Samarafishing.ru - Самарский рыболовный портал

У рыбацкого костра => У рыбацкого костра => Тема начата: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:30:40

Название: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:30:40
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
- Ах ты *****. *****. Ну что за ******?
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, - опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
- Ну ерш, ну трепло: "Наливааааают, отпускааааают!"

Два рыбака рассказывают про свои уловы:
- Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. Замучился его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
- Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
- Ладно, слушай, давай я 100 кг со своего сома скину, а ты свечи потушишь?

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (соединяя две ладони "лодочками"):
- И у нее был вот такой глаз!

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Пятый:
- Накаркал, - уже плывут!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Вкусный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Огромный лещ".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:31:35
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:33:12
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Одна щука спрашивает у другой:
  - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
  - В масле.
  - Тогда плывем к автобазе!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:34:21
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Ооо, это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Дерьмо? Да хрен его знает, нагадил, наверно, кто-то...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:34:59
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Маленький червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Отстань, отец ушел с мужиками на рыбалку.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 04 Ноябрь 2004, 02:35:52
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 14:29:40
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.


Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:

ИДИ НА ХYЙ!


Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 14:47:19
Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!


Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говорит :"Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплаваю.
М. "Можно"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает "Мужчина, я вам не мешаю?"
М. Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять " Мужчина я вам точно не мешаю
М."нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает" нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М." Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К." А мне по*уй я тут себе плаваю, плаваю....



Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...


Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: hvost от 04 Ноябрь 2004, 14:52:11

-Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему- норковое манто!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!


На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает

У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее
нет...

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: hvost от 04 Ноябрь 2004, 14:59:22
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?


Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто!

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.


Сидит рыбак, ждет поклева, вдруг – резкий поклев, удочку повело. Он резко дернул вверх – видит, на крючке сидит сжавшийся от ужаса червячок и кричит ему: - Эй, ты заснул, что ли! Меня там чуть не съели

Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле. - У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы. - Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Держите и купите себе сами, что хотите!

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»


Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 16:07:07
Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему в овет: -Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание... Солдатик долго думал и говорит: -Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче. -Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться, придумай что-то другое... -Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу. -Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать. Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит: -Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
   - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
   - Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
   - Для чего?
   - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.


Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 16:07:15
Количество желаний возрастает до 50-ти раз,если "Золотую Рыбку"
положить на раскалённую сковороду.


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Рыболов хвастает перед приятелями:
   - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
   - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 04 Ноябрь 2004, 16:33:38
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
пиджака,  представляя на нем звезду Героя.  - Давай,  делай из
меня Героя.
- Будь  по  твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла,  взмахнув
хвостом.  И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-
дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Magellan от 05 Ноябрь 2004, 00:23:57
... и увидел, что на него идут три вражеских танка.
- Ах ты, карась хренов. Я же не посмертно просил!!!


В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 21 Январь 2005, 02:23:36
Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

- Ты именно сегодня собираешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?
- Конечно! Может сегодня рыбам не повезет.

Двое мужчин рыбачат. Внезапно один вытаскивает огромного лосося,
рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель. - Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь при моей мизерной зарплате.


 Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.


Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка. Подплывает к одному и (шепотом): -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тсс....не, не клюет.... Подплывает ко второму: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс...не, не клюет...... Подплывает к третьему: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс! Тихо... клюет... (громко)--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 21 Январь 2005, 02:24:47
Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, так как бар закрыт на переучет.


Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!


Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку?
Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
- Поэтому я ему верю.


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 21 Январь 2005, 02:25:36
Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая "растопырка"(еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает её обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит:
- Эй, мужик, а три желания?
- Нет проблем, заказывай!


Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.


Покупатель в книжном магазине:
- Вы уже получили книгу "Успехи на рыбалке"?
Продавец:
- Спросите, пожалуйста, напротив, в отделе фантастики.


От мужа-охотника ушла жена.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дому, раздался выстрел...Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.


Идут два охотника после охоты, один другому говорит:
- Или утки высоко летают или собаку низко подкидывали...


Love is... рыбка, большая и маленькая...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: RING от 01 Март 2005, 03:31:10
сидят два рыбака -старый и молодой ,у старого клюет ,а у молодого нет...
молодой спрашивает-

на что  ловишь?
-на червя говорит дед...
на следующщий день то же самое,только дед ловил уже на опарыш
молодой спрашивает -дед как ты угадываешь на что сегодня клевать будет?а дед и говорит -вот если с утра конец на левую сторону ложится ,то будет клевать на червя,а если на правую то на опарыша...
молодой спрашивает-а если стоит???
а дед и говорит -так за каким же ты дурак на рыбалку ходишь??
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 02 Март 2005, 02:28:18
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.


На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!


Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интнресная работа не заменят полноценного отдыха от них!


Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов... одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то... всё-таки жену хоронят...


Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"


Звонок:
- Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: brvo от 30 Июнь 2005, 19:26:10
Оригинальная  снасть  ;D гы-гы
Мормышка LEXX
Кто не видел её описание, улыбка гарантирована
http://fishing.63ru.net/content/view/125/19/
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: domestos от 21 Июль 2005, 14:38:49
- Ты какую рыбу собрался ловить?
- Кабачок.
- Такой же рыбы нет!
- Как так нет? Икра есть, а рыбы нет?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: domestos от 10 Октябрь 2005, 00:18:56
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай все, что захочешь!
Ну я связал её и пошёл на рыбалку...
 :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 31 Январь 2006, 20:15:18
Раз!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 31 Январь 2006, 20:16:05
Два!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 31 Январь 2006, 20:23:47
Три!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: нико от 25 Май 2006, 22:24:06
Америкос,француз и русский на острове после крушения с голодухи поймали золотую рыбку.
Рыбка-Отпустите мол,три желания.
Француз-Шампанского,баб,и в Париж---исчез.
Янки-Виски,баксы,и в Лас-Вегас---------исчез.
Русский-Ящик водки,....и этих двоих обратно.


Рыбак вытаскивает из лунки русалку,повертел в руках,отпустил обратно.
Сосед по лунке:НО ПОЧЕМУ?
Рыбак:НО КАК?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: нико от 25 Май 2006, 22:32:55
Артем навеял:

Жена:Милый,подскажи,ты знаешь средство,что бы я была неотразимой?
Рыбак:Тебе может помочь только мистер ФОТОШОП.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 26 Май 2006, 07:44:18
Может повторяюсь, но........
Поймал один "нехороший" человек золотую рыбку.........
Та в ответ - загадывай три желания.
Ладно......
Дачу на Канарах, счет в Швейцарском Банке, лимузин у подъезда........ЖЕЛАНИЕ РАЗ!!!!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 21 Июль 2006, 10:30:50
Подборка от Калининградских коллег.


Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
 

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью.
 

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
 

Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
 

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
 

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
 

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
 

Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
 

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
 

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ed от 26 Декабрь 2006, 18:28:40
анекдот на злобу сезона!

Приходит ВВ Путин к гадалке, и спрашивает - переизберут ли его ещё на один срок.
Гадалка: нет ВВ, это Ваша последняя зима как президента!
ВВ: ну тогда зимы не будет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: 210021 от 22 Январь 2007, 22:14:08
Сидит мужик на льду- рыбачит(в проруби), а рядом его собака,
Тут из проруби вылазеет корова:
-"Мужик дай закурить!"
Рыбак дал...
-"Мужик,а подкурить?"
Рыбак дал.
Корова бульк обратно в прорубь.
Рыбак охер-ший смотрит на собаку...
Та, "чё смотришь, я сома ОХ..ЕЛА!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 25 Январь 2007, 01:02:53
Объявление:
Продается резиновая лодка дёшево,
А так же удочки , спининги, и много других рыбацких принадлежностей,
всё очень дешево.
тел 555-55-55
PS: Если трубку возьмёт мужчина- скажите ошиблись номером!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 26 Май 2007, 13:11:14
Раннее утро. Тишина. Соловьи заливаются... На озере - трое в лодке с удочками.
Тут один не выдерживает и говорит:
- Господи, красота-то какая!
Второй:
- Да-а-а... Давненько такой зорьки не было.
Тут третий берет первых двух и выкидывает за борт. Одного - за флуд, второго - за оффтопик.
Оказавшись в воде оне орут:
- ЗА ЧТО???
Тогда третий банит их. Веслом...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 04 Июнь 2007, 13:45:41
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 11 Июнь 2007, 11:17:48
В море крутая яхта. На палубе весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке— полно рыбы, причем,  одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, словом, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому то — ни фига…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Михалыч от 19 Июнь 2007, 12:33:52
Сидят в лодке посреди большого озера три финна: Анти, Пенти и Юрки. Сидят с раннего утра, молчат. Погода - блеск. Тут Пенти потянулся и произнес:" Карасо".
На следующий день утром Анти содираясь на рыбалку спрашивает:" А эфтого фозмем", "Неа - отвечает Юрки - слишком много полтает"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: perasperadastra от 22 Июнь 2007, 10:26:52
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-------------------------------------------------------------------------------
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
-------------------------------------------------------------------------------
 Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая.
-------------------------------------------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали…
--------------------------------------------------------------------------------
История взята из "Ориона".
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:
- Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается.
Мужская солидарность - с ней не пропадешь!
-------------------------------------------------------------------------------
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
  Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
  доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
  успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
-------------------------------------------------------------------------------
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
-------------------------------------------------------------------------------
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 26 Июнь 2007, 12:47:43
Англия. На берегу Темзы джентльмен удит рыбу. Не клюет. Час ловит, два ловит, три ловит, шесть ловит... Все это время буквально за его спиной стоит "болельщик" - другой джентльмен. У первого не выдерживают нервы:
- Сэр! Вы за мной наблюдаете уже шесть часов. Почему бы Вам самому не попробовать половить?
- Сэр! У меня не хватает терпения!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 26 Июнь 2007, 12:51:07
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 12:54:09
                                                                    
 Пришли отец и три сына эстонцы на рыбалку. Закинули удочки, сидят. Через час старший сын:
- Что-та не клюет.
Через час средний:
- Та, не клюет.
Еще через час младший:
- И прафта не клюет!
Проходит еще час. Отец:
- Как ше она путет клефать, какта фы так распистелись!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 12:54:41
Эстонец ловит золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, старче! Выполню любое желание!
Он берет ее поперек туловища и начинает бить головой об камень, приговаривая:
- Не нато раскофарифать со мной по-русски!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aqua от 26 Июнь 2007, 13:20:16
Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в маенезную баночку складываем.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aqua от 26 Июнь 2007, 13:30:00
Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания... Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aqua от 26 Июнь 2007, 13:35:30
Семья из трех человек, мать, отец и семилетний сын ловили рыбу. Ивот, счастье привалило, поймали золотую рыбку. А дальше все по сценарию:
(Рыбка) - Отпустите меня, я Вам исполню три желания.
Отец задумался: - Мы-м-м-м.
Сын опережая всех:- Хомячка.
Отец в сердцах: - В п---у хомячка.
Мать с возмущением: - Нет уж, из п---ы хомячка.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:18:49
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:20:14
 Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
 ***
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:20:52
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:21:30
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:43:56
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 26 Июнь 2007, 18:52:52
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
- Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: crimson от 27 Июнь 2007, 19:50:30
Как не надо ловить на фидер.
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.


1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Йожъ от 29 Июнь 2007, 10:03:11
Встречаются два старых приятеля.
    - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
    - Да так себе. Вот женился...
    - Наверно, красавицу взял?
    - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
    - Может, редкостной душевной красоты?
    - Куда там...
    - Наверно хозяйка хорошая?
    - Если бы...
    - Может в постели?
    - Вспомню, волосы встают...
    - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
    - Не могу.
    - ?!
    - У нее редкие глисты есть. На них лещ хорошо клюет... А-а, ты не рыбак, тебе не понять...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 29 Июнь 2007, 12:27:50
Пошла девочка-даун на рыбалку. И, как в сказке, поймала Золотую Рыбку. Та и говорит:
- Девочка, а девочка...
- Знаю, знаю (резко обрывая предыдущего оратора)!!!
И оторвала девочка-даун плавник у Золотой Рыбки, и бросила его по ветру, приговаривая:
- Лети-лети, лепесток...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PhotoGraph от 12 Июль 2007, 08:13:11
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

================================================================================

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

================================================================================

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается....
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

================================================================================

Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".

================================================================================

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 12 Июль 2007, 10:09:46
Армянское радио спрашивают:
- Почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ed от 12 Июль 2007, 11:53:39
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: perasperadastra от 13 Июль 2007, 09:53:33
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: perasperadastra от 13 Июль 2007, 10:51:12
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
--------------------------------
XXX:Привет...слушай, у тебя есть спальный мешок?
YYY:...ты меня пугаешь...
YYY:Есть ))
YYY:Точнее где-то была палатка...
ХХХ:О! А ты можешь одолжить мне на 2 дня..., а?
YYY:Без проблем. Тока поискать надо.
YYY:Кстати у меня их 2.
YYY:Сколько вешать в граммах? )))
ХХХ:Ну думаю 1 надо. Спасибо тебе большое)))
YYY:Нзчт. А удочки нужны? У меня их тоже 2))) и снасти к ним есть. Если поискать, то смогу достать и резиновые сопаги, порванные собакой, полупорванный сачок, бадминтон, мангал, крем от/для солнца, крем от/для комаров, набор юного натуралиста, сломанный компас, байдарку без весла, весло от какой-то байдарки, старые лыжи (3 шт.) и для кучи динамит (для быстрой рыбалки)...
YYY:Возьми меня с собой, пожалуйста?)))
----------------------------------------------------
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:35:07
Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:49:51
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:52:05
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 15:56:25
Сила привычки:
Милиционер Сидоров вышел на пенсию. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 13 Июль 2007, 16:06:21
Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики полтонны отвалили...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 16 Июль 2007, 10:33:26
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает

рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и

время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите

докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 16 Июль 2007, 10:39:44
Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 16 Июль 2007, 10:40:21
- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Serg-a4 от 16 Июль 2007, 11:41:57
Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ed от 16 Июль 2007, 20:59:26
Цитировать
Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...
:+_ :+_ :+_ :+_
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 16 Июль 2007, 21:20:49
Цитировать
Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...
Сдается мне, она окуней чистила.......  :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 18 Июль 2007, 11:31:10
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
– это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего
проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки,
а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 18 Июль 2007, 11:46:33
Жена мужу:

- Самое лучшее место у рыбы это хвост!

Муж:

- Почему?

Жена:

- Чешуи нет, и готовится быстро!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:41:24
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:42:20
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:43:03
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:44:31
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серый от 24 Июль 2007, 16:48:12
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: IVANOVITH от 28 Июль 2007, 03:22:31
 Под Ульяновским спуском на ДНЕ на первый ОМик собираются рыбачки. Пока время есть рассказывают про уловы в предыдущие выходные. Один приятель другому на ухо шепчет:"Если завираться начну, ты меня легонько ногой пни". Доходит очередь до него:
- В прошлый раз в Самарке сома вытянул на 30 кг!
Приятель его тихонечко ногой - тырц! Тот начинает поправляться:
- Ну-у, может не 30, но 20 точно!
Приятель опять ногой - тырц! Тот уничтожающе глядя на друга:
- Травы намотано много было, верняк 10 кг!
Друг опять ногой - тырц! Тот бросая на дебаркатер удочки и рюкзак:
- Да мать твою ети, ты что хочешь сказать - что рыбы вообще небыло?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: IVANOVITH от 31 Июль 2007, 02:38:59
 Идёт охотник по камышам с ружьём. Выбредает на окно воды, а там сидит селезень. Только охотник поднял ствол:
Селезень: Тс-с-с-с-с
Охотник, переходя на шёпот: Что, клюёт!?
Селезень: Нет.. СОСЁТ!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimmm от 03 Август 2007, 20:26:36
Cидит мужик на берегу- рыбачит,
к нему подлетает парень, и говорит
-Мужик ты не видел здесь девушку в синей юбке.
-Ну видел минут десять назад примерно.
-Тогда пойду догонять, за 10 минут-то недалеко ушла.
-Да нет здесь течение так себе.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Summer от 19 Август 2007, 21:29:10
Жена проснулась в пять утра. Поломала все удилища, пообрывала все оснастки, порезала лодку и тп. Тихонько вернулась к мужу, легла рядом. Нежно прижалась к нему и заснула ...

Жить ей оставалось не больше часа.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: @lex от 24 Август 2007, 00:34:47
Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек которому тупо все надоело. Он тупо взял гонтелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!!... Прохлада!!! и мирно засыпают.
     Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!...
     (Из интернета)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джо от 06 Сентябрь 2007, 22:43:17
В класс заходит Вовочка.
Марьиванна: Вовочка, где ты был ?
Вовочка: Рыбу жарил.
Марьиванна: Странно, ну ладно садись.
Минуты через три в класс заходит Танечка вся взъерошенная.
Марьиванна: Рыбкина, а ты где была ?!
Танечка: А я... с Вовочкой гуляла ...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 16 Сентябрь 2007, 21:09:27
Сидит мужик в лодке, рыбалит. Час сидит, два сидит, три сидит... Тут его терпение лопнуло, и он взмолился:
- Господи! Ну пошли ты мне хотя бы одну, но большую рыбу!
Тут рядом с бортом всплывает большая тигровая акула:
- Ну?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PhotoGraph от 19 Сентябрь 2007, 13:09:06
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PhotoGraph от 20 Сентябрь 2007, 14:29:39
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PhotoGraph от 20 Сентябрь 2007, 15:06:22
Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костер. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встает и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чем дело. Берет фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идет их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивленно спрашивает:
- Вы че тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: IVANOVITH от 22 Сентябрь 2007, 03:01:27
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: IVANOVITH от 25 Сентябрь 2007, 05:27:38
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: IVANOVITH от 25 Сентябрь 2007, 05:46:50
Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…
Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.
Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно.
Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.
Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных  и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук ;. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов.
Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук). ;D

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 17 Ноябрь 2007, 16:36:40
Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена...

-До чего?

-Дочь Лена.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 26 Апрель 2008, 17:39:55
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 19 Август 2008, 18:59:54
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг..., потом - второй, поближе..., третий — совсем близко..., ам! съела!!!!!
— А чё круги-то крутить ? Можно же сразу!
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 21 Август 2008, 10:43:05
Анекдот про раков:
 
Франция,российский турист подутро вовращается в номер,
пытается заснуть,а за стеной,довольно громко раздаётся-
"Аля креветка,аля креветка..."
Турист не выдерживает и орёт:
"Да заткнитесь наконец!",а из-за стены:
"Слыш, друг, ты по ихнему понимаешь?Как сказать"раком",а?"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 04 Декабрь 2008, 21:57:00
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть пришлось продать, конечно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АЛКОнавт от 05 Декабрь 2008, 22:45:07
Утро , сидит дед с удилками , тишина , благодать и вдруг сию идиллию нарушает рев катера , за катером лыжник по поплавкам хрясь . Волны , брызги , мат деда, гогот из катера .
Дед: - Е тим тя , чтоб ты утоп .
И о чудо - лыжник буль буль и утонул. Дед к телефону , вызывает МЧC .
Летит вертушка , из нее выпрыгивают в воду водолазы , через пять минут вытаскивают утопленника и начинают реанимационные мероприятия .Дед нервно курит козью ножку.  Через полчаса великих трудов один из МЧСников , вытирая пот со лба:
- Радуйся , жив твой крестничек .
Дед:- Дык ет не мой , мой то в трусах да на лыжах а ентот в лыжном костюме да на коньках .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: MihaSG от 09 Январь 2009, 21:15:57
Столетний старец и безусый парень
рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.

И юноша спросил его:
"Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"

"Сынок не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на ...
орган свой.
Лежит налево -- на червя рыбачу,
Направо -- мотыля беру с собой".

И молодой ответил:
"К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.

У моего другое... направленье,
Стоит зараза,
как проснусь чуть свет".

А старый рассмеялся так,
как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было
утром,
То я бы на рыбалку не ходил".

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иноходец от 31 Март 2009, 18:46:33
Скопирую пост ХОТТ@БЫЧа сюда  :)

Цитировать
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: pvivax от 31 Март 2009, 19:55:05
Рыбачат дедушка с внуком на берегу Припяти.
Дедушка, а правда, что тут раньше была АЭС - спрашивает внук.
Правда - отвечает дедушка и гладит внука по голове.
А правда что она взорвалась?
Правда - отвечает дедушка и гладит внука по второй голове.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 11 Апрель 2009, 18:29:42
Народная мудрость.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за какого терпеливого человека вышла замуж.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дмитрий ХХ от 17 Апрель 2009, 18:02:14
Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Штурманн от 17 Апрель 2009, 19:48:38
Сидит мужик на берегу ловит,клёва нету,доста рюмку,налил а тут поклёвка,он резка дёргает,вылетает карась с палец и прямо в рюмку,ну он его за хвост и в воду,выпил мужик и вдруг жор начинается одна за другой.(Через полчаса разговор в садке):"Ну карась ну п....ол,наливают отпускают!" :% :% ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ryurikovich от 07 Май 2009, 00:34:15
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.

-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.

-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.

Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 12 Июль 2009, 22:59:42
В наш праздник грех не вспомнить один старый анекдот...
Едут два нарка на машине. Тут их останавливает инспектор:
- Откуда едите?
Первый нарк, который за рулем, - второму:
- Он спрашивает, откуда мы едем.
Второй- первому:
- Скажи, с рыбалки.
Первый - инспектору:
- С рыбалки.
Инспектор:
- Где были?
Первый нарк - второму:
- Он спрашивает, где мы были.
Второй - первому:
- Скажи - на Оке.
Первый - инспектору:
- На Оке.
Инспектор:
- Как Ока?
Первый нарк - второму:
- Он говорит "Какака"
Второй - первому:
- Ну ответь ему "Кукуку"!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дмитрий ХХ от 02 Август 2009, 14:18:44
Идёт собрание в клубе рыбаков. Председатель встаёт и говорит "В позапрошлом году брали по 1 бутылке на человека потеряли удочки , в поршлом по 2 бутылке потеряли автобус. Какие будут предложения?"
Встаёт мужик и говорит " Предлагаю взять по 3 , удочки не брать и из автобуса не выходить."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 02 Август 2009, 14:36:54
Идёт собрание в клубе рыбаков. Председатель встаёт и говорит "В позапрошлом году брали по 1 бутылке на человека потеряли удочки , в поршлом по 2 бутылке потеряли автобус. Какие будут предложения?"
Встаёт мужик и говорит " Предлагаю взять по 3 , удочки не брать и из автобуса не выходить."


Анекдот хороший но БАЯН образца года 80...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ilya550 от 17 Август 2009, 11:53:16
Сидит Иванушка-дурачок на бережку.
-Ловись рыбка большая и малая,ловись рыбка большая и малая.
Вдруг поклевка,ловится Золотая рыбка,ну и как водится предлагает три желания выполнить.Иванушка сперва желает стать УМНЫМ!РРРаз и он гениально мудр как Соломон.Второе желание быть БОГАТЫМ!РРРаз т он богат как Крез!Подумал Иванушка,что неплохо быть с таким умом и деньжищами еще и СЧАСТЛИВЫМ!РРРаз и сидит Иванушка-дурачок на бережку:-Ловись рыбка.......
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 21 Август 2009, 23:59:26
Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

***

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergey_A. от 22 Август 2009, 20:19:17
-У вас раба живая?
-КанЭчнА
-А почему не шевелиться?
-СпЫт
-А почему воняет?
-СлЮшай, тИ своЙ дЭЙсвИЙ кАнтролиуЭш кАда спишь?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: q100 от 23 Август 2009, 13:12:57
-У вас раба живая?
-КанЭчнА
Эдакий веселенький диалог двух рАботорговцев на невольничьем рынке  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 25 Август 2009, 19:02:45
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому, - главное  - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Spinningist63 от 26 Август 2009, 08:09:30
....- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ilya550 от 27 Август 2009, 12:30:57
Зима.Сидит на льду рыбак.Не клюёт.Что делать?Порылся он в коробке с червями,достал большущего червя.Насадил,забросил,сразу бешенная поклевка.Рыбак подсекает,вытягивает снасть,а на крючке офигевший червь,обхватил телом здоровенного окуня и кричит рыбаку:-ты чё в натуре ,обнаглел совсем? Меня чуть не сожрали,пока ты тут вошкался! :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ilya550 от 28 Август 2009, 14:39:08
На кухне.Жена чуть не плача,чистит уже двадцатую рыбину и говорит мужу:-Вась,я тебя как человека прошу-пей водку с мужиками на рыбалке! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: evb73 от 28 Август 2009, 15:17:13
Ловит мужик рыбу, ну и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик на радостях:
 - Ух ты!!! Свезло!! Щас три желания исполнять будет!!
 - Не три, а одно!!
 -  С какого одно ?! :o :o :o
 - С такого!!! Это в сказках три, а в жизни одно.
- Япона мать, это ж какое одно желание то загануть???
   О!!! Хочу что бы у меня ВСЁ было!!!
Рыбка смотрит печально на рыбака и грустно так говорит:
 - Мужик, у тебя ВСЁ УЖЕ БЫЛО...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ed от 28 Август 2009, 20:15:37
Ловит мужик рыбу, ну и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик на радостях:
 - Ух ты!!! Свезло!! Щас три желания исполнять будет!!
 - Не три, а одно!!
 -  С какого одно ?! :o :o :o
 - С такого!!! Это в сказках три, а в жизни одно.
- Япона мать, это ж какое одно желание то загануть???
   О!!! Хочу что бы у меня ВСЁ было!!!
Рыбка смотрит печально на рыбака и грустно так говорит:
 - Мужик, у тебя ВСЁ УЖЕ БЫЛО...
Да! грустный анек. И Не про НАС!!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergey_A. от 28 Август 2009, 21:00:31
поймал старик хоттабыч золотую рыбку, и поняла она что пипец ей
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ryurikovich от 31 Август 2009, 19:22:38
Встречаются два друга:
- Привет, я слышал, ты женился?
- Да, вот....
- Красивая?
- Ну, такая, чуть красивее крокодила...
- Умная?
- Та не, дура-дурой!
- В постели - богиня?
- Как бревно....
- А чего ж тогда?
- Понимаешь, у нее глисты!
- Ты что, Дыбил?
- А... Ты не поймешь - ты не рыбак.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: AnDroSS от 02 Сентябрь 2009, 13:46:57
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Antmil от 02 Сентябрь 2009, 15:15:02
Если золотую рыбку начать жарить количество загадываемых желаний автоматически увеличивается до 50-ти  :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 09 Сентябрь 2009, 17:55:39
Хромосом - бедной рыбе наступили на плавник.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yakudza от 16 Сентябрь 2009, 19:48:42
2 акулы, старая и молодая. старая учит молодую охотиться:
-Приплываешь на пляж, видишь на поверхности барахтающиеся ноги, всплываешь так, чтобы из воды плавник торчал, делаешь три круга вокруг купающегося, уходишь на глубину и уже с глубины РРРаз и готово!
- А зачем всплывать-то и круги нарезать?? ???
- Если хочешь с говном, можешь не всплывать :#~
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ka-in. от 16 Сентябрь 2009, 20:03:59
Поймала девочка золотую рыбку, а та ей говорит что исполнит любые три желания. Девочка задумалась, потом отрывает рыбке плавник, кидает его и говорит:"Лети лети лепесток, через запад на восток...."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 20 Сентябрь 2009, 22:39:15
Все анекдоты из жизни! В прошлом году подарил другу(не рыбак но я его хотел приобщить,видит бог) спин набором причиндалов,в т.ч. катуху с "плетней" 0,16. Жена его седня благодарила: ой какие хорошие нитки,пробовала рвать-не рвутся,хорошо пуговицы пришивать. Я глянул :o-так то та самая плетенка ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 22 Сентябрь 2009, 00:23:11
Сидит мужик на рыбалке.
Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь. Он начал собирать удочки. Леска запуталась, когда подымался на берег - поскользнулся и упал в грязь...
Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-нибудь!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 23 Сентябрь 2009, 21:26:23
собрались братки на зимнюю рыбалку.купили снастей,водки и поехали на озеро. приехали и вспомнили о том ,что лед нечем долбить. послали одного в ближайшую деревню за ломом. тот нашел у местного деда лом,отвез и спустя полчаса приезжает ёщё за одним.
-что,сынок,так клюёт хорошо,лунки рубить не успеваешь?
- да нет,папаша,никак катер на воду не спустим
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: GoshaBest от 07 Октябрь 2009, 09:25:21
так:
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-нибудь!
:+_ :+_ :+_
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 27 Октябрь 2009, 21:58:42
приползает червячок-сын к червяку-маме и спрашивает:
-мама,а где наш папа?
-а папа наш  :'( с мужиками на рыбалку ушел
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jin от 29 Октябрь 2009, 12:16:10
улыбнуло ;D
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 12 Февраль 2010, 13:14:56
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи.......сов, все не как у людей. . .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Щукарь от 12 Февраль 2010, 19:51:54
Рыбачат неподалеку 2 рыбака, старый и молодой. Старый ловит весь день, у молодого ноль.
 - Ты на что рыбачишь- спрашивает молодой
 - На перловку- отвечает старый
На следующий день молодой сидит на перловку - ноль. У старого опять жор.
- А сегодня на чего?- интересуется молодой
- На горох - отвечает старый.
- А как же ты выбираеш наживку?
- Если утром х..р на лево - беру перловку, если на право - беру горох- отвечает старый
- А если вверх?
- Ооо, тогда дома сиди, все равно ничего не поймаешь!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 12 Февраль 2010, 19:52:09
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи.......сов, все не как у людей. . .
под столом ;D ;D ;D ;D ;D :+_
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Щукарь от 12 Февраль 2010, 20:01:16
Подходит мужик к рыбаку на реке. Спрашивает- Клюет?
-Да уж семь доходит.
Удивился мужик, идет дальше. Подходит к следующему рыбаку, спрашивает:
- А время правда семь часов?
- Да не клюет ни чего - отвечает тот.
Идет мужик дальше, подходит к третьему, говорит ему:
- Рыбаки тут странные. Спрашиваешь про поклевки - время называют, спрашиваешь про время - про клев говорят???
- Да я не знаю, - отвечает рыбак, - я с ночевкой
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Щукарь от 12 Февраль 2010, 20:05:33
Тянет рыбу рыбак, хорошую!... Рыба срывается. Рыбак в сердцах:
- Да штоб... А, ладно, твое счастье, живи родная
- МАТЬ...МАть...мать - привычно отозвалось эхо
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 21 Февраль 2010, 22:47:59
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг карбоновый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу карбоновые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит карбоновый спиннинг!"...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Rusalka от 22 Февраль 2010, 01:04:17
Выходит лось с большого бадуна из леса.Сушняк ужасный,жадно пьёт из лужи.Тут из леса охотник,бах с одного ствола,он стоит.Бах с другого стоит,заряжает третий рас бах,всёравно стоит.Он не выдержал,подходит и спрашивает:лось я в тебя три патрона выпустил,а ты всё стоишь.Лось медленно поворачивает голову и отвечает:тото я и думаю,всё пью и пью,а мне всё хуже и хуже..
 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Rusalka от 22 Февраль 2010, 01:05:47
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.  [smile=beer2]
 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иг@нат от 07 Март 2010, 17:28:24
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergey_116km от 07 Март 2010, 20:04:55
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
-Папа, папа,  а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
-Можно , сынок.
- а вот если охотника?
-Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
-Нельзя, сынок.
-Но почему, папа?
-Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 09 Март 2010, 11:14:10
Встречаются два глухих кума.Кум ты на рыбалку?Нет я на рыбалку.А...
......................я думал ты на рыбалку.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: СВД от 19 Март 2010, 17:50:25
Картина ."Охотники на привале" Надеюсь помните.Первый..Я такой сильный охотник......
стреляю и так и вот так и таких и вот таких.Но мне дичь не нужна, мне сам процесс
интересен.Второй.Я вообще то рыбак опытный.Рыбу ловлю и вооот такую и воот
столько ,но нахрен она не нужна.А вот процесс интересен.
Третий.А вот я А вот у меня.А у меня семеро детей.Вот нахрен они мне не нужны,
а вот процесс этот мне интересен
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Апрель от 19 Март 2010, 19:43:06
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал в школу?
- Я собирался на рыбалку, но отец отправил меня в школу. :'(
- Правильно. Отец тебе конечно объяснил, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит. :'(
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: sky от 20 Март 2010, 20:02:32
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ryurikovich от 23 Март 2010, 19:23:31
Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 24 Март 2010, 10:47:39
Мальчик на пруду.Дядь на что ловиш? На жованное  Г-но ?.Дядь
нажуй маленько.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 24 Март 2010, 13:43:46
Мальчик на пруду.Дядь на что ловиш? На жованное  Г-но ?.Дядь
нажуй маленько.
:D

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bomi_al от 24 Март 2010, 15:44:39
Муж уехал на рыбалку,
Приходи ко мне на палку!
Если горит в окне свет-
Значит мужа дома нет......
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: DEVIL-STALKER от 24 Март 2010, 15:56:46
Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: “Ой, б..дь!” Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): “Ой, б..дь!” Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: “У вас спичек не найдется?”. Мужик колом: “Бух”. Голова: “Ой, б..дь!”

