеру.Надо отдать должное Серёге - ни под какими пытками меня не выдал. Но его супруга несколько дней ходила, и всё выспрашивала: кто же её благоверного сладким утром от неё вместо нужного дела на рыбалку увёз! ;D
Отправлено: Lion от 16 Июнь 2014, 08:56:22
Отправлено: Leha от 17 Июнь 2014, 12:42:59
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Отправлено: tsp19 от 17 Июнь 2014, 19:13:43
Отправлено: Jenhek от 22 Июнь 2014, 09:47:56
><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>
><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>
><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>
рыба мечет икру
................. ><((((є> ............................ <з))))>< .............................................
.............................................><((((є> .........................<з))))><....................
<з))))><............................................. .............................................><((((є>
рыба наметала икры
...
...
...
рыба возвращается с нереста
<з))))><<з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))><<з))))>< <з))))>< <з))))><
<з))))><<з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))><<з))))>< <з))))>< <з))))><
<з))))><<з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))><<з))))>< <з))))>< <з))))><
рыба тупо потерялась
><((((є> <з))))>< ><((((є> <з))))><<з))))>< ><((((є> <з))))><><((((є>
><((((є> <з))))><><((((є> <з))))>< <з))))><><((((є> <з))))>< ><((((є>
><((((є> <з))))>< ><((((є> <з))))><<з))))>< ><((((є> <з))))><
Отправлено: Spez от 10 Июль 2014, 06:44:24
Отправлено: Миша Красноярский от 10 Июль 2014, 07:22:28
- Пап, что такое деньги?
- Эх, сынок, деньги это – быстрый катер, спиннинг «Титаниум» и эхолот.
- А что значит «отсутствие денег»?
- Все просто - «Нырок-2», донки и жмых...
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 23 Июль 2014, 08:54:54
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!)))))))))))))))
- Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. )))))
Отправлено: Волжанин от 28 Июль 2014, 14:08:40
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Отправлено: Jenhek от 28 Июль 2014, 14:45:13
Возвращается муж с рыбалки....
Не про рыбалку, но прикольно:
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Отправлено: Волжанин от 28 Июль 2014, 15:04:20
Так можно сделать и про рыбалкуэто порочит образ русского рыбака ;D Наш рыбак или не пьет на рыбалке или скажет все без запинки ;D ;D ;D
Возвращается муж с рыбалки....
Отправлено: БЕРШ от 01 Август 2014, 16:35:28
Народ кто завтра на рыбалку????? ???
Что сегодня по рыбалке?
Есть ли смысл ехать завтра на рыбалку????
Решил попытать удачу поеду на законы самара наверно на 3
Без обид.
Но мне смешно ;D
Отправлено: labrador от 01 Август 2014, 17:27:36
Без обид.напомнило мульт про Машу и Медведя ;D [smile=klass]
Но мне смешно ;D
Отправлено: asterix от 01 Август 2014, 17:53:20
– мама, а где папа?
– с мужиками на рыбалку ушёл.
Отправлено: Lexyc от 01 Август 2014, 20:26:54
Маленький червячёк спрашивает у мамы:....ааааааа, он что, ещё не вернулся???????
– мама, а где папа?
– с мужиками на рыбалку ушёл.
Отправлено: labrador от 01 Август 2014, 21:01:00
Отправлено: Redkot от 03 Август 2014, 17:33:50
Отправлено: Юстас от 04 Август 2014, 00:22:08
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Отправлено: Толич от 04 Август 2014, 16:36:07
на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного про русского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Про русских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Отправлено: yeti от 04 Август 2014, 20:36:02
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!![smile=klass] :+_ ;D
Отправлено: Samsung от 18 Август 2014, 14:58:10
Отправлено: Bartubei от 19 Август 2014, 16:15:31
Модераторы, не нашёл куда видео засунуть кидаю сюда.
Тем временем на чемпионате по рыбалке (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWVCRXBheW5TODBVI3dz)
Отправлено: Фома от 20 Август 2014, 14:24:05
- За что?
- Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома, он, сука, сети мои проверяет....
Отправлено: ostawnoy1 от 20 Август 2014, 23:43:51
Отправлено: aleks51 от 21 Август 2014, 00:24:20
Отправлено: Samsung от 22 Август 2014, 09:13:55
Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»
Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».
Отправлено: Lion от 24 Август 2014, 08:32:10
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 27 Август 2014, 14:15:41
Идеальная Жена Рыбака (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVdJdlhsSm53REVjI3dz)
Отправлено: Redkot от 28 Август 2014, 08:12:42
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 28 Август 2014, 08:31:58
Ты где такую прелесть нарыл? )))
Да вот сам когда посмотрел, долго ржал ;D ;D, думаю надо с парнями поделится, чтоб женам отослали в электронном виде, вдруг хоть одной, но понимающей философию рыбалки женщины станет больше ;D
Отправлено: Елена К от 29 Август 2014, 18:32:08
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, [smiley=alc.gif] через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать …. smile=dub2 [smiley=_55.gif] Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Отправлено: Samsung от 01 Сентябрь 2014, 15:29:50
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Отправлено: Валериан от 11 Сентябрь 2014, 21:42:35
"Хорошо, забираю!" - булькнула Золотая напоследок...
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 12 Сентябрь 2014, 16:48:58
(http://www.picshare.ru/uploads/140912/E8K8Vz3n9p.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5waWNzaGFyZS5ydS92aWV3LzUxOTE3Mzcv)
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 24 Сентябрь 2014, 08:46:10
(http://www.picshare.ru/uploads/140924/oWxq3DL8D6.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5waWNzaGFyZS5ydS92aWV3LzUyNjQxMDIv)
Отправлено: Джи-Ай от 02 Октябрь 2014, 18:50:02
Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать фото, других рыб и вообще отвлекаться;
Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
Рыба совершенно без разницы, когда Вы уже закончили и отправились домой;
Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывая никаких отговорок;
Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.
Отправлено: anchar-68 от 05 Октябрь 2014, 23:15:50
инспекция к продавцу рыбы:
- документы на рыбу...
продавец:
- свидетельство о смерти, подойдет? :^!
Отправлено: oldtimerocker от 10 Октябрь 2014, 15:57:29
Отправлено: ФидерМэн от 10 Октябрь 2014, 16:37:43
и вдруг она снимает хвост,
и говорит мужичьим басом,
майор Гаврилов рыбнадзор!!!
Отправлено: Sim-simpi от 15 Октябрь 2014, 12:38:44
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Отправлено: Card от 17 Октябрь 2014, 16:41:07
Подходим к нему. Просит завести его катер (сел аккумулятор).
Даем ему аккум. Заводиться.
Мы спрашиваем:
-ты форумчанин "самарафишинга"?
ответ:
-нет,мужики,я не пью!
:o ;D
Отправлено: Елена К от 22 Октябрь 2014, 14:06:30
Отправлено: Олекс от 28 Октябрь 2014, 11:36:25
Собираются супруги на рыбалку.
Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
Отправлено: Sерый от 29 Октябрь 2014, 21:34:16
(http://2.firepic.org/2/images/2014-10/29/i0a1jz5qhwcn.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2ZpcmVwaWMub3JnLw==)
Отправлено: Джи-Ай от 06 Ноябрь 2014, 11:12:10
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался..
Отправлено: runaway163 от 11 Ноябрь 2014, 15:35:27
Отправлено: ВОЛЖАНИН. от 11 Ноябрь 2014, 16:16:12
(http://img.ifcdn.com/images/477dce41a99bee596a846a169009adc408ffd0f6396c6adc33c52c13db3898aa_1.gif)
Отправлено: Flamm от 11 Ноябрь 2014, 16:26:17
Баян! Сто раз на Волге уже видел! За штурвалом Фил, а на лыже Рома Боргир судаков сачком ловит! ;D
Отправлено: HeOn от 11 Ноябрь 2014, 17:07:01
Блин, наивный я - не узнал :-[...Думал что это тренировка Кафельникова перед турниром в Лондоне ;D ;D ;DШлемак точно его
Отправлено: i-d-l от 19 Ноябрь 2014, 23:10:58
Отправлено: i-d-l от 19 Ноябрь 2014, 23:11:50
Отправлено: i-d-l от 21 Ноябрь 2014, 00:46:19
У них икра,
у нас молока.
Для баб игра,
для нас морока.
- Эй, рыба,
почему нема?
- А потому что
слов нема!
Отправлено: i-d-l от 21 Ноябрь 2014, 00:50:51
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Утонуть бы в этой речке
В этих водорослях-кронах
Где диковинные рыбы
Говорят вам кар-кар-кар
Вот бы стать, к примеру, скатом,
Электрическим настолько
Чтобы плавать и собою
Освещать Тверской бульвар
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Небо пасмурно, небо ясно
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Говорят вам кар-кар-кар
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Освещать Тверской бульвар
В нашем будничном рассоле
Столько слёз и столько перца
Это дьявольское пойло
Надо выпить всё до дна
Голова болит от боли
От тоски тоскует сердце
Бесконечное похмелье
И с вином, и без вина
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Небо пасмурно, небо ясно
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Надо выпить всё до дна
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
И с вином и без вина
Бесконечное круженье
Листьев мокрых листьев чёрных
От решётки до решётки
От стены и до стены
Бесконечное хожденье
В лабиринтах заключённых
Все по сроку, все виновны
И с виной, и без вины
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Небо пасмурно, небо ясно
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
От стены и до стены
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
И с виной и без вины
Отправлено: oliver от 25 Ноябрь 2014, 14:13:43
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
Отправлено: aleks51 от 25 Ноябрь 2014, 16:12:24
Отправлено: Олег островной от 02 Декабрь 2014, 17:30:24
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... ;D
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 02 Декабрь 2014, 17:37:55
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... ;D
[smile=klass] ;D, не слышал - очень понравился ;D
Отправлено: ostawnoy1 от 02 Декабрь 2014, 18:41:52
С просторов...Япацталомржунемогуафтаржгиищё!
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... ;D
Сейчас в одноклассники выложу... ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Андрей09 от 02 Декабрь 2014, 18:58:57
С просторов...Самое главное, что б коряг не было ;D ;D ;D
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... ;D
Отправлено: i-d-l от 02 Декабрь 2014, 19:24:03
Самое главное, что б коряг не было ;D ;D ;D
сразу видно, ни че го Вы не понимаете в ловле крупной рыбы! без коряг, не поймать sm:2
:D
Отправлено: vovanFOX от 02 Декабрь 2014, 20:55:03
Отправлено: Иван от 02 Декабрь 2014, 21:01:27
Самого большого леща словила жена рыбака когда забыла разбудить мужа на рыбалку![smile=klass] ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Елена К от 02 Декабрь 2014, 23:33:21
Самого большого леща словила жена рыбака когда забыла разбудить мужа на рыбалку!Вань,этому баяну лет сто ::)чесслово sm:4
Отправлено: Иван от 02 Декабрь 2014, 23:36:10
Отправлено: НЭ-БО от 02 Декабрь 2014, 23:48:32
Мимо проходит Елена.
-Ну что - Иван, клюЁть?
-Ещё слово, и - схлопочешь "леща" ...
Отправлено: Иван от 02 Декабрь 2014, 23:58:01
Отправлено: zhenek от 05 Декабрь 2014, 12:49:38
– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
– Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, съел?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит. . .
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно:
– Может, это тесть?! . . .
Отправлено: Берсерк от 10 Декабрь 2014, 20:06:03
Отправлено: Lion от 15 Декабрь 2014, 09:31:33
Отправлено: Елена К от 15 Декабрь 2014, 12:53:52
Сидит Иван на берегу речки - смотрит на поплавок.Шутку оценила [smile=klass]
Мимо проходит Елена.
-Ну что - Иван, клюЁть?
-Ещё слово, и - схлопочешь "леща" ...
Отправлено: anchar-68 от 18 Декабрь 2014, 20:22:04
Все это время, его достает своими телефонными звонками жена, разгадывающая кроссворды .........
Мужик в мыле :o :^{, на коленях перед лункой, багра, помощников нет :o :o :o :P :P :P.....
очередной звонок - вопрос жены:
- Дорогой, скажи пожалуйста, как называется прибор для нахождения скрытой электропроводки?
- ПЕР-ФА-РА-ТОР, твАЮЮЮЮЮЮЮЮЮ АТЬ............ [smiley=molot.gif] [smiley=kill.gif] [smiley=kill.gif] [smiley=kill.gif]
Отправлено: Horse от 19 Декабрь 2014, 22:38:06
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/2/7/4417720.jpg)
Уже началось ;D ;D ;D
18+
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDEwMjQ3ODct45bd&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
Отправлено: Andrey-312 от 20 Декабрь 2014, 21:54:32
На продуктовом рынке Норд. Среди лотков с морской рыбой есть один - с речной. Рыбешка всякая. Издалека вижу - около прилавка среди бабок топчутся два мужика в рыбацкой одежде, с бурами. Перебирают в ящике мелкую сопу. Подошел вплотную и смехом говорю - ну мужики, дошли вы до жизни.. А тот, который выбирает, оборачивается и виновато говорит - "А что поделаешь, с утра просидели - ни поклевки. Жена не поверит, что на рыбалке был". И продолжает выбирать - посвежее... А второй со знанием дела продолжает помогать в выборе.
Отправлено: СлаваК от 21 Декабрь 2014, 11:05:51
Один:
— Я вчера на байке гонял. И слушал при этом металл!
Остальные:
— METALL!
Второй:
- А я вчера водку пил. И слушал при этом металл!
Все:
— METALL!
Третий:
— А я вчера пошёл на базар.
— Ну?
— Купил окуня.
— Ну?
— Пустил в ванну.
— Ну?
— Он там икру метал!
— METALL!!!!!!!!!!
Отправлено: Uley от 30 Декабрь 2014, 11:54:04
- Ага, три бутылки!
Отправлено: i-d-l от 31 Декабрь 2014, 17:18:06
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Отправлено: i-d-l от 31 Декабрь 2014, 17:20:42
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и
время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????
Отправлено: i-d-l от 31 Декабрь 2014, 17:25:48
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
:D :D :D
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
Отправлено: Анатолий 65 от 04 Январь 2015, 18:50:42
Объявляется конкурс на лучшее название фото.
Отправлено: просто рыбак от 04 Январь 2015, 19:17:16
Сразу и чертеж, и макет... Блесна "Супер-пупер"...
Отправлено: Анатолий 65 от 04 Январь 2015, 19:24:39
Отправлено: Валериан от 04 Январь 2015, 19:44:44
1)Ну, за меткого индейца...не чекаясь ;D ;D ;D
2) Помянем фраера...что развел "на слабо"... :P
3) Тест-драйв...50 на 50... ;)
4) В топку санкции...российское железо крепче [smile=klass] ;D
5) - Дурак ты , Вася...не фиг было сыну собрание Фенимора Купера дарить...
- А, ты...
- Я к фантастике приучаю, Жюль Верна задарил...блин, ..."Из пушки на Луну"... :o
Отправлено: НЭ-БО от 04 Январь 2015, 19:48:02
Re: Объявляется конкурс на лучшее название фото
Попади - в уловистую "точку" ;D
Отправлено: GANT от 04 Январь 2015, 19:59:38
Отправлено: Дядя Вова от 04 Январь 2015, 20:05:40
Re: Объявляется конкурс на лучшее название фотоКомары достали. Смерть насекомым.
Отправлено: i-d-l от 04 Январь 2015, 20:11:38
а вот само авто - вид в "фас"
(http://inetauto.ru/uploads/posts/2009-06/1244218957_1.jpg)
и моя версия к фото - (представьте, к примеру) наклейка на стекле заднего вида "ТРОФЕЙНАЯ" (кои клеят все кому не лень к дню ПОБЕДЫ)...
ну и сам коммент от меня: "Здесь был Дима" + пара топоров
а рюмки, в память о герое!!! (мужики то одумались, по фото видно :^!)
Красноармеец ОВЧАРЕНКО ДМИТРИЙ РОМАНОВИЧ (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5kYWwuYnkvbmV3cy8xNzQvMDItMDgtMTItMTkv)
Отправлено: SlaCh от 04 Январь 2015, 21:10:05
Консервами закусим?!
Объявляется конкурс на лучшее название фото.
Отправлено: Анатолий 65 от 04 Январь 2015, 21:38:59
1)Ну, за меткого индейца...не чекаясь ;D ;D ;D
В блиц конкурсе побеждает Валериан. [smile=klass] Подарок [smile=beer2] за мной.
Отправлено: Штурманн от 15 Январь 2015, 00:16:32
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Отправлено: GANT от 15 Январь 2015, 14:16:39
(http://s019.radikal.ru/i600/1501/5f/5df96a73446e.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Отправлено: Сансэй от 16 Январь 2015, 22:13:31
Отправлено: Foxcub от 16 Январь 2015, 22:26:39
Отправлено: ildar_samara от 16 Январь 2015, 22:30:57
Отправлено: Валериан от 16 Январь 2015, 22:48:09
Поссорились муж с женой. .Жена встала в час ночи – порезала лодку, крючки в унитаз, леску в окно, удочки сломала, рюкзак в мусоропровод и с чувством полного удовлетворения легла спать. И не знала бедная женщина, что осталось ей жить 3 часа.
Нет, ;) они дожили до бриллиантовой свадьбы без скандалов. Муж с каждой рыбалки приносил трофейных рыбов :o (не зная , что ходит на рыбалку с порченой снарягой ;)), а жена хотя точно знала , что у супруга куча любовниц, ... каждый прожитый день считала подарком судьбы :P ... ;D
Отправлено: Бродяга от 17 Январь 2015, 15:14:39
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
— Ты что своей на Новый год подарил?
— Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нефиг делать.
... В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.
— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
— «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади нагадил!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит:
- Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины… В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал – так и быть отпущу тебя.
