Анекдоты про рыбалку

[q100]

 Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
 ***
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

[q100]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

[q100]

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

[q100]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

[q100]

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
- Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной!

[crimson]

Как не надо ловить на фидер.
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.


1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[Йожъ]

Встречаются два старых приятеля.
    - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
    - Да так себе. Вот женился...
    - Наверно, красавицу взял?
    - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
    - Может, редкостной душевной красоты?
    - Куда там...
    - Наверно хозяйка хорошая?
    - Если бы...
    - Может в постели?
    - Вспомню, волосы встают...
    - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
    - Не могу.
    - ?!
    - У нее редкие глисты есть. На них лещ хорошо клюет... А-а, ты не рыбак, тебе не понять...

[Uley]

Пошла девочка-даун на рыбалку. И, как в сказке, поймала Золотую Рыбку. Та и говорит:
- Девочка, а девочка...
- Знаю, знаю (резко обрывая предыдущего оратора)!!!
И оторвала девочка-даун плавник у Золотой Рыбки, и бросила его по ветру, приговаривая:
- Лети-лети, лепесток...

[PhotoGraph]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

================================================================================

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

================================================================================

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается....
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

================================================================================

Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".

================================================================================

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

[Uley]

Армянское радио спрашивают:
- Почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва!

[Ed]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[perasperadastra]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[perasperadastra]

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
--------------------------------
XXX:Привет...слушай, у тебя есть спальный мешок?
YYY:...ты меня пугаешь...
YYY:Есть ))
YYY:Точнее где-то была палатка...
ХХХ:О! А ты можешь одолжить мне на 2 дня..., а?
YYY:Без проблем. Тока поискать надо.
YYY:Кстати у меня их 2.
YYY:Сколько вешать в граммах? )))
ХХХ:Ну думаю 1 надо. Спасибо тебе большое)))
YYY:Нзчт. А удочки нужны? У меня их тоже 2))) и снасти к ним есть. Если поискать, то смогу достать и резиновые сопаги, порванные собакой, полупорванный сачок, бадминтон, мангал, крем от/для солнца, крем от/для комаров, набор юного натуралиста, сломанный компас, байдарку без весла, весло от какой-то байдарки, старые лыжи (3 шт.) и для кучи динамит (для быстрой рыбалки)...
YYY:Возьми меня с собой, пожалуйста?)))
----------------------------------------------------

[q100]

Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.

[q100]

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...