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ZZZ37 от 24 Март 2010, 17:25:58
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

Звонок:

Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


Уходит муж на зимнюю рыбалку, вышел на улицу, а там пасмурно, холодно, метель. Плюнул и вернулся домой...залазит под одеяло к спящей жене, а она ему спросонья: "ну, что, любимый, замёрз? А мой дурак на рыбалку попёрся."

Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 27 Март 2010, 04:06:44
Немцы делают автомобили...
Японцы делают автомобили и электронику...
Русские ловят рыбу и загадывают желания...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ryurikovich от 01 Май 2010, 02:41:57
Продавец:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
Он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 04 Май 2010, 21:45:34
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 05 Май 2010, 09:44:13
Жил очень невезучий человек.Однажды предстоял большой перелет над океаном. Он  выскакивает из дома и думает "сейчас или такси не впоймаю,или на рейс опоздаю."Нет и с такси всё хорошо и на рейс успевает.Ну думает сейчас или билета не будет или рейс отменят.Нет,
и билелеты есть и взлетели вовремя.Ну мужик успокоился начал дремать
Выходит стюардесса и говорит.Произошла поломка в двигателях,горим
и будем садится на воду,а в этом р-н океана очень много акул.Но неволнуйтесь
будем выдавать плотики и свистки.Эти акулы непереносят свиста.Мужик
сидит и думает.НУ БЛИН,ЛИБО СВИТОК СЛОМАННЫЙ ПОПАДЁТСЯ,ЛИБО
АКУЛА ГЛУХАЯ.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 21 Май 2010, 12:15:56
маломерный флот - относится к рыбакам* тоже  :^!
 ::)


- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 28 Май 2010, 13:44:11
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
 :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: crimson от 28 Май 2010, 14:30:56
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
 :^!
Уже занято подвохами это понятие. Или добавить "надводный охотник..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 07 Июнь 2010, 16:13:10
В Израиле рассказали, правда, на английском, но вот перевод.

Приходит рыбак на озеро "Кинерет", готовит снасти, забрасывает удочку, сидит, ждет клева. Час проходит, другой, - пусто. Вдруг он видит неподалеку коллегу, который с завидным постоянстваом, стоя по пояс в воде, выбрасывает на берег увесистых карпов. На просьбу поделиться секретом улова коллега отвечает, что никакого секрета нет, просто сегодня у карпа жор, а он стоит по пояс в воде без трусов, Рыба, естественно, интересуется, выступающим органом, подплывает, тут он ее хвать - и на берег.
Рыбак немедленно стянул все, что ниже пояса, и забрался в воду. Коллега одобрительно покивал, но через некоторое время заметил, что рыбы у рыбака не прибавилось.
- Что, не клюет? - спрашивает он рыбака
- Да клюет, клюет.- отвечает рыбак, стоя с блаженной физиономией. - Просто пусть эта рыба еще чуть-чуть поживет...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 10 Июнь 2010, 16:36:49
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 11 Июнь 2010, 08:01:58
Пособие для начинающих фидеристов.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Mihei от 23 Июль 2010, 09:13:41
Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

* * * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .

* * * * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Mihei от 23 Июль 2010, 09:14:08
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Паровоз от 30 Июль 2010, 09:32:43
Жена проснулась в 3 часа, аккуратно прошла в кладовку, проткнула ножом сапоги, сломала удочки, сбросила с балкона рюкзак, и легла спать. Жить ей оставалось не более получаса!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Escander от 30 Июль 2010, 09:39:46
Жена проснулась в 3 часа, аккуратно прошла в кладовку, проткнула ножом сапоги, сломала удочки, сбросила с балкона рюкзак, и легла спать. Жить ей оставалось не более получаса!!!

не актуальный анекдот.. с новым часовым поясом в 3 утра уже на воде надо быть  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КолосС от 30 Июль 2010, 19:34:06
Рыбак рыбаку:
-Вчера поймал щуку как моя рука.
-Не п....и,таких волосатых щук не бывает.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 10 Август 2010, 11:28:00
В Израиле рассказали, правда, на английском, но вот перевод.

Есть такой вариант:
Идет мужик (М) по берегу, видит - стоит рыбак (Р) по пояс в воде, глаза закатил и млеет:
(М) (шепотом) - Ну, кто, кто
(Р) (еще тише) - Тсссс, тихо. Сооооом...
(М) клюёт?
(Р) нееее, СОСЁЁЁЁЁТ
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 10 Август 2010, 11:50:33
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КолосС от 10 Август 2010, 19:05:48
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Соломон от 10 Август 2010, 19:17:16
Ежели мне не изменяет память, то где-то в Рязанской области есть река которая так и называется "Вобля"  :o. Кроме шуток. ;)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КолосС от 10 Август 2010, 19:19:34
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Баламут от 10 Август 2010, 19:24:36
Ежели мне не изменяет память, то где-то в Рязанской области есть река которая так и называется "Вобля"  :o. Кроме шуток. ;)
:D :D :D а где нить есть река "пелять" ?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 10 Август 2010, 19:25:55
:D :D :D а где нить есть река "пелять" ?
Есть рыба пелядь.... :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КолосС от 10 Август 2010, 19:33:55
:D :D :D а где нить есть река "пелять" ?
Ни разу не слышал.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Калёк от 11 Август 2010, 22:02:15
Ага и еще бельдюга есть, довольно вкусная.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Соломон от 11 Август 2010, 22:05:31
Ага и еще бельдюга есть, довольно вкусная.
Это рыба или река ??? ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 11 Август 2010, 22:27:05
Это рыба или река ??? ;D ;D ;D
рыба,причем живородящая... :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Соломон от 11 Август 2010, 22:41:42
рыба,причем живородящая... :o
Ааа, батюшки ;) ;) ;) Я думал только акула живых родит :o
Думаю она марская или .....???????
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Crazed от 12 Август 2010, 00:25:13
Ааа, батюшки ;) ;) ;) Я думал только акула живых родит :o
Думаю она марская или .....???????
Да в основном водится в прудах не сливных :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yolka от 12 Август 2010, 07:23:50
 Я думал только акула живых родит :o
Думаю она марская или .....???????
[/quote]

 Когда у меня аквариум первый маленький был там гупешки и малинезии живородящие дуром плодились, сотнями мальков в унитаз... :)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: вирус от 12 Август 2010, 07:30:07
Я думал только акула живых родит :o
Думаю она марская или .....???????


 Когда у меня аквариум первый маленький был там гупешки и малинезии живородящие дуром плодились, сотнями мальков в унитаз... :)
одно слово- ;D браконьерша.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 16 Август 2010, 17:28:16
(http://s46.radikal.ru/i113/1008/2e/4b1b7ad689c5.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sam_86 от 16 Август 2010, 17:36:48
Тост: Так выпьем же за то, чтобы наши жены, после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам которые мы им называли!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 16 Август 2010, 21:41:37
Обычное дело: сидит рыбалай час, два, три, четыре - ни поклевки. И взмолился он тут:
- Господи, да пошли ты мне хотя бы одну рыбину, но большую!
Тут всплывает большая тигровая акула:
- Ну?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 20 Август 2010, 12:43:36
 :D может и баян.....
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Gonsales от 22 Август 2010, 09:37:27
Ежели мне не изменяет память, то где-то в Рязанской области есть река которая так и называется "Вобля"  :o. Кроме шуток. ;)

Есть целый список рек, за упоминание названий которых сразу последует бан на 10 дней.  ;D
Очень весёлый список! Большинство из названий явно происходят от восклицаний тех, кто неудачно пытался перебраться на другой берег.  [smile=rotate.gif]
А уж названий поцензурнее, лопатой греби! Вон, Чапаевка раньше называлась Моча.  :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Полиграфыч от 22 Август 2010, 10:16:50
"А уж названий поцензурнее, лопатой греби! Вон, Чапаевка раньше называлась Моча."
Это, кстати, древнеславянское. Века с IV-го. Была тут культура такая - "Именьковская".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Gonsales от 22 Август 2010, 11:53:33
О, Лев, приветствую! Сто лет не видать, и не дозвониться! С возвращением!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ed от 22 Август 2010, 16:55:58
Есть целый список рек, за упоминание названий которых сразу последует бан на 10 дней.  ;D
Есть такая речка, Луховицкий район, Московская область. По М5 едешь, знак стоит, постоянно на хаха всех тянет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Калёк от 22 Август 2010, 19:55:58
В Карелии есть речка Кемь, как старожилы говорили, название то пошло с тех времен как царь Петр 1 своим указом посылал провинившихся к е.матери. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Leha от 26 Август 2010, 07:57:01
- : а я с мужиками ездила на рыбалку))

 - : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

 - : я им обеспечила групповуху : )  - : запутала все снасти, полдня трахались!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 01 Сентябрь 2010, 10:21:55
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну ... Часть улова пришлось, конечно, продать ...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 01 Сентябрь 2010, 10:29:56
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: damman от 01 Сентябрь 2010, 15:09:54
Жена - мужу:
  - Я вижу, ты опять ничего не поймал!
  - Нет, я поймал одну рыбину.
  - И где же она?
  - Плавает где-то с моим спинингом…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 05 Сентябрь 2010, 22:33:06
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Rusalka от 05 Сентябрь 2010, 23:00:00
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 06 Сентябрь 2010, 00:06:41
-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Да такая же пьянь, только в валенках.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: skif.48 от 06 Сентябрь 2010, 10:10:15
В Карелии есть речка Кемь, как старожилы говорили, название то пошло с тех времен как царь Петр 1 своим указом посылал провинившихся к е.матери. ;D ;D ;D
В Карелии также есть  город Кемь,  /который "брали шведы" по фильму "Иван Васильевич меняет профессию"/, и в котором мне пришлось прожить в 70-е годы около 10 лет. Местные жители название расшифровавали так: " Камень,е...я и
мученье, мягкий знак для облегченья"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей163рус от 06 Сентябрь 2010, 18:45:54
Самого большого леща поимала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку)))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 14 Сентябрь 2010, 14:07:25
... Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да.
... Когда поплавок рыбака ныряет под воду.
Все это означает одно:
сейчас будут подсекать...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 14 Сентябрь 2010, 14:11:15
... Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да.
... Когда поплавок рыбака ныряет под воду.
Все это означает одно:
сейчас будут подсекать...
Неужто Шамана подсекли?  ??? :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 14 Сентябрь 2010, 14:16:21
офф
Неужто Шамана подсекли?  ??? :D

тссс...  :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алексей кз от 18 Сентябрь 2010, 11:44:18
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели , договорились с мужиками после работы захватить снасти , сесть на восьмичасовую электричку - и на рыбалку !   После смены встретились , выпили за это дело по сто грамм, сели и поехали . Ехать надо два часа . Ну , пока ехали , еще раза четыре по сто грамм.. Приехали , вышли, идти пешком км восемь . Ну , естественно, за приезд . Стемнело . Дошли -луна светит, река блестит . поставили палатки на полянке , покидали прикормку , закинули донки , по сто грамм легли спать ...Утром просыпаюсь от звука "бж-ж-ж-жик ! бж-ж-ж-жик ! " Ничего не понимая , открываю палатку . Картина : на обочине шоссе стоят наши палатки , по шоссе разбросана прикормка , поперек дороги -донки , и машины "бж-ж-ж-жик !" Луна светит , река блестит ....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Пчела от 18 Сентябрь 2010, 11:52:01
.... еще раза четыре по сто грамм..
реально чувак, после столько то по сто,  тросом восьмеркой сталь, на булат. замок пристегивал лодку к СПИНИНГАМ прислоненым к дереву ::) ;D....сам видел  :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 22 Сентябрь 2010, 15:12:43
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 22 Сентябрь 2010, 19:41:58
Вынос мозга. Полный :%:
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimon163 от 22 Сентябрь 2010, 21:58:29
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

- Вот скупердяи! А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimon163 от 22 Сентябрь 2010, 22:07:50
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 23 Сентябрь 2010, 19:06:09
     

Законы Мерфи для рыболовов

    *
      Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
    *
      У соседа рыба всегда клюет лучше.
    *
      Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
    *
      Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
    *
      Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
    *
      Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
    *
      Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
    *
      В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
    *
      Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
    *
      Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.


Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 24 Сентябрь 2010, 10:16:39
Люди, которые утверждают, что на рыбалке пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ЖеКa (ХОТТ@БЫЧ) от 29 Сентябрь 2010, 15:50:17
не про рыбалку но повеселило
http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yawaraha.5/0_4afc1_a3202c63_XXL.jpg?ref=nf (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2ltZy1mb3RraS55YW5kZXgucnUvZ2V0LzQ2MDUveWF3YXJhaGEuNS8wXzRhZmMxX2EzMjAyYzYzX1hYTC5qcGc/cmVmPW5m)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: andrei 77 от 29 Сентябрь 2010, 15:59:50
 ;D ;D ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Petro от 29 Сентябрь 2010, 21:40:22
не про рыбалку но повеселило
;D

А вы знаете за что сняли Ю. Лужкова?
- Неа... :%
За то что отменил гейпарад в Москве (с)  ;D

сорри за флуд
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КолосС от 29 Сентябрь 2010, 22:03:23
не про рыбалку но повеселило
http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/yawaraha.5/0_4afc1_a3202c63_XXL.jpg?ref=nf (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2ltZy1mb3RraS55YW5kZXgucnUvZ2V0LzQ2MDUveWF3YXJhaGEuNS8wXzRhZmMxX2EzMjAyYzYzX1hYTC5qcGc/cmVmPW5m)

 [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 05 Октябрь 2010, 17:59:16
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
 :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 06 Октябрь 2010, 15:40:39
 :D Могет и баян, .....
Приходит рыбак к венерологу, вываливает на стол из ящика весь арсенал приманок и говорит:
Доктор! Теперь давайте подумаем вместе, чтоб я смог объяснить своей жене, как я от всего этого мог подхватить  :D .........  венерическое заболевание?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Игорь 71 от 08 Октябрь 2010, 21:43:23
Раньше фидеров было мало, и получить
дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд
пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер.  Настало время восполнить
этот пробел. 

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и
тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо
лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.
Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.
Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5.
Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,
разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Water от 08 Октябрь 2010, 22:06:21
Раньше фидеров было мало, и получить......

[smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif]
С БОРОДОЙ   ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Crazed от 08 Октябрь 2010, 22:33:25
[smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif]
С БОРОДОЙ   ;D
Метров на 10 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: onDoctor63 от 16 Октябрь 2010, 20:31:57
http://trinixy.ru/48620-razborka_i_sborka_avtomobilja_127_mb.html
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 16 Октябрь 2010, 21:36:09
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Владимир (75) от 16 Октябрь 2010, 21:47:02
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
- Ты где сеть ставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Crazed от 16 Октябрь 2010, 21:53:44
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
- Ты где сеть ставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Этот боянчег бородатый тут раз пицот выкладывали...  :^{
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)

 [smiley=hah.gif] [smile=happydanse] [smiley=jok.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Rusalka от 16 Октябрь 2010, 22:35:46
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)


ржунимагу...  если бы всех "таких" природа так наказывала  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Greycat от 16 Октябрь 2010, 22:42:10
За бутылочкой, неспешно беседуют два друга.
- Вань, ты грят женился?Зачем, брателло??? Че , стареешь чтоль или за ум взялся?
- Ну да..но, ты не рыбак - ты не поймешь...
- А че она, красавица?
- Да нет ... страшненькая..(
- Ну, мож фигурка там или чо?
- Нет, Виталь, ты не рыбак, ты не поймешь...какая там фигурка...на сумоиста похожа со всех сторон..
- А! Понял! Наверное хозяйка хорошая?
- Говорю же - не поймешь! Нет. Ленивая как карась в жару...
- А чо тада в ней хорошего то???
- Понимаешь,Виталь, глисты у нее, величиной с мизинец!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: DEVIL-STALKER от 16 Октябрь 2010, 23:18:54
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)

Прочитал и своим смехом разбудил всех домочадцев!!! Давно так не смеялся!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: fishka от 16 Октябрь 2010, 23:20:55
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно :-[
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ROMAN_77 от 17 Октябрь 2010, 00:17:01
Прочитал и своим смехом разбудил всех домочадцев!!! Давно так не смеялся!!!
А я рот зажимал ;D. И вроде не разбудил [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: GoshaBest от 17 Октябрь 2010, 03:13:51
Воскресная ржака, но букв - много:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic243328.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW03L3RvcGljMjQzMzI4Lmh0bWw=)

«А по-аккуратнее ...ахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
БЭСТ! [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 18 Октябрь 2010, 15:22:56
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Фома от 18 Октябрь 2010, 15:25:11
 ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 18 Октябрь 2010, 15:28:47
со смыслом рыбачиха (как наша Русалка*  ::))
 :D
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 :#~
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 21 Октябрь 2010, 14:19:53
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 30 Октябрь 2010, 13:57:16
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: .СЕРЁГА. от 01 Ноябрь 2010, 20:14:01
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Gonsales от 01 Ноябрь 2010, 20:23:28
Иди Правила поведения на форуме почитай, ПАЖАЛУЙСТА!  ;D А то забаню...  :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Card от 01 Ноябрь 2010, 20:40:01
СЕРЕГА!!! бросай ты это дело!завязывай с анекдотами sm:2
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 07 Ноябрь 2010, 22:01:03
Кто ты? "Десять отличий рыболова от рыбака"

"Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...

1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

- Клюет?

- Плохо.

Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 07 Ноябрь 2010, 22:02:17
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!

П. Елизаров

"Российская Охотничья газета № 06 - 2007 г."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 09 Ноябрь 2010, 01:04:44
Не в бровь, а в глаз  [smile=klass]. Пацталом.  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 09 Ноябрь 2010, 19:25:08
(http://i053.radikal.ru/1011/56/3245629d48cc.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Баламут от 09 Ноябрь 2010, 21:31:25
(http://i053.radikal.ru/1011/56/3245629d48cc.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
На воблеры класса "вирджиния"...... ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джо от 09 Ноябрь 2010, 21:46:23
Jakeey респект !!! Повеселил ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 10 Ноябрь 2010, 21:24:06
- Место здесь, конечно, рыбное, но все - ловят, а я - нет. Но теперь все изменится! Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но зато и вы теперь не будете.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 10 Ноябрь 2010, 22:30:10
- Место здесь, конечно, рыбное, но все - ловят, а я - нет. Но теперь все изменится! Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но зато и вы теперь не будете.
Ну вот теперь ясна причина моих последних неудачь, все таки из сковородки нужно было блесны делать!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Mihei от 11 Ноябрь 2010, 14:33:44
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Mihei от 11 Ноябрь 2010, 14:34:46
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 26 Ноябрь 2010, 12:46:26
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 03 Декабрь 2010, 00:39:05
Акуленок гундосит маме в ухо: мама, я кушать хочу! Акула отвечает: сейчас к берегу подплывем, там рыбак в лодке, только ты сначала три раза вокруг опплыви... Мама, я сильно жрать хочу, я его сразу съем! Ну ешь, если с г...ом жрать хочешь...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 05 Декабрь 2010, 13:00:21
Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 05 Декабрь 2010, 17:32:45
Шаман!!!! БРОСАЙ КУРИТЬ!!   ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иван от 05 Декабрь 2010, 17:36:12
Шаман!!!! БРОСАЙ КУРИТЬ!!   ;D
зачед ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 05 Декабрь 2010, 17:51:08
зачед ;D ;D ;D
ЗачОд пишецца через О  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 08 Декабрь 2010, 11:58:25
 sm:4 Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
 [smiley=drill2.gif]Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные  [smile=happydanse].
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 08 Декабрь 2010, 21:57:03
-Дорогая, я уехал...
-Ты теплые вещи взял?
-Дя, четыре бутылки...
-Удачной рыбалки, милый...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Niko1a76 от 08 Декабрь 2010, 22:10:35
-Дорогая, я уехал...
-Ты теплые вещи взял?
-Дя, четыре бутылки...
-Удачной рыбалки, милый...

 ;D [smiley=coolll.gif] ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Пчела от 09 Декабрь 2010, 18:55:24
В лодке сидели два поплавочника и плевали в спинингистов. Один злой, а второй добрый. Злой попал 6 раз, а добрый 8 раз.
Добро всегда побеждает зло !!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 09 Декабрь 2010, 19:34:43
Злой Доктор!! зачод!! пацталомваляюсь  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 10 Декабрь 2010, 16:19:03
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу жена раздраженно говорит мужу-рыбаку:
-по-человечески тебя прошу на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: добряк от 19 Декабрь 2010, 19:43:36
Рыбаки  обнаружили   новый  вид рыбы   ! Рыба-сволочь!!!  Ну не ловится  и всё  тут!!! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Pavlon от 20 Декабрь 2010, 12:41:34
Селекционеры вывели новый вид рыб: Рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Niko1a76 от 25 Декабрь 2010, 14:34:09
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 14 Январь 2011, 16:26:58
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 17 Январь 2011, 22:42:38
Восьмиметровый карась, выловленный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить все три свои желания...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vitek163 от 06 Февраль 2011, 19:20:15
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- Вот тебе и "ну"! Я осетра с плеча - и в карман!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 08 Февраль 2011, 18:02:22
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 10 Февраль 2011, 15:07:02
В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ростислав от 10 Февраль 2011, 16:10:17
Ловят два чувака рыбу.
У первого болт, не клюет,
а у второго клев бешеный, только успевает тягать
первый спрашивает:
- егор, подскажи мне на что ловишь?
- Да на таблетки от триппера.
первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- дайте пожалуйста две,  нет, пять, нет десять пачек  от триппера.
Продавщица ему:
- чё ж это вы, столько поймали?
- пока нет, но место знаю ваще сто пудовое.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ростислав от 10 Февраль 2011, 16:35:34
 Рыбак приходит к врачу.
Доктор — писать не могу! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — ни как...
доставайте,  посмотрим.... ба дружище! так у вас на конце узел!
МЛЯ!!!! Я ж червей забыл накопать!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Владимр от 11 Февраль 2011, 16:44:40
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алексндр от 12 Февраль 2011, 11:33:58
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 12 Февраль 2011, 12:00:53
Селекционеры вывели новый вид рыб: Рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!

можно ещё с 10 вариантов подобрать.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ildar_samara от 16 Февраль 2011, 02:13:37
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8 ) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!  [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Берсерк от 16 Февраль 2011, 16:54:45
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Александр Кок от 26 Февраль 2011, 01:00:41
Реклама на платнике : в новом  искуственном водоёме- к каждой 5й рыбе привязана бутылка водки :)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 28 Февраль 2011, 13:33:53
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: нико от 04 Март 2011, 18:36:28
-Алло!?
-Иван Иванович, рыбацкий коллектив нашей фирмы поздравляет Вас с 8 Марта!!!
-Так я вроде бы и не женщина......
-Вы правы,не женщина,но проститутка порядочная...
-Кто это говорит!!!???
-Да все говорят.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 05 Март 2011, 09:34:15
На сома
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Ну, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Нацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Ну, и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Но чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Ну, все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили. Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну, одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Фома от 05 Март 2011, 09:49:53
 ;D ;D ;D [smile=klass] :+_
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: .СЕРЁГА. от 05 Март 2011, 13:41:48
На сома
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Ну, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Нацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Ну, и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Но чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Ну, все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили. Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну, одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.


да это скока же выпить надо??? sm:4... собаку жалко, наверное на всю жизнь запомнила!!! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 05 Март 2011, 14:06:09
Это вы Му-му спасли. ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vitek163 от 05 Март 2011, 15:38:12
Хорошая история, ладно не про то как все поле в сетях))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 05 Март 2011, 21:15:44
Собака с тех пор только травку щиплет. Вегитерианкой стала.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 05 Март 2011, 21:25:34
Если ее тащили рыболаи, теперь она наверно и травку щиплеть не сможет :D :D :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: che4lov4ek от 05 Март 2011, 21:26:55
Напарник рассказал историю: Один мужик на р. Кутулук  рыбачил на ставки (закидушки), оставляя их на ночь (ловил в основном сомов). Так вот однажды утром ещё затемно это товарищ пришёл проверять свои снасти - смотрит одна ветка (за которую он привязывал свои закидушки) прямо в реку наклоняется. Он хватает, начинает тянуть, идёт тяжело, но без особых рывков, мужик обрадовался, думает "ну наверное здоровенный сом клюнул". Леска доходит до определённого предела и вдруг резко останавливается и начинает очень сильно тянуть назад.Такая борьба идет минут 40-50. Тут начинает светать, туман рассеивается и мужик видит картину - на противоположном берегу конец его лески привязан к рогам здоровенного быка, т.е. когда его тянешь, он потихоньку двигается, доходит до обрыва, пугается и начинает сдавать назад. Потом выяснилось, что таким образом над мужиком прикололись его друзья. Ситуация анекдотичная, зато правда.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: приволжский от 09 Март 2011, 19:05:36
Понимаю, что с тысячелетней "бородой", но хочеться привязать анекдот к современному времени:
 В Российском НИИ " Инноваций ,генетики и нанотехнологий из обычного зверька - выхухоль,-  вывели новые виды - нахухоль и похухоль".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ursus от 09 Март 2011, 21:40:14
Понимаю, что с тысячелетней "бородой", но хочеться привязать анекдот к современному времени:
 В Российском НИИ " Инноваций ,генетики и нанотехнологий из обычного зверька - выхухоль,-  вывели новые виды - нахухоль и похухоль".
нахухоль- агрессивная, похухоль- спокойная. Есть ещё мясная- опухоль и нетрадиционная- впопухоль
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 09 Март 2011, 21:59:51
нахухоль- агрессивная, похухоль- спокойная. Есть ещё мясная- опухоль и нетрадиционная- впопухоль
А еще пьяная "вмухухоль", озабоченная "трахухоль" и т.д. и т.п.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ildar_samara от 14 Март 2011, 00:55:39
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. :)

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! :)

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга. :)

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... :)

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Petrov^ от 14 Март 2011, 13:46:22
Я жену не бью, "лещей ей не кидаю".  ;D.
Да и когда получается на рыбалку сходить либо сам с утра встаю, либо иду как проснусь - все равно много рыбы не ловлю  ;D.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 14 Март 2011, 14:14:08
Встречаются Президент Пупкин с руководителем "Росбл...водства" господином Последним. Пупкин: Народ возмущается, говорят вы хотите всех проституток заставить работать бесплатно. Это резко повысит конкуренцию, но не в сфере услуг, а в сфере потребления. Проще говоря - на всех желающих не хватит, что неминуемо приведет к скачку инфляции и росту цен. Последний: Ну что вы, Вован Вованович, У нас праституток около 200000, 80% из них живут и трудятся в городах, 20% в сельской и удаленной местности и заняты в сфере услуг в свободное от основной работы время. Вот их мы и сделам бесплатными. Они все равно нафиг никому не нужны, кроме своих постоянных клиентов и перспектив с ними нет. Остальные все останутся платными. Пупкин: То есть если я соберусь воспользоваться услугой отечественной гейши, мне придется платить? Последний: Ну что вы, Вован Вованович, ни вам, ни кому другому из вашей партии платить не надо, все бесплатно. Тем более, что при подсчете мы учли и членов вашей партии, вот и получилось 20%.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 16 Март 2011, 15:01:02
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 21 Март 2011, 11:22:41
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 02 Апрель 2011, 11:03:18
Немного не по теме ветки (да простят меня модераторы), но мне понравилось :D:

Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль
У Европы это впереди.