- Понимаете – говорит мужик – моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал – это он хочет ее назад вернуть…
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Кто рано встает... тоооо т, блин, козёл, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, блин, я бухой.
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Отправлено: Samsung от 21 Январь 2015, 15:50:34
Отправлено: Pogranichnik от 21 Январь 2015, 16:07:03
Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов упакован не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
Отправлено: Den is от 21 Январь 2015, 16:15:20
Отправлено: Валериан от 21 Январь 2015, 16:17:56
Рыбак-это Профессия,
а Рыболов - Диагноз ;)
Отправлено: Den is от 21 Январь 2015, 16:19:52
Отправлено: Pogranichnik от 21 Январь 2015, 16:28:46
Вообще то:
Рыбак-это Профессия,
а Рыболов - Диагноз ;)
Бесспорно Валера, просто понравился рассказ с интересной аналогией, каждый может в ней найти отличия применимые к себе [ssm36]
Отправлено: Анатолий 65 от 23 Январь 2015, 10:10:50
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Связал ее и пошел на рыбалку.
Отправлено: Horse от 25 Январь 2015, 09:24:12
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/4/4684449.jpg)
Отправлено: GANT от 29 Январь 2015, 19:31:11
Отправлено: Байрон от 29 Январь 2015, 21:04:59
Где-то уже было, но прочитал с удовольствием! ;D
Отправлено: J.Silver от 29 Январь 2015, 21:22:41
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят “разгоном демонстрации.”
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны..
(С)сеть
Отправлено: Redkot от 30 Январь 2015, 20:41:43
Отправлено: dersu от 04 Февраль 2015, 15:29:43
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!
Отправлено: НЭ-БО от 04 Февраль 2015, 16:31:43
- Ты что Зять – опупел?!!!
- Да ладно тебе, я тебе за это – штуку дам!
Тёща подумала… а почему бы и нет, раз деньги даёт, сбегала зятю за пузырём!
Зять – лупанул стакан, сидит закусывает, смотрит на тёщу – и говорит –
- Тёща, а залась ка на стол – и станцуй мне лезгинку!
- Ты что зять – совсем охренел?!!!
- Да ладно тебе тёща, я тебе пару штук плачу!
Тёща подумала… а почему бы и нет, раз деньги платит, залезла на стол, и станцевала для зятя.
Зять лупанул ещё стаканчик, сидит закусывает, смотрит на тёщу – и говорит –
- Тёща, а давай я тебе по «фези» съездию!!!
- Ты что зять, совсем обалдел?!!!
- Да ладно тебе тёща, я тебе за это – три штуки отвалю!!!
Ну что делать, раз зять такие деньги платит… зять ей и накатил…!!!
Звонит телефон зятя, он берёт трубку –
- Милый, ты сегодня ходил на почту?
- Да – любовь моя!!!
- Получил там за Маму пенсию?
- Да – прелесть моя!!!
- Отдал её Маме?
- Дык….. выдаю….. потихоньку!!!
Отправлено: GreeN FisheR от 04 Февраль 2015, 18:40:46
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
Отправлено: Valeriy63 от 05 Февраль 2015, 14:34:25
Отправлено: Сансэй от 08 Февраль 2015, 18:08:52
Отправлено: Sharki от 08 Февраль 2015, 20:15:47
3 часа ночи. стук в дверь. Я от страха аж перфоратор из рук выронил. :D- Этот анекдот прям про нашего соседа сверху. Не разу дверь не открыл, не хочет знакомиться с соседями :DЖень, а ты с утречка, часиков в 6:30 к нему в гости с баяном, блинами, икрой... [smile=klass]
Отправлено: Сансэй от 08 Февраль 2015, 20:23:56
Жень, а ты с утречка, часиков в 6:30 к нему в гости с баяном, блинами, икрой... [smile=klass]пробовал, не открывает дверь гад и все :-X У соседей спрашивал, что за дятел к нам прилетел, все говорят не видели но часто слышат ;D барабашка мля какой то ;D я уже как псих,в лифте к людям с расспросами пристаю ;D
Отправлено: Sharki от 08 Февраль 2015, 20:27:12
Отправлено: Crazed от 08 Февраль 2015, 20:53:48
пробовал, не открывает дверь гад и все :-X У соседей спрашивал, что за дятел к нам прилетел, все говорят не видели но часто слышат ;D барабашка мля какой то ;D я уже как псих,в лифте к людям с расспросами пристаю ;DЖень заявление в полицию, успокоят. У меня тетя так успокаивала соседа, тоже не открывал.
Отправлено: gigor от 12 Февраль 2015, 09:16:32
Отправлено: yeti от 12 Февраль 2015, 19:58:17
Инстинкт моментально срабатывает - клюет, подсекай. Но мозг вовремя включился и заварка хоть и немного подсеклась, но осталась в чашке, но поклевка была хорошей, настоящей:)))Кайфуешь?!!! :+_
Отправлено: Pogranichnik от 16 Февраль 2015, 09:49:02
История от дяди, страстного рыбака... со всеми соответствующими скидками.
"Позвали меня как-то первый раз в жизни на сома. Река мне неизвестная, куда везут не сказали, компьютеров и карт в те времена не было. В общем посоветовали одно: сом на той реке как безумный берет на жареного воробья! Ну я вспомнил детство, поймал пару-тройку воробышков ("зеленые" могут дальше не читать), сготовил.
Поехали. Прибыли затемно. Пока палатка, то-се, "прописка" на новом месте, словом, когда решил пройтись к реке было уже темно как у негра именно там.
Но свербит - первый раз на сома приехал, а ведь говорят новичкам везет!
В общем не утерпел, нацепил воробышка, как следует размахнулся и забросил.
Сижу. Вдруг колокольчик - в пляс. Хватаю удилище - оно в дугу. Тащу, впечатление, что моторку! В воде - плеск, волны, водит туда-сюда. Мать моя. Я орать, прибежали мужики с подсачками, поленьями (глушить), баграми...
Через не знаю сколько чую - подвел к берегу. Мужики врубают фонарики... ... ...
Из воды тащу на пределе возможного кота!!! Ржачь, исцарапанные руки, морды, оборавшийся мурзик удирает во тьму.
Утром подойдя к реке понял, что от усердия запулил свою приманочку на тот берег почти кому-то в огород.
Вот такой был мой первый сом!"
Отправлено: Бродяга от 16 Февраль 2015, 12:02:46
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня проблема. Выезжаю в поле работать, и как на зло встаёт. Ну и всё, не до работы.
Врач:
- А ты бери с собой ружьё. Два выстрела, жена прибежала и вы довольны.
Мужик ушёл. Больше не появляется. Но как то по осени опять пришёл и говорит:
- Доктор опять проблема. Жена пропала. Две недели не вижу.
Врач:
- Что случилось?
- Охоту открыли.
(не про рыбалку, но про охоту) ;D
Отправлено: galasvet от 05 Март 2015, 11:11:47
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
Отправлено: Черномор от 05 Март 2015, 11:28:32
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х.., а не рыбы!
Отправлено: Arlekin от 26 Март 2015, 18:30:04
-Что у вас?
-Покушение на убийство.Мужчина 38 лет;его жена ударила сковородой шесть раз за то,что он наступил на мокрый,только что вымытый пол."Скорая" забрала его в больницу.
-А жену его вы задержали?
-Нет,пол еще мокрый.....
Отправлено: Killer от 26 Март 2015, 18:32:58
Отправлено: Толич от 26 Март 2015, 19:38:00
Отправлено: Черномор от 26 Март 2015, 20:52:36
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Отправлено: Невозмутимый от 26 Март 2015, 21:55:15
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял... :-X
падла...
Отправлено: Samsung от 08 Апрель 2015, 18:42:12
Отправлено: Stas963 от 08 Апрель 2015, 21:57:48
Отправлено: ostawnoy1 от 09 Апрель 2015, 05:37:28
...[ssm24] [ssm24] [ssm24] [ssm24]
Отправлено: АЛКОнавт от 12 Апрель 2015, 23:55:29
Отправлено: Siviy от 06 Май 2015, 16:03:56
Первый:
- У меня было баб столько, сколько листьев на этом дереве!
Второй:
- У меня - сколько звезд, на этом безоблачном небе!
Третий:
- Манку знаете?
- Нууууу... да...
- Семь мешков!
Отправлено: Pogranichnik от 08 Май 2015, 14:41:45
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Отправлено: Pogranichnik от 13 Май 2015, 10:34:19
разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга
"Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Отправлено: Черномор от 13 Май 2015, 11:08:58
Отправлено: Doktor Lexa от 20 Май 2015, 13:02:59
Отправлено: шюрик от 20 Май 2015, 13:15:08
Отправлено: Doktor Lexa от 20 Май 2015, 13:17:02
и я вспоминал, вспоминал :-[
Отправлено: Samsung от 22 Май 2015, 10:42:33
Отправлено: Толич от 24 Май 2015, 09:21:34
-Мадам,у вас рыба живая?
Конечно.
-А почему не двигается?
-Спит.
-А почему воняет?
-Не,ну вы видали?
-Милочка вы когда спите вы себя контролируете????
Отправлено: Horse от 06 Июнь 2015, 17:04:09
Отсюда (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW0yL3RvcGljMTEzMDQxMy5odG1s)(поправил ссылку)
Отправлено: Джи-Ай от 09 Июнь 2015, 18:39:18
Отправлено: Pogranichnik от 15 Июнь 2015, 10:06:23
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать:
"Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
Отправлено: Pogranichnik от 25 Июнь 2015, 19:02:22
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза..."?! ;D ;D ;D
Отправлено: i-d-l от 25 Июнь 2015, 19:43:33
Тоже почти...,
детский ;)
чОт не смешно...
зы: точно, детский? [ssm109]
Отправлено: НЭ-БО от 25 Июнь 2015, 20:18:00
Тоже почти...,
Гармошка [ssm112] ;D ;D
Отправлено: i-d-l от 28 Июнь 2015, 12:01:55
ВНИМАНИЕ! 18+ и не нормативная лексика!!!
Отправлено: Юрист63 от 30 Июнь 2015, 13:50:04
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр , эх , какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать , ОХРЕНЕТЬ !
Отправлено: Lion от 07 Июль 2015, 10:19:35
- Папа, срочно завези белых акул в озеро Байкал. А то мне по географии два поставят
Отправлено: Samsung от 08 Июль 2015, 16:15:06
Отправлено: Джи-Ай от 09 Июль 2015, 13:20:53
! No longer available (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PS1FOVdqZHpPaWJ3Iw==)
Отправлено: Siviy от 12 Июль 2015, 20:23:26
- Поймал я, ребят, вчера золотую рыбку. "Три желания!" - говорит. Прикинул я, нуууу...первое - чтобы клевало постоянно. Результат вы видите. Второе - чтобы в кармане деньги не кончались (достает из кармана пачку долларов). А третье - что бы кончать с женой одновременно...
- Ииии?
- Третий раз за вечер кончаю!
Отправлено: Дмитрий Egor от 12 Июль 2015, 22:07:34
Вечер. Безымянный водоём. Куча рыбаков. Из всей кучи ловит только один. Остальным надоело смотреть на это безобразие, обступили его, требуют выдачи секрета. Мужичок грустно посмотрел на них и начал рассказ:[ssm24] [ssm24] [ssm24] [ssm24] [ssm41] [ssm41]
- Поймал я, ребят, вчера золотую рыбку. "Три желания!" - говорит. Прикинул я, нуууу...первое - чтобы клевало постоянно. Результат вы видите. Второе - чтобы в кармане деньги не кончались (достает из кармана пачку долларов). А третье - что бы кончать с женой одновременно...
- Ииии?
- Третий раз за вечер кончаю!
Отправлено: Диверсант от 16 Июль 2015, 11:39:22
Отправлено: timon_ от 29 Июль 2015, 10:50:08
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Отправлено: Dikii от 30 Июль 2015, 15:24:12
Надо рано по утру
Будет рад любой он шутке
Рыбаки народ веселый
Спрячьте ночью вы подальше
Плащ его и сапоги
А что было веселее
В печке удочки сожгите
И когда ваш муж проснется
То совет вам да любовь .......
;D
Отправлено: МУТАБОР от 24 Август 2015, 20:10:11
Отправлено: МУТАБОР от 25 Август 2015, 20:59:45
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!
Отправлено: МУТАБОР от 04 Сентябрь 2015, 08:36:14
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли?!
Отправлено: GoshaBest от 07 Сентябрь 2015, 14:22:46
- Вы что, ее сожрали что ли?!
СПАСИБА!!!
[ssm24]
Отправлено: Siviy от 07 Сентябрь 2015, 15:37:50
Ну и что бы пост был "по назначению" анекдот из рыбацкого детства:
Плывет голодный окунь. Видит червя на крючке. Червь в кепке и наколках Такой блатной, на пантомимах весь.
- Здорово, - кричит, - красноперый! Ты сегодня, прям на петуха похож! Перья почисть!
Обидно стало окушку:
- Охренел! Сожру тебя, блоть червячная!
Червяк спокойно несколько раз дергает за леску выше крючка:
- Хозяяяяииииин!!!!!
Отправлено: Корюшка от 01 Октябрь 2015, 08:05:33
Отправлено: Толич от 03 Октябрь 2015, 15:11:35
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Отправлено: VFclub от 24 Октябрь 2015, 01:47:23
(http://dg55.mycdn.me/image?t=0&bid=805825346458&id=805825346458&plc=WEB&tkn=*SyY5GCSlT7-4ec-9Vtf9NZzNRJo)
Отправлено: Д.В.А. от 04 Ноябрь 2015, 23:03:55
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Отправлено: Pogranichnik от 05 Ноябрь 2015, 08:18:20
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни фига себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Про дельфинов - зачёт ;D [smile=klass] не слышал [ssm113]
Отправлено: Валериан от 06 Ноябрь 2015, 23:26:11
"Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду?! Сюда все мусор бросают, завод отходы сливает, со всей деревни канализационный сток сюда выходит!!!
- What did you say?
- Да я ж говорю: чего ты рукой-то? На, держи ведерко!!!"
Отправлено: Samsung от 10 Ноябрь 2015, 09:56:01
Взято отсюда : https://vk.com/rvsso63
Отправлено: LIMITED от 10 Ноябрь 2015, 18:29:53
(https://pp.vk.me/c627230/v627230500/21cd2/DRF9Ia9xQx8.jpg)бывает и так . [ssm24]
Взято отсюда : https://vk.com/rvsso63
Отправлено: bomi_al от 10 Ноябрь 2015, 19:54:39
На рыбалку
Так рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка род одеялом.
Отправлено: Бродяга от 02 Декабрь 2015, 22:09:59
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски. ;)
Отправлено: Черномор от 03 Декабрь 2015, 18:15:28
- У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)............. Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........)))))
Отправлено: aleks51 от 03 Декабрь 2015, 18:33:03
Отправлено: Черномор от 03 Декабрь 2015, 20:09:14
Раньше в этом анекдоте была не жена , а дача.а с женой даже смешнее [smile=klass]
Отправлено: Анатолий 65 от 03 Декабрь 2015, 20:18:14
Нафига тогда женится?
Отправлено: Олег с Загоры от 04 Декабрь 2015, 08:45:44
Получил мужик зарплату в колхозе, ну и соответственно ее обмыл хорошо, а перед этим заначку от жены спрятал. Ну по утру он проснулся, голова гудит как жбан во рту кака. Ну думает сейчас похмелюсь. Нырк за заначкой, а ее нет, жена вчера обыск устроила и нашла. Что делать, организму худо. Пошел в сарай поймал двух гусей и на рынок. Продал поправил здоровье и домой. Вечером приходит жена, глядь а гусей нет. Скандал мужу: "Сволочь, куда гусей дел, паразит?" Муж закуривая сигарету и говорит: "Гуси, Маня на юг улетели, а будешь заначку тырить и бараны в гору уйдут!!!" [ssm38] [ssm38] [ssm103]
Добавлено: 04 Декабрь 2015, 09:56:57
Что-то опять торкнуло. Наверно пятница. Короче:
Приходит домой муж пьяный в хлам. Жена его уложила спать сама на кухню, стряпать. Вдруг просыпется муж и прямиком на кухню, открывает дверцу холодильника - " Шеф на вокзал!!!". Жена - " Ваня, Ваня, что-ты, что-ты, давай, двай спатеньки", укладывает мужа опять спать. Проходит пять минут, бац опять просыпется муж и прямиком на кухню, открывает дверцу холодильника - " Шеф на вокзал!!!". Жена - " Ваня, Ваня, что-ты, что-ты, давай, двай спатеньки", укладывает мужа опять спать. И так еще два раза. Потом сама раздевается и ложится спать. Наступает утро. Просыпается мужа нет в кровати, она на кухню - ни мужа, ни холодильника - " Вот сволочь, все таки уехал!!!" [ssm24] [ssm103]
Отправлено: Черномор от 04 Декабрь 2015, 10:08:28
Смешнее с тещей!...ни женишься и тёщи не будет.
Нафига тогда женится?
Отправлено: Невозмутимый от 07 Декабрь 2015, 10:17:05
Отправлено: Petrov^ от 07 Декабрь 2015, 17:20:53
Отправлено: Валериан от 07 Декабрь 2015, 17:55:18
"Рыбачу на Волге. Стараюсь забраться подальше от людей. Утопив подряд два любимых воблера, накропал анонимку в Обл УВД. Так мол и так сидел с поплавочкой в кустах, был свидетелем перестрелки экипажей двух лодок (5 человек) с кем то на берегу...После огневого контакта люди с лодок автоматы кинули в реку...Координаты GPS прилагаю...
Через два дня на моей точке стоял понтон с компрессором и работали водолазы. (Я сплавал на предмет познакомится. Свой лагерь загодя перенес на полкилометра выше по течению). Попросил ныряльщиков на предмет приманок, буде встретятся, и презентовал им литр водки. В итоге я получил свои воблерки + кучу разных блесен и 7 штук якорей (один был когда то моим)...
Все, вроде бы, хорошо, но...автоматы нашли...место рыбное, но думаю менять..."
Отправлено: Юрист63 от 15 Декабрь 2015, 17:23:19
(http://www.land-cruiser.ru/uploads/monthly_12_2015/post-838-0-03345600-1450032592.jpg)
Отправлено: Salga от 22 Декабрь 2015, 13:40:31
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа...
Отправлено: пехотинец от 23 Декабрь 2015, 14:49:13
-Да ты што?!!!
-Да! Представляешь! В спальный мешок изнутри
Отправлено: mudzilla от 23 Декабрь 2015, 17:37:09
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,Есть продолжения:
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа...
1.Жена открыла новый рыболовный магазин.
2.Плохо дала.
3.Придумайте сами...
Отправлено: Pogranichnik от 23 Декабрь 2015, 18:17:07
— Что это было, Василич?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка… ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Щукарь от 23 Декабрь 2015, 18:41:45
Слышит из далека - ЗАДОЛБАЛИ!!!
Потом ближе - ЗАДОЛБАЛИ!!!
Еще ближе - ЗАДОЛБАЛИ!!!
Выплывает мужик на лодке, за место весел две ложки.
Рыбак в недоумении, спрашивает - ты чо, ложками то гребешь???
- ЗАДОЛБАЛИ!!!
Отправлено: mudzilla от 23 Декабрь 2015, 19:01:06
Отправлено: J.Silver от 23 Декабрь 2015, 20:16:51
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. ;D ;D ;D
Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!
А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).
Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.
А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. ;D ;D ;D
Отправлено: Salga от 24 Декабрь 2015, 16:04:43
(http://s019.radikal.ru/i603/1512/98/a4d6c716c541.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzJhYTQ2MTcxNDc0YzRlY2ViZTk3MmE5YTNhZDk0ZDk5)
Отправлено: oliver от 05 Январь 2016, 12:15:51
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Отправлено: Salga от 11 Январь 2016, 10:38:17
...фотография лодки обязательна...
Отправлено: Buzuluchnik от 11 Январь 2016, 12:47:12
Отправлено: Valentin от 11 Январь 2016, 13:42:20
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Отправлено: Анатолий 65 от 11 Январь 2016, 21:14:53
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Отправлено: Lion от 15 Январь 2016, 12:24:23
живешь за мой счет в моей квартире. От тебя никакой помощи, на уме одна рыбалка!!!
Ты все деньги тратишь на ловлю, а я, не получая от тебя ни копейки,
тебя кормлю,одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Дорогая, и ты еще называешь меня неудачником?
Отправлено: Олег островной от 15 Январь 2016, 16:28:02
"А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая."
(С русфишинга) ;D
Отправлено: i-d-l от 16 Январь 2016, 02:36:51
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
[smiley=48.gif] [smiley=att.gif]
Добавлено: 16 Январь 2016, 02:41:57
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дофига всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Фигачит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- МЛЯ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ
Добавлено: 16 Январь 2016, 02:47:58
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман
Отправлено: бонд от 18 Январь 2016, 13:14:11
Отправлено: URRI от 19 Январь 2016, 17:09:04
Первый: "Я перед этим вымою все полы, пропылесошу! И как после этого не опустить?"
Второй: "А я наварю на день,куплю торт и цветы на стол!" И милая с улыбкой"Удачи!".
А третий: " Ребята! Зачем столько заморочек?! Я завожу будильник на четыре часа утра. Он звенит.Жена соскакивает от испуга. Я жене.
-Займемся сексом?А она а гневе.
- Иди ты к черту на свою рыбалку!"
Отправлено: Valentin от 26 Январь 2016, 11:33:30
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...
Отправлено: Муслим от 26 Январь 2016, 12:31:26
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Отправлено: URRI от 29 Январь 2016, 21:40:25
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет… Достанешь фотографию, оглянешься… Господи, какая благодать!
Отправлено: Джи-Ай от 04 Февраль 2016, 06:46:03
http://youtu.be/DqVGcqA06nk
Отправлено: URRI от 05 Февраль 2016, 21:26:32
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Отправлено: пехотинец от 09 Февраль 2016, 22:39:55
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Добавлено: 09 Февраль 2016, 22:58:42
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!
Отправлено: Siviy от 10 Февраль 2016, 09:40:34
Сидят трое охотников на привале, выпивают и хвастаются своими собаками. Первый:
- У меня пес - умница! В прошлый раз ружье на охоту забыл взять, дал ему патрон понюхать, черзез полчаса он мне ружье притащил.
Второй:
- Это что! Я раз вообще все на охоту забыл: и ружъе, и рюкзак, и патронташ с патронами! Дал своему куртку понюхать, так он мне все шмотки принес и еще пузырь водки сверху!
А третий скромно так сидит и молчит. Грустный... Мужики к нему:
- Вась, че молчишь-то? Ты ж спаниельку недавно взял! Что, не работает?
- Работает! - грустно вздыхает Василий, - недавно пошли с женой на пляж, а она купальник забыла... Дал ему понюхать ей у жены между ног, гляжу через час он за яйца соседа волокет!
Отправлено: Афганец от 10 Февраль 2016, 11:08:04
-Сэр, вы любите охоту?
-Нет, пробовал один раз, не понравилось.
-Сэр, ну тогда вы увлекаетесь рыбалкой? -Нет, пробовал один раз, не понравилось.
-Сэр, я уверен, у вас только один ребенок!
Отправлено: Валериан от 15 Февраль 2016, 00:54:13
Наш в недоумении чешет репу: "Как же, Вы бедолаги, селедку то тогда едите?..."
Отправлено: Андрей SS20 от 18 Февраль 2016, 13:01:06
В коридоре спохватился - сигареты забыл.
Ну не возвращаться же...
Взял сигареты из куртки сына.
Итого поймал :
Двух дельфинов, пять акул и одно Лохнесское чудовище..
Отправлено: URRI от 18 Февраль 2016, 14:42:08
Оба используют силиконовые приманки...
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Отправлено: Pogranichnik от 26 Февраль 2016, 14:33:39
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю... Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся ...!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.
Отправлено: URRI от 27 Февраль 2016, 19:37:47
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю... Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся ...!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.
ДА ЧТОБ ОНИ ЛОПНУЛИ ...
- кхы-кхы ,это только не к 8марта ;)
Отправлено: АВД от 07 Март 2016, 20:51:37
Отправлено: Salga от 11 Март 2016, 22:25:37
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/3/7166393.jpg)
Отправлено: Dmitrii от 14 Март 2016, 14:21:28
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!
Отправлено: logist от 15 Март 2016, 22:18:41
Отправлено: Dmitrii от 16 Март 2016, 15:14:52
Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Отправлено: URRI от 17 Март 2016, 16:06:16
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая ему в лицо, спрашивает:
- Ну что, клюет? Или нет? Скажи - же, поймал хоть одну? А?
- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
- Леща, или пескаря? А? Ну - же! А какого роста он был?
- Да ростом с вас... Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал...
Отправлено: Dmitrii от 18 Март 2016, 11:19:02
Отправлено: DimaD5 от 18 Март 2016, 13:06:42
Отправлено: Dmitrii от 21 Март 2016, 15:15:17
Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик: — Щука???
Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Отправлено: алексей1983 от 21 Март 2016, 20:27:23
Отправлено: REZZO от 21 Март 2016, 20:29:32
вот так ;)
Да, сито знатное. И цена соответствует ;D
Отправлено: maloi от 21 Март 2016, 20:42:54
https://www.avito.ru/samara/ohota_i_rybalka/sito_dlya_zimney_rybalki_707260540[ssm24] [ssm24] [ssm24]
вот так ;)
Отправлено: Вл. Альбертович от 21 Март 2016, 22:09:09
https://www.avito.ru/samara/ohota_i_rybalka/sito_dlya_zimney_rybalki_707260540
вот так ;)
Да, сито знатное. И цена соответствует ;D
Так там меди с килограмм, наверное, будет. :^{
Отправлено: diman от 21 Март 2016, 22:23:09
Так там меди с килограмм, наверное, будет. :^{ржавчины там полкило ;D
Отправлено: пехотинец от 21 Март 2016, 23:10:14
Это же-эксклюзив,ретро,антиквариат!
Посмотрите ниже "ситечка"(Обозвали же! ;D).(https://36.img.avito.st/640x480/2173515836.jpg)Крючки "времён СССР":(https://42.img.avito.st/640x480/1804717642.jpg) Тоже 500р за 25 штук.Тоже-антиквариат!
У меня таких где-то немеряно в какой-то коробочке sm:4
И блёсенка такая есть,но с крючком ;)Ностальгия,однако.От отца ещё осталось. :D
Кстати,крючкам лет 40,но качественные,пружинистые и уцепистые.Не помню,чтобы ломались.На леща на кольцо-самое то [smile=klass]
Даже не просите-не продам! ;D
Отправлено: Samsung от 22 Март 2016, 07:37:03
Отправлено: Dmitrii от 22 Март 2016, 13:35:51
— возьми меня к себе домой, а в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду, говорящая лягушка прикольнее!
Добавлено: 22 Март 2016, 16:01:02
— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него то можно, без "Авроры" никак...
Отправлено: Dmitrii от 25 Март 2016, 10:32:04
— Тоже рыбачат...
Отправлено: Щукарь от 25 Март 2016, 14:34:14
- Это Вы вчера рыбачили с моим сыном?
-Да
- Значит это Вы геройски спасли его, вытащив из промоины?
- Да!
- Я извиняюсь, а шапка его где???
Отправлено: URRI от 25 Март 2016, 18:29:29
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "
Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"
Отправлено: Dmitrii от 28 Март 2016, 10:07:47
— Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?
Отправлено: Виктор 63:30 от 30 Март 2016, 17:00:30
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
Отправлено: Dmitrii от 01 Апрель 2016, 15:45:36
— Вот эта свиная туша его и выдала.
Отправлено: Artur от 01 Апрель 2016, 16:10:59
Отправлено: Lion от 06 Апрель 2016, 13:32:56
http://1funny.com/funny-fishing-compilation/
Отправлено: Юрист63 от 14 Апрель 2016, 18:24:24
Отправлено: Пчела от 19 Апрель 2016, 07:16:04
Поехали весной с другом Олегоном ( что плов на слетах готовит со мной) на поплавочку порыбачить с ночёвкой... Утренний подъем, чай и в камыши... Тишинааа... Солнце только ещё облака краснит..
Олега
- Дай телефон Ленке (жена его) позвоню, свой в палатке оставил.
- Как в контактах найти?
Я
- Гребень Жена
(....Фамилия у Олега- Гребенщиков, записан -Гребень Олег, Ленка его - Гребень Жена, а есть у меня друг ещё Гребень Женя, записаны все в одной строке естессно, но Олег Женю не знает.
По ошибке набирает не Гребень Жена, а Гребень Женя.....)
Тишина, туман... Из трубки сонный басовый голос
- Даа
-???
Я аж на землю сел..про Ленку всякие гадости думать
- Ты кто??
- А ты мля в пять утра кто??
- Жене звоню
- рядом спит, нах ты ей звонишь?
В утренней тиши как гром прогремел!!!.. Почти лежу в камышах...приходит осознание происходящего... Мозг начал светлеть, стал улыбаться... Олегон из красного в розовые пятна пошёл)))
- Своей жене звоню!
- Набирай правильно *нецензурно*
.....
Впоследствии они познакомились через меня, еще и работали вместе
Отправлено: Владимир Ильич (VG063) от 19 Апрель 2016, 07:24:09
- Ты кто??
- А ты мля в пять утра кто??
- Жене звоню
- рядом спит, нах ты ей звонишь?
.....
[smile=klass]
Да-а-а, Брат! Два Олега...
До слез рассмешил!
Может опять в Федоровке встретимся? Вода, электричество, речка! Всё есть! [smile=beer2]
Отправлено: Пчела от 19 Апрель 2016, 14:40:33
Отправлено: Бродяга от 20 Апрель 2016, 12:07:17
Дело было давно, но актуальности не потеряло, анекдотическая ситуация на рыбалке:;D [ssm24] ;D
Отправлено: URRI от 21 Апрель 2016, 17:01:35
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу...
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было!
Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Отправлено: Samsung от 22 Апрель 2016, 12:44:59
Отправлено: Foxcub от 24 Апрель 2016, 07:58:05
Отправлено: пехотинец от 26 Апрель 2016, 20:38:34
Отправлено: Lion от 02 Май 2016, 09:45:38
http://www.youtube.com/embed/D65Pf0v9M50
Отправлено: -ШАМАН- от 02 Май 2016, 09:51:44
Походу он ШЭФФ ;D
Отправлено: Dmitrii от 10 Май 2016, 08:35:48
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Отправлено: Дядя Вова от 01 Июнь 2016, 22:59:56
Отправлено: Samsung от 15 Июнь 2016, 16:19:42
Отправлено: wulf от 17 Июнь 2016, 11:21:54
Отправлено: Берсерк от 24 Июнь 2016, 13:29:23
Отправлено: пехотинец от 10 Июль 2016, 00:24:19
Отправлено: URRI от 13 Июль 2016, 17:49:41
Отправлено: J.Silver от 13 Июль 2016, 19:20:53
http://www.youtube.com/watch?v=F6fB8l-sMvg
Отправлено: URRI от 13 Июль 2016, 21:45:43
Отправлено: URRI от 14 Июль 2016, 15:17:21
Ничего личного, просто мое мнение.
Мнение поддерживаю ,были-бы смайлики - и не надо ничего обсуждать ;)
(вот зараза ,знаками набрал ,а получил смайл ,готовые не берет)
Отправлено: DrVrach от 15 Июль 2016, 15:55:27
Отправлено: URRI от 20 Июль 2016, 09:36:02
Отправлено: URRI от 23 Июль 2016, 09:21:38
Отправлено: URRI от 24 Июль 2016, 20:09:56
-Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е#вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Отправлено: Пчела от 02 Август 2016, 09:29:42
http://youtu.be/_zRdoPz8CP8
Отправлено: URRI от 05 Август 2016, 21:03:04
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Отправлено: URRI от 25 Август 2016, 11:02:10
Мама: — Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
Отправлено: -ШАМАН- от 30 Август 2016, 16:33:40
чисто спортивный интерес :D
Отправлено: mudzilla от 12 Сентябрь 2016, 19:42:13
В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь лицом и говорит:
-Чего желаете?
Кенгуру запросто бодренько так отвечает:
-Джин... с тоником... и тоника поменьше.
-15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену и забирает джин...
...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки, а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает и пытается начать разговор:
-Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
На что кенгуру оживляется:
-Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
Отправлено: НЭ-БО от 12 Сентябрь 2016, 23:07:54
Отправлено: мэр от 29 Сентябрь 2016, 09:29:36
Отправлено: НЭ-БО от 07 Октябрь 2016, 17:14:14
Отправлено: URRI от 25 Октябрь 2016, 10:18:24
(http://i12.pixs.ru/storage/9/9/8/prikolnyek_6752059_23787998.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL3ByaWtvbG55ZWtfNjc1MjA1OV8yMzc4Nzk5OC5qcGc=)
Отправлено: Лёня от 27 Октябрь 2016, 12:40:48
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Отправлено: URRI от 29 Октябрь 2016, 18:02:06
Отправлено: Вл. Альбертович от 31 Октябрь 2016, 21:08:55
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Отправлено: Vostvark от 02 Ноябрь 2016, 11:58:02
На рассмотрение ГИМС, взамен спасательных жилетов ;D
Отправлено: mudzilla от 03 Ноябрь 2016, 19:36:26
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
http://youtu.be/WHBt2YJRSk4
Ну и еще один анекдот
-Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е#вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!
Отправлено: Вл. Альбертович от 03 Ноябрь 2016, 19:56:53
Ну и еще один австралийский анекдот
...
Для новорусских самый раз [smile=klass] [ssm36] [ssm113]
Отправлено: Ka-in. от 03 Ноябрь 2016, 20:47:02
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарик – быстро надеть трусы и бежать на берег. ;D
Отправлено: twink1es от 03 Ноябрь 2016, 20:49:21
Ну и еще один австралийский анекдотНа этой странице, в самом начале, уже есть это анекдот. С Папуа Новая Гвинея тока наверное.... [ssm24]
Отправлено: НЭ-БО от 07 Ноябрь 2016, 16:18:32
(https://tvoytrofey.ru/uploads/images/00/34/23/2015/04/01/c411fa-small1.jpg)
Отправлено: Lexyc от 13 Ноябрь 2016, 13:24:37
http://www.youtube.com/watch?v=6zbnqFlLQXs
Отправлено: НЭ-БО от 13 Ноябрь 2016, 21:53:09
- Вась, ты точно здесь - вчера садок с пивом опускал...
- Вы же знаете, что я не когда не пьянею, конечно здесь, смотрите лучше...
(http://img11.postila.ru/resize?w=594&src=%2Fdata%2F0b%2F79%2Fd8%2F57%2F0b79d857b3d5f53df9f7213ec0cbc46bf754e20730df6f113837c022ca6739a5.jpg)
Отправлено: Vostvark от 15 Ноябрь 2016, 17:39:09
Отправлено: bomi_al от 18 Ноябрь 2016, 22:35:46
Отправлено: НЭ-БО от 19 Ноябрь 2016, 16:47:41
(https://otvet.imgsmail.ru/download/2ddd39cde30c7036805b74b1fc221726_i-717.jpg)
Отправлено: пехотинец от 21 Ноябрь 2016, 21:08:07
Отправлено: генныч от 22 Ноябрь 2016, 15:07:03
...