Ядерный фугас летит качается
От него хорошего не жди
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.

Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Засияло солнце над землёю вдруг,
А над головою дым стоит.
только что шагал с тобою рядом друг -
А теперь он жареный лежит.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой вьётся красный флаг.

Скатертью-скатертью дифосген стелется,
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.

Танки США отлично плавятся.
И зачем их впустил завод.
Ах как жаль что этот взрыв кончается.
Лучше бы он длился целый год.

Скатертью-скатертью хлорпикрин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится:
Может быть выживет кто-нибудь из нас.

Но на этом песня не кончается:
Мы посторим новый полигон.
Всё что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Скатертью дибензо-ксазепин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Скатертью бромбензил-цианид стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому-каждому в лучшее верится:
Может быть выживет кто-нибудь из нас.

Скатертью дифенил-хлорарсин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: 70юра от 09 Апрель 2011, 10:40:21
перехват от комедиклаб.Обращение женщин мира к главам государств-Просим обеспечить каждый двор прудиком с рыбкой чтобы мы могли всегда в окно посмотреть и увидеть чем наши хреновы рыбаки занимаются.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Макс Борода от 09 Апрель 2011, 11:58:00
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная!

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 10 Апрель 2011, 16:32:53
неужели трудно полистать и посмотреть  сколько раз написаны эти анекдоты.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Макс Борода от 10 Апрель 2011, 16:48:49
Сори пролистал страниц 7-8 дальше сил не хватило))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Пчела от 11 Апрель 2011, 16:42:01
заходишь в анекдоты посмеяться, а тут......Толич
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 11 Апрель 2011, 16:50:53
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 15 Апрель 2011, 16:47:48
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!


Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Petrov^ от 15 Апрель 2011, 17:08:31
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
-

Ничего я её не боюсь, я в неё даже бывает вхожу; бывает, что члены в ней мочу, в общем поразному бывает  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Card от 15 Апрель 2011, 17:10:42
Ничего я её не боюсь, я в неё даже бывает вхожу; бывает, что члены в ней мочу, в общем поразному бывает  ;D
1 апреля прошло,а жжёте до сих пор ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Хервинд от 16 Апрель 2011, 13:54:15
СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЫ РЫБАКА
.
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется), мог ушицы похлебать.
.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
.
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
.
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Castor Troy от 19 Апрель 2011, 09:15:36
(http://zabort.ru/uploads/images/00/60/57/2011/04/15/0aee85e4d2.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АЛКОнавт от 20 Апрель 2011, 00:58:38
(http://i043.radikal.ru/1104/5c/d7581d754022.jpg) (http://www.samarafishing.ru)

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Kit от 24 Апрель 2011, 21:18:53
VISA International Service Association — ведущая платёжная система мира. [smile=rotate.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dart от 26 Апрель 2011, 07:44:59
Обжора!!
Чревоугодие-смертный грех >:(
Лучше пиво пей !!! [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: МиХаЛыЧ от 26 Апрель 2011, 22:26:23
заходишь в анекдоты посмеяться, а тут......Толич
;D ;D ;Dжжешь..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 27 Апрель 2011, 08:40:24
Заходиш написать анекдот,а тут ВЫ!!! Для Флуда есть другие ветки!!!                    Звонок на мобильник:
- Милый,ты где?
- Я на рыбалке.
- А кто это там так громко дышит?
- Это щука.

  Если золотую рыбку положить на сковороду,количество желаний увеличивается до 50!!!!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Escander от 27 Апрель 2011, 13:41:20
(https://lh6.googleusercontent.com/_WZLdu3CVjiQ/TbfkltGIXnI/AAAAAAAACCE/_1Dbvho4Wd0/s512/216520-hvatit_raskachivati_lodku.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: KARASIK от 28 Апрель 2011, 09:58:49
Вчера в ульяновске вечерком поехал на рыбалку недалеко от города, горячие парни - Ульяновские рыбаки..... наши люди ТАК на рыбалку не ездють))
(http://s001.radikal.ru/i195/1104/56/647644672903.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Пчела от 28 Апрель 2011, 13:14:24
- дети, где Вовочка ?
дети хором:
- рыбу жарит !
- а где Рыбкина ?
- с Вовочкой

з.ы. Толич, ей богу, сам только что придумал  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 29 Апрель 2011, 17:42:09
- дети, где Вовочка ?
дети хором:
- рыбу жарит !
- а где Рыбкина ?
- с Вовочкой

з.ы. Толич, ей богу, сам только что придумал  ;D
[smile=klass] :+_ я неслыхал и мне понравился.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Pavlon от 06 Май 2011, 10:06:56
САМОГО АХУ...ОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА ВАСИ СИДОРОВА,КОГДА НЕ РАЗБУДИЛА ЕГО НА РЫБАЛКУ)))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vlad13 от 06 Май 2011, 13:56:52
САМОГО АХУ...ОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА ВАСИ СИДОРОВА,КОГДА НЕ РАЗБУДИЛА ЕГО НА РЫБАЛКУ)))
[smile=klass] [smile=rotate.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Tony от 07 Май 2011, 11:35:53
САМОГО АХУ...ОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА ВАСИ СИДОРОВА,КОГДА НЕ РАЗБУДИЛА ЕГО НА РЫБАЛКУ)))

Хахахаха  ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 23 Май 2011, 11:50:25
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: приволжский от 23 Май 2011, 11:58:24
Да уж. Грустная история и несмешная нас ждет.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 23 Май 2011, 12:58:31
GPS точно нужен будет, чтобы случайно не оказаться одной ногой в одном РПУ, а другой - в другом.  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: che4lov4ek от 23 Май 2011, 13:05:28
GPS точно нужен будет, чтобы случайно не оказаться одной ногой в одном РПУ, а другой - в другом.  ;D
Да уж - может РАЗОРВАТЬ  :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Бирюк от 25 Май 2011, 12:49:20
Приходит мужик домой, на столе записка: " на ужин рыба, удочки на балконе"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: che4lov4ek от 25 Май 2011, 13:04:32
может и баян, но сам услышал недавно - улыбнуло:
 - Ваш муж так сильно похудел. Он что сидит на какой-то новомодной диете
 - Нет он просто рыбалкой увлёкся
 - ???  ???
 - Он питается только той рыбой, которую сам поймал!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bax от 27 Май 2011, 20:57:26
год назад взял только что купленную лодку на рыбалку. Накачал, сложил снасти и осознал, что забыл весла. Сейчас вспоминать весело.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: brabus от 27 Май 2011, 21:08:07
Точно так же было. Из найденой доски сделал лопатки и поплыл.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vladegpiston от 27 Май 2011, 22:45:55
таким макаром кто чем только не греб))) сам лично пластиковыми бутылками например помню пытался) а вот утопить весло далеко от берега да на течении никому не советую)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ARTEM от 31 Май 2011, 17:44:16
http://korzik.net/video/37253-rabaki-neudachnegi.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2tvcnppay5uZXQvdmlkZW8vMzcyNTMtcmFiYWtpLW5ldWRhY2huZWdpLmh0bWw=) :D Особенно с электромоторчиком.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 01 Июнь 2011, 23:00:46
Я бы на его месте на рыбалку не ногой ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Palestinec 163 от 05 Июнь 2011, 19:33:57
http://korzik.net/video/37253-rabaki-neudachnegi.html (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2tvcnppay5uZXQvdmlkZW8vMzcyNTMtcmFiYWtpLW5ldWRhY2huZWdpLmh0bWw=) :D Особенно с электромоторчиком.....


что же с ними будет если нашей огненной примут хоть по чучуть :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 10 Июнь 2011, 12:45:48
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Kit от 22 Июнь 2011, 13:09:44
зделана ф кетае :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 22 Июнь 2011, 14:37:30
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Женя(gift) от 22 Июнь 2011, 15:03:08
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Хе улыбнуло  ;D ;D

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

Наша полиция всегда найдет за что штрафануть =)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: diman от 22 Июнь 2011, 15:15:45
И шапочки резиновой нет !!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 23 Июнь 2011, 09:40:25
Рыбачит,значит,старый дед,полжизни по зонам отмотал. И вдруг поймал он золотую рыбку. Говорит она ему-отпусти,мол,желание заветное исполню. А дед ей и говорит: хочу чтоб по этой реке мимо меня плыли менты в гробах. Взмолилась рыбка: среди ментов тоже хорошие люди. "А хорошие менты пусть плывут в хороших гробах"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Kit от 27 Июнь 2011, 01:00:17
(http://bestpics.ru/full/1230314041_1.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Женя(gift) от 27 Июнь 2011, 01:23:30
Прикольный кашкай ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sam_86 от 04 Июль 2011, 15:50:11
Не про рыбалку, но все же улыбнуло)))

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуете!

И еще:

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ НА РЫБАЛКУ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 07 Июль 2011, 12:24:02
Про армию правда-матка ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Serega от 07 Июль 2011, 12:40:17
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Мамурлюк от 10 Июль 2011, 02:48:01
Басня о Старике и Рыбке

 
Однажды, не выспавшись, где-то под утро,
оставив старуху на печке (не жалко!),
отправился дед–бородед на рыбалку –
приелось ему изучать Камасутру...

История эта случилась в Форосе –
на севере юга, заметим, и вскоре
добрёл старичок до ближайшего моря
и с берега в волны свой спиннинг забросил…

Часа где-то три ни фига не ловилось,
с расстройства, омыв свою душу сивухой,
дед матом подумал о милой старухе
и тут же рыбёшка на клёв заявилась...

Почуйствовал дед, что уда натянулась
и ёкнуло в пятки от счастья сердечко,
он дал слабину, чтобы сделать подсечку,
и вот уже рыбка в руках встрепенулась…

Та рыбка была не простая – Царица!
За долгие годы работы в морфлоте
она побывала не раз в переплёте,
но ей удавалось от всех откупиться…

– Проси чего хочешь, себе и старухе,
машину, гараж и дворцовую дачу,
я дам тебе золото, «Челси» в придачу
и выкачу бочку морской бормотухи,

а ты отпусти меня, сделай мне милость!
Но дед был немного чудной от природы –
хочу – заказал он – свободу народу
и чтобы по жизни была справедливость!

Короче, дедуля задвинул нехило,
как будто приплыл не от бабки, а с Марса,
быть может, воспитан был в детстве по Марксу,
а, может, чего-то в сознании всплыло…

Ого, а запросы уже не мельчают! –
подумала Рыбка и вспучила глазки:
– Дед, будь человеком, не смейся – не в сказке!
Ты просишь такое, чего не бывает!

Помешан ли был старикашка на чуде,
хотел ли он Рыбку проверить на вшивость,
да только упёрся он в ту «справедливость» –
хочу, мол, её  и пускай она будет!

Товарищ попался конкретно упрямый –
консенсус не найден был в длительном споре,
напротив, у самого Синего моря
вовсю разыгралась ужасная драма…

И так наша Рыбка дедулю, и этак –
прельщала и славой, и звонкой купюрой;
устав, под конец соглашалась натурой,
но дед  свою тему держал пистолетом…

Забилась Царица в руках у «Софокла»
от полной тоски и глухой безнадёги
и склеила ласты – по-нашему, ноги,
ну, в смысле того, что от горя засохла…
--------------

Мораль не мораль, а сплошная унылость –
старуха «героя» ждала на пороге
и скалкой подбила рыбалки итоги.
А, может быть, это и есть Справедливость?..

ЗЫ. Сперто с просторов инета. Аффтар неизвестен. По крайней мере мне.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 21 Июль 2011, 15:26:31
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 25 Июль 2011, 11:48:46
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sam_86 от 25 Июль 2011, 14:02:57

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ТИМ от 25 Июль 2011, 14:14:05
 [smiley=garmon.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 28 Июль 2011, 16:26:43
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи.
Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 28 Июль 2011, 16:29:46
АААА, я под столом!!!  ;D ;D ;D Хорошо, в офисе никого. Аж до слёз!  [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 28 Июль 2011, 17:07:23
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: cruiser от 28 Июль 2011, 17:12:28
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 28 Июль 2011, 17:19:23
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не украли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криком: "Твою мать!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, что за ногу привязал!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 28 Июль 2011, 17:34:35
 [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
В ауте...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Щукарь от 28 Июль 2011, 19:19:40
Из жизни.
Лет так 12 мне было и ездил на рыбалку я на велосипеде. Ага. Приезжаю раз на водозабор (Димитровград), яма метров до 16. Осень.
На берегу около автомобиля марки ЗАЗ снуют двое - дедушка и бабушка преклонных лет. Лодка накачена на берегу, немолодая пара что-то несут к лодке. Ближе вижу - шестерня от трактора, большая шестерня (зачем???).
Все с велика снимаю, раскладываю - несут.
Качаю лодку - несут.
Накачал, сложился, даже выплыл - несут.
Рыбачу - донесли. Когда шестерню привязали к лодке шнуром - понял, что это груз :o
Старик плывет прямо в "море" и не далеко от меня, уперевшись в лавочку, сталкивает шестерню ногами.
Бумс. Лодка деда встает ровно, но... не на долго. Видимо веревка оказалась коротковата и лодка превращается у всех на глазах в попловок. Дед ныряет в воду под громкий крик старухи, снующей на берегу.
Благо рыбаков много, помогли быстро, веревку срезали. Дед в лодке посидел, ожил, да как рявкнет на берег - я ж тебе с..    говорил, что сигареты на берегу надо было оставить ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 28 Июль 2011, 20:13:43
Угарно. Прям как в фильме Спортлото-82 ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yeti от 29 Июль 2011, 12:36:48
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы,
[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]Давно так не угарал!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aleksei163 от 11 Август 2011, 10:30:42
Муж: Я пошел на рыбалку! Жена: Иди, иди! Никто тебя за рога не держит [smile=rotate.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 11 Август 2011, 16:31:42
Малышу было жаль Карлсона, однако Папе очень был нужен лодочный мотор...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ТИМ от 14 Август 2011, 16:27:15
Не про рыбалку ,но те кто знают рекламу те поймут:
-Дорогой,я хочу жёсткого секса
-ну взбеси меня тогда
-мы на яхте провесели две неделииииииииии
-НУ ТЫ,МАТЬ,НАРВАЛАСЬ!!!



Решили как то блатные на охоту поехать на медведя.Приехали они в таёжную деревню.На улице никого нету.Вот заметили они старика на скамейке около последнего дома
-Отец,ты нам скажи кто тут по медведю спец?
-Ну я!Ток за чем вам косолапый понадобился?!.эт зверь серьёзный!!!
-Да ты чё у нас ременгтоны!Мы с ними на слона ходили.
-какие ременгтоны .Мой дед ходил на медведя с рогатиной,отец-с рогатиной,я с рогатиной.
-Отец,какие рогатины эт старый век!
-ну как хотите!   отвел он их на берлогу дал палку чтоб медведя разбудить и пошёл домой.а сам идёт и думает:-Было у медведя 3 рогатины теперь и ружьё будет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 17 Август 2011, 20:14:53
Приезжают мужики на машине на рыбалку. В гухомань, в нетронутые места. Находят озеро. Мимо древний дедок гонит корову на выпас.

Мужики:"Здорово дед! Как здесь, рыба то есть!"

Дед:"Дык кудыж ей отседова деться"

Разложили удочки, накачали лодки, в общем разбили бивуак.
Час рыбачат, два, три...
Вечером дед корову назад гонит.

Мужики:"Дед! А может здесь рыбы то и нет?"

Дед:"Дык откедыж ей здесь взяться"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 25 Август 2011, 12:30:55
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 28 Август 2011, 14:58:57
Один рыбак другому:
-Вчера поймал золотую рыбку она говорит: - загадывай три желания.
-Загадал?
-Загадал.
 -А она?
-Все три угадала.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Oli\V/er от 28 Август 2011, 16:47:32
 :)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Бирюк от 29 Август 2011, 11:57:46
Года 3-4 назад ехал в 19 автобусе(на гранный) и услышал такую историю: Вчера поехали с "васей" на рыбалку на кривушу, автобус довез только до "гранново"(кто ездил- поймут) и до кривуши пешком пошли! Уже начали её переходить, как "васе" приходит смс от жены- "муж на рыбалке, жду!" тот сразу развернулся и бегом обратно! Об остальном история умалчивает!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: БигДрам от 29 Август 2011, 12:22:53
:)

Скоро можно будет делать "Дай лапу" и покупать цепочку с ошейником.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ribak.87 от 29 Август 2011, 12:56:47
А я на днях захожу в Поплавок, что на площади Кирова, тут за мной забегает парень, и с разгневанным видом направляется к продавцу. . .далее диалог:
"я у вас вчера крючки покупал, так они бракованные! Вообще обнаглели, везде обманывают. . ."
Продавец-"а в чем дело, почему бракованные?"
Парень "ну сами посмотрите. . .дырки забыли сделать. . .!!!?"
И протягивает мешочек с крючками с бородками. . .)))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Бирюк от 29 Август 2011, 15:28:51
А я на днях захожу в Поплавок, что на площади Кирова, тут за мной забегает парень, и с разгневанным видом направляется к продавцу. . .далее диалог:
"я у вас вчера крючки покупал, так они бракованные! Вообще обнаглели, везде обманывают. . ."
Продавец-"а в чем дело, почему бракованные?"
Парень "ну сами посмотрите. . .дырки забыли сделать. . .!!!?"
И протягивает мешочек с крючками с бородками. . .)))
Это уже сплош и рядом- тоже недели 3 назад, уже не помню где,  слышал как покупатель, взяв джиг головку с встроенным крючком, у продавца спросил "почему крючёк впаен":-) Видимо насмотрелся рыболовных передач, где про чебураны рассказывали!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 30 Август 2011, 20:46:54
Было это давненько... Лет 40 назад. Самарка у нас была несудоходная, переходили вброд, по пояс, на той стороны огороды были. И вот пригнали земснаряды и землечерпалки-углублин дно! А вынутый песок складировали в кучи. И вот такая куче отделила наш затон перед посёлком от основного русла. Но вода щёлку везде найдёт. И вот через несколько дней между нашим  уже озером и Самаркой появилась протока в песке. Шириной пару метров и глубиной до полуметра. И вот мы, пацанва, заметили такую закономерность: вода на прибыль - рыба по этой протоке в озеро, на убыль - в Самарку! Рыбачь - не хочу! Но где у нас в то время какие снасти, но придумали: садишся в воду по течению, приспускаешь трусы и ждёшь - рыба по течению тычется, трусы на место резко - поймал!!! Так и РЫБАЧИЛИ, пока... Сидим, значит так, ловим, и, вдруг истошный крик(один наш рыболов заорал ИСТОШНЫМ криком). Мы, конечно ничего не поняли, но из воды ретировались. А Серёга сидит... и орёт, потом выскочил из воды и начал круги нарезать, да так прискакивает смешно, но нам не до смеха. Потом остановился, дрожит всем телом. Запускает руку в своё клёвое место под трусы и П О Т И Х О Н Ь К У  вытаскивает оттуда здоровенного ощерившегося окуня-горбача... . Вот тут мы все повалились!!! А Серёга, взяв пакет с уловом, шаткой, медленной походкой техасского ковбоя затрусил домой зализывать РАНУ!!! :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Фидермен от 30 Август 2011, 20:52:20
Окуню поесть захотелось? :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 30 Август 2011, 21:15:14
Окуню поесть захотелось? :D
Шутники! А Серёге было не до смеха. Недели две, помню, на "Рыбалке" не показывался!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Баламут от 30 Август 2011, 21:17:09
Во времена были - Без трусов в воду не зайдеш  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 30 Август 2011, 21:42:20
Во времена были - Без трусов в воду не зайдеш  ;D ;D ;D
Так снасти всегда с собой носили, как видишь, и всё умещалось. А щас пхаешь, пхаешь в багажник...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 30 Август 2011, 22:01:12
- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать, а????

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Юстас от 30 Август 2011, 23:11:38
 ;D :+_ [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Фидермен от 31 Август 2011, 18:09:36
Шутники! А Серёге было не до смеха. Недели две, помню, на "Рыбалке" не показывался!!!
А что вышло в итоге-откусил или нет :-* :D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 31 Август 2011, 18:15:31
А что вышло в итоге-откусил или нет :-* :D ;D
Силикон стянул только ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Максим163 от 01 Сентябрь 2011, 22:48:48
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!)))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: cruiser от 02 Сентябрь 2011, 08:51:46
- Да, поклёвка - это святое!)))
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sancho от 02 Сентябрь 2011, 08:55:29
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!
[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 02 Сентябрь 2011, 09:16:33
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!
Нда уж!!! Многое можно отдать, чтоб наблюдать эту картину - с эрекцией из палатки к колокольчику ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: cruiser от 02 Сентябрь 2011, 09:23:05
Нда уж!!! Многое можно отдать, чтоб наблюдать эту картину - с эрекцией из палатки к колокольчику ;D [smile=klass]
Дык... главная моя цель все же была рыбалка))) Все остальное - так... попутно))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Юстас от 02 Сентябрь 2011, 14:38:18
Дык... главная моя цель все же была рыбалка))) Все остальное - так... попутно))
А рыбу хоть спымал? Или зря сбегал? ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 02 Сентябрь 2011, 14:50:02
А рыбу хоть спымал? Или зря сбегал? ;D
Да это были чужие донки, просто рефлекс сработал. ;D
Я раз после рыбалки колокольчик в кармане забыл. Так из-за стола вскакивал подсекать хотел бежать.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Neva от 02 Сентябрь 2011, 16:59:18
Да это были чужие донки, просто рефлекс сработал. ;D
Я раз после рыбалки колокольчик в кармане забыл. Так из-за стола вскакивал подсекать хотел бежать.
;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 02 Сентябрь 2011, 22:37:06
Смейтесь-смейтесь... а я от "грелки" из палатки вылетал на звук колокольчика ночью... Обиделась даже... Знаете, сколько сил пришлось потратить потом, чтобы успокоить?!
Бедный ты наш , сочувствуем и понимаем. Это было тоже лет 20 назад. Поежали мы с другом на ночную рыбалку. В розлив , весной. Гребём на вёслах. ПРОЕЗЖАЕМ ВДОЛЬ ПОСЁЛКА... Выходит Серёга(уже поздно, часов11 вечева), пописать (Слез со своей во время экстаза) . Увидел нас, ну и "мужики, возьмите порыбачить) . Поехал с нами(Забыл про супружеский долг). Потом пару недель Маринке доказывал, что был на рыбалке.......
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Oli\V/er от 09 Сентябрь 2011, 21:07:39
эксклюзив ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Oli\V/er от 09 Сентябрь 2011, 21:13:37
такой еще, по виду из керамики. На моего школьного препода по ОБЖ похож;D только тот другой расцветки был ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 14 Сентябрь 2011, 09:24:50
Нда уж!!! Многое можно отдать, чтоб наблюдать эту картину - с эрекцией из палатки к колокольчику ;D [smile=klass]
Пацталоммммм  уухахаххахха [smile=rotate.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 15 Сентябрь 2011, 14:07:38
Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей.
Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Колобчанский от 15 Сентябрь 2011, 16:20:21
Цитировать
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Улыбнулся оч широко  [smile=klass] [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Артист от 15 Сентябрь 2011, 19:04:59
А мне, вот что интересно: в анекдотах про золотую рыбку-всегда присутствует тема 3-х желаний. Вопрос: где у Пушкина золотая рыбка говорит мужику про 3 желания? ;D ;D ;D Отвечать не обязательно!!! ::)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ursus от 15 Сентябрь 2011, 19:16:34
А мне, вот что интересно: в анекдотах про золотую рыбку-всегда присутствует тема 3-х желаний. Вопрос: где у Пушкина золотая рыбка говорит мужику про 3 желания? ;D ;D ;D Отвечать не обязательно!!! ::)
Кажется, такой персонаж, как Золотая рыбка намного старше сказок Пушкина. Помнится в детстве читал у Бажова что-то про неё... Хотя, могу ошибаться
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Twitchingist от 16 Сентябрь 2011, 23:31:16
 :D улыбнуло
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Serg62 от 17 Сентябрь 2011, 01:43:39
Кажется, такой персонаж, как Золотая рыбка намного старше сказок Пушкина. Помнится в детстве читал у Бажова что-то про неё... Хотя, могу ошибаться
Так ты про детство по- подробней. Если вы с Бажовым Пушкина А.С.пережили ,то Златая рыбка- Это " Вовка в Тридевятом царстве"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ursus от 17 Сентябрь 2011, 09:42:37
Так ты про детство по- подробней. Если вы с Бажовым Пушкина А.С.пережили ,то Златая рыбка- Это " Вовка в Тридевятом царстве"
укол принял, отвечаю [smiley=_65.gif]... Бажов- известный фольклорист и известен тем, что собирал и издавал сказки русского народа, который и Пушкина пережил и, дай Бог, Путина переживёт ::)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 20 Сентябрь 2011, 20:10:36
Не зная, может быть и баян, но я ржал как конь ;D ;D ;D ;D
Первоисточник:

Язь - Рыба Моей Мечты (Kǻɛłęłąƺ śǻŧjęƺ) (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTllS1JxeXVJRXk0Iw==)

Ремикс:

ЙААААЗЬ Remix (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVNaR1diVHJjYWVFI3dz)

И каверверсия:

http://www.yapfiles.ru/show/291139/7004a332f62c209282fe9ca67830af9d.flv.html
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Oli\V/er от 20 Сентябрь 2011, 20:49:21
Как мало человеку для счастья надо ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ТИМ от 20 Сентябрь 2011, 21:06:53
в контакте уже пол года как!но видео ржачное ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Снайпер от 20 Сентябрь 2011, 23:41:17
Точно так же было. Из найденой доски сделал лопатки и поплыл.