.....
Срочно куплю "Отцеп" для "Отцепа для балансиров"!
Отправлено: Vostvark от 23 Ноябрь 2016, 15:33:09
Отправлено: генныч от 24 Ноябрь 2016, 16:40:13
- УРА!!!! Встал!!!!
- Ой пойду я. [ssm9] Не буду вам мешать.
- Да сиди ты. Это мой на Самарафишинге «ледовую обстановку» читает
Отправлено: НЭ-БО от 24 Ноябрь 2016, 18:20:16
- Пусть плохое настроение - сидит дома !
- И готовит ужин !
------------------------------------------------------------------------
- Собрал Отец вокруг себя - своих дочерей, и молвит...
- Ну что привезти вам - доченьки мои ?!
- Папенька - не выпендривайся !
- Ты с рыбалки - хоть когда нибудь, что нибудь привозил ?!
- Хорошо - что хоть тебя привозят, и то ладно !
Отправлено: Vostvark от 25 Ноябрь 2016, 22:46:14
Отправлено: BeZenchuk от 25 Ноябрь 2016, 22:52:45
Спасибо. Неженат?
Добавлено: 25 Ноябрь 2016, 22:58:28
Нет
Отправлено: АВД от 30 Ноябрь 2016, 19:24:30
Отправлено: Vostvark от 01 Декабрь 2016, 14:51:57
Отправлено: Valentin от 01 Декабрь 2016, 19:59:46
Отправлено: balamut от 06 Декабрь 2016, 17:12:52
https://rutube.ru/video/c556f7922be1bb6c361b3e1a0e9f787d/
Отправлено: GoshaR от 07 Декабрь 2016, 15:05:39
Отправлено: Samsung от 12 Декабрь 2016, 16:25:02
Отправлено: URRI от 15 Декабрь 2016, 10:29:28
Отправлено: URRI от 29 Декабрь 2016, 11:37:31
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет, значит когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...
Отправлено: НЭ-БО от 15 Январь 2017, 16:45:03
Зайчонок: - А мне - мама с папой, подарили спиннинг - воблеры - блёсны - силиконовые приманки!
Лисёнок: - А мне - мама с папой, подарили лодку с мотором!
Медвежонок: - А мне..... а у меня..... а я..... а я вам сейчас - обоим, начну раздавать лещей!
Отправлено: bomi_al от 30 Январь 2017, 13:40:43
Отправлено: DGON 063 от 31 Январь 2017, 16:47:01
Отправлено: URRI от 21 Февраль 2017, 20:50:09
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
(братцы извините - содрал )
Отправлено: oldtimerocker от 25 Февраль 2017, 11:56:09
Отправлено: GANT от 27 Февраль 2017, 12:21:28
Отправлено: ansam от 27 Февраль 2017, 13:46:28
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? [ssm7]
Отправлено: bomi_al от 27 Февраль 2017, 14:50:27
Отправлено: АВД от 02 Март 2017, 19:12:09
Отправлено: oldtimerocker от 02 Март 2017, 23:31:12
Отправлено: URRI от 08 Март 2017, 14:38:59
- Так я вроде того - не женщина
- так-то так ,но *ука ты порядочная !!!
(не понравиться - можно удалить)
Отправлено: пехотинец от 08 Март 2017, 21:47:43
Муж ездил на охоту,на 5 дней.
Возвращается.Жена спрашивает:
-Как дела,дорогой?
-Нормально.Теперь месяц не будем покупать мясо...
-Ты что,застрелил лося?!!
-Нет.Пропил зарплату.
;D
Отправлено: bomi_al от 08 Март 2017, 21:48:13
— Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
Отправлено: oldtimerocker от 09 Март 2017, 08:49:01
Отправлено: oldtimerocker от 12 Март 2017, 22:00:06
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Нарколог.
Отправлено: severnyi70 от 16 Март 2017, 15:06:36
Отправлено: URRI от 18 Март 2017, 08:53:03
Отправлено: Валериан от 20 Март 2017, 23:07:57
Подсек мужик Золотую Рыбку, но снесло мужика волной за борт. Акула ему откусывает самое дорогое. А ЗР говорит: я мол уже в воде, так что только одно желание исполню...
Мужик выдает: Чтоб мой хрен был, как бивень мамонта!
Рыбка: Исполнено...
Мужик: А, где...а это кто всплыл...???
Рыбка: Все как договаривались, а всплыла бедолага, что твоим бивнем подавилась...
Отправлено: Олег с Загоры от 21 Март 2017, 09:34:42
Отправлено: Михалыч-56 от 24 Март 2017, 15:57:09
Друг детства рассказал.
Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восьмидесятых было. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "М", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает к нему верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать...нет не соляркой, ...водкой. А верблюд ничего, даже шерсть блестеть стала!
Отправлено: Валериан от 24 Март 2017, 17:46:15
типа потом верблюд пернул рядом с костром вечерком и, как результат,: сгоревшая гитара, семеро в реанимации с ожогами и новая комета на небосводе...
Отправлено: Валериан от 26 Март 2017, 18:12:44
Мадам в отделе посуды перебирает сковороды.
Рядом с ней прыгают два продавца, стараясь угодить: "Вот Вам с крышкой, вот тефлон, вот побольше, вот поменьше..."
Баба, подержав в руках, все девайсы бракует, со словами, что мол муж у нее рыбак и охотник...
(я, услышав громкое и неоднократное "рыбак и охотник", смещаюсь от книжек к посудным стеллажикам и застаю концовку...)
...девочка-менеджер не выдерживает и, наконец спрашивает у мадам, что ей не по нраву и чего же она желает???
Мадам в ответ: "Мой муж ;) рыбак и охотник. Он говорит, что оружие в руки "должно лечь"... ;D ;D ;D
Млин...бедный ее муж... ;D ;D ;D
Отправлено: roman_83 от 26 Март 2017, 18:20:56
Хз...я слышал с продолжением :-[:D До слез)))...
типа потом верблюд пернул рядом с костром вечерком и, как результат,: сгоревшая гитара, семеро в реанимации с ожогами и новая комета на небосводе...
Отправлено: Foxcub от 26 Март 2017, 18:51:55
;D ;D ;D
(http://savepic.ru/13339233.jpg)
Отправлено: пехотинец от 28 Март 2017, 09:09:06
Добавлено: 28 Март 2017, 09:29:47
(http://images.vfl.ru/ii/1490678783/078d3f33/16629250_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8wNzhkM2YzMzE2NjI5MjUwLmh0bWw=)
Спалили: ;D
(http://images.vfl.ru/ii/1490679026/0551255e/16629277_m.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8wNTUxMjU1ZTE2NjI5Mjc3Lmh0bWw=)
Добавлено: 28 Март 2017, 16:31:30
(http://images.vfl.ru/ii/1490704430/12eb679b/16634659_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xMmViNjc5YjE2NjM0NjU5Lmh0bWw=)
Отправлено: АВД от 02 Апрель 2017, 20:57:44
Отправлено: Foxcub от 03 Апрель 2017, 15:05:35
Отправлено: J.Silver от 03 Апрель 2017, 15:31:42
Отправлено: URRI от 06 Апрель 2017, 11:38:33
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!
Отправлено: -ШАМАН- от 06 Апрель 2017, 13:31:33
Отправлено: wulf от 06 Апрель 2017, 13:49:24
Отправлено: АВД от 09 Апрель 2017, 20:47:12
Отправлено: пехотинец от 14 Апрель 2017, 10:09:19
:D
(http://images.vfl.ru/ii/1492150020/8bfd391e/16851621_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy84YmZkMzkxZTE2ODUxNjIxLmh0bWw=)
Отправлено: пехотинец от 18 Апрель 2017, 16:44:56
Вести со льда.Крайний отчёт ;D
https://vk.com/doc242649074_443604813?hash=59f9b38bf80f31c213&dl=910923775f91830699
Отправлено: НЭ-БО от 18 Апрель 2017, 18:34:28
(http://images.vfl.ru/ii/1492525761/39f438d4/16903471_m.bmp) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zOWY0MzhkNDE2OTAzNDcxLmh0bWw=)
Отправлено: пехотинец от 18 Апрель 2017, 20:04:51
Юра,а почему не рассказал,за что я якорь привязал?
;D ;D ;D
Отправлено: Foxcub от 18 Апрель 2017, 20:19:48
Сань, с пешнёй зто ты [ssm39] делаешь майну, что бы бросить якорь ;D
(http://images.vfl.ru/ii/1492525761/39f438d4/16903471_m.bmp) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zOWY0MzhkNDE2OTAzNDcxLmh0bWw=)
Смертники :^{
И, чисто гипотетически - кто там может клювать ??? :o
Отправлено: wulf от 18 Апрель 2017, 21:36:37
Смертники :^{фотошоп ;D ;D ;D
И, чисто гипотетически - кто там может клювать ??? :o
Отправлено: пехотинец от 18 Апрель 2017, 21:47:41
Смертники :^{;D Да это же фейк.Спроси у Володи mudzilla. Они там,на видео, с Юрой НЭ-БО на ящиках сидели,посмотри внимательно:
И, чисто гипотетически - кто там может клювать ??? :o
https://vk.com/doc242649074_443604813?hash=59f9b38bf80f31c213&dl=910923775f91830699
однако ж в добром здравии до сих пор..Подумаешь,нырнули разок...Но это не показали. sm:4
;D ;D ;D
Добавлено: 18 Апрель 2017, 21:54:52
Вов,с Юркой объединились против меня >:(
Вот вам за это ;D ;D ;D
Отправлено: mudzilla от 18 Апрель 2017, 22:05:22
http://youtu.be/BQWkO60Zo1Q
Отправлено: пехотинец от 18 Апрель 2017, 22:19:39
Да все так и было,потом с медведем подрались...А потом от Юры только кресло осталось http://youtu.be/rbE53XUtVw0
http://youtu.be/BQWkO60Zo1Q
Отправлено: НЭ-БО от 18 Апрель 2017, 22:54:38
Юра,а почему не рассказал,за что я якорь привязал?За верёвку [ssm39] обычно якорь привязывают ;D
Отправлено: пехотинец от 19 Апрель 2017, 09:14:45
За верёвку [ssm39] обычно якорь привязывают ;DА другой конец? Верёвки. >:( ;D
В тему весеннего запрета: ;D
(http://images.vfl.ru/ii/1492578703/e068a9b5/16909434_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9lMDY4YTliNTE2OTA5NDM0Lmh0bWw=)
Отправлено: пехотинец от 21 Апрель 2017, 10:59:28
https://vk.com/doc347919072_444590909?hash=94ea978e05b64b765d&dl=0824ef8c5191bc4cce
Отправлено: URRI от 25 Апрель 2017, 17:14:45
Отправлено: Лёха Михей от 25 Апрель 2017, 18:36:33
(http://i12.pixs.ru/storage/2/8/5/Screenshot_2909965_25989285.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL1NjcmVlbnNob3RfMjkwOTk2NV8yNTk4OTI4NS5wbmc=)
[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Отправлено: logist от 25 Апрель 2017, 22:12:39
эксперимент.jpg
Отправлено: Михалыч-56 от 24 Май 2017, 11:57:10
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит ???
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Тема, когда у дедушки стоял...чё он только не ловил...
Отправлено: АВД от 28 Май 2017, 20:24:35
Отправлено: пехотинец от 31 Май 2017, 11:28:28
Сказка о золотой рыбке
Первый раз закинул дед невод, пришёл невод с травой морскою...
Покурил дед травы...
Ну а дальше как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются... [smile=beer2]
Добавлено: 31 Май 2017, 13:12:26
(http://images.vfl.ru/ii/1496221945/19c5a06b/17411268_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xOWM1YTA2YjE3NDExMjY4Lmh0bWw=)
Отправлено: URRI от 12 Июль 2017, 19:04:44
Последним едет черный грузовик ,на прицепе лодка ,в лодке гроб
- Прохожий :похоже, покойный был заядлым рыболовом ?...
- Один из процессии : почему был ? Сейчас жену похороним , и на озеро !
Отправлено: пехотинец от 15 Август 2017, 14:51:58
- Свяжи меня и делай все,что хочешь!!!
Колян связал её и пошел на рыбалку. ;D
Отправлено: Лёня от 24 Август 2017, 15:27:11
нужно снасти все проверить и наживки.
Очень важно не забыть сачок.
Например томатный, для запивки.
Отправлено: НЭ-БО от 11 Сентябрь 2017, 18:37:13
Будильник для жены, что бы вовремя - будила нас на рыбалку ;D
(https://psv4.userapi.com/c812238/u21489744/docs/a1c2a14319bf/ere345.gif?extra=UgsBMWYTCgUBH38Mp67PRXg8uhSPGaXygmGT7QbdepW_kdf69kO_k62qJjfJp06OFfB0iefamRxauG2c-la9c9mmb3hpaCS6ssooGk0keuy76RwVHf97jw)
Отправлено: Валериан от 12 Сентябрь 2017, 01:14:05
- И че...че...??
- Че-че! Отгадывает и не выполняет!"
В продолжении урока биологии, что Юра озвучивал:
"Биологичка показывает деткам ягодку с теннисный мячик и спрашивает:
- Дети, знаете, что это такое?
- Яблоко!
- Нет , дети, это крыжовник, что вырастил для нас дедушка Мичурин!
Показывает другое, это что знаете?
Дети: Арбуз, наверное?!
Биологичка: Нет, это яблочко , что для нас вырастил дедушка Мичурин!!
Затем биологичка показывает муляж камчатского краба, и не успевает задать вопрос, как Вовочка кричит:
- Знаем, знаем! Это мондавошка, что для нас вырастил дедушка Мичурин!"...
Хотите верьте, хотите нет...но поймал раз один мужик Золотого Ерша...
Схватил Золотой Ерш плавниками мужика за уши, вытращил зенки и говорит страшным голосом: "Пипец тебе, рыболай ...пока мои три желания не выполнишь, водка водой казаться будет!!!"
Мужика от жути в пот холодный бросило, волос на спине дыбом...и тут то мужик проснулся. Глядь , удочки веером на месте, поплавки застыли на стреме...а, с бугорка прохожий мужика окликает: "Вы бы, любезный", (говорит прохожий), хотя бы метров на сто сместились от слива с химкомбината..."
Отправлено: oldtimerocker от 15 Сентябрь 2017, 21:03:57
Отправлено: Валериан от 16 Сентябрь 2017, 00:50:11
(http://images.vfl.ru/ii/1505495081/6563cea2/18615492_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy82NTYzY2VhMjE4NjE1NDkyLmh0bWw=)
а, Вредная - с детьми и тещей..."
Про тещу:
Один рыбак другому:"...теща у меня-зверюга, просто ведьма в восьмом поколении, как начнет меня проклятиями осыпать, как начнет...а, я иногда специально ведрами гремлю часа в 2, собираясь рыбачить, если вдруг она еще дремлет..."
Второй: "А, на фига?..."
Первый: "Эх, если бы ты знал, как рыба прет после ее проклятий!!! Какие трофеи влетают!!..."
Второй задумчиво: "А , у меня вроде нормальная...блинами меня угощает..."
Первый снисходительно: "Ну, не свезло, тебе..."
Из серии три друга - добытчика:
"Решили грибник, охотник и рыбак друг друга удивить:
Рыбак: я разок зимой щуку зацепил, а вывести в лунку не могу (хорошо рядом мужики были, помогли, выпилили), щука была большой , квадратной и с золотыми зубами...
Друзья: Да, с кем не бывает...у Щуки квадратной и зубы золотые могут быть...
Охотник: Я раз секача встретил. Двумя пулями ему прямо в глаз, а секач сморгнул, на крыльях к горке спланировал и в большую нору забился...
Друзья: Да, с кем не бывает...у здорового кабана и нора большая должна быть...
Грибник: А, мне нынче и похвастать нечем, год сухой - не грибной. Дожди пошли с морозом разом. Я по бурелому весь день пролазал, вымок, замерз...домой уже по темному вернулся и с порога жене: "Дай, хоть дрожжей пожевать, а то простыл ...заболею..."
А она мне: "Так с утра за беленькой сходила - в морозилке тебя ждет, и пельмешки доходят..."
Друзья: Ну, ты брат и Брехло!!!"
Из серии про друзей (+16) :-[
"Обсуждают грибник, рыбак и охотник тему страха, (типа, кто и когда мощно напужался), и выбирают Самый Страшный Звук ;)
Рыбак: " Чалю корюшку на море, конкурентов ни кого, вокруг на километры пустыня ледяная. И 10 часов нет, а я с полцентнера уже накидал. Сани за мной придут после обеда...Как вдруг меняется ветер, прямо шквал и льдина говорит: "КДЫНН!!!" и в океан отходит.
Для меня самый страшный звук КДЫНН."
Охотник: "Хм, я раз медведя-шатуна встретил. Бью в упор из карабина, а затвор говорит: "КЛАЦЦ!!!"- осечка...Самый страшный звук для меня "КЛАЦЦ"...
Грибник: "Я раз налево сходил, да муж вернулся не вовремя. Так я щучкой в форточку нагишом занырнул, только он меня за хозяйство прихватил...еле-еле выскользнул...Страшно мне было..."
Друзья: "А, звук то, звук то какой???"
Грибник: "Блин, мужики, фиг я словами этот скрежет озвучу, когда он зубами перочинный нож открыть пытался..."
Отправлено: пехотинец от 05 Октябрь 2017, 18:45:07
Отправлено: mudzilla от 06 Октябрь 2017, 22:06:00
(http://images.vfl.ru/ii/1507214784/a9957b22/18871644_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9hOTk1N2IyMjE4ODcxNjQ0Lmh0bWw=)
Василич,продолжение твоего анекдота
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..