Было....: Всю ночь бухали, с утра на рыбалку поехали.
Приехавши на водоём опохмелились последним, начали качать лодку.....ЁПРСТ, насос забыли.
Пришлось через мат надувать лодку рОтом. В течении дня поддували, но не пили. 
Вечером просушив лодку откручиваем клапана, и .....птицы умолкли, комары попадали.
Перегаром нас отбросило метра на два от лодки.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Serg62 от 21 Сентябрь 2011, 09:05:53
укол принял, отвечаю [smiley=_65.gif]... Бажов- известный фольклорист и известен тем, что собирал и издавал сказки русского народа, который и Пушкина пережил и, дай Бог, Путина переживёт ::)
Немного не так выразился. Бажов родился  в 1879 году. Как он раньше Пушкина мог про рыбку золотую написать?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ribak.87 от 21 Сентябрь 2011, 10:24:03
Недавно произошла со мной история. . .
Конец рабочей недели, пятница, дали аванс, решил зайти в рыболовный магазин воблеры новые купить. . .выбрал, довольный прихожу домой. Дверь на кухню была прикрыта и доносились явно посторонние голоса помимо родительских. . .ну а у меня все мысли про воблеры были, мол, протестировать надо. . .поэтому первым делом отправился в ванну, налил полную ее воды, катушку принес и давай воблеры испытывать, как на равномерке себя ведут, как на твичинге. . .вообщем игру подбираю. . .тут краем, что то слышу. . .мол, "ну где Aнтоша-(я), хочется посмотреть на него каким он вырос. . ." и тут какие то незнакомые люди заходят в ванну и видят как я воблеры твичу)))) надо было видеть их реакцию, и попытки что то спросить у моих родителей. . . ))) оказались это дальние родственники из челябинска, которые меня с детства не видели. . .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 21 Сентябрь 2011, 10:40:20
 ;DНапоминает анекдот про психов, которых проверяли вопросом, рыбачат ли они в ванной или нет?:) Тот , которого выписали, сказал что не рыбачит, а потом на вопрос, почему так ответил, сказал, что клевые места не сдает)))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: emaxtro от 21 Сентябрь 2011, 21:38:50
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: zaytsev163 от 25 Сентябрь 2011, 13:54:31
Сидят два мужика,рыбалют.У одного клюет одна за одной,второй по нулям.
2 на что ловишь?
1 на голый крючок.
2 ???
1 да я рыбку золотую недавно поймал,три желания загадал.Чтоб всегда рыба клевала,чтоб деньги в кармане по желанию появлялись,третье неудачное-с женой кончать одновременно.
2 Чтож в этом плохого?Одновременно эт ж самый кайф!
1 кайф то кайф,только вот пока на рыбалке сижу,уже пятый раз кончаю!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 28 Сентябрь 2011, 08:14:24
ЗачеДДДД ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 30 Сентябрь 2011, 11:19:27
Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить
Муж страстно любил рыбалку,а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка.Чем это Вы тут занимаетесь?"
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: reks5555 от 30 Сентябрь 2011, 12:03:59
5+ ;D :+_ :+_ :+_ :+_ :+_
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 17 Октябрь 2011, 23:22:04
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ursus от 18 Октябрь 2011, 06:19:45
Немного не так выразился. Бажов родился  в 1879 году. Как он раньше Пушкина мог про рыбку золотую написать?
позвольте, я не говорю, что он написал раньше. Я лишь сказал, что сказкам, им изложенным, намного больше лет, чем "о рыбаке и рыбке"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 20 Октябрь 2011, 10:15:33
А про рыбалку где?  ???
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 21 Октябрь 2011, 10:52:14
Серега, да этих выхухулей - как грязи.
http://www.cd4user.net/anekdot/vyhuhol.shtml
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Serg62 от 21 Октябрь 2011, 20:48:36
Три часа ночи. Жена потихоньку встаёт с кровати чтоб не разбудить мужа. Крадётся в кладовку, ломает удочки , рвёт лески, выбрасывает с балкона болотные сапоги, рюкзак  и лодку. Потихоньку опять ложиться под одеяло и прижимается к мужу. Она ещё не знает , что жить ей осталось примерно пол часа.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 21 Октябрь 2011, 22:52:52
Три часа ночи. Жена потихоньку встаёт с кровати чтоб не разбудить мужа. Крадётся в кладовку, ломает удочки , рвёт лески, выбрасывает с балкона болотные сапоги, рюкзак  и лодку. Потихоньку опять ложиться под одеяло и прижимается к мужу. Она ещё не знает , что жить ей осталось примерно пол часа.
[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 26 Октябрь 2011, 20:00:07
Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: oldtimerocker от 05 Ноябрь 2011, 22:44:15
Прикол про Рыбалку (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWIzaVJVMzdtS1ZrIw==) ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Колобчанский от 05 Ноябрь 2011, 22:59:35
У него, наверное, и в личной жизни тоже не клюёт  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Фидермен от 06 Ноябрь 2011, 09:48:17
А еще говорят, что на рыбалке человек отдыхает  :D, что успокаивает нервы :D, давление улучшается, пульс снижается :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 06 Ноябрь 2011, 13:18:27
Прикол про Рыбалку (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWIzaVJVMzdtS1ZrIw==) ;D

Вот так уменя прошел спиннинговый сезон,без шуток :( ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ruslan3910 от 06 Ноябрь 2011, 19:06:37
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 08 Ноябрь 2011, 16:48:46
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Крёсный от 08 Ноябрь 2011, 19:35:13
Недавно произошла со мной история. . .
Конец рабочей недели, пятница, дали аванс, решил зайти в рыболовный магазин воблеры новые купить. . .выбрал, довольный прихожу домой. Дверь на кухню была прикрыта и доносились явно посторонние голоса помимо родительских. . .ну а у меня все мысли про воблеры были, мол, протестировать надо. . .поэтому первым делом отправился в ванну, налил полную ее воды, катушку принес и давай воблеры испытывать, как на равномерке себя ведут, как на твичинге. . .вообщем игру подбираю. . .тут краем, что то слышу. . .мол, "ну где Aнтоша-(я), хочется посмотреть на него каким он вырос. . ." и тут какие то незнакомые люди заходят в ванну и видят как я воблеры твичу)))) надо было видеть их реакцию, и попытки что то спросить у моих родителей. . . ))) оказались это дальние родственники из челябинска, которые меня с детства не видели. . .
Я плачу)))))))))))))))))))) АААААААААААААААААаа))))))))))))))))))))))ко мне приезжают папа с мамой, а я в ванной новые шейкеры с ассасинами испытываю))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: oldtimerocker от 09 Ноябрь 2011, 23:14:43
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Фома от 11 Ноябрь 2011, 15:11:02
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат:
- Слушай Коль, не хорошо ходить к моей жене!!!
- Ну Вас Петровых не поймёшь!!! Ты - не хорошо, жена - хорошо!!!   
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: волкодав от 12 Ноябрь 2011, 16:46:44
мимо земли пролетел астероид, совсем рядом - каких-то 300 000 км! Казалось бы живи и радуйся, но не всё так прекрасно в нашем грешном мире - вчера слил щуку под пятак изза разогнувшегося тройника!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: PILOT от 12 Ноябрь 2011, 23:01:50
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку.Говорит ему рыбка: отпусти меня,я три желания исполню..
-Ну ладно.Первое желание-хочу,чтоб у меня не было алкогольных галлюцинаций.Рыбка,рыбка,ты где???
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: J.Silver от 13 Ноябрь 2011, 01:19:14
Приколы на рыбалке (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTZhOXo1ZzkxVjkwIw==)
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 18 Ноябрь 2011, 09:35:29
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Баламут от 18 Ноябрь 2011, 12:45:34
Приколы на рыбалке (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTZhOXo1ZzkxVjkwIw==)
 ;D ;D ;D
Особенно последний прикол ,  ;D [smile=klass] Сразу видно - снасть правильно сбалансирована...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Хервинд от 21 Ноябрь 2011, 01:01:53
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: simp от 24 Ноябрь 2011, 09:18:49
«Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен»
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BernyAAA от 24 Ноябрь 2011, 20:37:00
 Реальныя история. Есть у меня подруга,работает на рынке,рядом рыболовный магазин.Отец у неё заядлый рыбак.Вот звонит он ей и просит купить мотыля.Далее в магазине: "Дайте мотыль." Продавец:"Вам сколько?" Подруга, не рыбачка и не знает по сколько его берут, выдает: "Киллограмм." Продавец не растерялся :+_ :"А не мало будет?" Подруга :-[:" Ну давайте два киллограмма" Все,кто был в магазине,просто валялись ;D                                                             
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 24 Ноябрь 2011, 23:29:23
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 24 Ноябрь 2011, 23:49:10
Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку: В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей!

- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?

- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Gosha_63rus от 25 Ноябрь 2011, 09:13:22
&feature=related
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Юстас от 25 Ноябрь 2011, 11:45:16
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Молодая: Как знаешь, езжай. Но знай! В это время, в этой постели каждый день будет секс, будешь ты на рыбалке или нет! ;D (Такую концовку видимо девки додумали!)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Card от 25 Ноябрь 2011, 12:29:28
Прям про нашего "Молодого" точь в точь ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: zhenek от 25 Ноябрь 2011, 12:57:02
Прям про нашего "Молодого" точь в точь ;D
Лёха что, женился?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Card от 25 Ноябрь 2011, 13:09:18
Лёха что, женился?
Ремонт в комнате начал делать.... наверное скоро :^! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 25 Ноябрь 2011, 19:33:02
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ka-in. от 25 Ноябрь 2011, 21:06:05
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Пожарил и сьел. ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серега524 от 27 Ноябрь 2011, 09:33:21
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 01 Декабрь 2011, 12:16:31
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 12 Декабрь 2011, 10:40:52
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 14 Декабрь 2011, 10:11:44
Реальныя история. Есть у меня подруга,работает на рынке,рядом рыболовный магазин.Отец у неё заядлый рыбак.Вот звонит он ей и просит купить мотыля.Далее в магазине: "Дайте мотыль." Продавец:"Вам сколько?" Подруга, не рыбачка и не знает по сколько его берут, выдает: "Киллограмм." Продавец не растерялся :+_ :"А не мало будет?" Подруга :-[:" Ну давайте два киллограмма" Все,кто был в магазине,просто валялись ;D                                                             
Аха а хахахах ха , ПАЦТАЛОМ))))))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 16 Декабрь 2011, 11:11:30
Я про Ганса - темнит чёй то. Выиграл он! Ввёл супругу в заблуждение?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 16 Декабрь 2011, 13:22:31
Я про Ганса - темнит чёй то. Выиграл он! Ввёл супругу в заблуждение?!
А как ветка то называется? ;)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yeti от 16 Декабрь 2011, 13:52:10
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
sm:4  :o Поймал-таки,рыбку золотую?  sm:5 [smile=rotate.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 16 Декабрь 2011, 14:58:52
Реальныя история. Есть у меня подруга,работает на рынке,рядом рыболовный магазин.Отец у неё заядлый рыбак.Вот звонит он ей и просит купить мотыля.Далее в магазине: "Дайте мотыль." Продавец:"Вам сколько?" Подруга, не рыбачка и не знает по сколько его берут, выдает: "Киллограмм." Продавец не растерялся :+_ :"А не мало будет?" Подруга :-[:" Ну давайте два киллограмма" Все,кто был в магазине,просто валялись ;D                                                             
Хе-хе... Реальная история: захожу в один из наших рыболовных магазинчиков - кое-что надо было докупить. Передо мной к прилавку подходит мадам, говорит продавцу:
- Меня муж попросил опарышей на рыбалку купить...
- Вам каких? - спрашивает продавец. - Белых? Желтых? Розовых? Зеленых? (примечание - опарыши в лавке были от "Боспа", окрашенные).
- Ну...  я не знаю...
Тут я решил приколоться и вполголоса ей из-за плеча советую:
- Самцов берите!
- Серьезно? А почему?
- На них берет лучше.
- А как их отличить?
Тут уже не выдерживает продавец:
- Ну что же вы, не знаете, чем мальчики от девочек отличаются?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Данил от 19 Декабрь 2011, 13:05:44
А ветка про соление сала доставляет не меньше анекдотов!  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Помешанный от 19 Декабрь 2011, 13:23:23
Самого большого леща в истории поймала жена рыбака от него когда забыла его разбудить на рыбалку. Щека потом две недели болела. ;D

Зы. Женщин бить не хорошо :-X
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 19 Декабрь 2011, 21:11:46
Вот вы тут всё анекдоты травите, а я расскажу вам случай из жизни.
Предыстория:
Года три-четыре назад рыбачил я постоянно на Кондурче около рыбхозяйства в Красных домах. Там постоянно в половодье карпята из прудов уходили в речку, вот мы там карпят и ловили. Постепенно сбилась компания, все друг друга знали и каждую субботу-воскресенье встречались на облюбованном месте.
Теперь, собственно, сама история:
Приезжаем как-то на место и не видим одного из нашей теплой компании. Одни выходные его нет, вторые, третьи... Через месяц появляется. Ну мы естественно с расспросами, что, мол, случилось. Далее следует рассказ (от первого лица): "Начало недели, жена ходит какая-то расстроенная. Спрашиваю, что случилось - ничего не говорит. Неделя проходит, жена ходит мрачнее тучи, ничего не говорит, но видно, что её что-то мучает. Ну не говорит и фиг с ней. Пятница вечер, начинаю собираться на рыбалку. Мотыль, как у всех цивилизованных людей хранится в чулке в сливном бачке унитаза. Вытыскиваю чулок - епрст..... в чулке дырка и почти весь весь мотыль благополучно свалил в канализацию. Стою матерюсь, тут подходит жена и спрашивает что случилось. Отвечаю. Вот послне этого следует дикий вопль - АХ ТЫ СКОТИНА, СВОЛОЧЬ и т.д. - я в туалет схожу, смываю, встаю - смотрю в унитазе из меня красные червячки нападали. Испугалась. Еще раз сходила - опять красные червячки и так почти всю неделю.... Рассказать стыдно, вот сидела и в себе держала, переживала. А это, оказывается, твой мотыль!!!!!!!!!!!!
В общем огреб мужик по полной программе и скалкой, и сковородкой и морально.....
Всё!!!!!!!!!!!!!!!! Рыбалка была завершена, не начавшись. Все, кто слушал валялись в истерике ;D ;D ;D ;D ;D.
Вот такая история из жизни sm:4
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Помешанный от 19 Декабрь 2011, 21:23:17
Расскажу свой случай на случай КостяНа.
Собрались с женой как то на рыбалку за Волгу. С вечера купил червя, опарыша. Вот про последнего и рассказ. [smile=rotate.gif] С утра пошел в гараж за чем то, жена собирается и тут истошный звонок. Прибегаю, под вопли заглядываю в холодилник, а там опарыш везде (было две порции). Собирал минут 30. Весь так и не собрал. А через несколько дней по кухне летали такие аппетитные мухи :#~, он зараза под холодильник закотился (несколько штук). После этого живую наживку ставлю только под присмотром ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 19 Декабрь 2011, 21:33:24
Не, ну опарыш в холодильнике - это классика жанра ;D - мы с тестем тоже разок от тещи огребли по полной программе :^{. Пластиковый контейнер треснул и эти сволочи по всему холодильнику разбежались.... Но мух вроде небыло. Зато кошки плясали от радости - им столько еды досталось. Зато холодильник отмыли и почистили :^!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yuper от 20 Декабрь 2011, 18:57:30
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 20 Декабрь 2011, 19:13:56
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа. Утро. Рядом нет жены.
Вот мой сосед, на днях, Василий Палкин
уехал. Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.

На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.

Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись: "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл. Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОБАЛДЕННЫЙ СОМ"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 20 Декабрь 2011, 22:41:15
Баян,но в этой интерпритации еще не слыхал ;D
Класс [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 22 Декабрь 2011, 08:46:03
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
 Неделю его не видела.
 Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 26 Декабрь 2011, 07:14:14
&feature

во класс
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 27 Декабрь 2011, 21:29:01
(http://s016.radikal.ru/i337/1112/90/00f4f16b3a50.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Вот что бывает с котами которые воруют хозяйскую рыбу.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: GS от 27 Декабрь 2011, 22:18:03
зачетное Фото!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: diman от 27 Декабрь 2011, 22:21:47
Афигеть  :D  [smile=klass] Теперь его плюшевым не назовёшь  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 27 Декабрь 2011, 22:41:52
http://burbot.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=3190&Itemid=64
Вроде как быль, но похоже на анекдот. ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 27 Декабрь 2011, 22:55:31
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D пад  сталом
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: игорёк от 28 Декабрь 2011, 00:56:51
сначала от моего хохота (глядя на фото кота) семья проснулась,потом успокоились,а я прочитав рассказ про утопленника "пад сталом", спросили : -может бригаду пора вызывать по 03 ;D ;D ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Юстас от 28 Декабрь 2011, 09:47:12
Классно, поржали на работе. [smile=rotate.gif] Нормальное начало трудового дня! [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 28 Декабрь 2011, 12:14:37
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
 Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 31 Декабрь 2011, 12:48:07
не совсем про рыбалку, но классно!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GOmCAjCQUts#!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 01 Январь 2012, 12:30:57
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
 Подъехал к одному дому и орет:
 - Слышь, дед, дай лом лед долбить.
 Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
 - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
 Через час опять приехал.
 - Дед, а еще лом есть?
 - Че, сынок, клев хороший?
 - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Д.В.А. от 03 Январь 2012, 02:09:48
Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 03 Январь 2012, 12:08:38
(http://ochepyatki.ru/upmediafiles/kartinki/14958.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jenhek от 05 Январь 2012, 16:52:52
Я в полном восторге - рыбалка с той стороны льда!
Fishing under ice (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVZJczAwUWppSlpRI3dz)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 09 Январь 2012, 15:29:29
вывод: не куй тявкать на рыбалке  ;D ;D ;D ;D
     На льду вообще надо быть осторожным.
http://rutube.ru/tracks/659659.html
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 10 Январь 2012, 20:07:59
Видеоверсия старого анекдота. Внимание ненормативная лексика!
http://video.privet.ru/user/Bikas_14/294808750
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 10 Январь 2012, 21:10:31
Кто-то как-то выразился:"пад цталом". У меня от смеха аж очки запатели! МЕДВЕДИ развлекаются!!!Ну не рыбалить же фсё время ;D

Медведь напал на рыбаков!.flv (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWlGSll3X2hWVUJRI3dz)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 11 Январь 2012, 12:48:10
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: tsp19 от 11 Январь 2012, 16:07:05
Судя по "кино" в сети ребята до дома добрались, что уже хорошо. Улыбнуло.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Мамурлюк от 11 Январь 2012, 16:10:58
 [smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif] [smiley=garmon.gif] и фейк к тому же. Посмотрите на переднее левое колесо 1.00--- 1.10 и потом после 1.16...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 11 Январь 2012, 19:03:56
По медведицам поехал... [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: молодой от 11 Январь 2012, 19:53:37
Ребята, не палите своих рыболовных мест...иначе будет так:

(http://s009.radikal.ru/i307/1201/1d/aef0d9fd995f.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 11 Январь 2012, 19:55:26
Дикторша походу тоже побывала на той плантации [smiley=kos.gif] [smiley=fly2.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: волкодав от 12 Январь 2012, 16:32:31
Ребята, не палите своих рыболовных мест...иначе будет так:

(http://s009.radikal.ru/i307/1201/1d/aef0d9fd995f.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Как же они там удочками не путаются, не говоря про леску!?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Штурманн от 12 Январь 2012, 16:37:21
Как же они там удочками не путаются, не говоря про леску!?
Это фотошоп ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Хищник от 13 Январь 2012, 23:59:46
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 14 Январь 2012, 01:00:10
прочитал жене, она чуть чаем горячим не олилась со смеху  :D ;D :D ;D :D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 14 Январь 2012, 09:47:51
 Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
 - Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 14 Январь 2012, 09:51:56
 Взято с Фиона. http://fion.ru/note/2517.html
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sven от 14 Январь 2012, 23:23:39
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
 - Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. ;D
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дядя Вова от 16 Январь 2012, 20:50:13
Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 10 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

P.S. Хоть анекдот и не про рыбалку, но муж  наверное заядлый рыболов  :D

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 17 Январь 2012, 22:45:40
Шокирующая правда о +100500 и Язе (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXBSd05xWmQ1Y2dnI3dz)
Если ты это видишь - то ты не на рыбалке!!!...и это все рыбы!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 18 Январь 2012, 18:15:24
ох как я это дело люблю делааать!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алатырь от 21 Январь 2012, 14:49:19
Нифига себе рыбалка! (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUpsV1AzNkZfR1BzI3dz)
Во как рыбалить нужно! Жесть.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: tsp19 от 21 Январь 2012, 17:53:52
Кино-супер!  НО КАЗАТЬ ЕГО НАДО НАШИМ БРАКОШАМ - МОЖЕТ БЫТЬ ХОТЬ ОДИН СДОХНЕТ ОТ ЗАВИСТИ.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 21 Январь 2012, 20:23:16
это что в США? А что за рыба?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: AHTOH от 21 Январь 2012, 20:32:41
С Какой-нить электроудочкой за бортом плывут скорей всего :-X
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ursus от 21 Январь 2012, 20:35:47
С Какой-нить электроудочкой за бортом плывут скорей всего :-X
Ребят, видео уже обсуждали на форуме. Искать лень. Короче это какой-то карп ненашенский чтоли... У него защитная реакция- выпрыгивать из воды при опасности (шум лодки).
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 21 Январь 2012, 20:38:31
Нет там электро-удачек, была программа по ТВ, не помню канал, там был этот сюжет и рассказывали про этих рыб, очень интересная программа была. Реально там рыбы прыгают, если память не изменяет они относятся к карповым. Как то так вроде, если не прав поправьте.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ИНСПЕКТОР от 21 Январь 2012, 20:39:53
Урсус - Ром спасибо, значит я прав!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ka-in. от 24 Январь 2012, 21:03:15
Сегодня на работе неплохо клевал карасик. ;D
http://youtu.be/0KudVgAktyI
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: владимир николаевич от 03 Февраль 2012, 21:51:36
приехали два друга на рыбалку за карпами. вышел спор-что сначала:закидушки завезти на лодке или выпить немножко?наутро проснулись-закидушки в поле лежат в траве. ты куда закидушки поставил балбес? куда ты меня на лодке привёз там я их и поставил!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ШЕРИФ от 03 Февраль 2012, 21:54:24
приехали два друга на рыбалку за карпами. вышел спор-что сначала:закидушки завезти на лодке или выпить немножко?наутро проснулись-закидушки в поле лежат в траве. ты куда закидушки поставил балбес? куда ты меня на лодке привёз там я их и поставил!
  Это не анекдот, это правда жизни ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 03 Февраль 2012, 22:05:51
Мужик по телефону зовет друга на рыбалку, тот слезливо жалуется, что жена не отпускает: все ей в последнее время не так и не этак... То удочки у меня по дому разбросаны, то мотыль в холодильнике... Каждый день скандалы...
Мужик: А по морде?
Друг: Не, руки еще не распускает...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Water от 07 Февраль 2012, 14:39:02
Оч понравился стишок [smile=klass]
взято с яндекс-фоток
Поклонникам рыбалок с женами посвящается ;D

Рыбалка с женой


Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.

Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...

Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."

Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....

Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...

Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"

И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!

Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"

Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан

У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!

Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sven от 11 Февраль 2012, 19:44:04
(http://s54.radikal.ru/i144/1202/a1/5d4ab84291f4.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Максим163 от 11 Февраль 2012, 22:47:29
КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXZka3lSMW1jNVVnIw==)


РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 13 Февраль 2012, 11:31:48
КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXZka3lSMW1jNVVnIw==)


РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.

ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась sm:4
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sharki от 13 Февраль 2012, 11:41:55
- Девушка, а почему на вас колготки в такую крупную сетку?
- А чтобы мелочь отсекать!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ЯВР от 13 Февраль 2012, 11:45:40
Эт. Стульчик такой.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Константин (k) от 13 Февраль 2012, 12:24:18
КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXZka3lSMW1jNVVnIw==)


РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.

 ;D ;D ;D [smile=klass] Это нечто. [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Юстас от 13 Февраль 2012, 12:30:08
Рыбак жалуется другану: -Сосед у меня гад! Я на рыбалку, он к моей жене. Я дома, он мои сети трясёт!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Праведникъ от 13 Февраль 2012, 14:21:34
ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась sm:4
Это рыбак 80-го лэвела (уровня) ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КолосС от 13 Февраль 2012, 17:29:08
Хоть и не про рыбалку,но блюдо из рыбы присутствует.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 13 Февраль 2012, 19:25:39
Из анекдота, «сказку» я сложу,
И в этой ветке, ее кратко изложу…
То – анекдот, а не «благая весть», -
…В нем, тоже, элемент рыбалки есть!

                    *******

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря…
Все в жизни бывало –
И радость и горе…

И вот, тут несчастие, - случилась коллизия -
Корыту, для бабки, нужна бы ревизия!
Она, в одночасье: «Эй, старый, бяда!!!
По ходу корыту настала – «хана»!!!

Сходил бы на рынок, замен присмотрел,
Слязай - ка с печи, а то впрямь – оборзел!»…
А наш старичок был по жизни – «фигура»…
…Ему бы халяву срубить! Губа, ведь, - не дура!

С наличкой, к тому ж, были вечно проблемы,
Сложней никогда не решал он дилеммы:
Как бабки срубить бы ему на халяву,
При этом глядишь, и сыскать себе славу?

Не долго чесал себе темя старик,
Компьютер открыл и на форум проник…:
«Gonsales, Петрович, Инженер и Карасик…,
Вот эт – чувачки, с ними б вдарил пивасик!»…

Но их почитав, залудив самогон:
«Ан нет, форум тот, по понятьям – закон!
По ходу, попал я опять, блин, не в тему…
Решать одному, мне придется проблему!

Пойду, посмотрю, как там невод, в сарае?
А то, слЫхал я, в море рыбка играет,
Глаголють, что рыбка - златА, не – карась!...
…На что мне старуха под старость сдалась?

Глядишь, коль поймаю я невидаль - рыбку, -
Лебедушки младой, увижу улыбку!
Она меня будет ласкать и лелеять,
Желанья сполнять, как старуха, - не «блеять» !!!»…

…Вот к морю старик наш пошел, взявши снасти,
На брег он взошел, в предвкушении счастья!!!
И невод закинул в крутую пучину…
…Два первых заброса - пришла только тина…

Вот, в третий раз, бросил старик невод в море…
…И вот оно счастье, – на водном просторе,
Сияя как солнце, запутавшись в снасти,
Всплыла – злАта рыбка, моля о пощаде!!!...

«О, старче! Меня отпусти, пощади!
Детишек моих от беды отведи!!!
Любое желание исполню твое,
Весь мир будет знать благородство твое!...»

…Толь впрямь наш старик из ума уже выжил?...
Иль бражкой, совсем ум с мозгов себе выжал?...
Хоть стар, - не страдал он отсутствием слуха,
Но, рыбки прошение, пустил мимо уха…

Корысть обуяла!... Уж прибыль считая:
«Сколь весишь ты в граммах, скажи, золотая?
С тобой разглагольствовать чей-та мне – лень…
И курс подскажи, золотишка, в сей день?»

                         **********
         
Маразм старика в раз усилил проблему, -
Глядишь, не решал бы сейчас мир дилемму:
Как жить нам без войн? Мир бы горя не знал!!!
…Коль б кто-то другой, злАту рыбку, поймал!!!!!!!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sven от 21 Февраль 2012, 12:29:50
(http://s018.radikal.ru/i507/1202/35/5e372b07f730.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 01 Март 2012, 21:00:40
хоть не про рыбалку, но очень смешно

Встречаются два кума.Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.


Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 01 Март 2012, 21:04:26
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! : - Ты кто? Откудa взялся? - Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь. - Ох, и я бы поелa! - А что в обмен дaшь нa мясо? - Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть) - Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 02 Март 2012, 12:27:03
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: БиллиДжонс от 02 Март 2012, 12:43:20
Может "баян" но только что рассказали:

Жил один охотник (1) и не везло ему с охотой на бурого мишку, прознал он тогда про одного старого охотника-медвежатника(2). Нашел он его в старой деревушке и давай расспрашивать все, что да как:
1. Открой секрет, как его излавливать!
2. Ну, идешь в лес находишь берлогу...
1. И из ружья туда, да?
2. Погоди ты. Находишь палку, подлиннее и как следует в берлоге ею шебуршишь...
1. И стрелять затем?
2. Да погоди ты! Вылезет медведь, злющий, когти воооо, зубы вооо, пена из орта...
1. Ну тут точно стрелять!?
2. Да погоди ты! В это время берешь в руки говно и по морде ему размазываешь...
1. А откуда говно то???
2. Не переживай говно будет.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: labrador от 02 Март 2012, 12:58:58
ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась sm:4
;D ;D ;D Поугарал от души [smile=klass], больше от коментария КостяНа, чем от видео :+_ Сам сначала подумал про багор, а тут палка....... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 02 Март 2012, 21:54:13
(http://cs9773.userapi.com/u49561618/-14/x_f7a34983.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 13 Март 2012, 15:28:23
Мною бессовестно спёрто с Япа. Чуть-чуть не в срок, извиняйте:

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.

И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"

Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.

И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.

И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!

Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.

Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.

После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ribak.87 от 13 Март 2012, 18:07:07
Не так давно, произошла со мной смешная история. . .
Наверно, как и многим, уже немного поднадоела зима и хочется летней рыбалке, в том числе рыбалки на спиннинг! Вот и у меня таже фигня. . .чтоб как то сбить это желание, постоянно перебираю коробку с блеснами, джигами,воблерами, ну и просто спиннинги, катушки достаю, в руках потискать)))
И вот, придя вечером с работы, решил покрутить катушку. . .и тут увидел-ужас, небольшая борода. . .наверно, с осени осталась, но теперь то что то делать надо. . .начал пробывать разматывать, не фига, борода глубоко, щас думаю, еще всю плетенку еще запутаю, но а распутать тоже надо, покоя теперь эта мысль не даст. . .
И тогда я придумал!! Вышел на балкон(живу на 5 этаже),прицепил джигу, и сбросил ее вниз, естественно плетня ушла, в скоре ушла и борода, все распутал, довольный!))) тут смотрю вниз, ну и интуитивно, пара взмахов сделал, посмотреть как на кончик спиннинга отдается, и тут пришел в себя, от дикого ржача, мужиков у подъезда, которые за всем этим наблюдали, и криков в мою сторону-"ну как, клюет"))) объяснять им ничего не стал, сам смеялся еще долго!  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yeti от 13 Март 2012, 21:00:39
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая.
[smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] :+_
Прям отдаться можно. Молодой монашке, после заутренней молитвы  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АЛКОнавт от 14 Март 2012, 00:13:39
Не про рыбалку, география изменена...

Южный мост, пост ГАИ, зима, сумерки...
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 16 Март 2012, 19:43:25
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

 - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
 Вот скупердяи!

 А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

 - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 19 Март 2012, 23:10:56
(http://cs10089.userapi.com/u49561618/-14/x_25ce7986.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алексей Власов от 24 Март 2012, 04:12:30
Про надводных и подводных рыбаков.В роли генерала и крыса- г. крайний ★Прикольный и ржачный мульт: About Alik & Lyolik - знакомство★ (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUVsMURCUzNpbUpvIw==)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 24 Март 2012, 08:59:52
Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
 комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
 потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
 палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
 выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает
 обратно в палатку и говорит:
 — Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

И ищо один, тожа пра рубалку!!! ;D

… Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
 и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
 неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
 доносится отборный мат.
 Как мы бежали…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 24 Март 2012, 16:08:20
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: МУТАБОР от 24 Март 2012, 22:59:54
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 25 Март 2012, 10:29:03
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
 Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
 — Ты чего?
 — Да жену хоронят…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 25 Март 2012, 19:40:47
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
 Один говорит:
 — Солнышко всходит!
 Второй:
 — Да, давно такого красивого восхода не видел!
 Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
 Мужики выныривают:
 — За что!?!
 — Первого за оффтоп, второго за флуд.
 — Да ты что, охренел совсем???!
 Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
 — А за оскорбление — бан!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dart от 26 Март 2012, 20:52:39
Сидят два мужика на рыбалке, один говорит другому: А у меня ,сын родился!
--Поздравляю! А как назвал?
--Лексус!
--Ну и дурак!
--Пусть...дурак. Зато у меня свой Лексус есть!

*******
Двое на рыбалке:
Слушай Вась ,а у тебя мечта есть?
Конечно есть! Хочу пить бросить!
Ну так брось!
--А как -же я без  мечты, дальше жить буду?

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 26 Март 2012, 21:25:51
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
 — Отпусти — желание исполню. Мужик думает и говорит:

 — Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!

 — Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!

 — Да?…- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Маштак от 27 Март 2012, 05:59:46
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
 - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Серега524 от 28 Март 2012, 17:00:47
Мужик приехал на рыбалку, подходит к рыбаку(про клев узнать):
- Как клев, что ловиться?
Рыбак:
- Клюёт отлично.
- А на что?
- Давай 1 рубль, расскажу.
Мужик подумал, 1 рубль - не жалко. Дал рыбаку рубль, тот и говорит:
- Видишь будильник, завожу его и когда начинает звенеть, рыба сама вылазит посмотреть, вот тут я её и беру!
Мужик удивился: - И что много поймал?
- Много не много, но уже 12 рублей.
                         
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dart от 28 Март 2012, 18:58:17
В преддверии весенней  охоты :
ГДР -(была такая страна)-в охотничьем магазине,русский офицер,просит продать -20кг
утиной дроби.
Продавец заинтригованный спрашивает:Если скажешь зачем тебе столько или покажешь,то отдам бесплатно!
Договорились!
Раннее ,туманное утро -немец и офицер на берегу,утки на воде.....
Вдруг,раздается длинная ,автоматная очередь!
Утки стайкой взлетают.......и вот тогда,по стае уток..из противотанковой пушки,всеми 20кг дроби ....Как жахнет!
    Вот это русская охота!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 28 Март 2012, 21:31:15
зная свойства свинца и силу давления на снаряд со стороны заряда во время выстрела, смею предположить, что в уток полетел ком свинца весом в 20 кг. Свинец господа это не стальная шрапнель.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 29 Март 2012, 07:16:20
Алекс, ты прав. Но смотри на анекдоты проще. Улыбнись!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 29 Март 2012, 20:52:53
 ;)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 31 Март 2012, 12:58:23
Разговаривают две акулы.
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.[/size]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 01 Апрель 2012, 12:33:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AKNdtuaLWiM#!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 01 Апрель 2012, 14:08:45
Как бы кой куда за жратвой не залезли  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 01 Апрель 2012, 15:01:28
Прикольненько)))))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 01 Апрель 2012, 19:18:19
Это типа русские в Тайланде "отмачивают". ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 01 Апрель 2012, 20:26:58
Байрон, чего русские в Тайланде отмачивают?  :D ;D :D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: fisherman1956 от 01 Апрель 2012, 21:19:35
Анекдот не только про рыбалку .Собрался мужик на охоту загонную закрытие сезона а жена скандал устроила если не возьмешь  меня не пущю короче деваться не куда приехал с женой.Попросил  егеря чтобы он жену на самый дальний номер поставил ,провели загон завалили зверя сидят обмывают на радости .Мужик про свою жену забыл конечно вдруг слышат выстрел как раз в том районе где егерь женщину на номер поставил .Егерь с мужиком подхватываются и туда бегом немного не добежав до места слышат женский голос не подходи это мой лось и в ответ конечно твой не спорю дай только седло сниму.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 02 Апрель 2012, 22:08:15
(http://cs9871.userapi.com/u49561618/-14/x_669cfaec.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 03 Апрель 2012, 08:58:25
Жена потом сикирьбашка сделает после замеров ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Vlant от 03 Апрель 2012, 11:05:02
Поздняя осень... Порыбачил... Задержался... Иду к деревне по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу отогреваюсь… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон  мужик здоровый заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах-пип-пип-ть просто!!! я толкаю, а он б-пип едет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Берсерк от 03 Апрель 2012, 11:27:25
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: alex_67 от 03 Апрель 2012, 17:35:19
может старый ,но смешной.
акулий сын разговаривает с папой.
а как есть купальщика?
ты сынок тихо к нему подплыви и сделай пару кругов вокруг него, а потом и ешь.
это долго,а можно сразу съесть?
ну если хочешь сразу съесть, то ешь с дерьмом.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ka-in. от 03 Апрель 2012, 19:42:08
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Уклейка-на Сахалинском жаргоне, женьщина лёгкого поведения. ;D [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 03 Апрель 2012, 20:29:36
Возникает вопрос, естественно: кто относится к женщинам тяжёлого поведения? :o :^{ :-X
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: fisherman1956 от 03 Апрель 2012, 20:32:56
Я думаю это жены когда у них  плохое настроение sm:4
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 17:23:42
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела это - и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 17:24:49
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?    :D :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 18:13:07
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».






Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 18:15:12
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под
напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее
собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял
участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый
рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 08 Апрель 2012, 18:18:34
Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 08 Апрель 2012, 19:32:53
Звонок:
 Вася дома?
 - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
 - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: simp от 10 Апрель 2012, 16:37:25
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Don'touch от 10 Апрель 2012, 17:06:12
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 10 Апрель 2012, 19:53:42
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
 Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
 Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
 - Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
 - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 10 Апрель 2012, 23:02:43
(http://cs11089.userapi.com/u49561618/-14/x_3ae2233c.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 11 Апрель 2012, 20:37:10
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
 - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
 - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
 - Это все?
 - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
 - Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
 - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
 - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
 - Да ты че, ты мне не веришь?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 19 Апрель 2012, 11:13:06
Василь Иваныч к Анке:
-Ань, ты кинематограф любишь?
- Бесспорно!
-А я с порно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Пчела от 23 Апрель 2012, 23:04:23
Поймал немой золотую рыбку - и теперь есть у него и корова и лыжи, и грудь...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 25 Апрель 2012, 13:51:34
Не про рыбалку, но прикольно...
В общем едет мужик по горному серпантину на кавказе, вдруг видит непонятный на дороге ему знак, на знаке изображено буква "Н", ящик и хрен, останавливается и в недоумении смотрит. Сзади вдруг подъезжает местный житель и завязывается разговор:
- эй дарагой, шо нэ едэшь, а?!
- да вот не пойму, че эт за знак такой, сколько по всей стране мотаюсь , а такого ни разу не видел
- да што тут нэпанятнава? Чо нарысована?
- как что? вижу букву "ЭН", ящик и хрен (мужской).
- ну и читай давай.
- "ЭН"
- нэт, ни "ЭН", а "НЭЭЭЭ", давай далше.
- ну ящик.
- нэт, нэ ящик, а тара, понял?! давай далше.
- ну а это ну точно хрен.
- нет, эта пися. Давай читай всё вмэсте: НЭ ТАРА ПИСЯ, понал?!
В общем едут дальше. Опять мужик останавливается и в недоумении смотрин на новое творение местных. На знаке нарисована дорога и по бокам два яйца. Сзади подкатывает местный и говорит:
- ну што апать нэ едЭшь, дарагой?!
- ну вот не понимаю я вашего творчества.
- ну а што тут нэнатятнава?! давай читай чё нарисована!
- ну дорога, ну 2 яйца, че дальше то? Нихрена не понимамаю...
- нэт дарагой, нэ дарога и два яйца, а ДАРОГА РАЗДВАЯИЦЦА...

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 14 Май 2012, 08:47:20
Мужчина- рыбак - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Pavlon от 15 Май 2012, 09:40:36
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Берсерк от 18 Май 2012, 16:13:38
Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 20 Май 2012, 15:33:41
Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 22 Май 2012, 10:34:54
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Наловили рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 24 Май 2012, 09:31:43
Не поехал на рыбалку...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 24 Май 2012, 13:11:10
Не поехал на рыбалку...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Недоставать нам тебя такого на слёте будет, приезжай! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 25 Май 2012, 10:55:21
 Сорвалась рыбалка из-за сломанной машины и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ФИЛИПП от 25 Май 2012, 11:36:41
Мороз, минус 25 - на водоеме полно рыбаков, все в шапках , один нет. Весь замерз , на бровях иней , уши синие. к нему подходят вновь прибывшие и спрашивают- Ты чего без шапки в такой мороз?
- Да понимаете. отвечает рыбак , вчера подошли ко мне рыбаки когда клев пропал, предлагали выпить , согреться,
- А ты ? Что!
- Я был в шапке и не услышал.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 27 Май 2012, 21:33:34
Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ryurikovich от 31 Май 2012, 02:39:19
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 17 Июнь 2012, 10:34:31
Алкоголь не помогает на рыбалке улучшить клев. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 20 Июнь 2012, 07:32:06
На любой заметь рыбалке
Вам поможет минералка!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АВД от 22 Июнь 2012, 22:12:44
На любой заметь рыбалке
Вам поможет минералка!
   Когда с утра трясет
Минералка не спасет.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 22 Июнь 2012, 22:39:59
   Когда с утра трясет
Минералка не спасет.
Если сотку грам плеснуть,
Может выйдет отдохнуть... ;D

Пордон за флуд. Не удержался ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Щукарь от 23 Июнь 2012, 01:01:01
Если сотку грам плеснуть,
Может выйдет отдохнуть... ;
Если триста грамм нальем,
Вместе с вами и споем.
Ну, а если литр, скажем,
то тогда еще и спляшем!!!
Отдых будет полным ходом,
А рыбалка - мимоходом :-X.
Ведь где литр, там и три.
ВОТ ОН Я, братва, - СМОТРИИИ  !!!
Я - РЫБАК! Не понимаешь???
Фидер ты не так кидаешь!!!
Выпьем!... Мне???... Не уважаешь???
----------------------------------------------
А когда с утра трясет -
Минералка не спасет >:(
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 23 Июнь 2012, 16:06:41
Ну эт ващщщщще без комментариев ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 20 Июль 2012, 17:27:55
Не знал кудЫ «вставить» этот пост. Наверно сЮдЫ (в анекдоты, к тому же это про рыбалку) будет правильней:
 В 2005 году, уважаемый форумчанин бонд, как Колумб Америку, открыл тему: «ИЩУ НАПАРНИКА», не уточнив для каких целей… Да, кстати, бонд, подпись у тебя под аватаркой классная: «каждому свое». И как романтично все начиналось: «начинающий спиннингист ищет опытного  напарника. О себе: «… есть авто, надувная моторка….» Тема конечно, для многих, актуальная…
  Позвольте, теперь «по существу»:
Рубяты, подскажите, как, или к кому обратиться с просьбой открыть, для многих рыбаков не менее актуальную и созвучную тему, назвав ее:
"ИЩУ НАПАРНИЦУ", для обеспечения друг другу исключительного КЛЕВА!!!
(если что не так, то прррошу понять… и прррростить)
                   С уважением! (особенно к БОНДу  [smiley=s37.gif] sm:5)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Flamm от 20 Июль 2012, 18:45:36
"ИЩУ НАПАРНИЦУ", для обеспечения друг другу исключительного КЛЕВА!!!
Такая тема переплюнет даже такую ветку как "мультипликаторная снасть"! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 20 Июль 2012, 23:33:33
Зафлудят ;)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: МУТАБОР от 21 Июль 2012, 12:30:50
Поддерживаю,однозначно!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 24 Июль 2012, 14:05:28
Ахахахахахахаааа, пАцТААломмМ!!!!!! Эт надо до такого додуматься.... "САМАРАФИШИНГ-КЛУБ ОДИНОКИХ СЕРДЕЦ"))))))))))))))))))))))))ОЙ не мАААгУУУУУУ.......
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 24 Июль 2012, 17:00:40
Да ладно! Ищут кто им будет червяка насаживать да лодку качать... Одинокие сердца...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 24 Июль 2012, 21:39:48
экспромтом, "новый анекдот" на эту тему:
Я рад, что Flamm здесь посмеялся,
Redkot, что от души «поржал»!
Я ж разместил тот пост как анекдот здесь,
Иначе б по-другому написал, примерно так:
   (Обращение к модераторам)
Прошу я вашего внимания,
Чтобы случилось понимание,
Вы, дорогие, модераторы
Утешьте мой мужицкий пыл!
Люблю рыбалку до безумия
И не дожил до полоумия,
Но без напарницы на речке мне,
Чего-то все не достает!
То позабуду дома снасти,
А то погода – лишь ненастье,
А то просплю, блин, - что не редко,
То поплавок мой не встает!
Мне бы напарницу с собою взять,
Потом еще, еще раз взять
И чтоб она смогла бы тоже взять, -
Ответственность за КЛЕВ!!!... (так сказать)
И как бы было с нею здорово,
Бежать от суеты, от города,
Туда где ждет нас единение
С ПРИРОДОЙ, с РЕЧКОЙ!!! (так сказать)!!!!
И, по сему, прошу вас я,
Чтоб «замутили» для таких, как я,
Вы веточку «ИЩУ НАПАРНИЦУ»,
ЧЕ, мужики, еще сказать?...  ::) sm:4 ;D [smiley=eusa_shh.gif] [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 25 Июль 2012, 10:03:48
Александр, Твой пост, мне четко напомнил песню Юрия Лозы из концерта 1984г.
Позвольте процитировать, к тому же ее тоже можно воспринять как анекдот:

«Весенним днем с хорошенькой девчонкой
Пошел я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
Она была в коротенькой юбчонке
И мне кивала молча головой.

Волшебным сном полгода пробежало.
Едва себя почувствовав женой,
Моя Джульетта выпустила жало.
Я понял, что связался с сатаной.

Припев:
Весь мир стал серым, серым, серым,
Как тюремная стена.
Ведь рядом стерва, стерва, стерва,
И она - моя жена.
Я не последний и не первый,
Кто несет свой тяжкий крест,
Кто знает, как выходят стервы,
Стервы, стервы, стервы, стервы,
Из хорошеньких невест.

Я, как ишак, пашу на трех работах,
В обед стою за финской колбасой,
Сгоняю за день я четыре пота,
Чтоб раскрутить достачи колесо.

Цветет жена и пухнет словно сдоба,
Ей все давай, давай, давай, давай.
И понял я, что нет любви до гроба,
А есть одни лишь громкие слова.

Припев

У нас ковер персидский в туалете,
Из хрусталя помойное ведро.
Пока жена на импортном балете,
Я разгружаю два вагона дров.

Как попугай я в тесной клетке заперт,
Зажат как вол в железные тиски.
Другой давно б от этой жизни запил,
А я же только вою от тоски!
             *******
P.S.
 Милые дамы, читающие эти посты:
К ВАМ эти «перлы» никакого отношения не имеют!
 С уважением!
Наипримернейший семьянин - Аnchar  ::) [smiley=eusa_shh.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: БратАн от 28 Июль 2012, 11:46:01
Прочитал чужой очень юморной рассказ!!! Автор мне не известен.
Не знаю можно или нет, но решил выложить его в анекдоты.

Бугай и Плешевик

--------------------------------------------------------------------------------
Пролог:
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.

Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.
Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.

Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!


стырено в интернете
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 06 Август 2012, 12:03:44
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: AHTOH от 08 Август 2012, 11:41:26
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подводная лодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
 - Мужик, где мы находимся?
 - Пошёл на х@й!
 Капитан в лодку:
 - Господа, мы в России!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: AHTOH от 08 Август 2012, 11:54:54
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
 заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
 наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
 Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
 Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
 Эта же маршрутка 20 минут спустя.
 Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
 По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
 "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
 - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
 Жена:
 - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
 Муж:
 - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
 Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
 Жена думает:
 - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
 Жена решается:
 - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
 ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
 Жена:
 -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
 Михалыч, не долго думая:
 - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
 Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
 Муж:
 - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
 Михалыч:
 - Тихо, БЛ@ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Федор от 14 Август 2012, 08:09:05
Случай из жизни. Лет  12 назад это было.  Вообщем  товарищ мой долго выкраивал деньги и наконец, то купил свой первый карбоновый спиннинг рублей за 800. По пути на рыбалку только об этом разговоры и были. Типа того, что теперь вся рыба твоя. Настроение у него супербоевое. Приезжаем на место, на котором на прошлой неделе щук ловили. Там мужичек. Спиннинг у него метра полтора старинный, металлический, катушка «Невская» и лески на ней метров 15, что бы «бороды» не было, диаметром похоже 0,6мм. А у нас «навороты» всякие блесен штук по 50 на брата, плетенка и прочее.  Начинаем рыбалить. И так и эдак, не клюет. И блесны меняем, и дислокацию, и проводку, и поближе кидаем, и подальше. Результат ноль. А мужичек этот тупо в одну точку бросает. 2-3 заброса – щучка на кило-полтора. Через часа 2 у соседа садок полный + пол мешка. У нас ни одного «удара». Мы давай подкалывать товарища своего, мол дело то не в спиннинге, а в умении и в блесне.  «Доводим» его до «белого каления». А он ревностно относится к успехам других.  Бросает он свой «крутой» спин, подбегает к соседу, хватает его за грудки и с мольбой и чуть ли не со слезами на глазах: « Мужик, ну покажи ты мне блесну?!». Мы все попадали от смеха. Теперь, когда кто то явно облавливает, этого товарища, даже если на «бель» сидим, мы его обязательно приколем: -  Мужик покажи блесну.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 14 Август 2012, 11:41:33
Что-то нацарапал… (мож кого и улыбнет  ::))
             «отсебятинки»:
Она:
- ты опять на рыбалку?
Он:
- если ты не возражаешь…
Она:
- возражаю!
Он:
- почему?
Она:
- потому что с банным веником и без удочки ты там, куда едешь, ничего не поймаешь…
Он:
- да услышат тебя небеса, дорогая! Лишь бы там, куда я еду, ничего бы мне не поймать…
                                   *************
- ну, че? Поймал?
- надеюсь, что – нет!
           ******
- клюет?
- нет, а у тебя?
- клюет!
- на что?
- на живца.
- покажи...
- смотри…
- так какой же это живец?
- вот и бабы мне то же самое говорят… При этом клюют, можно сказать, все подряд!
                         ************************
- так…, рыбачим в запрещенном месте…
- товарищ сержант, дык я же на скамейке, у подъезда сижу!
- предъявите док-ты на плавсредство, орудие лова и, соответственно сам улов…
- шутить изволите, товарищ сержант?
- какие уж тут шутки, когда у соседнего подъезда, мне двое на «Прогрессе», в трубку дышать отказались и на веслах в точку сквозанули…
                         ***************
- ты что такой довольный?
- вчера на охоте лосиху завалил!
- а ты что такой мрачный?
- да я, года два назад, в охоте, то же одну завалил…
- так это же здорово!!!
- что, - пеленки, распашонки?
              **********
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Д.В.А. от 14 Август 2012, 12:10:39
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.. Устроили соревнования, пригласили экспертов..
- Ну что, - спрашивают их после, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, ...осталось только доказать, что водка – не допинг...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Сочи от 14 Август 2012, 15:31:41
На горной дороге на обочине стоит голосующяя очень красивая девушка около бэнтли. Останавливается грузин, смотрит- колесо спущено. Девушка просит помочь. Грузин-помогу, но расплачиваться натурой будешь. Девушка подумала, деваться некуда. Машин нет, горы вокруг. Ну давай. После четырех часов вся взмылиная начинает упрашивать грузина......Поехали со мной,чо хочешь дам:машину,виллу,хочешь остров. Он у тебя такой,такой. Грузин стоит улыбается- нэ... у мэна еще чтооо . Вот Гиви как то пошел в лес, встретил медведицу. Так она ему уже третий год  малину носит.
...........
Встретились два охотника. Один другого спрашивает-ну как на охоте были.- Да были,медведя завалили.-Что Грызли?-Нет просто застрелили.
....Юг....Идут симпатичные девченки.Проходящие ребята им -девченки вы с моря? -Да с моря. -блин,и откуда такие бревна приносит.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 16 Август 2012, 16:39:45
Мужик ловит рыбу на 6-м причале.
Рядом медработница отбирает пробу воды. Рыбак спрашивает:
 - И что это будет?
- Общий анализ мочи по Самаре!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 29 Август 2012, 09:48:09
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 03 Сентябрь 2012, 09:37:12
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
 Первый:
 - Друг, подскажи на что ловишь?
 Второй:
 - На таблетки от триппера.
 Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
 - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
 - Что уже поймали?
 - Нет, но место знаю о%уенное.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 10 Сентябрь 2012, 14:31:08
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
 - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
 - Можно, сынок.
 - А вот если охотника?
 - Можно и даже нужно.
 - А если рыбака?
 - Нельзя, сынок.
 - Но почему, папа?
 - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
 становятся.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 24 Сентябрь 2012, 20:07:26
Учительница в классе:
-Дети, приведите пример использования наречия "к счастью".
Вовочка:
-Бандиты напали на рыбака, отняли снасти, всю рыбу и убили его. К счастью, он не взял с собой из дому деньги.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КЛЁВый от 26 Сентябрь 2012, 19:03:08
О! Опять свежие анеки пошли! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Palestinec 163 от 26 Сентябрь 2012, 22:22:48
что анекдот  :^!
(http://s004.radikal.ru/i207/1209/46/42bd88c4202f.jpg) (http://www.samarafishing.ru)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: GS от 26 Сентябрь 2012, 22:33:57
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать



Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 28 Сентябрь 2012, 14:37:52
В принципе, в рыбацкий можно преобразовать любой анекдот. Вот, например, ...

На карповой ловле.
- Ну, как идет процесс?
- Да поклевывает, но сложно, не высыпаемся, времени привести себя в порядок вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Кулугур от 30 Сентябрь 2012, 20:49:43
Сосед - падла! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои снасти трясет!


Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 05 Октябрь 2012, 08:40:51
Муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку,
Едем, девки, на моря ― там 33 богатыря!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 05 Октябрь 2012, 14:16:49
Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики... Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает! Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы. Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дядя Вова от 10 Октябрь 2012, 23:08:33
Лето,  жара,  трое рыбаков в лодке, поймали золотую рыбку.
Рыбка говорит: -Если отпустите, исполню по одному желанию.
Первый: - Хочу ящик пива!
Второй: - Хочу бочку пива!
Третий подумал и заявил: – Хочу,  чтобы вокруг нас везде было пиво!!!
Первый рыбак как влепит подзатыльник третьему.
Третий: - За что!?
 Первый: - А ссать мы куда будем, в лодку что ли!?


Зима, середина января. Один новый русский звонит другому.
-Брат, пошли на зимнюю рыбалку!
-Да что ты, я на ней никогда не был.
-Да это также как летом, только на Красном море.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 23 Октябрь 2012, 21:52:48
(http://sanatatur.ru/forum/download/file.php?id=34862&sid=06a13282db95bfe093f92451cc202ba2&mode=view)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Semenos от 24 Октябрь 2012, 17:27:17
не про рыбалку но все же:
заходят Путин и Медведев в аптеку.
Путин: "Два гондона"
Аптекарь: "Я вижу, что два гондона, брать то что нибудь будете?"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Д.В.А. от 26 Октябрь 2012, 11:23:49
Приходит Василий с рыбалки домой.
(Он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(Удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного.
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 29 Октябрь 2012, 10:41:44
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик, судя по виду, рыбак. С разбегу забрасывает свой рюкзак и снасти на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vitaly29 от 29 Октябрь 2012, 23:12:51
Друзья,может и баян-ветку не всю читал.
Про логическое мышление.
Идет Васильиваныч по хутору,навстречу Петька с книгой.
-Петька,что за книга?
-Умная книга Васильиваныч:"Логическое мышление."
-Это чейто?
-Ну вот смотри.Утебя рыбки аквариумные есть?
-Есть.
-Значит ты рыбалку любишь?
-Ага!!!
-Любишь рыбалку значит выпиваешь и покуриваешь?
-Ну да.
- Выпиваешь и покуриваешь значит баб любишь.
-А то!!!
-Значит ты не гомосек!
-Эх,правда умная книга,возьму почитаю.
Идет Васильиваныч с книгой навстречу Фурманов.
-Васильваныч,че за книга?
-"Логическое мышление"-дюже умная.
-Это как?
-Ну вот смотри.Утебя рыбки аквариумные есть?
-Неа.
-Ну значит ты гомосек!!!

Всем спасибо,удачи на охоте.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 02 Ноябрь 2012, 17:12:11
18+..... "Песня о кастмастере"
    Над Великою «равниной», матушкою, что зовется Волгой, понессЯ стрелой кастмастер, серебром в лучах играя.
    Гладь воды он не касаясь, между небом и «равниной», все летит звеня струною, что имеет погоняло зваться так в простонародье, между нами рыбаками, нет не моно, а – плетнею.
    В этом звоне - жажда рыбы! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышит хищник в этом крике.
    Чайки глупые беснуясь, стонут, мечутся над Волгой. Будто голые на е…, с зенками, что из орбиты лишь от мысли вылезают, - то, что может обломиться им кусок балды железной.
     Утки, стаей пролетая, косяк, клином, забивая, ржут над глупыми истошно, под дурманом дряни – зелья. Им уже по барабану, то что смогут их услышать орды чаек пучеглазых, - смогут в раз переключиться с той блесны, - балды железной и вломить им напоследок перед дальнею дорогой, что зовется, душу грея, – Югом – Дальними краями…
     Поплавочник робко прячет тело жирное в утесах… Он наверно понимает, что за зверь с той лодки пущен. Гордо рея и свободно может тот плетню оставить, пирсингом навек прижиться над небритою щекою – так ему и жить до тризны, с лучприемной головою.
     Но кастмастер в цель, со звоном, стрелой молнии подобный, все летит и сверху видит жереха большие бошки, - тех, кто вовсе не по-детски, буруны в воде взбивая, мелочи … давая, пену к небу поднимая, за царя себя считает.
    И он носится, как демон, - той единственной лишь страсти, что зовется неподдельно – наше с вами, братцы, счастье!!! 
    Вдаль летит, стрелой, кастмастер между небом и «равниной»; то кричит пророк победы:
 - Жерех, скоро грянет бууууря!..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 07 Ноябрь 2012, 14:32:38
Мужики возвращаются с рыбалки…
- Что с рыбой то будешь делать?
- Заливное сделаю.
- О как!  :o Заливное из рыбы? Рецептиком поделись?!
- Элементарно:
сушишь,
чистишь,
глотаешь,
сверху пивом заливаешь…  [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yuper от 08 Ноябрь 2012, 17:25:56
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку,утром оказалось что это сом..и всем стало стыдно))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: fisherman1956 от 08 Ноябрь 2012, 19:38:35
Стоит генерал с удочкой на речке с деньщиком жара невыносимая штаны с лампасами китель на голое тело духотища невыносимая рыба не клюет генерал весь на нервах деньщик поднося рюмочку генералу произносит вот зараза и не прикажешь
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 10 Ноябрь 2012, 21:03:09
без запятых с трудом понял смысл :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: asterix от 11 Ноябрь 2012, 02:44:08
Сидят два хохла на рыбалке. Один другого спрашивает:
— Семен, разумыш як маскали пыво вызмовляють?
— як?
— пиво
—якяк  ???
— ПИ–И–ВО
— поубывал бы  :-X
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: anchar-68 от 12 Ноябрь 2012, 15:01:53
Два рыбака спускаются на набережную Волги, на которой рыбачит всего лишь один человек...
Один другому:
- А давай ему накатим...
- Давай! А за что?
- Он на хорошем месте сидит!...
- А если он нам навалякает?
- А нам то за что?  :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 12 Ноябрь 2012, 20:23:42
история водномоторника:
1. получил в наследство маленькую лодку с лёгким мотором.
2. продал, купил побольше.
3. Мало, продал , купил огромную.
3. Задолбали халявщики. купил маленькую лодку с лёгким мотором.
4. оставил в наследство...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: gm.h63 от 14 Ноябрь 2012, 11:26:39
Нашел на форуме охотников:
Мужики, вы только сильно не смейтесь!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dikii от 14 Ноябрь 2012, 12:36:58
Жена мужу:
- Ты помнишь недавно на рыбалку ходил?
Муж:
- Да, а что?
Жена:
- Да тут твоя щука звонила, сказала что с икрой!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дядя Вова от 14 Ноябрь 2012, 12:45:15

К теме о люстрах ::)

Встречаются  жены рыбаков и обсуждают своих мужей.
Одна говорит:
- у меня муж импотент, меня, сука, на рыбалку променял. :-X
Другая говорить :
-А у меня муж на 300% импотент.

-Это как!?

-Полез лампочку вкручивать,  упал, сломал обе руки и язык прикусил!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: HeOn от 14 Ноябрь 2012, 13:33:28

Мужики, вы только сильно не смейтесь!