Отправлено: пехотинец от 08 Октябрь 2017, 19:26:11
Василич,продолжение твоего анекдотаПродолжение
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Другу жалуется рыбак:
-Как ни приду с рыбалки,гляну под кровать,там сосед...
-И что,ты теперь перестанешь ходить на рыбалку?
-Да нет...Попробую ножки у кровати отпилить...
;D ;D ;D
Отправлено: URRI от 08 Октябрь 2017, 22:00:26
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
Отправлено: НЭ-БО от 08 Октябрь 2017, 22:14:21
Отправлено: Vostvark от 09 Октябрь 2017, 11:54:12
Отправлено: Дядя Вова от 17 Октябрь 2017, 22:33:28
В Одессу Костя привозил.
Кефаль нужна, глухой придурок,
Кричали грузчики в порту.
Отправлено: Shed от 21 Октябрь 2017, 07:29:19
Отправлено: Аркадий73 от 25 Октябрь 2017, 22:41:34
Отправлено: НЭ-БО от 27 Октябрь 2017, 18:29:18
Отправлено: НЭ-БО от 04 Ноябрь 2017, 22:20:52
Отправлено: Вл. Альбертович от 05 Ноябрь 2017, 11:31:32
(http://images.vfl.ru/ii/1509867133/8fe58432/19285796.jpg)
Можно ответить не смущаясь.
Отправлено: mudzilla от 05 Ноябрь 2017, 11:53:30
https://ru.aliexpress.com/item/LUSHAZER-spoon-fishing-lure-5g-10g-silver-gold-metal-fishing-bait-spinnerbait-Treble-Hook-hard-lures/32815402114.html?spm=a2g0v.search0104.3.1.WOuMXW&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_4_10152_10065_10151_10068_10344_10345_10342_10343_10340_10341_10543_10541_10307_10301_10060_10155_10154_10056_10055_10539_10537_10536_10059_10534_10533_100031_10103_10102_5670015_10169_10142_10107_5660015_10084_10083_10312_10313_10314_10211_5650015_10550_10128_10073_10551_10129_10552_10553_10554_10555_10557_10125-10344_10552,searchweb201603_25,ppcSwitch_5&btsid=25337271-96a9-4019-b441-c4233d04c5cb&algo_expid=08dd29d4-0703-4542-aa74-74807e2c621e-0&algo_pvid=08dd29d4-0703-4542-aa74-74807e2c621e
Отправлено: yeti от 05 Ноябрь 2017, 15:38:18
Это не анекдот а товар с Али.Я сейчас жду друзьям подарю поугарать на Новый Год.Будешь потом локти кусать, если от рыбы отбоя не будет. ;D
Отправлено: Михаил Маврин от 05 Ноябрь 2017, 17:18:46
Будешь потом локти кусать, если от рыбы отбоя не будет. ;DИ вот чем же рыба будет "клевать"?....
Отправлено: yeti от 05 Ноябрь 2017, 18:12:33
И вот чем же рыба будет "клевать"?....:o Клювом! [ssm24]
Читай сообщения внимательней.
Отправлено: пехотинец от 10 Ноябрь 2017, 23:38:45
Есть у кого опыт рыбалки на эту приманку https://ru.aliexpress.com/item/Banshee-3-85-27/32829019400.html?spm=a2g0v.search0104.6.4.2MKWIU&s=p ;DКакая-то она,как бы помягче сказать...Пошлая. sm:4
Детей с собой я бы не взял на такую рыбалку.
ПС Уже достали этой "приманкой" на разных ресурсах.Ну да,пошлятина нынче в моде. :-X
Отправлено: НЭ-БО от 12 Ноябрь 2017, 21:28:19
Отправлено: АВД от 13 Ноябрь 2017, 18:29:34
Отправлено: НЭ-БО от 13 Ноябрь 2017, 19:30:03
(https://pp.userapi.com/c834201/v834201790/144ac/VEiMYcwHhI0.jpg)
Отправлено: Samsung от 14 Ноябрь 2017, 16:14:21
Отправлено: Stas963 от 14 Ноябрь 2017, 17:13:37
Отправлено: Vostvark от 16 Ноябрь 2017, 09:56:55
Какая-то она,как бы помягче сказать...Пошлая. sm:4
Детей с собой я бы не взял на такую рыбалку.
ПС Уже достали этой "приманкой" на разных ресурсах.Ну да,пошлятина нынче в моде. :-X
Эта приманка для такой рыбалки:
Отправлено: Samsung от 17 Ноябрь 2017, 12:31:35
(http://s011.radikal.ru/i318/1711/1f/6db1e8b310d4t.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2JzcG96c2FhZGl5Mjc=)
Отправлено: пехотинец от 17 Ноябрь 2017, 14:02:14
Отправлено: Valentin от 17 Ноябрь 2017, 22:31:41
Отправлено: НЭ-БО от 18 Ноябрь 2017, 18:27:08
Отправлено: Vostvark от 20 Ноябрь 2017, 16:42:32
Отправлено: Вл. Альбертович от 20 Ноябрь 2017, 17:00:29
(http://images.vfl.ru/ii/1511182835/32cf616e/19497587.jpg)
Добавлено: 20 Ноябрь 2017, 17:30:40
Или так
https://vk.com/doc269315832_446863520?hash=63bf931cd0de23528f&dl=26e73911c50f9fd80b
Отправлено: Foxcub от 20 Ноябрь 2017, 17:38:01
Отправлено: Siviy от 22 Ноябрь 2017, 12:24:34
(http://images.vfl.ru/ii/1511338514/30ab7992/19522320_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zMGFiNzk5MjE5NTIyMzIwLmh0bWw=)
Отправлено: НЭ-БО от 22 Ноябрь 2017, 16:48:00
Отправлено: НЭ-БО от 25 Ноябрь 2017, 18:35:55
(https://pp.userapi.com/c834200/v834200638/277c5/SVGzzsLC9fo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c635100/v635100475/1a52d/F-FHWc_UmP0.jpg)
Отправлено: НЭ-БО от 27 Ноябрь 2017, 16:10:23
Отправлено: Samsung от 30 Ноябрь 2017, 16:19:03
Отправлено: Foxcub от 30 Ноябрь 2017, 16:44:18
Опять китайцы все перепутали :^{
;D
[smile=beer2]
Отправлено: НЭ-БО от 30 Ноябрь 2017, 19:14:52
(https://pp.userapi.com/c841622/v841622326/48d2b/72FJsqNXlN4.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834202/v834202575/35747/VjXZJL09sqM.jpg)
Отправлено: пехотинец от 30 Ноябрь 2017, 20:26:34
Дай человеку удочку-и он нажрётся.
Отправлено: НЭ-БО от 03 Декабрь 2017, 19:43:10
Отправлено: bomi_al от 03 Декабрь 2017, 22:43:33
Как вводить изображения еще не научился.
Отправлено: @ТИМ от 04 Декабрь 2017, 07:17:07
Отправлено: пехотинец от 04 Декабрь 2017, 11:20:21
http://www.samarafishing.ru/board/index.php?action=media;sa=media;in=30265;previewУчитесь.
Как вводить изображения еще не научился.
(http://images.vfl.ru/ii/1512372007/c85488a7/19679540_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9jODU0ODhhNzE5Njc5NTQwLmh0bWw=)
Если хотите научиться,чиркните в личку.Подскажу ;)
Отправлено: Samsung от 06 Декабрь 2017, 10:38:27
Отправлено: пехотинец от 06 Декабрь 2017, 15:29:07
Отправлено: Vostvark от 06 Декабрь 2017, 18:04:41
Отправлено: пехотинец от 06 Декабрь 2017, 23:44:43
Отправлено: Вл. Альбертович от 07 Декабрь 2017, 15:17:33
(http://images.vfl.ru/ii/1512645503/0b25edf8/19719385.jpg)
Отправлено: Samsung от 07 Декабрь 2017, 15:55:53
Отправлено: Stream от 07 Декабрь 2017, 19:13:45
Тянет он рыбку к берегу, Путин ему помог, в подсак завёл, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них три желания.
Ну Порошенко со свойственной хохлам жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Порошенко загадывает:
-Чтоб в Украине ни одного русского не осталось...
Исполнено.
-Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была,
чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая?
Конечно.
-Русских ни одного?
Ни единого.
ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НАХ@Й, ДО КРАЁВ.
Отправлено: АВД от 13 Декабрь 2017, 05:51:50
Отправлено: НЭ-БО от 14 Декабрь 2017, 17:13:53
(https://pp.userapi.com/c824602/v824602345/47bc4/6DUkErYHYoE.jpg)
Отправлено: bomi_al от 15 Декабрь 2017, 22:58:38
Отправлено: АВД от 20 Декабрь 2017, 06:17:45
Отправлено: АВД от 22 Декабрь 2017, 18:15:30
Отправлено: НЭ-БО от 22 Декабрь 2017, 19:40:26
Отправлено: НЭ-БО от 24 Декабрь 2017, 20:49:51
Отправлено: Foxcub от 24 Декабрь 2017, 20:56:34
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001286/40a4b/H6uWAoMJK2Q.jpg)
Хоть это и не анекдот, но картинка зачетная! ;)
Отправлено: пехотинец от 24 Декабрь 2017, 23:02:16
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001286/40a4b/H6uWAoMJK2Q.jpg)Юр,что-то подсказывает,что на этом фото
рыба лишняя ;D
Отправлено: bomi_al от 24 Декабрь 2017, 23:13:12
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001286/40a4b/H6uWAoMJK2Q.jpg)Это фото сегодняшней рыбалки Mudzillы [ssm4]
Отправлено: пехотинец от 24 Декабрь 2017, 23:37:04
Это фото сегодняшней рыбалки Mudzillы [ssm4]Вова,срочно такое же фото в студию,где вместо леща-щукан ;D
Смогёшь? ;)
Отправлено: bomi_al от 25 Декабрь 2017, 13:58:37
Володь как-то так
Отправлено: bomi_al от 27 Декабрь 2017, 14:58:28
(https://d.radikal.ru/d06/1712/1f/ee2ff9c33717.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Утро 1-го января
(https://poster3.radikal.ru/1712/8f/45432bcfdda9.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1L3ZpZGVvL3daVzFDM1ZQOGQ2)
Отправлено: Samsung от 27 Декабрь 2017, 15:40:54
Отправлено: bomi_al от 27 Декабрь 2017, 21:13:29
Отправлено: НЭ-БО от 28 Декабрь 2017, 18:41:57
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001769/414d8/gIWNoqRR_bQ.jpg)
Отправлено: Foxcub от 28 Декабрь 2017, 19:05:07
Отправлено: URRI от 29 Декабрь 2017, 15:44:12
И для настроения ...
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно - место тихое, яма, перекат..
Отправлено: Siviy от 29 Декабрь 2017, 15:54:13
...место тихое, яма, перекат,Добавлю:
... обратное течение... ;D
Отправлено: Shed от 29 Декабрь 2017, 16:04:05
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001769/414d8/gIWNoqRR_bQ.jpg)
Городские коты уж больно избалованные, и жрать не станут
Отправлено: NEWSPRINT от 29 Декабрь 2017, 21:41:52
Отправлено: Дядя Вова от 30 Декабрь 2017, 10:30:24
Кто владеет английским, тому будет интересней посмотреть, а так в переводе:
Катер с туристами, совершавшими круиз по озерам, застрял рядом с берегом, на котором находилась рептилия.
"Вы даже можете дотянуться и похлопать его по спине", — завил гид туристу, снимавшему аллигатора на камеру мобильного телефона.
И тут же были комментарии:
-А че не погладили по спине? ;D
А в этом случае крокодил зовет на помощь :D
https://i02.fotocdn.net/s11/167/public_pin_m/56/2315007910.jpg
Отправлено: пехотинец от 31 Декабрь 2017, 20:54:30
https://vk.com/video55781657_456239026
Отправлено: mudzilla от 09 Январь 2018, 20:23:19
(https://d.radikal.ru/d41/1801/dd/e4a227095c5b.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Ученик
(https://d.radikal.ru/d09/1801/0f/13463c4f36fb.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: diman от 09 Январь 2018, 20:42:52
Отправлено: bomi_al от 15 Январь 2018, 19:58:08
Теперь я в речке не купаюсь ;D
Отправлено: Андрей8487 от 15 Январь 2018, 20:48:32
Отправлено: bomi_al от 18 Январь 2018, 21:58:11
Отправлено: вирус от 19 Январь 2018, 12:20:23
...Пацсталом [ssm24] [ssm24] [ssm24]
Отправлено: пехотинец от 25 Январь 2018, 14:58:20
Отправлено: АВД от 10 Февраль 2018, 11:43:11
Отправлено: АВД от 11 Февраль 2018, 14:05:07
Отправлено: mudzilla от 13 Февраль 2018, 20:29:37
Отправлено: Толич от 15 Февраль 2018, 17:30:46
https://ok.ru/video/541853618442
Отправлено: Вл. Альбертович от 15 Февраль 2018, 17:47:52
Отправлено: Shed от 21 Февраль 2018, 10:11:10
(https://rugeroi.ru/wp-content/uploads/2016/09/204443ryb308.jpg)
(https://rugeroi.ru/wp-content/uploads/2016/09/40368-01055p.ryb_.jpg)
Отправлено: bomi_al от 22 Февраль 2018, 20:54:36
Отправлено: REZZO от 24 Февраль 2018, 16:27:00
Отправлено: oldtimerocker от 27 Февраль 2018, 14:56:27
Отправлено: пехотинец от 02 Март 2018, 08:51:36
Отправлено: URRI от 02 Март 2018, 14:36:10
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал !
Отправлено: vva от 05 Март 2018, 20:39:08
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна, спининг и шноркель-
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление: выехал........................................... ........
Добавление: выехал........................................... ........
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.
Отправлено: J.Silver от 06 Март 2018, 08:53:57
Возвратившись,он спрашивает его, кто приходил.
- Да пришел тут один с запором,дал ему пурген.
- И каков результат?
- Ну он сначала шел,шел, а потом побежал.
- А кто еще приходил?
- Да был еще один с растройством, дал ему пурген.
- И каков результат?
- Ну, он бежал, бежал , а потом махнул рукой и пошел.
- А кто еще приходил?
- Да последний с кашлем был, дал ему пурген.
- И каков результат?
- Да вон он, в углу сидит,кашлянуть боится....
Отправлено: Antoshka от 10 Март 2018, 19:28:53
Отправлено: bomi_al от 11 Март 2018, 15:37:09
(https://poster3.radikal.ru/1803/92/c612195a474c.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1L3ZpZGVvL2Q0RDV6Y0hSQVNa)
Как вариант для сцепившихся на форуме [ssm39]
Отправлено: Antoshka от 11 Март 2018, 21:58:23
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
— Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
— Так просто не отдам!
— А как?
— Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
— Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
— Готовься, теперь я тебя.
— Да забери ты свою утку!!!
Отправлено: НЭ-БО от 13 Март 2018, 18:20:15
- Пап, что такое деньги?
- Эх, сынок, деньги это – быстрый катер, спиннинг «Титаниум» и эхолот.
- А что значит «отсутствие денег»?
- Все просто - «Нырок-2», донки и жмых...
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001914/44c3e/KhKuZf3zVEY.jpg)
Хотела поцеловать в одно место, а получилось - в другое... ;D
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001824/44a8a/Rd9_C_1uMHQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001824/44a75/mmJkqbwPWVo.jpg)
Отправлено: Shed от 15 Март 2018, 14:19:05
баян конечно но...
Отправлено: bomi_al от 17 Март 2018, 09:18:03
Отправлено: URRI от 18 Март 2018, 14:28:05
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Отправлено: bomi_al от 18 Март 2018, 18:41:18
Отправлено: Олекс от 18 Март 2018, 19:09:59
(https://d.radikal.ru/d28/1803/55/d567dd8da0f4.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)Я такого рыбака в прошлом сезоне по последнему льду на Самарке в районе Смышляевки видел. Не вру!!!
Отправлено: Samsung от 19 Март 2018, 13:11:00
Когда кот мешает готовить рыбу
Отправлено: Вл. Альбертович от 20 Март 2018, 13:56:23
Отправлено: REZZO от 22 Март 2018, 21:02:39
Отправлено: Толич от 23 Март 2018, 15:20:24
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сломал этот спининг тебе хана.
Отправлено: Valentin от 23 Март 2018, 15:37:26
Отправлено: bomi_al от 23 Март 2018, 20:08:52
Отправлено: diman от 25 Март 2018, 10:57:38
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Отправлено: sergei_-_163 от 25 Март 2018, 18:14:52
Отправлено: пехотинец от 29 Март 2018, 22:24:44
Отправлено: bomi_al от 30 Март 2018, 14:43:51
Отправлено: URRI от 31 Март 2018, 09:29:07
(http://i12.pixs.ru/storage/3/9/6/Skrinshot3_6625856_29805396.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL1Nrcmluc2hvdDNfNjYyNTg1Nl8yOTgwNTM5Ni5qcGc=)
Отправлено: Иванович от 31 Март 2018, 09:48:19
Отправлено: bomi_al от 31 Март 2018, 22:11:38
Отправлено: URRI от 01 Апрель 2018, 08:29:22
Отправлено: АВД от 08 Апрель 2018, 12:30:19
Отправлено: bomi_al от 08 Апрель 2018, 16:22:33
Отправлено: diman от 09 Апрель 2018, 13:07:11
Отправлено: REZZO от 11 Апрель 2018, 12:17:48
Отправлено: пехотинец от 12 Апрель 2018, 21:23:50
Отправлено: bomi_al от 13 Апрель 2018, 11:14:08
Отправлено: Вл. Альбертович от 15 Апрель 2018, 16:36:02
https://vk.com/doc245117698_463389206?hash=7b6082ef873118eb0b&dl=755ed7e9349102f2fb
Отправлено: НЭ-БО от 15 Апрель 2018, 22:38:51
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001915/45ff4/Bwl4ih_AMQM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c7001/v7001915/45ffd/wmcwp0NAnK8.jpg)
Отправлено: пехотинец от 16 Апрель 2018, 06:55:04
Отправлено: SlaCh от 16 Апрель 2018, 07:45:51
Отправлено: Иван от 19 Апрель 2018, 21:48:40
Отправлено: SlaCh от 20 Апрель 2018, 14:01:12
Отправлено: Samsung от 27 Апрель 2018, 09:02:41
Отправлено: Leha от 28 Апрель 2018, 13:15:42
Отправлено: bomi_al от 28 Апрель 2018, 17:33:39
Минорненько так ;D
Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил
зайти к нему домой, выпить по 100 грамм.
Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену.
Вдруг гость шепчет:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит...
— Т-с-с, тише, не разбуди его, а то на троих нам водки не хватит.
Отправлено: URRI от 31 Май 2018, 08:59:47
Отправлено: Samsung от 05 Июнь 2018, 09:57:55
Отправлено: Lion от 10 Июнь 2018, 17:38:24
Отправлено: АВД от 02 Июль 2018, 22:00:51
Отправлено: Samsung от 04 Июль 2018, 10:13:32
(https://b.radikal.ru/b41/1807/e7/45b702cc76e7.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: bomi_al от 12 Июль 2018, 21:45:57
Отправлено: Samsung от 18 Июль 2018, 14:03:19
Отправлено: Толич от 20 Июль 2018, 14:38:10
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Отправлено: Samsung от 20 Июль 2018, 15:34:55
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет!
Отправлено: bomi_al от 29 Август 2018, 23:23:18
Отправлено: SlaCh от 04 Сентябрь 2018, 22:37:01
Отправлено: пехотинец от 19 Сентябрь 2018, 11:22:24
Отправлено: Александр Сергеевич от 19 Сентябрь 2018, 15:05:38
Отправлено: Lion от 07 Октябрь 2018, 17:30:40
Он опустился на дно и оставался там. Джо тоже прыгнул, чтобы спасти его. Он нырнул на дно и вытащил его.
Когда директриса узнала о героическом акте Джо, она немедленно приказала выписать его из больницы, так как теперь она считала пациента психически стабильным.
Директриса отправилась сообщить Джо приятную новость и сказала: «Джо, у меня есть две новости для вас: хорошая и плохая . Хорошая заключается в том, что вас выписывают, так как вы смогли рационально отреагировать на кризис, прыгая в воду и спасая жизнь человека. Я пришла к выводу, что ваш поступок демонстрирует здравый смысл. Плохая новость - Боб повесился в ванной комнате на поясе от банного халата сразу после того, как вы его спасли. Мне очень жаль, но он мертв."
Джо ответил: «Он не повесился, это я повесил его там, чтобы высушить... Как скоро я могу вернуться домой?
С днём психического здоровья!
Отправлено: bomi_al от 08 Октябрь 2018, 10:59:33
(https://a.radikal.ru/a33/1810/2f/f6be5e631ef0.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: АВД от 28 Октябрь 2018, 09:55:24
Отправлено: oldtimerocker от 17 Ноябрь 2018, 20:12:17
Отправлено: ШЕРИФ от 17 Ноябрь 2018, 20:26:10
Отправлено: АВД от 21 Ноябрь 2018, 21:41:35
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!
Отправлено: bomi_al от 21 Ноябрь 2018, 22:02:43
На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Отправлено: URRI от 23 Ноябрь 2018, 11:06:00
Отправлено: АВД от 25 Ноябрь 2018, 19:29:34
Отправлено: bomi_al от 26 Ноябрь 2018, 11:06:14
Отправлено: Samsung от 26 Ноябрь 2018, 11:48:22
Отправлено: bomi_al от 27 Ноябрь 2018, 13:57:14
(https://poster4.radikal.ru/1811/ad/a83d10c41350.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1L3ZpZGVvL3JrdkUwMXp0Y040)
Отправлено: bomi_al от 29 Ноябрь 2018, 22:29:30
Отправлено: Samsung от 30 Ноябрь 2018, 16:34:39
Отправлено: bomi_al от 03 Декабрь 2018, 22:23:29
Отправлено: Samsung от 10 Декабрь 2018, 13:09:45
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этом озере должны водиться отличные караси.
Отправлено: Samsung от 17 Декабрь 2018, 12:24:11
– Слушай, а ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
– Да за кого ты меня держишь! Я даже на дне лодки крестик точно в этом месте поставил!
– Ну ты совсем дурак что ли? Нам же завтра могут другую лодку выдать!
Отправлено: bomi_al от 19 Декабрь 2018, 20:25:18
Отправлено: URRI от 21 Декабрь 2018, 12:54:42
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?
Отправлено: Валериан от 21 Декабрь 2018, 13:16:26
- Товарищ капитан, ...
Реально из жизни (сам слышал...фамилия капитана Пашков).
- Тов.Капитан, а Вам какая птица нравится?
- Чайка...
-А, чем?
- Организацией полета!
-А, рыба Вам какая нравится?
-Селедка!
-А, чем?
-Выражением глаз! ;D ;D ;D
(свидетели разговора есть в наличии...)
Отправлено: bomi_al от 21 Декабрь 2018, 13:25:19
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой - пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе:
"Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу".
Отправлено: bomi_al от 24 Декабрь 2018, 21:34:20
Отправлено: Vlad163rus от 25 Декабрь 2018, 17:16:08
(https://b.radikal.ru/b16/1812/aa/e2b5c047f3b0.png) (http://www.samarafishing.ru)
Отправлено: bomi_al от 26 Декабрь 2018, 01:07:50
Отправлено: АВД от 26 Декабрь 2018, 19:39:57
Отправлено: bomi_al от 26 Декабрь 2018, 21:08:50
(https://a.radikal.ru/a43/1812/de/ffe70763db6d.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
[smile=klass]
Отправлено: URRI от 27 Декабрь 2018, 18:06:21
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая
и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее
вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро
здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим
и приглашаем Вас на пиво!
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Отправлено: bomi_al от 29 Декабрь 2018, 19:47:48
Пардонте первоначально лажа вышла
Отправлено: mudzilla от 16 Январь 2019, 16:11:19
Отправлено: URRI от 17 Январь 2019, 14:18:06
Отправлено: ALL от 17 Январь 2019, 14:22:00
Отправлено: Vlad163rus от 17 Январь 2019, 14:46:57
При детальном рассмотрении катинки у меня сразу возмутился Касперский, борцы за мораль хреновы...Стесняюсь спросить, а что вы хотели детально рассмотреть? ;D
Отправлено: ALL от 17 Январь 2019, 14:50:12
Отправлено: пехотинец от 17 Январь 2019, 15:25:37
Стало интересно, как она ловила, нет катушки, нет лески...Ну,тут кто что видит и кто про что думает...
;D
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!
Отправлено: Mityai от 17 Январь 2019, 17:16:29
Стесняюсь спросить, а что вы хотели детально рассмотреть? ;DРыбу наверное! :^! ;D
Отправлено: вирус от 19 Январь 2019, 08:58:21
Стало интересно, как она ловила, нет катушки, нет лески...на пирсинг тройник в,,,,
Отправлено: bomi_al от 23 Январь 2019, 13:36:21
Или же так
Отправлено: Samsung от 24 Январь 2019, 12:53:19
Отправлено: URRI от 30 Январь 2019, 16:18:08
Отправлено: REZZO от 30 Январь 2019, 20:04:13
(http://images.vfl.ru/ii/1548864102/16a8b7cf/25178444_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xNmE4YjdjZjI1MTc4NDQ0Lmh0bWw=)
Отправлено: bomi_al от 31 Январь 2019, 10:44:45
Отправлено: bomi_al от 03 Февраль 2019, 16:21:42
(https://b.radikal.ru/b17/1902/bf/1b09d21acd01.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: URRI от 03 Февраль 2019, 22:22:44
(http://i12.pixs.ru/storage/8/7/3/viberimage_6664409_31228873.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL3ZpYmVyaW1hZ2VfNjY2NDQwOV8zMTIyODg3My5qcGc=)
Отправлено: АВД от 04 Февраль 2019, 19:19:15
Отправлено: Vlad163rus от 04 Февраль 2019, 20:06:20
Отправлено: Lexyc от 04 Февраль 2019, 20:10:55
Как-то не совсем в рифму ;D. Но карась оказался намного сильней. Так посозвучней))))По Бутусову так не созвучно )
Отправлено: MBH-59 от 05 Февраль 2019, 14:03:47
(http://www.ribkam.ru/_fr/4/3624863.jpg) (http://www.ribkam.ru/_fr/4/6734612.jpg)(http://www.ribkam.ru/_fr/4/9097600.jpg)
Отправлено: Вл. Альбертович от 05 Февраль 2019, 14:58:47
Отправлено: пехотинец от 05 Февраль 2019, 23:31:29
(http://www.ribkam.ru/_fr/4/9097600.jpg)
Надо было ещё ботинки железные одеть.
И штаны...
;D ;D ;D
Отправлено: URRI от 06 Февраль 2019, 14:19:04
Отправлено: bomi_al от 06 Февраль 2019, 19:01:04
]Симпатичный термометр ;D
Отправлено: Leha от 07 Февраль 2019, 08:48:42
Отправлено: bomi_al от 07 Февраль 2019, 23:17:58
Отправлено: P.S.65 от 08 Февраль 2019, 11:02:06
Отправлено: bomi_al от 08 Февраль 2019, 12:22:15
Отправлено: bomi_al от 10 Февраль 2019, 16:52:49
(https://b.radikal.ru/b27/1902/cf/03d6466f167e.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: пехотинец от 12 Февраль 2019, 07:49:36
(http://i12.pixs.ru/storage/1/9/8/Skrinshot0_7945524_31237198.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL1Nrcmluc2hvdDBfNzk0NTUyNF8zMTIzNzE5OC5qcGc=)(http://images.vfl.ru/ii/1549943262/984ef8b9/25355758_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy85ODRlZjhiOTI1MzU1NzU4Lmh0bWw=)
;D
Отправлено: URRI от 12 Февраль 2019, 09:34:59
Добавлено: 12 Февраль 2019, 20:29:16
(http://i12.pixs.ru/storage/0/9/9/12674300jp_8092369_31259099.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlLzEyNjc0MzAwanBfODA5MjM2OV8zMTI1OTA5OS5qcGc=)
(http://i12.pixs.ru/storage/1/0/9/8ca5590c78_8481353_31259109.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlLzhjYTU1OTBjNzhfODQ4MTM1M18zMTI1OTEwOS5qcGc=)
Отправлено: Leha от 13 Февраль 2019, 10:24:44
Отправлено: bomi_al от 13 Февраль 2019, 19:39:11
Отправлено: пехотинец от 13 Февраль 2019, 19:47:09
В последний момент уцепился за папин...
Папа изрёк:
-Вот, сынок! А пошёл бы с мамой-разбился нахрен!
;D
Отправлено: Валериан от 13 Февраль 2019, 20:23:38
(главное было подгодать место открытия дверей - потоком внесут и притиснут).
"-Пустите, пустите мужчину с аквариумом!!!" (это в районе нынешней Ташкентской ...недалече от пивной), - ТолпаАвтоОчередь в изумлении расступается. В Переднюю!!! Дверь старого ЛиАЗа (там узкий проход был мимо кабины)!!! втискивается мужик габаритный с не менее габаритным пузом, его чуток разварачивает и он полностью перекрывает вход (ну, двое пацанов на супеньки воткнулись не в счет)...
...немая сцена и вопрос из толпы: "Брехло!!!Где аквариум!!!???". Мужик тряхнув трудовой мозолью (типа танец живота... Шахеризад...): и кивая на свое пузро гордо так: "Восемь кружек! и Два Леща!"...
2.
- "Девушка! Девушка! Передайте на билет"
- "Через ваш зонтик я уже третью остановку не девушка"
3. Толпа наперла и силы некоторых покидают, из-за этого
-"Мужчина! Вы лежите на мне уже которую остановку!!!"
- "Дак, Че я сделаю???"
- "Ну, хоть что нибудь!!!"
4. Вежливый вопрос: "Простите, Вам мои лыжи не мешают??"
...
-"Ч-и-е-хол носить ну-у-ужжно, падла..."
5. -"Фу, как от Вас несет перегаром! Хоть бы отвернулись!"
-"Так меня попросили и я отвернулся! Че я те шуруп!???"
-"С Вашего перегара опьянеть можно!!!"
-"А хошь закусить???"
...немая сцена...
- "На! Кусай- закусывай!"
и мужик вытягивает свои губы трубочкой...
Отправлено: Scroller от 14 Февраль 2019, 16:47:33
У меня была другая ситуация...Приехал на озеро и на лодке поплыл от берега в камыши ,нашёл хорошее местечко ,прикормил,закинул ,решил позавтракать прямо в лодке .Чаёк,бутики,вдруг утка с выводком из камышей выплыла ,я решил утят покормить,покормил...На этом моя рыбалка закончилась.Эти пернатые меня окружили,всю рыбу разогнали,ну ладно думаю надо место менять,поплыл,и хрен там было эта кодла за мной,куда я туда и они просто пипец!Слышу в стороне голос..Да идите вы науй!Ржу не могу,значит не я один любитель уточек покормить.Смотрю мужик с матами от выводка наяривает вёслами...Смех смехом но рыбалки не получилось.
Отправлено: Nikolay Valentinovich от 15 Февраль 2019, 10:00:51
&t=11s
Отправлено: bomi_al от 19 Февраль 2019, 18:42:45
(https://d.radikal.ru/d23/1902/dd/0cdc819d2c83.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: URRI от 20 Февраль 2019, 21:25:13
(https://d.radikal.ru/d23/1902/dd/0cdc819d2c83.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)И это всё ещё 200 метров протащить надо было ...
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
(пока ещё анекдот)
Отправлено: bomi_al от 25 Февраль 2019, 15:11:51
не про рыбалку
(https://b.radikal.ru/b19/1902/bf/a5a27c485896.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: Пограничник от 26 Февраль 2019, 09:09:50
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так уж лучше податься на рыбалку!
Отправлено: ВОЛЖАНИН. от 26 Февраль 2019, 11:16:05
Отправлено: bomi_al от 26 Февраль 2019, 15:20:59
(https://b.radikal.ru/b39/1902/48/1ea5131e6305.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: URRI от 26 Февраль 2019, 16:31:53
(http://i12.pixs.ru/storage/4/0/5/Skrinshot2_3299181_31286405.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL1Nrcmluc2hvdDJfMzI5OTE4MV8zMTI4NjQwNS5qcGc=)
Отправлено: bomi_al от 26 Февраль 2019, 17:19:36
К посту выше: А вот что значит получить леща! ;D
(https://poster4.radikal.ru/1902/c6/92d13b532bd4.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1L3ZpZGVvL3R2WFFETlFEZEhN)
Отправлено: Foxcub от 26 Февраль 2019, 17:57:08
(https://i07.fotocdn.net/s30/70/public_pin_m/96/2717540165.jpg)
Отправлено: bomi_al от 27 Февраль 2019, 21:30:50
(https://c.radikal.ru/c30/1902/e8/1062914592c6.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: АВД от 01 Март 2019, 21:38:22
Отправлено: bomi_al от 04 Март 2019, 20:50:50
Добавлено: 05 Март 2019, 20:18:24
(https://a.radikal.ru/a29/1903/cd/67cb7f3ff37f.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: Leha от 06 Март 2019, 14:51:51
Отправлено: URRI от 07 Март 2019, 10:44:08
Отправлено: bomi_al от 10 Март 2019, 17:11:54
Отправлено: URRI от 15 Март 2019, 09:36:40
Отправлено: bomi_al от 15 Март 2019, 20:33:06
(https://a.radikal.ru/a41/1903/47/ee9aabd63791.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: bomi_al от 18 Март 2019, 16:16:24
Отправлено: SISTIST от 19 Март 2019, 08:35:41
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Отправлено: Leha от 20 Март 2019, 13:19:07
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/8/12843899.jpg)
Отправлено: Foxcub от 20 Март 2019, 14:27:15
Отправлено: URRI от 21 Март 2019, 12:56:13
"Свозили тут на зимнюю рыбалку, приехавшего к нам на завод, на стажировку, гвинейца.
У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу."
Отправлено: bomi_al от 21 Март 2019, 23:35:29
Отправлено: URRI от 24 Март 2019, 09:34:53
Отправлено: bomi_al от 24 Март 2019, 18:36:36
Отправлено: пехотинец от 28 Март 2019, 13:45:41
Отправлено: bomi_al от 29 Март 2019, 16:52:47
(https://b.radikal.ru/b17/1903/3b/de5511cce8fe.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: URRI от 30 Март 2019, 11:40:34
Отправлено: bomi_al от 05 Апрель 2019, 20:42:56
Отправлено: oldtimerocker от 05 Апрель 2019, 22:22:44
Отправлено: bomi_al от 09 Апрель 2019, 19:32:18
Добавлено: 10 Апрель 2019, 00:34:49
(https://d.radikal.ru/d23/1904/b4/0b95cf84a2f8.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: АВД от 10 Апрель 2019, 22:18:03
Отправлено: Stas963 от 15 Апрель 2019, 21:08:40
Отправлено: Михалыч-56 от 18 Апрель 2019, 22:14:12
- Пап, пап, а грибников и ягодников можно кушать?
Папа: - Можно, сына, можно, они на дикоросах выращены - вкусные, сочные.
Сын: - А охотников?
Папа: - Охотников нужно кушать, потому, если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын: - Пап а рыбаков?
Папа: - А вот с рыбаками, мишутка, надо быть поосторожнее. С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать...