Давно так не смеялся;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 14 Ноябрь 2012, 14:15:22
Мужики, вы только сильно не смейтесь!
_______________________________________
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Нет, ну это только если представить, то потом еле выползешь из под стола)))))))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 16 Ноябрь 2012, 23:15:40
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 17 Ноябрь 2012, 00:11:02
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Сочи от 17 Ноябрь 2012, 00:36:00
Идет ночью мужик по переулку. Навстречу ему двое подвыпивших. Один из них достает нож
-давай деньги
мужик - да вы чего ребят
те ему - деньги довай
мужик достает песталет и говорит - Ану упали и поплыли
те падают на освальт и гребут
один другому  - ну он ваабще, еще чтоб по освальту плавать
дугой ему - молчи придурок, ато еще нырять заставит

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: француз от 20 Ноябрь 2012, 23:18:33
-Милый, помнишь ты на рыбалку
ездил? - Да, а что? - Щука твоя
звонила, сказала, что с икрой! )
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 21 Ноябрь 2012, 09:45:31
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lukris от 22 Ноябрь 2012, 09:10:13
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: oldtimerocker от 22 Ноябрь 2012, 14:40:48
Зовут его Иван. Здоровенный такой мужик, за сорок, лёгкий на подъём и на предмет где-нибудь подзаработать. Но об подзаработать как-нибудь в другой раз, это заслуживает отдельного рассказа, а сейчас речь пойдёт о рыбалке.
Рыбалку Ваня очень даже уважает. Как процесс. Снастей и всяких полезных мелочей у него — можно открывать специализированный магазинчик и целый год крутить поставщикам дули. Если бы на всё это ещё и клевало, местные рыбные хозяйства прекратили бы существовать. Не выдержав конкуренции или исчерпав ресурс. Но к рыбалке интерес у него спортивный. Нет-нет, не подумайте плохого: поцеловать и отпустить — не в его натуре, на поцеловать у него есть жена и задница Фортуны, если та не в настроении.
Просто в российской рыбалке улов — не главное. В конце концов, если так захотелось рыбки — пошёл в магазин и устроил себе рыбный день. Главное — это ощущение равноудалённости от жены, тёщи и работы. И возможность спокойно, в удовольствие, откушать водочки, а не давиться шампанским по-домашнему (мужик пьёт, дамы шипят).
В этот раз поехали мужики вчетвером. Кинули жребий, кому в этот раз быть за рулём, побросали вещи в джип — и вперёд. Путь лежал к границе с Казахстаном — там, где-то посреди степей, текла речушка. По данным разведки, довольно рыбная. Координаты были забиты в навигатор, на всякий случай продублированы крестиком на карте — в общем, промахнуться невозможно.
Водку распечатали ещё в дороге, чтобы не терять времени даром. В багажнике ещё полтора ящика, на посидеть хватит. С асфальта съехали уже в темноте, дальше путь лежал по грунтовке. Попетляв с полчасика, водитель с завистью посмотрел на троих счастливцев, прикинул вероятность встречи с ГИБДД посреди степи, прошептал мантру «апох» и тоже махнул граммов сто. На вторых ста его осенило: хрен ли мы петляем, джип у нас или пузотёрка! Дальше идём по азимуту!
Навигатор показывал ещё километра полтора до цели, когда на пути оказался непроходимый кустарник. Водитель справедливо рассудил, что джип всё же отличается от танка — хотя бы счётом, который потом выставят за покраску — и предложил парковаться прямо здесь. Мол, дальше и пешочком можно прогуляться, а с утра поищем объезд. Так и сделали: похватали спиннинги, вооружились парой мачете (новое приобретение, специально для таких случаев), налобными фонариками и врубились в заросли. Прорубались минут сорок. Взмокли. Устали. Поняли, что неосмотрительно прихватили с собой всего две бутылки, но возвращаться не хотелось. Наконец, появился просвет, и в нём, в свете полной луны — ура! - блеснула речка. Кустарник всё ещё преграждал дорогу, но был уже низкорослым, от силы по пояс. Посовещавшись, мужики подобрались ещё поближе, после чего закинули блёсны подальше в реку, укрепили спиннинги на срубленных тут же рогатинах и отправились к машине: пусть ловится само, у нас водка греется!
Развели костерок, разложили припасы, сели травить байки. Ваня решил удивить друзей консервированной спаржей — мол, смотрите, какой зверь! Мужики попробовали, сказали, что неплохо, но какая-то она мягкая, и вкус мясной. Ничего, под водочку ушла влёт. Заснули уже ближе к трём ночи.
Утром проснуться рано не получилось: уж очень хорошо лёг избыток кислорода на объём злоупотреблённого. Часов в десять всё же кое-как раскачались, поправились гомеопатической дозой в гомеопатических же целях и пошли проверять улов. Заодно решили прихватить ещё наживки — блёсны блёснами, но консервированные черви рыбе всяко соблазнительнее покажутся. Тут-то компанию и постигло первое потрясение. Банка из-под червей лежала около кострища. Уже пустая. Зато обнаружилась нетронутая банка консервированной спаржи. Судорожно проведя спиртовую дезинфекцию, двинули в сторону кустов.
Заблудиться было невозможно: направление чётко указывали две слегка извилистые просеки в густых зарослях. Немного смущал шум где-то впереди. Он был смутно знакомым, но на плеск волн не походил даже близко. Наконец, кусты закончились, и мужики дружно, без распевки, исполнили хоровое «твоюжежмать!»
Нет, спиннинги никуда не делись. Они так и продолжали покоиться в ряд на рогатинах. Четыре лески ровными струнами уходили вдаль, перекинутые ЧЕРЕЗ ШОССЕ! Оно снова поблескивало, на этот раз — уже в лучах солнца.
(Найдено на просторах интернета...:))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Сочи от 24 Ноябрь 2012, 19:31:32
Посадил дед Репку
Репка вышел через два года и замочил деда.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ostawnoy1 от 24 Ноябрь 2012, 20:13:44
Нашел на форуме охотников:
Мужики, вы только сильно не смейтесь!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Что интересно! Моя тут же предложила лампочку вкрутить в зале.  ;D Добрая женщина! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: J.Silver от 24 Ноябрь 2012, 20:19:04
Древний баян,но каждый раз,перечитывая,угораешь... :D
Не мое... на авторство не претендую

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят “разгоном демонстрации.”
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: владимир николаевич от 24 Ноябрь 2012, 20:43:24
последние 6 строчек- супер ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Zloyrybak от 25 Ноябрь 2012, 00:08:46
Бабушка приходит в рыбный магазин.
-Милок, а рыба то свежая?
-Бабуля, так она живая.
-Так я тоже живая!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 25 Ноябрь 2012, 22:31:06
(http://mobidik.zt.ua/_fr/0/8254616.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 26 Ноябрь 2012, 12:17:24
    Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Bestbeer72 от 29 Ноябрь 2012, 09:59:29
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimich1 от 01 Декабрь 2012, 23:42:16
Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е...аной матери перестреляю!



---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yozury от 02 Декабрь 2012, 19:54:16
Не про рыбалку... Просто про нас:
Подруга рассказывает подруге:
- Моему мужу, при выпуске из садика в школу, давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХ#Я не изменилось!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 04 Декабрь 2012, 19:42:16
моя жена  стала  со  мной  на рыбалку  ездить  ! поначалу  рыбачила.... ,а потом привыкла.....! 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: )Андрей( от 05 Декабрь 2012, 01:26:16
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dikii от 05 Декабрь 2012, 11:07:03
Пенсионерка Клавдия Петровна зашла в Банк и увидела,
что все окошки пустые , операторы свободны, народу нет!
Клавдия Сергеевна подумала что делать ей здесь нечего
и пошла скандалить в районную поликлинику.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 05 Декабрь 2012, 12:16:06
Без сомнения, слово  ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimich1 от 08 Декабрь 2012, 19:54:44
(http://s017.radikal.ru/i404/1212/e3/ddf9c23118f9.jpg)
Авто для рыбалки [smile=klass] [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Максим163 от 09 Декабрь 2012, 03:33:45
Хороший фонарик
(http://cs411623.userapi.com/v411623458/5446/ndr2WpiPv1E.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 11 Декабрь 2012, 02:26:52
The Ultimate Girls Fail Compilation 2012 (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUduZzNzUGlKZHpBI3dz)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 11 Декабрь 2012, 02:34:40
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

•Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"

•Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"

•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!



Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КостяН от 12 Декабрь 2012, 16:55:11
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: asterix от 14 Декабрь 2012, 00:46:04
Встречает знакомый рыбака и спрашивает:
–А правда вас вчера на вокзале избили
–прям вокзал, так, полустаночек какой то.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 14 Декабрь 2012, 00:56:49
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга лапой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде.Они курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше...травку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга!!!...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 14 Декабрь 2012, 13:52:05
Как можно понять логику процесса рыбной  ловли в стране, где утверждения: "хрен я поймал" и "ни хрена я не поймал" - означают одно и то же?!.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джо от 17 Декабрь 2012, 17:46:42
http://www.pozitiff.info/2007/07/13/storozh.html

Не про рыбалку, но улыбнуло.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimich1 от 17 Декабрь 2012, 20:51:20
(http://s017.radikal.ru/i425/1212/ef/05c7fe1cb8c8.jpg)
Это не смешно, Моисей.

(http://s59.radikal.ru/i166/1212/c8/4c4292665641.jpg)
 Med & Put, вне конкуренции.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 17 Декабрь 2012, 21:03:31

 Med & Put, вне конкуренции.
Теперь я так понимаю,вопрос о том какой рукой крутить катушку наконец-то снят в этой стране? ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 17 Декабрь 2012, 21:14:45
Теперь я так понимаю,вопрос о том какой рукой крутить катушку наконец-то снят в этой стране? ;D
   ;D [smile=klass]  Вот у меня только сомнения возникают, а усвоил ли это младшенький из этой парочки?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 17 Декабрь 2012, 22:07:38
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Значит 80 % подумали о том что сделали в жизни неправильного... ?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vitek163 от 17 Декабрь 2012, 22:17:12
может они не ловят. а просто катушки крутят? а снизу "черные камни"?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Uley от 17 Декабрь 2012, 22:21:09
Снято в Астрахани. Мною ;D
Какой рукой крутить - это ладно. А вот спины парочка точно неправильно держит...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 17 Декабрь 2012, 22:24:06
Как можно понять логику процесса рыбной  ловли в стране, где утверждения: "хрен я поймал" и "ни хрена я не поймал" - означают одно и то же?!.

Развитие этой темы (где то прочитал, не помню) базируется на законах диалектики: "отрицание отрицания" и "х...о" обозначает что то нехорошее, а слово "п...о"-что то хорошее, НО "ох...о" это лучше, чем "п...о", а "п..ц" значительно хуже, чем "х...о"..... Диалектика однако.


Беседуют три древних янки-советолога (камин, бренди...)
 Первый (профессор, лауреат и т.п.): - Коллеги (откровенничает), я ведь их социологию до сих пор не понимаю.
(О, нонсенс, нонсенс)
Второй (профессор, лауреат и т.п.): - Коллеги (тоже откровенничает), я ведь их фразеологию до сих пор не понимаю.
 (О, нонсенс, нонсенс)
Третий  (профессор, лауреат и т.п.): - Коллеги (тоже откровенничает), я не понимаю даже их физиологию....
(Молчание....непонимание)
Третий: да, вот месяц назад в Московском метро я услышал: "Ванька, одень на хрен шапку, а то уши отморозишь!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: torin1979 от 17 Декабрь 2012, 22:38:08
Снято в Астрахани. Мною ;D
Какой рукой крутить - это ладно. А вот спины парочка точно неправильно держит...
а у Димка "палочка"  покороче будет несмотря на то, что он в ракурсе ближе   ;)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 17 Декабрь 2012, 22:44:21
а у Димка "палочка"  покороче будет несмотря на то, что он в ракурсе ближе   ;)
  Если их в одном ракурсе снять, то он и сам гораздо меньше альфа самца, хотя и тот далеко не гигант.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 17 Декабрь 2012, 23:16:34
Приколы на рыбалке, зима 2010-11 (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWJieFloY1g5ZHpZIw==)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 18 Декабрь 2012, 09:47:14
http://www.youtube.com/watch_popup?v=x3Bf0WhvsNk&vq=medium#t=6 .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Arlekin от 20 Декабрь 2012, 11:24:55
22 декабря будет всемирный день смеха над теми,кто верил в конец света.Или не будет.

-Я о тебе заботилась!Когда тебе плохо было,я тебе суп приготовила.-А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила,а потом мне плохо стало!

Муж сидит на кухне,чистит вареное яйцо.Рядом полуторагодовалый сын,наблюдающий за процессом.Заходит жена и говорит:-Предложи сыну яйцо,только дай ему белок,желток он не любит.Мужик посмотрел на сына и думает:"
Дела...Он съел у меня твердый дезодорант,обкусал в ванной мыло,а теперь,оказывается,он желток не любит!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimich1 от 22 Декабрь 2012, 21:48:30
У рып нет шансов
(http://s019.radikal.ru/i638/1212/2a/e60b25febf95.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i607/1212/12/c1bfe5a3fc06.jpg)
(http://s001.radikal.ru/i195/1212/c4/cfa42f0abf07.jpg)
Рыбных орешков не найдется??
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КЛЁВый от 23 Декабрь 2012, 12:27:57
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: aleks51 от 23 Декабрь 2012, 13:05:54
Вариант приблизительно: сперматозоид: ты яйцеклетка? Нет кариес!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 23 Декабрь 2012, 16:02:23
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН! Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 23 Декабрь 2012, 21:15:55
Всем привет, спасибо за хорошее настроение ;D
Скопировал себе анекдоты про шариковую ручку, медведя и дворника.
Может кто из форумчан откроет тему типа: "Был случай..." для охотничьих и рыбацких баек и разных каверз (давно уверился, что реальность подкидывает такое, что кино отдыхает). Сам не умею, да и пока стесняюсь (я здесь недавно).

Пока специальной темы нет, расскажу случай (может быть кто и улыбнется)

"Моя трофейная щука"
После строительства нового моста через Сок с левого берега акватории образовались ямы глубиной до 8 м. Хищника завались и сом, и щука, и судак.
В августе - сентябре. После работы приезжали к 19 часам (жерлицы и спиннинг, резиновые лодки), ночь у костра, подъем в 5 (съем жерлиц и спин) к 8 на завод.

Мое пацанье дело - живец. Беру ореховую удочку, котелок, в кулак двух червей (порву на десяток живцов хватит) и бегом на перекат ближе к мосту. Отбежал метров на 50 от лагеря, вижу в воде здоровенный вывортень (корень-пенек от осокоря) - самое место ниже по течению малька половить.
Подошел ближе, мама дорогая, ближе к берегу в тени пенька щука с меня ростом. Я на попятную  тихонько. Затем попловочку вдоль воды, на наживку кулич мокрого песка, котелок рядом, чтоб видно было. Три прыжка к опушке лист лопуха в него горсть мокрого песка (в песке 1,5 червяка)- все это в котелок. Издали на щуку: На месте!! Бегом в лесок за дрыном. Попробовал по земле, выбрал по весу и ...на охоту.  Спустился на воду ниже по течению (давление воды снизить), замахнулся загодя (у меня в резерве только один удар). Адреналин (я это слово тогда не знал), наверное, из ушей капал (не до него). Подкрался по колено в воде (по спичечному коробку сокращая дистанцию и КАК ВМАЗАЛ ;D Пенный столб я ни чего не вижу в пене и молочу по нему дрыном ;D Радость переполняет - я ее добыл. Тут сзади от меня такой рев раздался (волосы дыбом).
1/1000 мгновенья обернуться назад: Человек-зверь (бандит, наверное);
1/1000 мгновенья на пенек ... осознание жгучего стыда (этот "крокодил" за жабры привязан к пеньку электропроводом).
1/1000 мгновенья на поиски спасения (это не бандит, а дядя Стас, который учил меня леща вываживать на легкую снасть, он же раньше нас приехал на своей "Верховине")
Я, как белка, взлетаю на тонкий вяз, сижу в развилке (до земли метров 5) и получаю бесценные, для пацана моего возраста,  в нашем дворе сведения.
Укороченный мастер-класс нетрадиционной лексики.
Дядя Стас перед нашим приездом взял этого "крокодила" на спин, а , что бы до заря "крокодил не заснул" привязал к пеньку, а здесь я.... с дрыном...
Минут двадцать пришлось посидеть в развилке, ночью уже сам дядя Стас смеялся вместе со всеми надо мной и трофейной щукой.

Анекдот о челночной дипломатии:
Госсекретарь Венс (ГВ) спрашивает у президента США Картера (ПК):
-Хочешь отдать свою дочь за русского лесоруба Ваню (ЛВ)(ну, косая сажень и т.д.)
-А на фига?
-А, он будет директором Швейцарского банка (ШБ)!
-Хм, надо подумать.

ГВ спрашивает у ЛВ:
-хочешь стать зятем президента Америки?
-А на фига?
-Ты тогда будешь директором Швейцарского банка!
-Хм, надо подумать.

ГВ спрашивает у совета директоров ШБ:
-Не хотите выбрать новым председателем русского лесоруба Ваню (ну, косая сажень и т.д.)
-А на фига?
-Так он же будет зятем президента Америки!
-Хм, надо подумать.

ГВ спрашивает у дочери Картера:
-Выходи за муж за нового директора Швейцарского банка.
-А на фига?
-Так он же русский  лесоруб Ваня (ну, косая сажень и т.д.)!
-Хм, надо подумать.

Анекдот про баню: Как разные народы реагируют на случай, что мужчина в бане упал и сломал в понедельник руку:

Гражданин США: страховку получил изрядную?
Гражданин Франции: что, мсье,  не было дам вас поддержать?
Гражданин России: Коль, а на хрена ты в понедельник в баню поперся?

Всем всего доброго.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ostawnoy1 от 24 Декабрь 2012, 05:43:59
Ребят, всё понимаю! Но давайте анекдоты по теме!  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 24 Декабрь 2012, 07:00:35
В рыбацком магазине.
Хозяин продавцу:
- Что-то у нас сегодня совсем с выручкой плохо.
Продавец:
- Да уж... А, может,  нам вывеску заменить?
- Ну. не знаю.... А какая у нас сейчас?
- "Закрыто!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Виктор С. от 24 Декабрь 2012, 11:24:37
А, была - не была! тоже не про рыбалку:
Объяснительная
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ). В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблин или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Semenos от 24 Декабрь 2012, 13:38:36
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки...

Я о тебе заботилась!!!Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
 - А ты ничего не перепутала? это ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: приволжский от 24 Декабрь 2012, 13:47:45
Девушка с пирсингом зашла в речку искупаться. На пупок клюнул окунь. И зачем нужны людям воблеры? sm:4
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 24 Декабрь 2012, 19:30:44
Девушка с пирсингом зашла в речку искупаться. На пупок клюнул окунь. И зачем нужны людям воблеры? sm:4
А на колечко на клиторе клюнула щука на 3кг и девушка побила мировой рекорд по плаванию на 1000 метров. Почему на 1000 метров? Да потому, что потом щука отцепилась.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 24 Декабрь 2012, 20:46:53
А на колечко на клиторе клюнула щука на 3кг и девушка побила мировой рекорд по плаванию на 1000 метров. Почему на 1000 метров? Да потому, что потом щука отцепилась.
Злой ты, недобрый... Но я ПАЦТАЛОМММММ [smile=rotate.gif] ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 25 Декабрь 2012, 13:48:58
Мужик звонит своему
приятелю:Здорово
Андрюха!Ты что сейчас
делаешь?Да
вот.....заливную рыбу. Ну
ты даешь! Ты умеешь
готовить заливную
рыбу?! А чего ее
готовить-то : кусок
воблы , глоток пива.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 25 Декабрь 2012, 14:44:44
Случай в лесу:
Ковыляет лось с кошмарного бодуна, "трубы горят", в глотке кака, рога совсем достали, голова трещит, в мозгах одна мысль свербится: "...Надо идти к ручью....к ручью..."

Идет не разбирая дороги и ни чего не замечая.

За кустом эвенк - охотник с двустволкой видит лося (вот это удача) с 10 шагов под лопатку БАХ... а лось все идет, опять БАХ ... а лось идет и ни чего не замечает. Тут охотник испугался (злой дух однако) и домой сбежал, а лось подошел к ручью (прохлада, кайф) опустил морду по самые рога в воду и пьет, а мозгу новая мысль: "...Вот пью я эту холодную ключевую воду, пью..., а мне, почему то все хуже и хуже..."

Про советскую Самару (Куйбышев):

Толпа пассажиров пытается взять штурмом автобус городского маршрута № 1. Вопли: "...пропустите инвалида !", "... пропустите женщину с ребенком!"- все это перекрывает вопль: "Пропустите мужчину с аквариумом!!! ;D". Толпа, опешив пропускает гражданина в салон. Все видят, что никакого аквариума нет, "...обман! Гад!".
На что мужчина хлопая себя себя по пузу заявляет авторитетно: "Шесть кружек пива и два леща, это вам не аквариум???"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: yozury от 25 Декабрь 2012, 16:55:03
Только россиян, кто не успел встретить "Конец света" 21го декабря есть уникальная возможность встретить его еще раз 3 января (по старому стилю).

Один приятель - другому:
-Сеня! Жарь Рыбу!!
-Так, нетуж рыбы!
-Это не важно!Ты жарь!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 25 Декабрь 2012, 16:57:45
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
 - Вчера с хозяином на охоте была.
 - И шо?
 - Ходили на медведя.
 - И шо?
 - Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
 - И шо?
 - А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
 - И шо?!
 - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
 - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
 - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: волкодав от 25 Декабрь 2012, 19:35:11
...

Про советскую Самару (Куйбышев):

Толпа пассажиров пытается взять штурмом автобус городского маршрута № 1....
   
Незнаю как в автобусе N1, но вот автобус N19 пожходя к остановке на хлебной и открывая двери еще минут 5 оставался абсолютно пустым несмотря на то, что рыбаков на остановке было ну Очень много! Вот эта давка была реально "на выживание"!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 25 Декабрь 2012, 20:01:17
Разговаривают два приятеля:
 - Чего на рыбалку не ходишь?
 - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
 - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
 Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
 Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
 - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 26 Декабрь 2012, 02:16:50
Прочитал ветку...
Сделал вывод, что трусами ловить рыбу - это браконьерство ;D, если еще они сняты с Тараса Бульбы, у которого гачи были, по утверждению хохлов размером с Черное море. ;D
Оборжался,  не смотря на повторы, а теперь в тему:

Решил Лев внедрить сухой закон (кто пьян, того сожрет ;D).
В первый же день Заяц пьян (как то отмазался, да и Лев был сыт).
А тут Лев проголодался  :-X(остальное зверье, уже ученое, квасит только по норам перед сном) и вспомнил Лев о алкоголике Зайце. Ищет, ищет - с ног сбился... :%
Вдруг приметил уши из болотины торчат, хвать за них....
Заяц в лоскуты, но шепелявит: "Ты, Лева, своим зверьем командуй...,
А нас, Рып, не трожь!" [smile=beer2] [smile=beer2]

Мороз под  -40. Волчья стая, голодная, практически загибается от мороза.
(Хвосты и что рядом практически отмерзло...)
Вожак предлагает встать в круг и "погреться друг у друга", а то ведь и потомства не будет (все мол отмерзнет). Возражение, что мол стыдно, не принимается - продолжение рода важнее; а, увидит кто, так мы же Волки, стая, догоним и порвем...
Только стая приткнулась цепочкой, круг не успели замкнуть из кустов лось высунулся, все увидел и на весь лес: "А, Волки оказывается п...сы!!!"
Стая за Лосем убрать свидетеля позора, Лось ходу...
Гонит его стая, гонит... и из середины цепочки слабое подвывание: "Братцы, давайте бежать в ногу, а то секс не хороший получается..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 26 Декабрь 2012, 02:29:11
Американская глубинка в бар заходит ковбой за ним, как на привязи страус и кот вонючий и мокрый (как будто искупаный в помойном ведре). Все трое угрюмые...
- Бутылку виски!
- Сэр?...
Ковбой не глядя из кармана горсть серебряных долларов. Клиент выпил, еще, еще...Бармен осмелился спросить:"У вас неприятности, сэр?.."
-Да, был в России, ходил на их рыбалку, поймал их Золотую Рыбку и она исполнила три моих желания....
-???
-Чтоб у меня всегда было серебро на выпивку, и что бы за мной неотрывно следовала цыпочка на длинных ножках с мокрой киской.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Arlekin от 26 Декабрь 2012, 13:14:03
В России две проблемы.Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка,то что делать с дорогами-непонятно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 26 Декабрь 2012, 16:35:41
Беседуют два рыбака:
 - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
 - Ну?
 - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
 - Ну?!
 - А я осетра с плеча - и в карман!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 26 Декабрь 2012, 16:38:12
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
 Та же пьянь, только в валенках.  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 26 Декабрь 2012, 16:50:25
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: kostos от 26 Декабрь 2012, 22:49:48








Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 27 Декабрь 2012, 00:10:35
Решил Лев построить общественный туалет, что бы звери не гадили, кто где захочет :D.
Скинулись - сделали. На следующий день- стекло разбито >:(, а на стекле заячья шерсть ;D.
Лев зайца на суд. Косой оправдывается:

-Захожу тихонько, вижу медведь в середке. Ну, я с боку от него пристроился, а тут Миша встает и спрашивает: линяю я или нет? Говорю нет. Так он мною подтерся и выбросил меня в форточку.
Косого оправдали, а Медведю выговор и обязаловка заменить стекло.
Сутки стекло простояло целым, затем старая картина: в хлам и заячья шерсть на осколках.
Собрались звери, и заяц рассказывает:
Пришел ни кого, уселся по-хозяйски по середке, а здесь ежик заходит. Я решил ему свою круть показать. Еж, спрашиваю, ты линяешь. Нет -отвечает. А дальше честное благородное не помню....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aplet от 27 Декабрь 2012, 00:35:24
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Этот анекдот напомнил мне одну рыбалку!

   Поехали с другом на Пески в августе этого года. Выщли с маршрутки, пошли к Самарке. Навстречу идет рыбак с рюкзаком (в рюкзаке лодка) и удочками. Мы переглянулись с другом, куда это он ведь только 7:00. Решили спросить!
 Я - Как рыбалка?
 Он - Отлично!
 Я - Много поймал?
 Он - Нет, даже не забрасывал.
 Я - А почему?
 Он - Боюсь!
 Я - Чего боишься?
 Он - Воды!
 Я - В смысле, воды?
 Он - Я решил не рисковать.
 Я - В смысле, не рисковать?
 Он - Ну порыбачил на берегу.
 Я - В смысле на берегу, ты же с лодкой?
 Он - Я решил не выплывать!
 Я - Почему?
 Он - Боюсь воды.

     Ситуация зашла в тупик и я ничего не понимал и начал заново с вопросов!
 
 Я - Что поймал?
 Он - Отдохнул!
 Я - Удочки закидывал?
 Он - (мотает головой) нет!
 Я - Что поймал?
 Он - (показывает рукой знак "Наливающего из бутылки в стакан")
 Я - Понятно!!! Ну хоть удочки забросил в воду?
 Он - (показывает возражающий знак рукой) Нет! Я же с лодкой приехал. С берега ловить не предполагалось!
 Я - Понятно!

 Дальше шли к берегу и смеялись весь день! Мужику было за 60 наверно!
 Рассказал "Слово в слово"!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 27 Декабрь 2012, 23:43:52
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 28 Декабрь 2012, 00:09:37
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один млея от солнца распахивает пасть
- Да, хороша река Нил.
Другой:
-Так точно, товарищ полковник, но наша Волга лучше!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дядя Вова от 28 Декабрь 2012, 07:37:40
Приходит муж под утро домой.
Жена: – Ты где был?!
Он: - На охоте.
- А что так поздно вернулся?!
- В засаде сидел!
Теща: (ехидно, из-за двери) – Ну и что, засадил?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dikii от 28 Декабрь 2012, 16:15:59
Помогайте весне! Ешьте снег!

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
 - Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Самый короткий рыбацкий анекдот- ХЕ!

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: asterix от 30 Декабрь 2012, 21:40:02
Сидят две девочки на балконе, одна злая, другая добрая. Сидят и плюют вниз на прохожих. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добрая победила, добро всегда побеждает зло.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 31 Декабрь 2012, 10:21:55
Сидят две девочки на балконе, одна злая, другая добрая. Сидят и плюют вниз на прохожих. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добрая победила, добро всегда побеждает зло.
Сори.. не в тему , но коротко и занятно:
"...на исходе века взял и пересек,
Злого человека, Добрый человек...
Из гранатомета...
Так его, козла...
Сталось, что Добро то посильнее Зла!"

Всех с Праздниками. Здоровья - это главное (а остальное поймаем или...купим)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КЛЁВый от 31 Декабрь 2012, 10:46:02
Анекдот про Новый Год (и про Почту России) :D:

Один мальчик из очень бедной семьи написал письмо Деду морозу:
" Дедушка Мороз, прошу тебя очень сильно, пришли мне пожалуйста, лыжи, палки,ботинки и перчатки, что бы я как  все дети  мог кататься на лыжах во дворе.."
И отнес письмо на почту России.
 На почте посмотрели на адресат письма.....и выкинули его в корзину для мусора в общем скинулись у кого, что было: у кого палки, у кого лыжи, у кого батинки. Вот только перчаток ни кого не оказалось... завернули все это и отправили на адрес бедному мальчику. На следующий день счастливый мальчик пишит ответное письмо Деду Морозу: " Дедушка Мороз спасибо тебе огромное за лыжи, за палки, за ботиночки! Единственное только не было перчаток...  Но это наверное эти мымры на  почте из посылки  вытащили!"  ;D


ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 31 Декабрь 2012, 11:58:23
Млин так и напрашивается вывод: не делай добра- не будет зла.

Всех с наступающим Новым Годом!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 31 Декабрь 2012, 20:11:31
Анекдот про Новый Год (и про Почту России) :D:

Один мальчик из очень бедной семьи написал письмо Деду морозу:
" Дедушка Мороз, прошу тебя очень сильно, пришли мне пожалуйста, лыжи, палки,ботинки и перчатки, что бы я
  Но это наверное эти мымры на  почте из посылки  вытащили!"  ;D


ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!!

Мало того что анекдот старый, не в тему,так его и перевернули .Это анекдот про шапочку,перчатки а шарфик на почте УКРАЛИ.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КЛЁВый от 31 Декабрь 2012, 20:19:54
Мало того что анекдот старый, не в тему,так его и перевернули .Это анекдот про шапочку,перчатки а шарфик на почте УКРАЛИ.
Ну я спорить не буду кто там, что и у кого украл ;D уж извини, как скопировал так здесь и выложил... ;)
Ну в плане "что анекдот старый" не вопрос - давай новьё расскажи!!! ;) ;D ;D С Наступающим!!! [smile=beer2]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 31 Декабрь 2012, 21:24:10
В тему не знаю.

Зимой,желательно перед Новым годом,надо

сходить в лес, на медведя. Только осторожно,

чтоб медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили...

По просьбам форумчан оставляю
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 31 Декабрь 2012, 23:32:33
Случай на Кавказской свадьбе:
Один из гостей другому:
- Вай, о, какой у нас усатый невест..
- Я тя убю, это моя дочч! ;D
- Извини, генацвале, я и не знал, чито ти отец этой стройной газели! ???
_ ...Тибе больше не жыть, я ея мать!!! ;D ;D ;D

С НОВЫМ ГОДОМ!!!! [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ostawnoy1 от 01 Январь 2013, 10:28:41
А Борода был прав. Ветку стоит переименовать. Давно я так не ржал!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 01 Январь 2013, 14:31:20
Разговаривают два рыбака:
 - Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
 - Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 01 Январь 2013, 17:34:18
Старые (советских времен), не в тему, но может кто улыбнется.

На заседании Политбюро ЦК.
- Леонид Ильич, ну, что вы Арафата постоянно поддерживаете...политик то он никудышный?
- Политик плохой, признаю. Но как он целуется... ;D

В СССР выезд в капстрану было для граждан событием, которое предваряли 2-3 поездки в страны соцсодружества. Поэтому мелкими сувенирами "русотуристо", будь это авторучка или пачка "жевачки", старались обеспечить родню, друзей и знакомых... (обменный фонд был мал)

Один наш соотечественник, находясь во Франции, долго ломал голову, что же такое купить и, подсчитав финансы, в качестве будущих презентов, купил 50 презервативов. Однако, собираясь в гостинице перед отъездом, с ужасом обнаружил, что у него только 49 "презентов". Пока время позволяло он, не долго думая, несется в аптеку, где отоваривался и сходу качает права:

- Вот вчера у вас купил 50 штук, а их оказалось 49!!!! :-X :-X :-X;
Хозяин аптеки:
- Мсье, вот вам бесплатно 50 презервативов. И ... прошу нас простить, мсье, ....мы вам испортили такую ночь..... ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 01 Январь 2013, 21:14:41
Извиняюсь тоже не в тему.

1 января - 'День независимости опорно-двигательной системы'. Покровитель праздника - 'Святой Цитрамон'

Ночь с 31 на 1. На часах 23.45.
Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр.
На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика:
- Вот! Смотри!.. Народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту...

11:51
Утром 1 января все
магазины открылись, но
посетителей не было… И
только после обеда
потянулись дети с
записками…....

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: приволжский от 01 Январь 2013, 21:31:25
 Не удаляй, нормально ! ;D Особенно про Святого Цитрамона
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 01 Январь 2013, 21:59:32

Судя по количеству закупленного алкоголя, рыбаки встретели Год Змеи, ползая.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 01 Январь 2013, 22:41:30
Случай на Кавказской свадьбе:
Один из гостей другому:
- Вай, о, какой у нас усатый невест..
- Я тя убю, это моя дочч! ;D
- Извини, генацвале, я и не знал, чито ти отец этой стройной газели! ???
_ ...Тибе больше не жыть, я ея мать!!! ;D ;D ;D

С НОВЫМ ГОДОМ!!!! [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass]
На лесной тропе,один грузин втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
 - Гиризли?
 Охотники обижено:
 - Почему гризли, кинжалом зарезили!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 01 Январь 2013, 22:57:02
По тундре, на лыжах с большим трудом передвигаются два охотника-чукчи, за собой волокут добытого матерого моржа. Клыки зверя глубоко рыхлят твердый наст, замедляя движение.
С охотниками пересекается путь молодого геолога.

-Эй, чукчи, за клыки тащить надо - так легче будет!...

Охотники слушаются (человека из Москвы, однако).
А, спустя некоторое время сетуют на него:
Дурака, однако, московский человека, опять чукча к морю пришли...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: АЛКОнавт от 01 Январь 2013, 23:30:40
 sm:4Сразу что ли всё выложить? (http://www.samarafishing.ru/board/go.php?url=aHR0cDovL2FuZWtkb3RzLnJ1L3N0L21uLzIv) :^! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 02 Январь 2013, 00:04:26
Шестидесятые годы.
Пилот Аэрофлота выполняя международный пассажирский рейс в Германию западную от волнения не очень уверенно посадил самолёт на ВПП. Диспетчер немецкий решил подколоть нашего пилота и говорить по радио:
-Что, так неуверенно посадили самолёт? Наверно в первые у нас?
На что наш пилот ответил:
- Ну почему же, с 1943 по 1945 регулярно, только вот садиться не приходилось.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 02 Январь 2013, 00:07:34
Жена не пускает мужа на рыбалку, ну просто ни в какую.
Пошли они в супермаркет, муж не заметно подкидывает жене в сумочку мороженого цыплёнка, на выходе за звенело. И жене впаяли 2 дня ареста, а мужик спокойно на рыбалку свалил на 2 дня.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: КЛЁВый от 02 Январь 2013, 00:12:43
Ну и в продолжение "про авиацию"...

Вечерний рейс 31.12. Самолет готовится к взлету.. Старший бортпроводник делает объявление: " Уважаемые дамы и господа! Мы рады приветствовать на борту нашего авиалайнера. За Ваш комфорт и Вашу безопастность командир корабля поднимает свой первый тост..!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 03 Январь 2013, 08:32:25
На  берегу  моря  жила
- была  девушка   Надя.
Она  была  такая
добрая,  что  не  могла
отказать  ни  одному
матросу.  Это   место
позднее  так   и
назвали -  МЫС
ДОБРОЙ   НАДЕЖДЫ
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: НикМ от 03 Январь 2013, 09:08:17
Мужик приходит в аптеку.У вас презервативы есть?Есть.Вам какие?У нас есть с ароматом клубники,банана и вообще на любой вкус.Я что из них компот варить что-ли буду.

Навеяло. Баян и ненорматив, но смешно ;D
http://voffka.com/archives/2006/01/26/024085.html
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 03 Январь 2013, 15:20:04
Старый английский замок, вечер, баронет в одиночестве ждет ужина...

Дворецкий влетая в дверь:
- Наводнение, наводнение... :-X
- Бэрримор, .... этикет??? :-X

Дворецкий выходит. Через 5 секунд дубовые двустворчатые двери от удара распахиваются настежь и дворецкий сидя на волне с подносом овсянки:

-Темза!!! Сэр... ;D

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 03 Январь 2013, 16:01:37
15:16
Решила пошутить над мужем... положила ему бюстгальтер в карман.Шутка удалась -во всем сознался…



Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 04 Январь 2013, 17:16:32
Две вороны наблюдают, как америкосы готовят "Челенджер"  к запуску на полигоне в Неваде:
Первая:    - Взлетит!
Вторая: - Не взлетит!;
               - Взлетит!
               - Не взлетит!;
...................................
Запуск  и  БА-Б-а-а-Х!!!

Первая:                                                  - Ну, вот - накаркала!!!
Вторая (прикладывая крыло к клюву): - Служу Советскому Союзу!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 05 Январь 2013, 08:28:24
Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 05 Январь 2013, 15:23:41

- Здесь нельзя удить рыбу!


Друга в Германии реально штрафанули, купал поплавок в луже (решил проверить Задорнова) потребовали фишкарту, юмора не поняли (или сделали вид) и ... штрафанули ;D

Старые, конечно, но передают наш менталитет:

Решили проверить, какая нация наиболее приспособлена к экстриму, высадили на три необитаемых острова по две пары американцев, французов и наших соотечественников. Через год с проверкой

На американском острове одна пара судится, а другая - поверенные.
У французов -  традиционно обмен
А, русский остров весь перепахан и посередине изба.
Журналюги в избу:
Дубовый стол, за столом два мужика и штоф самогона (представляются):
- Я председатель колхоза Иван.
- Я зам. председателя Федор.
А женщины где???

-???
-???
Какие женщины, бабы , что ли??? ;D
А, народ в поле ;D ;D ;D

Брежневу поступила жалоба:  "Почему у военных зарплата выше, чем у гражданских?!?"
Брежнев поручает Александрову (АН СССР) разобраться, тот через год на Политбюро делает доклад:
"Я в течении года проводил опыты на мышах, военные мыши сдохли раньше, поэтому делаю вывод , что зарабатывать они должны больше"
-?????
Я взял 2000 мышей поделил их на две группы и назвал одних "военные", а других "гражданские". "Военные" сдохли раньше.
-??? Режим? Условия? Кормежка????

Да, все было одинаковым, просто я "военным" мышам три раза в день кота показывал ;D


Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 05 Январь 2013, 15:36:22
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 05 Январь 2013, 17:13:53
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
 слушает и бросает.
 - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Есаул 63RUS от 05 Январь 2013, 17:36:11
Встречаются две подруги. Ну и как водится лясы трясы про мужей. Одна говорит ,мол муж гад,бабник,только и делает,что бегает за каждой юбкой.Короче надоело всё это, буду разводиться. Другая -- а мне повезло,муж по бабам не бегает. Он заядлый рыболов и в свободное время только на рыбалку и всегда то щуку, то судака принесёт - ни разу без улова не приходил. Первая : -- Да не может такого быть,ты попробуй перед рыбалкой на удочках крючки  отрезать......
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 05 Январь 2013, 21:28:21
Вопрос узбекского радио:
- Что можно сшить из 100 бюстгальтеров 4 размера;

Ответ армянского радио:

- 200 тюбетеек на ваши головы ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 06 Январь 2013, 12:47:19
Подмосковье, ВОВ, ночь...со стороны немецких окопов крик:
- Иван! Иван!
Боец Иван над бруствером:
- Ну, чо? (выстрел снайпера :()

Через некоторое время от немцев:
- Федор! Федор!
Боец Федор на окопом:
- Пошли на х..! (выстрел снайпера :()

Старшина хохол Василь, перекрестившись, крадется вдоль окопа и видит,
что сын калмыцкого  народа, зажав руками свои уши,  бормочет: "Только не Йохонвондыр, только не Йохонвондыр, ..."

Пока никого нет, добавлю.
В лагере для военнопленных во Вьетнаме беседуют два американских пилота.
- Меня русские сбили.
- А, а меня вьетнамцы.
-.. не может быть, вьетнамцы не летают!!! :^{ :^{ :^{
- Точно вьетнамцы.  8) 8) 8)В гермошлеме слышал сам:  "...Иван отвали... Я Х...ну.." ;D ;D ;D

Пока никого нет, добавлю (пост Саурона № 8747 напомнил):
М.Горький на приеме у Сталина.
      - Алексей Максимович, ви написали замечательный роман "Мать".  В настоящий момент партии необходимо, что бы ви написали замечательный роман "Отец"!
      - Я попытаюсь, Иосиф Виссарионович!
      - Вот, вот... попытайтесь, попытайтесь. Ведь, как говорится, попытка не пытка! Я прав, товарищ Берия? ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: oldtimerocker от 06 Январь 2013, 23:13:30
Пока никого нет, добавлю.
В лагере для военнопленных во Вьетнаме беседуют два американских пилота.
- Меня русские сбили.
- А, а меня вьетнамцы.
-.. не может быть, вьетнамцы не летают!!! :^{ :^{ :^{
- Точно вьетнамцы.  8) 8) 8)В гермошлеме слышал сам:  "...Иван отвали... Я Х...ну.." ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=It11rla5nRY
Вновь иду по проклятой земле
гермашлема нет на голове
Сзади, дула автоматов в спину тычут мне солдаты
Жизнь моя висит на волоске.
"Кто же тот пилот, что меня сбил?" -
Одного вьетнамца я спросил
Отвечал мне тот раскосый, что командовал допросом:
"Сбил тебя наш летчик ЛиСиЦын".
Это вы, вьетнамцы, врете зря
В шлемофоне четко слышал я:
"Коля, жми, а я накрою!"
"Ваня, бей, а я прикрою!"
Русский ас Иван подбил меня.
 
Вот из песни и анекдот родился.... ;D



Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 07 Январь 2013, 18:51:54
Чистя на кухне :% уже двадцатую рыбу, жена раздраженно выговаривает своему  мужу который вернулся с рыбалки [smiley=2ribalov.gif]  - Ну  почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они [smiley=alc.gif] никогда ничего не ловят!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 07 Январь 2013, 19:25:29
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой,не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает,а он подталкивает их,и говорит:-Ну,дошли наконец-то... Заходим,заходим!..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 08 Январь 2013, 00:14:41
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: "Чего собираетесь делать?" "Да вот рыбу глушанем, ухи наварим" Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 08 Январь 2013, 00:52:14
http://www.xoxma.com.ua/story/o_rybalke/comments
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aleks 397 от 08 Январь 2013, 16:43:01
Мужик едет на велосипеде, жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит- на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.- Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит- рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну развернулся, съехал обратно и к рыбаку. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 08 Январь 2013, 16:50:35
Мальчик , который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать. [smiley=eusa_shh.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 08 Январь 2013, 23:00:44
Карась - карасю:
 - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: soroka от 09 Январь 2013, 14:25:53
Правила поведения админов на отдыхе летом
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: akella115 от 10 Январь 2013, 20:30:59
http://i076.radikal.ru/1204/71/78bc884710f8.jpg
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 11 Январь 2013, 18:48:10
   Встречает лещ ерша.
 - Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
 - Да отлично, только что червей классных наелся.
 - И где ж тебе так фартануло?   
 - Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
 - Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
   Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
 - Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 13 Январь 2013, 13:37:03
Про гаишников и рыбалку:
ДПСник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 13 Январь 2013, 17:35:39
Два рыбачка упились в усмерть.
Один другому говорит:
-Вась, ссать хочу, а пальцы не слушаются, вынь его я поссу.
- Добро, Петруха, счас выну.
Лезет другу в ширинку, а попадает в карман, вытаскивает из него огурец и говорит другу:
-Петро, я кажись тебе его оторвал :o
-Тото я чую, Василий, как по ляжкам кровища горячая так и хлыщет.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dimass от 14 Январь 2013, 12:41:46
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 14 Январь 2013, 19:43:03
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BernyAAA от 15 Январь 2013, 23:14:58
Встречаются две подруги,одна говорит:
- В выходные ездила с мужиками на рыбалку!
Вторая спрашивает:
- Ну и как? Ты им испортила рыбалку или украсила пьянку?
Первая:
- Я им устроила групповуху!
- ???????
- Перепутала все снасти.Весь день трах....сь!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vitek163 от 17 Январь 2013, 11:57:47
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Gonsales от 17 Январь 2013, 22:42:44
Интересно, почему некоторым не видно, что тема называется "анекдоты про рыбалку", а не "анекдоты про всё подряд, которые желающие могут найти на специализированных юморных сайтах"?  sm:4
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Юрьевич от 17 Январь 2013, 22:58:20
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать. ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 18 Январь 2013, 18:32:40
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев .......Стали они Сайра и Мойва.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aleks 397 от 18 Январь 2013, 19:01:02
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Юрист63 от 23 Январь 2013, 12:31:55
Место решает все!! ;D Буришь лунку в правильном месте и удочки можно не доставать [smile=klass]
http://www.prochan.com/view?p=450_1358667870
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 30 Январь 2013, 09:41:46
Дежурный на лодочной станции надрывается в громкоговоритель рыбакам, взявшим лодку на прокат:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Дежурный задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 02 Февраль 2013, 20:47:44
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев .......Стали они Сайра и Мойва.
Раньше говорили "эмигрировали в Израэль и стали Сайра и Мойва"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aleks 397 от 02 Февраль 2013, 21:32:27
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 05 Февраль 2013, 17:24:16
Самый страшный сон рыбака:
Спит рыбак и  ему  снится,  что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 07 Февраль 2013, 00:15:37
Ох и тяжела жизнь жены  [smiley=klubok.gif]рыбака –всю неделю ждать... пока муж [smiley=jig.gif] в субботу свалит на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ostawnoy1 от 17 Февраль 2013, 05:36:40
Нашёл на адыгейском сайте...
Как правильно рыбачить на фидер:
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и
тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо
лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.
Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.
Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5.
Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,
разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: tehnik от 17 Февраль 2013, 09:15:17
Нашёл на адыгейском сайте...
Как правильно рыбачить на фидер:
Роман,этот боянище с такой бородищей что страшно сказать .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ostawnoy1 от 17 Февраль 2013, 11:53:09
Нашёл на адыгейском сайте...
Как правильно рыбачить на фидер:
Роман,этот боянище с такой бородищей что страшно сказать .
ну, уж прям с бородищей! ;D всего лишь 2007 год. Но я все равно угарал!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: фаркоп от 18 Февраль 2013, 23:05:00
Мужик заходит в рыболовный магазин.
-Девушка,у вас приманки силиконовые?
Да Вы,что,мужчина!Все натуральное!
 
Одна подруга говорит второй:
-А я с мужиками ездила на рыбалку!
-И как,украсила пьянку или испортила рыбалку?
-Я им устроила групповуху,перепутала все снасти,пол дня трахались!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Д.В.А. от 19 Февраль 2013, 16:40:31
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:— Пусти меня к себе жить.— Зaчем ты мне нужнa?— Я пещеру убирaть буду— А у меня и тaк чисто.— Я готовить еду буду.— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa— Ну просто пусти нa одну ночь.Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 05 Март 2013, 16:02:38
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 05 Март 2013, 17:58:23
Три олигарха на рыбалке поймали золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка, а олигархи только плечами пожимают - да у нас уже все есть... Тут одного осенило: у меня постоянно проблема с мелкими купюрами, когда гаишники тормозят. Рыбка пообещала, что теперь всегда у него в бумажнике будет 50 баксов... Тут второй сообразил: У меня на складах тараканы задолбали. Рыбка: Вот тебе маленький тараканчик, он всех тараканов съест и сам сдохнет. Третий тоже изъявил желание: У меня по супермаркетам крысы развелись. "Вот тебе маленькая крыса, она всех крыс съест и сама сдохнет" Тут первый подпрыгивает и орет: Постой, постой, рыбка, на хрен мне полтинник, дай мне лучше маленького гаишника!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Джи-Ай от 06 Март 2013, 11:13:12
Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы: 
- Мам, а ты мне удочку купишь? 
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 06 Март 2013, 11:50:30
Папа на рыбалке. Мама задерживается после работы, приходит  поздно, в обновках.
   - Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
   - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 08 Март 2013, 10:53:51
Дорогая!!! Можно я тебе на 8 марта себе спиннинг подарю!!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Байрон от 09 Март 2013, 09:49:11
Разрешила? Подарил?!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 11 Март 2013, 11:15:29

Двое на рыбалке: -
Вась, да не плюй ты так
сильно на червяка! От
его пьяного базара
потом вся рыба
разбегается…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 12 Март 2013, 15:09:00
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 14 Март 2013, 19:57:23
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:  - Ты куда собрался?  - На рыбалку.... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 14 Март 2013, 23:27:04
 Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 20 Март 2013, 18:56:07
 Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
 Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
 - Документы!
 Мужик отдает права и техпаспорт.
 - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
 - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 20 Март 2013, 23:22:46
Сидит угрюмый мужик на берегу, в руках удочка и снимает с крючка очередного пиписона. В порыве разочарования он и не замечает, что рыбка золотая и судорожно жестикулирует, открывая рот. В сердцах мужик кидает рыбку в воду и про себя думает:
Жена стерва, теща ведьма, начальник дебил, жизнь говно...
 - Странные желания, думает рыбка, но ничего не поделаешь, надо выполнять...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Виктор С. от 21 Март 2013, 13:59:19
ничего не поделаешь, надо выполнять...
Вспомнилось - "мужик, у тебя ВСЕ БЫЛО".
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 21 Март 2013, 14:27:47
Может и баян , но здесь не встречал.

Торгуются олигарх и рыбка золотая...
Рыбка уже о сковородке тревожится...и говорит :
"А, давай я тебе Руки Золотые сделаю?"
Олигарх: ???
Рыбка: Ну, руки сами Все сделают, даже если ты не знаешь или не умеешь.
Рыбка отпущена - сторговались [smile=klass]
Олигарх домой, а машина заглохла...только за телефон мастеров вызывать, а руки как зазудят и внутренний голос, мол капот то открой. Руки олигарха по шнырили - машина поехала [smile=klass]

Олигарх дома супружнице хвастает.
 Она: может посмотришь сантехнику, а то мастеров из Италии три дня ждать...
Зазудели руки и все-все сделали...
Супружница радуется, мы же с твоими руками кучу бабла и времени с  экономили...Я на эти бабки на недельку к маме на Ривьеру...

Олигарх один дома, курит сигару и радуется..."надзиратель" то уехал, сейчас спланируем чем заняться...так сначала девочку для миньета ...
Тут руки как зазудят...и обхватили олигарха за затылок.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: asterix от 21 Март 2013, 15:29:07
Третьи сутки идёт подвох в полном обмундировании по пустыне Сахара. Терпение кончается и кричит в сердцах:
 Ну нихрена себе пляжик отгрохали.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 31 Март 2013, 09:23:10
Парни, извините, не удержался, просто под столом валялся, смотреть нужно до конца))))) Детям до 18 не рекомендуется. П.С. нецензурная лексика. http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%88%D0%B0%20%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%20%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&filmId=nUH6jjkbUXI%2C
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 31 Март 2013, 10:45:19
Был тут как то рисунок карикатура, теперь вот фото появилось, не моё. :D
(http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=489481510575&photoType=0)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Алекс от 31 Март 2013, 17:17:56
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: БратАн от 02 Апрель 2013, 22:43:03
Это реальная история, анекдотом её назвать нельзя, скорее в тему 1 апреля.
Мы разок разыграли целую толпу рыбаков зимой. Было нам с братом по 10-12 лет. Зимнюю рыбалку мы только осваивали. И ближе к последнему льду поехали в д.Екатериновку. Прямо вдоль деревни под последним льдом тогда ещё ходили большие косяки сопы. Когда мы подошли к водоему, на льду уже сгруппировалась толпа рыбаков человек в 100. Мы  расположились от них в 300 метрах на абсолютно пустом участке. И нам повезло, почти сразу же начались поклевки крупной сопы. Я уже поймал три красавицы длиной в две мои ладони, Андрей сидел чуть позади и докладывал, что тащит уже вторую. Я повернул голову к нему и обомлел, мой компаньон махал руками выше своей головы. С глубины 5м брат широкими вызывающими взмахами вытаскивал добычу и как будто кого-то звал. На тот момент я слышал от своего друга-учителя по зимней рыбалке, что бывает «обуривают», поэтому, вытаскивая рыбу, старался, не производит широких движений, которые могли бы привлечь внимание других рыбаков.
Я призвал брата соблюдать конспирацию, но было поздно. Прошло всего-то 5 мин с поимки первой сопы. А в толпе рыбаков произошли серьезные изменения. По направлению к нам организовалось копьё из бегущих мужиков. Позабыв о рыбалке, я таращил глаза на это ранее не видимое действие. Впереди с бурами на перевес мчались самые крепкие и видимо самые беспардонные «товарищи». Вот уже наиболее шустрые бурят лунки буквально мне под ноги, раздается звуки сверления лунки из под стульчика. Прошло совсем немного времени, как мы с братом оказались в самом центре толпы. Вновь прибывшие поймали две-три рыбёхи, и напуганный косяк куда-то ушёл. Обидно нам тогда стало не по детски. Первый раз зимой мы нашли стаю достойной рыбы и такое беспардонное нашествие, все нам испортившее. Рыбаки вокруг нас заскучали и наиболее опытные принялись изучать просторы в бинокли. Психология этой толпы стала понятна: зачем искать рыбу, когда можно выследить удачливого рыбака и обурить его.
Мы с братом решили, что нам с этой командой не по пути и отошли в сторону на пол километра. На новых лунках поклевывали мелкие ершики. Шкодливый план проучить халявщиков созрел практически одновременно в наших головах. Колючих пучеглазиков принялись таскать с таким видом, будто это приличная рыба; мы их старательно прятали от чужих глаз и усердно махали руками. Конечно, сработало, толпа возбудилась, и быстро преодолев не маленькое расстояние окружила нас. Ну а мы не дожидаясь прибытия отставших, переместились на новое место и принялись таскать воображаемую рыбу. Для правдоподобия бросили на лед ранее пойманных сопёх. И уже в открытую хохотали видя выпученные глаза несущихся «дармоедов», сил сдерживаться больше не было. Мужики видя нашу не стандартную реакцию, заподозрили неладное. Но в этой атакующей массовке было не принято спрашивать про успехи у «обуриваемых». Они видели рыбу на льду, поэтому прятали глаза и молча сверлили лунки вплотную к нам.
Еще раз мы проделали подобный «фокус», манипулируя толпой с помощью наверное «животных» инстинктов. После чего сочли, что отомстили беспардонным рыбакам и ушли за острова.
Вот такой был розыгрыш.
Плюсы «стайной» рыбалки понятны, но это не для меня, больше даже близко никогда не подходил к таким массовкам.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 05 Апрель 2013, 14:33:36
Чет не клеится у меня с рыбацкими анекдотами ;D, но хоть такой выложу, угарал, хоть и с бородой... Да простят меня модераторы ;D

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... :) спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) - Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на
крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На
мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

П.С. Спалился Серега  ;D  ;D  ;D  :^{ ;D хааахахаха
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: фаркоп от 05 Апрель 2013, 22:49:29
Понравился анекдот из последнего раболовного журнала(непомню из какого).
Один рыбак говорит другому:прихожу я ,значит,домой,а жена меня встречает в эротическом белье.Протягивает мне две веревки и эротичным голосом говорит:"Свяжи меня и делай что хочешь!"Ну я связал ее и пошел на рыбалку! ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: asterix от 07 Апрель 2013, 04:32:55
Рыбаки собираются на рыбалку, все готовят снасти, прикорм, наживку,а один рыбак водовкой затаривается. Его спрашивают: зачем столько водки? а он отвечает: клевать не будет, хоть белочек наловим.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 08 Апрель 2013, 20:33:54
Идет рыбак по берегу реки, смотрит в дали мащина красная и рядом кто то подпрыгивает и машет руками. Подходит ближе. Стоит красная спортивная, навороченная тачка и мужик зажав в кулак какую то бумагу,на чем свет стоит, ругается в сторону реки.
- Селедка ты недоделанная))) Килька придурошная ))) Тюлька хренова )))
- Мужик ?! Ты что так ругаешься ? Спрашивает его рыбак.
- Да вот поймал золотую рыбку, головастик безмозглый))) Она мне говорит, отпусти меня,исполню любое твое желание.
- Ну а ты ?
- Да у меня одно желание с детства - красная феррари. Вобла дурацкая)))
- Ну я вижу загадал, классная машина!!!
- Да классная!!! Разворачивает  и показывает рыбаку листок бумаги.
- Вот в тачке лежало.....кредит на 450 тысяч евро
- А что это?
- Кредитный договор на 450 тысяч евро.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Д.В.А. от 08 Апрель 2013, 22:32:40
Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: lesha63 от 11 Апрель 2013, 11:13:54
Самого крупного леща, на чемпионате по спортивной рыбалке, поймала  Зинаида Петровна, жена Степаныча, когда утром забыла разбудить его на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 11 Апрель 2013, 16:37:12
Самого крупного леща, на чемпионате по спортивной рыбалке, поймала  Зинаида Петровна, жена Степаныча, когда утром забыла разбудить его на рыбалку.

Причем ловит регулярно через одну две страницы ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Вован410 от 11 Апрель 2013, 17:45:09
Причем ловит регулярно через одну две страницы ;D ;D ;D
видно хорошо прикармливает. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: БЕРШ от 14 Апрель 2013, 09:38:42
— Завтра едем с ночевкой на рыбалку
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: генныч от 22 Апрель 2013, 22:46:19
(https://lh3.googleusercontent.com/-cStC8hJLAUQ/UXWEDg7febI/AAAAAAAAADI/d0GpvxTVNWg/w573-h428-p-o/18856d8a89a4.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 24 Апрель 2013, 17:11:38
Не совсем анекдот, но зацепило...