Отправлено: bomi_al от 06 Май 2019, 17:13:15
Отправлено: URRI от 28 Июнь 2019, 13:49:28
Отправлено: АВД от 07 Июль 2019, 20:36:35
Отправлено: Толич от 18 Июль 2019, 16:33:27
(http://images.vfl.ru/ii/1563453152/582762fa/27250534_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy81ODI3NjJmYTI3MjUwNTM0Lmh0bWw=)
Отправлено: Samsung от 26 Август 2019, 13:23:13
Отправлено: АВД от 14 Сентябрь 2019, 12:24:45
Отправлено: Митрич-7 от 16 Сентябрь 2019, 21:57:18
(https://a.radikal.ru/a40/1909/ce/8fb1fbd439c1.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: URRI от 03 Октябрь 2019, 09:59:30
Отправлено: Samsung от 03 Октябрь 2019, 14:28:44
Отправлено: ЖеКa (ХОТТ@БЫЧ) от 10 Октябрь 2019, 10:09:18
Отправлено: Щукарь от 10 Октябрь 2019, 19:35:50
https://vk.com/wall-171492242_68035Женич, верю, смешно [smile=klass] Но...
не читал. Давай завтра на слете расскажешь?
Обещаю, ржать буду от души [smile=beer2]
Отправлено: ЖеКa (ХОТТ@БЫЧ) от 10 Октябрь 2019, 23:49:59
Отправлено: Samsung от 14 Октябрь 2019, 09:33:41
Отправлено: Лёха Михей от 14 Октябрь 2019, 19:06:08
Отправлено: bomi_al от 15 Октябрь 2019, 00:01:24
Отправлено: bomi_al от 17 Октябрь 2019, 23:12:05
Отправлено: ЖеКa (ХОТТ@БЫЧ) от 27 Октябрь 2019, 12:34:56
(https://sun9-29.userapi.com/c543105/v543105175/694ff/QO0AUvkK2qk.jpg)
Отправлено: bomi_al от 06 Ноябрь 2019, 21:15:13
Отправлено: logist от 13 Ноябрь 2019, 13:59:41
Отправлено: NEO от 14 Ноябрь 2019, 21:54:21
Не про рыбалку конечно, но со смыслом!
Отправлено: Serenkiy от 15 Ноябрь 2019, 07:09:04
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских!
Не про рыбалку конечно, но со смыслом!
Может быть смысл заиграет другими красками ;)
Отправлено: Samsung от 19 Ноябрь 2019, 09:26:18
Отправлено: bomi_al от 19 Ноябрь 2019, 18:57:45
Отправлено: bomi_al от 20 Ноябрь 2019, 21:04:17
Отправлено: SamaraGreen от 25 Ноябрь 2019, 10:05:35
Вдруг слышит крик:
— Ой, б%я!
Потом опять:
— Ой, б%я!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, б%я!
Отправлено: Samsung от 25 Ноябрь 2019, 14:52:25
Отправлено: bomi_al от 27 Ноябрь 2019, 20:27:03
Теперь точно хватит [ssm24]
Отправлено: bomi_al от 03 Декабрь 2019, 22:01:24
Отправлено: Samsung от 09 Декабрь 2019, 17:44:37
Отправлено: URRI от 21 Декабрь 2019, 11:25:08
Отправлено: bomi_al от 21 Декабрь 2019, 19:59:20
Отправлено: НЭ-БО от 23 Декабрь 2019, 19:08:48
Отец повесил сушиться свои рыбацкие штаны... Теперь и мои штаны надо просушить.
(https://sun9-38.userapi.com/c858224/v858224550/12f50f/LiVgVvQ-Agc.jpg)
Отправлено: bomi_al от 11 Январь 2020, 20:18:14
Отправлено: НЭ-БО от 26 Январь 2020, 15:05:58
Отправлено: АВД от 27 Январь 2020, 17:34:58
Отправлено: НЭ-БО от 30 Январь 2020, 17:53:41
Отправлено: АВД от 30 Январь 2020, 21:54:42
(https://sun1-20.userapi.com/c858124/v858124425/1671c8/VkQeIhs_86k.jpg)
Отправлено: SamaraGreen от 10 Февраль 2020, 10:43:29
Подошeл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюeт?
- Не клюeт, - со вздохом ответили
Ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб же нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя,
Ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть.
Отправлено: bomi_al от 15 Февраль 2020, 22:55:30
Отправлено: Бауман Станислав от 18 Февраль 2020, 23:34:15
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Отправлено: НЭ-БО от 19 Февраль 2020, 18:20:59
Отправлено: URRI от 20 Февраль 2020, 10:30:24
(http://images.vfl.ru/ii/1582180094/4aa36a11/29639426_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy80YWEzNmExMTI5NjM5NDI2Lmh0bWw=)
Отправлено: Foxcub от 20 Февраль 2020, 10:52:19
Где-б такие тапочки купить )))
https://aliexpress.ru/i/4000250456352.html
Отправлено: Petrov^ от 22 Февраль 2020, 19:44:09
когда в Кумийоке
Наверное не в эту тему, но поржать:
Прём с предыдущей женой из Лахти в Выборг, ну и далее до дома.
в Кумийоке остановились поесть/поспать. Часа за три от отъезда что-то взгрустнулось, лицензия (10 ойро !!!) есть, время есть, спин походный с собой. Рядом какая-то лужа с текущей водой, пойду...
Заброса с десятого ловлю здоровенную кумжу. А, УРА, я - орел, вечером сожрем...
Продолжаю кидать. Подходит местный лет 60-ти и давай что-то крякать. Я ему: "да-да, юкси, какси, терви, каунис". А он ко мне рюкзачок залезть хочет, взбесило, но возрастные категории не те, нельзя ... Давай выяснять что к чему, на ломаных английских/русский/нецензурных определились, что он такой же рыбак, но меня раньше не видел и хочет проверить лицензию. Если я откажусь, будет полицай. У меня в голове: "блин, там жена спит, нельзя третью мировую начинать.". Достаю лицензию, всё ОК. Фин в рюкзак и достаёт кумжу. Я горд, хороша, еще живая. Он её меряет, 47 сантиметров и кидает в воду.
На моих глазах рвет мою лицензию.
Как щас помню, от бессилия чуть слёзы не навернулись. и хрен что сделаешь. Этот все крякает. Оказывается разрешенная кумжа в Финке от 50 см. Рыбалке конец. Беру его за руку и в кемпинг. Бужу жену и Праздник начался [smile=beer2] , тогда первый раз точил копченного окуня далего за кило.
Отправлено: bomi_al от 22 Февраль 2020, 20:52:11
Отправлено: bomi_al от 27 Февраль 2020, 13:48:37
Отправлено: URRI от 28 Февраль 2020, 10:11:40
Отправлено: Владимир0000 от 29 Февраль 2020, 14:05:43
Отправлено: URRI от 01 Март 2020, 10:27:04
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Отправлено: АВД от 14 Март 2020, 11:14:05
Отправлено: URRI от 14 Март 2020, 19:01:51
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
-Так, а чего он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Отправлено: bomi_al от 18 Март 2020, 14:52:46
(https://b.radikal.ru/b35/2003/99/d491745dbcf0.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: bomi_al от 18 Март 2020, 14:58:20
(https://a.radikal.ru/a01/2003/35/9733fcdacb84.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: URRI от 20 Март 2020, 09:35:30
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
- Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе - на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! ( Эт про меня ...)
Отправлено: bomi_al от 22 Март 2020, 00:46:29
Отправлено: URRI от 26 Март 2020, 17:14:09
Отправлено: bomi_al от 26 Март 2020, 18:41:00
Отправлено: Олег с Загоры от 27 Март 2020, 08:15:20
Отправлено: АВД от 04 Апрель 2020, 19:41:26
Отправлено: URRI от 05 Апрель 2020, 21:28:07
Впрочем как и рыбалка ...
Отправлено: bomi_al от 12 Апрель 2020, 00:40:19
(https://d.radikal.ru/d37/2004/3d/2fe831a2ff8d.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: bomi_al от 12 Апрель 2020, 15:30:02
Отправлено: bomi_al от 13 Апрель 2020, 15:55:53
Отправлено: bomi_al от 13 Апрель 2020, 23:40:06
Отправлено: НЭ-БО от 17 Апрель 2020, 18:16:23
- Да на рыбалке!
- Видела его три дня назад, такой худой, ты что, его не кормишь?
- Да нет кормлю!
- А чем, если не секрет?
- А тем что с рыбалки приносит!!!
Отправлено: Samsung от 17 Апрель 2020, 22:03:44
Отправлено: bomi_al от 19 Апрель 2020, 13:51:23
Отправлено: Buster от 19 Апрель 2020, 21:18:32
Отправлено: bomi_al от 24 Апрель 2020, 23:10:24
Отправлено: KVD от 25 Апрель 2020, 13:10:32
(https://c.radikal.ru/c33/2004/af/2bbe777da39d.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)а где рыбалка? [ssm2]
Отправлено: bomi_al от 25 Апрель 2020, 13:23:43
а где рыбалка? [ssm2]Если создавать темы по всем анекдотам форума не хватит.
Отправлено: bomi_al от 25 Апрель 2020, 14:37:22
Та, лаТно...Все ж ясно: школу не закончил, образования не получил, одна дорога в браконьеры...(Вот ОНО упущенное воспитание!) ;D[smile=klass] Во грамотный подвод к рыбалке. А то не про рыбалку не про рыбалку. Это типа: "Анка соленую рыбу ест?"
Отправлено: Митрич-7 от 01 Май 2020, 12:28:29
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула :o:
– Ну и… :-X?
Поэтому в просьбах к богу нужно грамотно составлять техническое задание!
Отправлено: Vlad163rus от 03 Май 2020, 12:08:22
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит [smiley=lodka.gif]. Долго сидит… Не клюет [ssm105].Как говорится, без грамотного ТЗ- результат ХЗ ;D
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула :o:
– Ну и… :-X?
Поэтому в просьбах к богу нужно грамотно составлять техническое задание!
Отправлено: URRI от 08 Май 2020, 16:52:40
Отправлено: пехотинец от 09 Май 2020, 01:45:04
Отправлено: URRI от 09 Май 2020, 09:37:02
Отправлено: НЭ-БО от 17 Май 2020, 19:16:35
(https://sun9-14.userapi.com/c855528/v855528173/2329f9/H0QnQPdPCj4.jpg)
Отправлено: bomi_al от 20 Май 2020, 22:14:34
Отправлено: oldtimerocker от 24 Июнь 2020, 23:00:12
(http://images.vfl.ru/ii/1593025100/27feb278/30898356_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8yN2ZlYjI3ODMwODk4MzU2Lmh0bWw=)
Отправлено: URRI от 08 Июль 2020, 17:42:38
- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
- О, клево! Ящик водки, бочку пива, а потом засохни.
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН!
Отправлено: АВД от 15 Июль 2020, 17:08:13
Отправлено: bomi_al от 25 Июль 2020, 19:03:30
Отправлено: ryba_est!!! от 03 Август 2020, 22:19:17
Отправлено: URRI от 07 Август 2020, 10:30:15
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Отправлено: НЭ-БО от 07 Сентябрь 2020, 15:27:49
Отправлено: oldtimerocker от 07 Сентябрь 2020, 16:14:01
(https://sun1-16.userapi.com/wHirRGAdwNG3Chp6c3AWdXAqmAMpsjqDDZy4eg/V2YTJx1X_9E.jpg)Я так на водных лыжах учился.Мне сказали,не отпускай фал,я и не отпускал... ;D
Отправлено: НЭ-БО от 08 Сентябрь 2020, 15:04:17
Отправлено: АВД от 21 Сентябрь 2020, 20:15:48
Отправлено: URRI от 05 Октябрь 2020, 10:10:04
Отправлено: АВД от 11 Октябрь 2020, 20:02:04
Отправлено: пехотинец от 15 Октябрь 2020, 10:37:32
А у Владимира Ильича нет-нет,да поклёвыват
(http://images.vfl.ru/ii/1602743666/14183449/31944075_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xNDE4MzQ0OTMxOTQ0MDc1Lmh0bWw=)
Отправлено: Buster от 16 Октябрь 2020, 13:30:07
Отправлено: aleks51 от 16 Октябрь 2020, 17:20:23
Отправлено: URRI от 16 Октябрь 2020, 19:23:11
Отправлено: Валериан от 16 Октябрь 2020, 19:28:27
Отправлено: bomi_al от 17 Октябрь 2020, 22:34:17
И сома в него поймала,
Двух щурят и судака,
Жереха и окунька.
За такой размер… удачный
Все зовут её рыбачкой.
Отправлено: АВД от 24 Октябрь 2020, 08:40:22
Отправлено: пехотинец от 28 Октябрь 2020, 19:12:32
Отправлено: bomi_al от 01 Ноябрь 2020, 21:59:37
Отправлено: Валериан от 01 Ноябрь 2020, 22:09:48
- Диагноз?
-Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
-Жалобы, вопросы есть?
-Нет.
...
-Диагноз?
-Ангина.
-Как лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, вопросы...?
- Пусть мне первому мажут...
Отправлено: URRI от 12 Ноябрь 2020, 20:29:03
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...
Отправлено: bomi_al от 15 Ноябрь 2020, 18:43:29
Отправлено: URRI от 20 Ноябрь 2020, 18:02:14
- Да, я все проверила.
- Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий му**к! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
Отправлено: Виктор С. от 27 Ноябрь 2020, 06:24:52
Отправлено: НЭ-БО от 28 Ноябрь 2020, 14:36:20
Отправлено: Валериан от 28 Ноябрь 2020, 14:57:01
Отправлено: Толич от 01 Декабрь 2020, 18:04:02
Жена: куда?
Муж: на рыбалку!
Отправлено: Толич от 08 Декабрь 2020, 21:50:01
Отправлено: пехотинец от 16 Декабрь 2020, 14:20:37
Отправлено: bomi_al от 18 Декабрь 2020, 23:15:07
Отправлено: АВД от 20 Декабрь 2020, 17:06:11
Отправлено: bomi_al от 25 Декабрь 2020, 20:01:33
Отправлено: пехотинец от 27 Декабрь 2020, 09:33:11
Отправлено: bomi_al от 29 Декабрь 2020, 10:07:37
Отправлено: пехотинец от 03 Январь 2021, 18:47:23
Поклон всем тем, кто на новый год на рыбалку ходит!
(http://images.vfl.ru/ii/1609685035/7cf221c4/32843565_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy83Y2YyMjFjNDMyODQzNTY1Lmh0bWw=)
;D
Отправлено: Samsung от 09 Январь 2021, 13:40:25
Отправлено: Валериан от 12 Январь 2021, 17:15:33
- Илюшенька, кто ж тебя так?
- Да, ИГИЛовцы, мать их разтак! Рыл сорок - разбойников. Невод твой спереть решились, да моего коняшку скрасть!
- Вот напасть! Илья, ты их хотя бы опознать смогешь?
- Да, нафиг мне это! Пусть их родня опознает!
:P
Отправлено: bomi_al от 14 Январь 2021, 09:07:30
Отправлено: пехотинец от 17 Январь 2021, 14:41:39
Отправлено: Валериан от 18 Январь 2021, 21:26:03
...
У торговой палатки:
- Покажите документы на данную рыбу!
- Вам лицензию о поимке или свидетельство о смерти?
...
- Йося, куда ты так стремительно направляешься?
- Имею страстное желание покупать яйца!
- Таки ты на рынок или к Циле в лавку?
- Ни разу не правда! Хочу покупать их в теплом море!
...
Очень скоро Одесса переселится в Ялту...(это не анекдот, просто чисто мое мнение) ;)
...
Врачи обсуждают уникальные случаи из практики.
- Ко мне обратился боцман с китобоя, который ВСЕ в жизни испытал, но хотел бы узнать как таки рожают женщины...Он даже мне аванс проплатил в евро.
- И ти взялся ...
- Да, дал наркоз, надел наручники, зашил ему задницу суровыми нитками потом разбудил и дал тройную дозу слабительного...
- :+_ :+_ :+_
- Правда мне пришлось сменить фамилию и эмигрировать...
Отправлено: bomi_al от 27 Январь 2021, 19:56:12
Отправлено: Валериан от 27 Январь 2021, 21:04:44
Отправлено: пехотинец от 28 Январь 2021, 07:40:49
Отправлено: LINSINANE от 29 Январь 2021, 18:55:34
Отправлено: Валериан от 02 Февраль 2021, 20:50:34
– Отпусти меня и я исполню три твоих желания.
– В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех.
– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка ...и окаменел гаишник, и стал лежачим... ;D ;D ;D. :o
Отправлено: LINSINANE от 05 Февраль 2021, 17:36:49
Отправлено: пехотинец от 11 Февраль 2021, 06:58:43
Отправлено: SamaraGreen от 12 Февраль 2021, 10:12:46
Отправлено: Samsung от 17 Февраль 2021, 12:28:46
Отправлено: URRI от 02 Март 2021, 09:33:37
Отправлено: Митрич-7 от 05 Март 2021, 09:50:52
(https://c.radikal.ru/c41/2103/6b/954978ec9b87.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: bomi_al от 09 Март 2021, 13:17:33
Отправлено: SamaraGreen от 09 Март 2021, 14:07:30
до слез :)
Отправлено: SamaraGreen от 10 Март 2021, 12:46:56
Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.
Отправлено: bomi_al от 10 Март 2021, 13:15:14
На АлиЭкспресс начали обманывать.
Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.
И не только на Али. Один написал заказал колье и сережки, а прислали лодку и мотор. ;D
Отправлено: Валериан от 05 Апрель 2021, 22:59:21
Жена: - Че это с тобой?
Муж: - Че, че...кореш падла банки перепутал, вместо самогонки березовым соком давились! :o ??? ;D
...
(https://b.radikal.ru/b20/2104/6e/37a5c238bfa3.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: Siviy от 06 Апрель 2021, 17:08:30
...Это, Валер, про охоту... [ssm24] [ssm24]
Не мог удержаться, хотя и не рыболовное:
"...если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет..." ;D ;D ;D
Вопрос: Что делать, если в лесу вы встретите медведя?
Ответ: Кидайтесь в него говном!
Вопрос: А где же взять говно?
Ответ: Если вы встретите медведя, гарантирую: говна будет предостаточно!
Отправлено: SamaraGreen от 06 Апрель 2021, 18:37:02
Сын не послушал и сделал по своему, взял ружье , пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и бегом домой.
— Не получилась батя охота, я ружье где то ммммм. . потерял короче.
Батя: — Ну все песец , теперь в лес вообще не зайдешь – раньше хоть у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье !
Отправлено: oldtimerocker от 06 Апрель 2021, 20:38:40
(http://images.vfl.ru/ii/1617726927/f7f47a26/33973853_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9mN2Y0N2EyNjMzOTczODUzLmh0bWw=)
(http://images.vfl.ru/ii/1617727103/38ffd64a/33973924_m.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zOGZmZDY0YTMzOTczOTI0Lmh0bWw=)
Отправлено: Валериан от 06 Апрель 2021, 22:19:05
;D ... в общую "медвежью" тему.Самый цимус:
(https://b.radikal.ru/b10/2104/39/c490dbe3d7a4.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1) ;D ;D ;D
Отправлено: bomi_al от 07 Апрель 2021, 12:43:12
Отправлено: АВД от 11 Апрель 2021, 20:33:47
Отправлено: Митрич-7 от 30 Апрель 2021, 23:59:15
– Нет, очень шумное это дело.
– Шумное?
– А что, по-вашему, граната тихо взрывается?
Отправлено: пехотинец от 13 Май 2021, 08:45:14
Отправлено: SamaraGreen от 17 Май 2021, 08:05:36
Отправлено: Валериан от 08 Июнь 2021, 11:27:35
Отправлено: SamaraGreen от 09 Июнь 2021, 19:30:39
Петр в книгах жизни их покопался и вынес решение : Ваню в Ад , а Васю в Рай.
Ведет Петр Ваню к дверям Ада , а рядом за изгородью Рая Вася с девушками прогуливается.
Ваня возмущенно спрашивает Петра : за что меня в Ад , а моего друга Васю в Рай !?
Петр отвечает : рыбы пожаловались на тебя - слишком много ты их наловил.
Как так - Ваня возмущается . Мой друг Вася тоже рыбак и рыбу ловил !
Святой Петр приобнимает Ваню за плечи и так проникновенно его успокаивает : да какой он нах рыбак !
Отправлено: SamaraGreen от 19 Июнь 2021, 13:42:27
Отправлено: Митрич-7 от 21 Июнь 2021, 09:27:18
Рыбка ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, добрый молодец...
Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит:
- Эй! А как же три желания?
Новый русский возмущённо:
- Ну, ты, рыбка, совсем оборзела. Ладно уж, давай загадывай.
Отправлено: Валериан от 21 Июнь 2021, 09:42:36
Сидит новый русский... И поймал он золотую рыбку...
Короче, соблазнился лишь "Золотыми Руками" (ну, что Все Умеют и Всегда Помогут). "- ЛаТно, Рыбка, пусть будут золотыми руки..."
Уезжать с рыбалки - мотор не схватывает...В мыслях: "Надо вызвать эвакуатор", "Это не проблема", - сказали Золотые Руки и взяли отвертку...
Завелся, приехал домой, жене про прикол рассказал. Та: "У нас сантехника бассейна не работает, глянешь?" Чешет новый русский свою репу, а Руки егойные и говорят: "Это не проблема", и взяли вантуз...
Жена, о сколько ты сЪэкономил! Умничка, я за эту экономию на пару деньков в Чехию!
Сидит дома новый русский, скучает без женки...думает нужно миньетчиц заказать что ли? "Это не проблема", - сказали Золотые Руки и взявшись за голову стали гнуть к низу...
Отправлено: Валериан от 04 Июль 2021, 03:23:48
— Сегодня, Владимир Ильич, никак не получится, Троцкий на рыбалку уехал.
— А что, без Троцкого никак нельзя? — возмущается Ленин.
— Без Троцкого-то можно, — отвечают. — Без Авроры нельзя."
Отправлено: Foxcub от 17 Июль 2021, 21:13:05
Дай человеку удочку, и он нажрется...
;D
Отправлено: Siviy от 17 Июль 2021, 22:12:04
- Вот мой карпятник, в постеле прям герой! Борется за мой оргазм! Ну прям до последнего!
Вторая:
- А мой что форель ловит, что в постеле! То так кинет, то так... Ну прям башню сносит! Вообще огонь!
Третья:
- А мой - судачатник. Ну не могу уже, так задолбал.
Два тычка, пауза!!! Два тычка, пауза!!!
Отправлено: vva от 18 Июль 2021, 21:55:23
Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Отправлено: Валериан от 31 Июль 2021, 03:16:10
Отправлено: SamaraGreen от 31 Июль 2021, 06:55:33
Отправлено: Артур 123 от 01 Август 2021, 20:17:10
тонко [smile=beer2]Да, только и думают что с мужиков взять ;D
Отправлено: baikonur от 11 Август 2021, 11:11:50
Отправлено: Митрич-7 от 20 Август 2021, 21:56:27
Отправлено: Митрич-7 от 28 Сентябрь 2021, 21:47:25
На следующий день, когда МЧСники протрезвели, оказалось, что это не рыбаки, а стадо тюленей :%
Отправлено: Митрич-7 от 21 Октябрь 2021, 21:32:21
Отправлено: Petrov^ от 22 Октябрь 2021, 02:36:56
Мужик приходит домой и видит на столе на кухне записку от жены: "Сегодня на ужин будет рыба. Удочки в коридоре, опарыш в холодильнике" sm:4.
Я бы на ней женился, ну если бы весовые категории подошли бы... ;D
Отправлено: Митрич-7 от 22 Октябрь 2021, 09:10:05
Разрешить хранить опарыш в холодильнике может только рыбачка.
А я разрешения не спрашиваю, просто втихаря банку заворачиваю в газету и кладу в самый низ двери холодильника. И вот в сентябре поленился и банку не завернул,и мои опарыши слегка разбежались в холодильнике. А меня спалило то, что банку купил в магазине и на ней было гордо написано: "Опарыш длительного хранения" :-X.
Дальнейшее вспоминать не хочется. Женя Петров, ты прав - меня спасла моя более солидная весовая категория [smile=beer2].
Отправлено: oldtimerocker от 22 Октябрь 2021, 18:11:33
Отправлено: oldtimerocker от 23 Октябрь 2021, 00:14:59
Отправлено: Petrov^ от 23 Октябрь 2021, 16:20:13
Вот Владимиру Владимировичу нужны ассистенты,человек несколько...Щука одна,на 20 кг,а ловил её целый взвод во главе с генералом. :D
Ты забыл, что эту щуку батальон выращивал, кормя только отборной каспийской тюлькой, она правым плавником может отдавать воинское приветствие и звание у неё минимум майор! ;D ;D ;D
Отправлено: Митрич-7 от 08 Ноябрь 2021, 00:09:54
Отправлено: SamaraGreen от 11 Декабрь 2021, 09:36:35
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прямо перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит:
– Мужик!!!
Тот оборачивается, выпучивает глаза, вскакивает...
– Че??
– Ты мою лунку занял!!!
Отправлено: bomi_al от 17 Декабрь 2021, 11:38:03
Отправлено: SamaraGreen от 18 Декабрь 2021, 20:36:25
(https://sun9-12.userapi.com/impg/x5AqlyktZWcDiOfpWHLYMZOKTdar2GS35qqK1g/0_08njQQw1g.jpg?size=2560x1707&quality=96&sign=244e21d21ecc44c489008067fdc5eec2&type=album)
Отправлено: Валериан от 23 Декабрь 2021, 10:39:08
Отправлено: SamaraGreen от 23 Декабрь 2021, 10:50:47
на торрентах скачать можно тут https://rutracker.org/forum/tracker.php?nm=%D0%BA%D0%B8%D0%BC%20%D0%BA%D0%B8%20%D0%B4%D1%83%D0%BA%D0%B0%20%22%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%22
И походу ...почему у нас таких домиков нет на протоках Волги ?
Отправлено: bomi_al от 30 Декабрь 2021, 22:40:02
Отправлено: bomi_al от 08 Январь 2022, 17:33:31
Отправлено: bomi_al от 10 Январь 2022, 13:43:59
Отправлено: Валериан от 10 Январь 2022, 14:02:06
(https://d.radikal.ru/d08/2201/df/0ca4092331cb.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: АВД от 11 Январь 2022, 21:18:18
Отправлено: URRI от 15 Январь 2022, 12:54:25
Отправлено: ЖеКa (ХОТТ@БЫЧ) от 19 Январь 2022, 02:32:01
http://youtu.be/SCwtbIZFh1E
http://youtu.be/O6OH1W4PSdk
http://youtu.be/Su_TihLCC6s
http://youtu.be/H1sV0C08V9U
ВНИМАНИЕ 18+ ненормативная лексика
Отправлено: bomi_al от 31 Январь 2022, 12:44:46
Отправлено: bomi_al от 26 Февраль 2022, 17:29:39
Отправлено: АВД от 08 Март 2022, 15:05:06
Отправлено: Митрич-7 от 08 Март 2022, 19:05:48
Отправлено: bomi_al от 03 Апрель 2022, 15:07:13
Отправлено: АВД от 14 Май 2022, 10:05:48
Отправлено: -ШАМАН- от 18 Июль 2022, 18:35:49
Анекдоты про рыбалку (два).
Рыбацкие байки (три).
Вспоминаю слёты ;D [smile=beer2]
P.S.
А Саня в палатке спит .... ;D [ssm21] [ssm21] [ssm21] [ssm24]
Отправлено: Митрич-7 от 16 Август 2022, 22:01:03
(https://i.postimg.cc/HxVXjcd1/image.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9wb3N0aW1hZ2VzLm9yZy8=)
Отправлено: SaVa от 17 Август 2022, 19:48:54
Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.
И вот топают геодезисты в сапогах с оборудованием и рюкзаками по деревне, ищут кто дорогу к леспромхозу покажет. Там заросло все, потому что не работает. Деревенскому-то найти плевое дело, а городскому даже геодезисту с оборудованием лучше проводника найти. Из местных. Топают геодезисты, всех встречных спрашивают, не согласятся ли проводить. А всех их посылают культурненько. Некогда людям. В поте лица добывают, кто хлеб свой насущный, кто рыбу, кто мясо со шкурками. Поэтому и посылают. Или к чертовой бабушке или к Ваське какому-то. Идите, говорят, к Василь Иванычу, он вас проводит. Он у нас особо ничем не занятый и лес как свои пять пальцев.
Стали геодезисты уже Василь Иваныча искать и про него спрашивать, а не про леспромхоз. И наконец нашли. Мужик в ватнике на огороде ковырялся. В ватнике, трениках и кедах. Шапка солдатская без кокарды. Ватник офицерским ремнем перехвачен. На ремне кобура.
Серьезный, видать, мужик, подумали геодезисты, раз с пистолетом. И попросили их до леспромхоза проводить. И тысячу рублей посулили. За двести, такой серьезный человек не согласится ведь.
Василий Иванович за две тысячи соизволил после переговоров. Переночевать предложил, идти-то далеко, а вечереет уже. И провести обещал при одном условии. Что слушать его в тайге будут беспрекословно. А то он за геодезистов отвечать потом не собирается. Потому что аккурат неделю как двоих геологов медведь прям с околицы в лес утащил. Так и не нашли пока. И вряд ли найдут. У медведей сейчас гон, все на нервах. И голодные еще. Им все равно чего жрать, хоть ветки с листьями, что геологов, что геодезистов, что тракториста недавно тоже напрочь. И профессором из самой Москвы в прошлый раз не побрезговали.
Утром, когда выдвигались. Василь Иваныч одному геодезисту оркестровые тарелки выдал, другому бубен, а себе вообще тубу на шею повесил.
- Смотрите, - говорит, раз слушать обещали, - я по дороге как в тубу дуну, ты тарелками сразу «дзынь», а ты потом бубном звяк-звяк на нисходящий манер. И ни один медведь нам не страшен. Потому что я сейчас вам еще красные панамки дам, а медведи красного сильно боятся, когда бубном звяк-звяк особенно. На нисходящий манер.
Так и пошли лесом к леспромхозу. Василь Иваныч в тубу «фа-фа», геодезист тарелками «дзынь», другой бубном так «звяк-звяк-звяк» на нисходящий манер. В лесу вроде кто-то ворочался медведи, наверное. Но до леспромхоза целыми добрались. Там площадку подсняли и обратно тем же манером. Фа-фа, дзынь, звяк-звяк. Заправлены в планшеты космические карты. В красных панамках в белый горошек. Впереди Василий Иванович с тубой, сзади два геодезиста. Идут, медведей распугивают.
На подходе вся деревня собралась, занятые люди дела побросали, стоят ждут, радуются. Встречают как героев, подумали геодезисты. Мы-то всех медведей распугали, а деревенские даже носа за околицу высунуть трусят. И сильней стучат. Один тарелками, другой бубном. Василий Иванович тем более не отстает на тубе. Фа-фачит себе как на концерте в консерватории.
Подошли. И тут один из встречающих, вежливо так, издалека спрашивает:
- Мужики, вы в своих панамках не оху*ли тарелками в бубен бить? Ладно Васька, он у нас дурак, с детства медведей в лесу деревянным пистолетом пугает, а вы-то куда? У вас, правда, заебись, получается. Весело…
И тут из за спины этого серьезного пожилого мужика девчонка выглядывает.
- Ну вот всегда вы так, дядя Петя, быстро. Я опять не успела видео на ютуб снять. Мальчики, может вы еще раз пройдете, а? Ну, пожалуйста…
Все совпадения вымышлены, кстати. А имена настоящие. Только не те.
Отправлено: vitek163 от 06 Октябрь 2022, 19:28:50
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Отправлено: URRI от 26 Декабрь 2022, 15:58:18
У моей жены татуировка касатки на попе.
А раньше это была Золотая Рыбка.
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
Отправлено: bomi_al от 09 Январь 2023, 15:18:15
https://ok.ru/video/4835397143273
Отправлено: URRI от 20 Январь 2023, 17:17:55
А у меня такая жена ...
Отправлено: Валериан от 13 Февраль 2023, 22:44:56
Отправлено: URRI от 10 Март 2023, 10:13:31
Отправлено: SaVa от 10 Март 2023, 10:39:18
-А на рыбалку в выходные? - Конечно хочу!
-А связь улавливаешь?
Отправлено: vitek163 от 10 Март 2023, 14:18:55
Отправлено: Petrov^ от 29 Март 2023, 01:22:08
Отправлено: зомби от 29 Март 2023, 17:55:28
Отправлено: Petrov^ от 29 Март 2023, 18:56:19
Это про Димку что ли?
Алексей, привет.
Не знаю, просто анекдот ;D .
Отправлено: Crazed от 30 Март 2023, 04:23:19
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.Так вот почему у Димана то ник такой [ssm24]
Отправлено: зомби от 30 Март 2023, 15:42:08
Отправлено: SlaCh от 30 Март 2023, 19:34:36
— Как ты меня задолбал, Шаман, бл*дь, безработный.
Отправлено: Митрич-7 от 11 Апрель 2023, 15:47:04
Отправлено: Митрич-7 от 26 Апрель 2023, 13:23:28
(https://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2023/04/7f0c00845670b6dc4b073818ac102fea.jpg) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9ob3N0aW5na2FydGlub2suY29tL3Nob3ctaW1hZ2UucGhwP2lkPTdmMGMwMDg0NTY3MGI2ZGM0YjA3MzgxOGFjMTAyZmVh)
Отправлено: Shed от 28 Апрель 2023, 15:15:28
Отправлено: Митрич-7 от 24 Май 2023, 23:07:54
Прохожий:
— Что-нибудь поймали?
— Поймал одного и в реку бросил.
— Маленький, наверное?
— Ростом примерно с вас. Тоже все ходил и спрашивал: «Поймали?».
Отправлено: Валериан от 24 Май 2023, 23:49:12
Отправлено: Vladimir от 19 Июнь 2023, 13:36:32
голове у него кирпич.
- Эй, зачем тебе кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если ты со мной прогуляешься вон в те кусты – отвечает тот.
- Негодяй, - кричит девица, как ты смеешь предлагать мне такую
гнусность! – и удалилась с оскорбленным видом.
Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
Возвращаются они из кустов, она вновь спрашивает
- А теперь скажи, зачем у тебя на голове кирпич ?
Тот отвечает
– Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и
не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !
Отправлено: искатель от 09 Ноябрь 2023, 21:50:50
Отправлено: Vladimir от 06 Декабрь 2023, 14:50:03
Отправлено: nikk700 от 06 Декабрь 2023, 18:57:51
Отправлено: oldtimerocker от 09 Декабрь 2023, 10:16:26
Отправлено: Vlad163rus от 12 Декабрь 2023, 23:14:38
(https://s1.hostingkartinok.com/uploads/thumbs/2023/12/173260ae106e36a9b41e9d674b8eb88e.png) (https://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cHM6Ly9ob3N0aW5na2FydGlub2suY29tL3Nob3ctaW1hZ2UucGhwP2lkPTE3MzI2MGFlMTA2ZTM2YTliNDFlOWQ2NzRiOGViODhl)А что за наживка?))) И на кого?)))
Отправлено: Митрич-7 от 30 Январь 2024, 19:11:53
Отправлено: НЭ-БО от 31 Январь 2024, 11:29:53