Бизнесмен и рыбак

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Странный ты, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Муслим от 01 Май 2013, 08:57:22
Идею по введению платной рыбалки поддержали навозные черви ::)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иванович от 01 Май 2013, 11:09:45
Идею по введению платной рыбалки поддержали навозные черви ::)
Если можно поправлю-продажные навозные черви ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lexyc от 01 Май 2013, 11:30:20
Если можно поправлю-продажные навозные черви ;D
Неее, продажные эту идею придумали
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: VeteR от 01 Май 2013, 11:44:43
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 06 Май 2013, 14:59:08
Бородатый анекдот конечно про рыбку, но прикольный.
У меня с рыбацкими не вяжется, поэтому снова вот такой:

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 06 Май 2013, 15:32:37
    Часто после рыбалки, особенно, после успешной тянет на философкие разговоры, - вечером мы с женой говорили о том, о сём, a затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
 
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью...
И я сказал ей :
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво -  ... ДУРА!!!???
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Андрей Сочи от 06 Май 2013, 16:35:54
Встречаются две подруги, одна другой:
-Как у тебя дела?
-Да вот мужу на день рождение блесна подарила
-Да он же у тебя же рыбак. каждые выходные на рыбалку ездит. Ну что он обрадовался?
- А он повертел их в руках и говорит: - А это что?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: БЕРШ от 06 Май 2013, 19:32:38
   питаешься жидкостью из бутылки.


 

Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво -  ... ДУРА!!!???


Наверно увидела как стал питаться из бутылочки  ;D
 Решила не дожидаться ;D, и отключила питание [smile=beer2] [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: генныч от 06 Май 2013, 21:40:11
Из жизни:
 Поехали в гости в Башкирию, маленькая деревушка расположеная в глуши возле оврага в котором течет родник. Завожу с месным разговор о рыболке:
Я- Рыбу то ловите ?
Он- Неее, толко форель, а за рыбой надо далеко ехать- показывая рукой кудото в поля- на озеро, там карася ловят.
Я- ???.
 
 
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 07 Май 2013, 09:02:46
По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 08 Май 2013, 12:51:52

После рыбалки опытный рыболов хвалится своим уловом перед начинающим.
Смотри, мол, как ловить надо!
Тот отвечает: "Конечно, у тебя ж@па то больше!"
"Что?!"вскипает опытный.
"Ну я же говорю - у тебя ж опыта больше!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 08 Май 2013, 12:57:02
Бородатый анекдот конечно про не рыбку, но прикольный.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Двое нарков в Австралии. Один восхищенно:
-Братуха! Если у них такие Кузнечики, то какая же здесь Конопля!... ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: MaxPain от 08 Май 2013, 16:26:47
— Вот есть рыба—пила, рыба—молот...
 — И что же тебя так заинтересовало?
 — Чего это они там, су*и, строят?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 15 Май 2013, 09:40:50
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 15 Май 2013, 18:05:21
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А
как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!»
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 15 Май 2013, 15:14:02
"Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Small от 15 Май 2013, 19:47:57
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
 Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
 - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
 -???
 - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
 Ну рыбнадзор в недоумении:
 - Ну покажи!
 Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
 - Ну свисти!
 - нафига?
 - Ну, щук кормить!
 - Каких щук?




Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
 Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
 Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
 - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
 - Так просто не отдам!
 - А как?
 - Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
 - Согласен, пинай первый.
 Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
 корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
 - Готовься, теперь я тебя.
 - Да забери ты свою утку!!!




Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
 - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...




Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
 - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
 Те в шоке:
 - А чего так?
 - Чтобы в дерьмо не вступить...




Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 20 Май 2013, 14:38:16
Опять не про рыбалку, но уж не серчайте;)  ;D ;D
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Дочитайте до конца!!!)))))))))))))))

"ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 20 Май 2013, 15:01:29
Тоже,извините,не про рыбалку,но я очень смеялась))))) [smile=rotate.gif]
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: СОМ от 20 Май 2013, 16:10:02
Ну раз уж не про рыбалку, тогда вот, что нашел на непрофильном сайте:
                                        Депрессия?

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС!!! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воду, ты – речной трамвай, а если в ванную с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится – самолет, а если при этом в воде останется фен – все, писец, ты – РАКЕТАаааа!!!
Хорошего дня!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dead от 20 Май 2013, 22:03:01
может и баян...
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dead от 20 Май 2013, 22:14:04
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Dead от 20 Май 2013, 22:16:43
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 23 Май 2013, 14:57:32
Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...


Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»


Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Не совсем про рыбалку [smile=rotate.gif]Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....

Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........


 :-[Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: valentin.121 от 23 Май 2013, 18:29:24

Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

 
Лен, не вкурсе, где он рыбачил? :-[
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 23 Май 2013, 20:07:08
  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 24 Май 2013, 10:01:43
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 24 Май 2013, 13:03:04
Был не про рыбалку... :) Переформат:
Муж с женой (рыбаки) разговаривают:
(М) Наш сын подрос, пора и к рыбалке приучать!
(Ж) Давай, для начала карася научится ловить.
(М) Нет, ну вот это начнется - удочку покупать надо, леску там, крючки,дорого!
(Ж) Тогда окуня.
(М) Нет, это спиннинг покупать надо, блесны, подсак, дорого...
(Ж) Может, подводная охота, 14 все-таки уже, не маленький!
(М) Нет, ну это надо ему гидрокостюм покупать, акваланг, очень дорого!
       Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
(Ж) Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого…
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 27 Май 2013, 20:56:12
не ругайтесь-не про рыбалку,просто фото понравилось. [smile=rotate.gif]
(http://savepic.ru/4546259.jpg)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: valentin.121 от 27 Май 2013, 21:08:52
что не понятно, страус.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Jakeey от 27 Май 2013, 21:10:47
что не понятно, страус.....
Не,это дом рыбинспектора ;)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 27 Май 2013, 22:52:05
Я думаю, там живут очень крупные пчелы... :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Petrov^ от 28 Май 2013, 17:39:50
Не моё, взял с РФ, пока читал и плакал, и чуть сам...

"Есть у меня дружок, Игорем кличут. Многое нас связывает. В том числе многочисленные совместные рыбалки, об одной из них и пойдёт речь. Хотя, речь пойдёт не совсем о рыбалке. Но, тем не менее, если бы не она...Предварительно я должен рассказать об одной отличительной черте Игоря. Вернее, его организма.

Все люди испытывают определённые физиологические потребности, всем нужно освобождать свою сущность от отходов жизнедеятельности. У всех это происходит примерно одинаково -планово, размеренно, по расписанию. Бывают, конечно, какие-то сбои. У кого от огурцов с молоком, у кого от пива несвежего. Но всё это происходит нечасто, и такие редкие случаи не портят картины всеобщей гармонии и благоденствия. Но Игорёк - не такой.

Его график всегда непредсказуем. Он не зависит от времени суток, принятой пищи, её свежести-несвежести и прочих мелочей, типа крепящих продуктов или слабящих. Вернее, никакого графика нет вовсе. А есть стихия, гром и молния.

Глаза внезапно округляются, речь становится быстрее, и он либо не договаривает фразу, либо заканчивает её, не меняя интонации, словами: ”Всё, п…ц !”. После произнесения этого пароля он уходит в другое измерение и становится невменяемым. У него есть максимум одна-две минуты на то, чтобы пристроить свой бомболюк, иначе разгерметизация неминуема.

Естественно, такая пикантная особенность добавляла в наше совместное времяпрепровождение нотку неожиданности и веселья. Игорь разворачивался через разделительную полосу перед страшно гудящей фурой. Уезжал с заправки, заплатив и не заправившись. Прыгал с катера, еле успев выключить зажигание, издавая при этом нечленораздельные реплики порноактёра из гонзо.

Как-то раз я еле успел поднять из воды садок с рыбой за секунду до катастрофы - катер стоял на якорях поперёк течения, и Игорюня решил нагадить апстрим. Слез, уцепился за борт и что-то сладострастно мычал по обыкновению. А на другом борту ,аккурат напротив по течке, висел садок, в котором было килограммов сорок леща…

В другой раз он посадил судно на мель. Мы спиннинговали, когда случился очередной подвыподверт. Друг увидел проход в камыше -дальше, по его логике, должно было быть сакральное отхожее место. Но тяжёлый катер там не проходил никаким образом и тупо встал. Игорь бодро десантировался и уселся на отмели в полуплавающем состоянии. Опыт у него был огромный, он мог это делать в любом месте, изменение гравитации его абсолютно не напрягало. Космонавты, с их регулярным стулом, были детьми по сравнению с Гариком. При этом он умел совершенно замечательным образом раздеться догола буквально за мгновение. Вокруг были лодки с рыбаками, и не только - от них Игорь и хотел спрятаться. Не вышло…

Но что-то я отвлёкся -расскажу историю, которая произошла давным-давно, когда мы колесили с корешем на ржавой “шестёрке” по всем речкам и прудам области, возя в багажнике надувную резиновую лодку - уфимку и пару удочек.

В очередной приезд на знакомую речушку природа застала нас врасплох - паводок был настолько обильным, что не было возможности даже подъехать к месту, где планировали спустить лодку. Обычно спокойная река, шириной в полсотню метров, нешуточно разлилась. Пришлось искать другой плацдарм для высадки. Наконец, облюбовав один из косогоров, накачали лодку и оттолкнулись от берега.

Вспоминаю нашу первую лодочку…Не знаю, как мы вообще умудрялись ловить рыбу в такой тесноте шестиметровыми дубинами, но слова из песни не выкинешь -ловили, да ещё гребли, и ведь плыли куда-то и, самое интересное – приплывали обратно…

Маршрут был намечен, но ориентироваться на высокой воде непросто -через пару десятков метров мы оказались в затопленном лесу. Лавируя меж стволов, через какое-то время нашли русло. Течение не то чтобы удивило - оно обескуражило. Стало ясно, что сделать камбэк на вёслах будет нереально. Но не плыть же на берег. Решили сплавиться до искомого заливчика, а потом причалить ниже, пешком сходить за машиной и…короче, потом видно будет.

Вышли на краешек течения, дрейфуем мимо деревьев, подруливаем, красота неописуемая. Птички поют, вода журчит, солнышко светит- впереди целый день и вся жизнь. Болтаем о чём-то, смеёмся ,и вдруг Игорь замолчал на полуслове. Я взглянул на него и всё понял - на меня смотрели глаза человека, только что принявшего яд. Нужно было срочно что-то предпринимать, пока отчаяние в его глазах не сменила обречённость.

Первая робкая волна веселья зародилась на горизонте сознания, и я хихикнул. Игорьку же было не до смеха, он лихорадочно крутил головой по сторонам, приговаривая :”Ну за что мне всё это!”. Ситуация была безвыходная. Мы в малюсенькой лодке, тепло одеты, апрель месяц, кругом вода. Я предложил Андрюхе попробовать потерпеть хоть раз в жизни, потому что понимал - если он обваляется, хорошего и мне ничего не светит. Вот мне-то, действительно, за что… В ответ я услышал такую адскую скороговорку, что монолог Гамлета в плане экспрессии показался бы вялым шёпотом в сравнении с этим криком души.

Но мой друг не был бы самим собой, если бы сдался - в последствии он много раз переламывал негативные сценарии в свою пользу, и просто так взять и обосраться было ниже его достоинства. Как вперёдсмотрящий на корабле кричит “земля”,так Игорь крикнул :“Бревно!”. Посмотрев в направлении эпилептических взмахов его руки, я увидел его - и впрямь бревно.

Собственно, оно и было в данный момент единственной “землёй”. Огромный топляк застрял на самом повороте русла, недалеко от основной струи. Дерево зацепилось за затопленный кустарник. Одна сторона его была увенчана огромным суком и прилично возвышалась над водой, из-за чего эта конструкция напоминала носорога. Другой конец был притоплен сильнее, и через его край перетекала вода.

Я лихо подрулил к плавучему толчку, притормозил несколькими гребками и достаточно мягко пришвартовался. Пока я накидывал обрывок верёвки на мелкий сучок, Игорь снял бушлат и взял бревно на абордаж, встав на его середину. Гнездясь на мизерном пятачке, движениями он напоминал одновременно тяжелоатлета, готовящегося рвануть штангу, и пьяную гимнастку на снаряде. Несколько раз он привскакивал, приседал и изображал не то подбитого журавля, не то Джеки Чана, быстро-быстро крутя руками и ловя равновесие. Учитывая, что всё это Игорюня проделывал со спущенными трусами, да ещё на бревне посреди воды, зрелище было феерическое. Я больше не сдерживался и ржал во весь голос.

Наконец, его осенило. Он по крабьи, бочком засеменил к сучку. Временами бревно начинало раскачиваться с края на край, и ему приходилось переваливаться на месте с ноги на ногу, как заправскому сумоисту. Только без повязки. В такт всем этим упражнениям болтались его гениталии, вызывая у меня настоящую истерику. Игорь тоже не молчал, в его безостановочных матерных причитаниях можно было при желании даже уловить мотив.

Наконец, он добрался до цели, схватился за сук и сел. Замер, бревно тоже зафиксировалось. Казалось бы - вот оно, счастье. Но далее последовала роковая ошибка. Обретя точку опоры и потеряв бдительность, Игорь решил нагадить не на дерево, а в воду. Для этого он отклячил свой голый зад максимально назад, держась за рог вытянутыми руками. И тут…Бревно начало медленно наклоняться в сторону висящего зада, поворачиваясь вокруг своей оси. Истошный крик огласил окрестности. Дерево, будто корабль из кинохроники, совершало оверкиль. При всём внешнем комизме ситуации я тоже заорал - лодка должна была неминуемо перевернуться вместе с причалом, верёвка была совсем короткой. Но, когда задница Игоря уже прилично погрузилась в воду, бревно передумало и пошло обратно – по - видимому, под водой у него был приличный противовес. На этот раз мне хватило мгновения, чтобы сдёрнуть верёвку - иначе нам конец.

Лодка отошла от бревна, но и бревно тронулось с места! Продолжая раскачиваться, оно плавно поплыло к середине, быстро набирая скорость. И тут, как говорится, процесс пошёл - из Игоря повалилось.В количестве. Картина была просто нереальная - истошно вопящий, срущий мужик плывёт на бревне по фарватеру весенней реки, размахивая из стороны в сторону голой жопой, словно белым флагом…

… Как я не сдох со смеха, не знаю…

Спасательная операция прошла успешно. Игорь покакал, и я не без труда догнал его быстроходный гальюн. Далее был исполнен очередной цирковой номер, и друг оказался, хоть и с голым задом - но в лодке.

Превратившись из Игорька в респектабельного Игоря Константиновича, дружище потратил баснословное количество денег на устранение этой реактивной неожиданности. Врачи радостно лечили его, выдвигая всё новые и новые версии происходящего, применяли всё более дорогие методы диагностики и лечения. Но воз и ныне там. Не исключено, что самая весёлая история у нас ещё впереди. "  (С)
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Виктор С. от 30 Май 2013, 12:44:20
Для тех, кто не заходит в ветку "Ловля сома на квок", но хочет посмеяться (пока не удалили!): http://www.samarafishing.ru/board/index.php?topic=1134.495
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 30 Май 2013, 13:07:48
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. . . Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
— Давно здесь стоите?
— Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
— И что, клюет?
— Угу. . .
— И что, лещи есть?
— Угу. . .
— Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
— Червей грею. . .




Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

 Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..


Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 30 Май 2013, 14:58:28
Про цветик семицветик зачетно ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 30 Май 2013, 16:41:46


 Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Представил картинку... ;D А рыбка-то золотая какой породы? Если вуалехвост, то жалко...рыбку ;D
 [smile=klass]


Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Крокозябра от 30 Май 2013, 16:49:47
Представил картинку... ;D А рыбка-то золотая какой породы? Если вуалехвост, то жалко...рыбку ;D
 [smile=klass]
А если "телескоп" или "красная шапочка" - не жалко?  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 30 Май 2013, 16:54:44
А если "телескоп" или "красная шапочка" - не жалко?  ;D

 Им не так больно...Хвост меньше... ;D Хотя если следующим лепестком будут глаза,
то "телескопу" не позавидуешь.. ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ostawnoy1 от 31 Май 2013, 07:45:31
              Депрессия?
Я так давно не ржал! Аж всех своих разбудил!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 05 Июнь 2013, 14:42:43
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом. Всем было стыдно...

не про рыбалку смешной рассказ:
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать
следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте
термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально
и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром
качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

Матерый рыбачище таскает рыбку с мостков, вокруг пацанье крутится с ореховыми палками и пробковыми поплавками. Раздражают короче. Только мешаются а поймать ничего не могут. Один пацаненок и спрашивает....
-Дядь, а ты на что ловишь?
-На жеванное дерьмо, мальчик.
-Дядь, а пожуй и нам на насадочку....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: -ШАМАН- от 06 Июнь 2013, 10:49:44
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 07 Июнь 2013, 11:16:30
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Блин, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Плохиш от 07 Июнь 2013, 12:01:07
Раз уж  разговор  пошёл  о  подводной  охоте..  Один мой  приятель  с   друзьями  отправился  попить пивка,  ну  и  заодно   порыбачить  на  пол. Фрунзе.  Закинули  они  спиннинги  с  живцами  в  воду  и  пошли  продолжать  "рыбачить"  как  вдруг  у  Виктора  на  "закидушке"   зазвонил  колокольчик,  он  конечно  подсекает,,,  Начинается  вываживание,  азарт...  И  вдруг  голос  из  темноты, ( а  дело  было  поздним   вечером)   "Мужик!  Не  тяни ,  костюм  порвёшь" Хмель  с  мужиков  слетел  в  минуту,  наверное  от смеха.  А  Виктор  вскоре  с  алкоголем  завязал,  правда  всё  время говорил  что  случай   этот   не причём.   
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Kadet от 07 Июнь 2013, 14:20:10
Раз уж  разговор  пошёл  о  подводной  охоте..  Один мой  приятель  с   друзьями  отправился  попить пивка,  ну  и  заодно   порыбачить  на  пол. Фрунзе.  Закинули  они  спиннинги  с  живцами  в  воду  и  пошли  продолжать  "рыбачить"  как  вдруг  у  Виктора  на  "закидушке"   зазвонил  колокольчик,  он  конечно  подсекает,,,  Начинается  вываживание,  азарт...  И  вдруг  голос  из  темноты, ( а  дело  было  поздним   вечером)   "Мужик!  Не  тяни ,  костюм  порвёшь" Хмель  с  мужиков  слетел  в  минуту,  наверное  от смеха.  А  Виктор  вскоре  с  алкоголем  завязал,  правда  всё  время говорил  что  случай   этот   не причём.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D всем офисом смеемся
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 07 Июнь 2013, 14:35:08
- Сосед, а что у вас вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 07 Июнь 2013, 16:44:02
Я так в детстве и рыбачил, пока на речку дорогу не нашел...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 07 Июнь 2013, 19:58:59
И я так рыбачил, признаюсь, грешен  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 07 Июнь 2013, 20:07:54
И я так рыбачил, признаюсь, грешен  ;D ;D ;D

С детства применял кардинальные решения - перевернул аквариум и ловил на полу ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 07 Июнь 2013, 20:14:51
На мормышку с мотылем хорошо золотые рыбки шли и сомы габонские ;D [smiley=drill2.gif] [smiley=akvarium.gif] [smiley=fish.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Aleks 397 от 07 Июнь 2013, 20:19:43
А я и сейчас тренируюсь, в аквариуме ротанаусы плавают, я их на мух из холодильника, опарыш просыпался. хорошо что жена не видела (про опарышей), а то бы она меня  [smiley=vis.gif]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 07 Июнь 2013, 20:22:21
С детства применял кардинальные решения - перевернул аквариум и ловил на полу ;D ;D ;D
А я маленький был, лет 5, но акваримуов 2 было, а один круглый, на треноге, кошка не залезет, так я табуреточку подставлю, на ручки ее возьму, а она водичку попьет. потом лапкой шкварк! 2 рыбки на полу. Одну ей отдавал, вторую себе, типа поймал.... :) Правда, потом вопросы возникали; " А что скажет папа?" После этого стал защитником рып (одно место очень чесалось долго..) ;D


Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: ENOT от 07 Июнь 2013, 20:50:45
Если я сейчас  в аквариуме рыбу поймаю, да еще недай бог заглотит по самые гланды, то уж лучше на платник съездить
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Крокозябра от 07 Июнь 2013, 21:00:07
После этого стал защитником рып (одно место очень чесалось долго..) ;D
;D ;D ;D [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] От оно, оказывается, откуда корни любви к природе то растут
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 07 Июнь 2013, 21:13:13
;D ;D ;D [smile=klass] [smile=klass] [smile=klass] От оно, оказывается, откуда корни любви к природе то растут
\ [smile=klass]
 
Все мы дети природы в той или иной степени  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 07 Июнь 2013, 21:15:25
\ [smile=klass]
 
Все мы дети природы в той или иной степени  ;D

Да, нет- здесь корни философские: Битие определяет сознание ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: BeZenchuk от 07 Июнь 2013, 21:25:04
Да, нет- здесь корни философские: Битие определяет сознание ;D
Супер! [smile=klass] Валериан: Оксфорд, Кембридж заканчивали в прошлом веке, сэр? ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 07 Июнь 2013, 22:31:49
Супер! [smile=klass] Валериан: Оксфорд, Кембридж заканчивали в прошлом веке, сэр? ;D

Да нет , просто задница ВСЕ помнит ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 07 Июнь 2013, 22:41:25
Да нет , просто задница ВСЕ помнит ;D
пемять у нее и правда завидная ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иван от 08 Июнь 2013, 02:05:22
xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 08 Июнь 2013, 02:18:48
Вань, так тогда у тебя конечная стадия уже - рыболовный туризм... ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Иван от 08 Июнь 2013, 02:23:07
 :(
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 08 Июнь 2013, 12:31:23
У меня, что то подобное было  ;D ;D ;D:

Про рыбу.
Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от
дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка
продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик
конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой
первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа
обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник
вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
- Как убить рыбу?
- Какую рыбу?
- Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
- Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой
муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
- Нет, ну я серьезно.
- Отрежь ему голову и всех делов.
- Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь
легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову
отрезать.
- Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его
подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать
напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько.
Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней».
Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах
так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить
без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила
его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит
сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж
вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 10 Июнь 2013, 08:30:53
 ;D ;D :o [smile=rotate.gif] ;D ...вот до чего голод доводит.....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 10 Июнь 2013, 18:49:25
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дядя Вова от 18 Июнь 2013, 20:31:35
Поймал как то рыбак золотую рыбку. Рыбка предложила в обмен на свободу исполнить одно желание. Рыбак задумался и попросил - удачи. Потом отпустил рыбку, забросил удочку и поймал большую рыбу. Пошел домой, по дороге нашел кошелек, а в нем 1000 долларов. Надумал он сходить хоть раз в жизни в казино. Пришел, поставил на зерро и выиграл кучу денег. Решил отметить это событие и посетил бордель.  Захотелось ему экзотического секса. Предложили индуску. Секс был выше всяческих похвал. Заинтересовала его блямбочка на лбу индуски.
- Зачем это?
- Не нравится, сотри, у нас все для клиента.
Мужик берет монетку, стирает и начинает дико хохотать.
- Ты что ржешь, дурень?!
-Не поверишь, мля,  машину выиграл!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 20 Июнь 2013, 16:41:33
Девченкам на заметку  ;D:

Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 20 Июнь 2013, 16:48:11
Сидит мужик на речке рыбачит. Скукотища, не клюет! Тут раз рыба из воды вылазит и говорит:

— Эй, мужик дай закурить. — Он подумал: нифига глюк. На собаку поворачивается, а она:

— Че смотришь, я сама офигела.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: волкодав от 22 Июнь 2013, 15:05:22
Не по сезону немного, но всеже.





Заядлые рыбаки обычно в один и
тот же день закрывают зимний
рыбацкий сезон и открывают летний
купальный.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Kadet от 26 Июнь 2013, 13:00:51
Не про рыбалку но в тему ;D ;D ;D

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 26 Июнь 2013, 14:12:40
Не про рыбалку но в тему ;D ;D ;D

Она:а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?


Дура баба, за большой "Плазмой", как за ширмой...
И потом по ящику, обычно, что то новенькое идет ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: нико от 26 Июнь 2013, 15:54:48
-Как ваша супруга относится к рыбалке?
-Нормально,сначала рыбачила,потом привыкла.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sерый от 26 Июнь 2013, 17:47:10
Из наблюдений: Если в прикормку добавить немного слабительного, то рыба к прикормленному месту будет подходить быстрее!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 26 Июнь 2013, 17:53:33
А рыбак чаще мыть руки ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Sergiy от 26 Июнь 2013, 18:59:23
Она: соль просыпалась... К скандалу...
Он: да ничего, пронесет...
Она: нет, милый, я уже настроилась....
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: волкодав от 28 Июнь 2013, 06:07:02
Опубликованы цитаты из ЕГЭ по
обществознанию:
"У государства три основные
функции:
организация праздников и
карнавалов, ремонт лавочек и война
с врагами"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: kolek063 от 28 Июнь 2013, 10:48:51
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.


Один рыбак говорит другому:

- Я поймал сома на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Толич от 28 Июнь 2013, 18:25:56
Только что вернулся с рыбалки.
- Чего поймал?
- Жену с любовником.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 28 Июнь 2013, 18:33:01
Только что вернулся с рыбалки.
- Чего поймал?
- Жену с любовником.

...а глаза у них такие хитрые, хитрые...
я бегом к холодильнику...так и есть слямзили мою водку. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 30 Июнь 2013, 19:52:23
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Про охоту :-[
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Есаул 63RUS от 02 Июль 2013, 10:55:40
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала ...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 02 Июль 2013, 11:56:03
Друзья никого не хочется обидеть, но тема называется Анекдоты про рыбалку, пишите по теме, остальное можно размещать в Сливовом саду.  ;) :D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Олег островной от 02 Июль 2013, 12:10:19
Ни один Гринпис не спас столько рыбы, сколько водка на рыбалке... :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 02 Июль 2013, 12:19:43
Поймал, значит, одинокий немой рыбак золотую рыбку...
И объяснил ей свои желания жестами...

Все так и было как дополнили,
А , если рыбка поняла неверно и, все же,... согласилась - вот это ГЫЫЫЫ ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Redkot от 02 Июль 2013, 13:24:42
Поймал, значит, одинокий немой рыбак золотую рыбку...
И объяснил ей свои желания жестами...
И появилась у него корова, лыжи и грудь ;D ;D ;D Гыыыгыгыгыгыгыыыыыыы
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 03 Июль 2013, 20:41:50

Вернулся я как то с рыбалки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - выругался я тихо, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 04 Июль 2013, 09:12:17
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: GANT от 04 Июль 2013, 09:12:35
Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня три желания исполню!
-Ну ладно... Давай, чтоб дороги в России у нас хорошие были.
-Сделаем.
-Так, что еще... Ну, чтоб жизнь была нормальная, стабильная.
-Выполню.
-И еще чтобы сборная России по футболу чемпионом мира стала.
-С луком.
-Что с луком?
-Пожарь меня с луком!!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Олег островной от 04 Июль 2013, 13:58:34
- Вась, поехали на рыбалку...
- а ты удочки взял?
- да...две......в машине сидят...  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 05 Июль 2013, 15:26:06
"Лещ в томате" - это не обязательно консервы...
Это может быть и ...подзатыльник рукой в кетчупе ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Миша Красноярский от 07 Июль 2013, 22:36:14
Мужик просыпается, выходной, чё делать?  Ну дальше монетка... и думает "Орлом упадет - на рыбалку пойду, если решка - к любовнице, а не упадет - дома останусь".

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, пошел я на рыбалку. Лодка перевернулась и Маруся начала тонуть.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Классика.                                                                                                     -Не хотели бы Вы, Маменька, рыбки откушать?   -Хотела бы, сынок.           - Так пойдите, Маменька, и наловите.                                                           - Так куда же я пойду, сыночек, я в такое ненастье?.. - Так и сидите, Маменька, и не.. пи@@ите
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Ганс от 09 Июль 2013, 08:30:25
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
 Заходит деваха в колготках в клеточку.
 Внук:
 — Вот телка зашибись!
 Отец:
 — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
 Дед:
 — Блин! Подсак забыли! . .
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 10 Июль 2013, 12:38:40
Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е----й матери перестреляю!

Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит
- Вот черт, чуть не утонула
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла
- Ничего себе, говорящий мужик!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обоср@лись -
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бл@, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, +б твою мать, -
гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 10 Июль 2013, 14:38:49
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Lion от 18 Июль 2013, 09:01:56
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?
 
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 18 Июль 2013, 09:18:57
Баян, навеян предыдущим постом:

 - Что это вы торгуете дохлой рыбой?
- У меня рыб не дохлый! У меня рыб спит!
- А, что же ваша рыба воняет??
- Э, дарагой, ти , когда спишь - себя контролируешь??? ;D

Если это вопрос:
какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?
...то ответ: дополняющими черты характера и образ жизни рыбы "воблы" ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Serg-a4 от 01 Август 2013, 15:12:29
Про немцев http://www.hapok.ru/viewtopic.php?f=36&t=33

Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: kolek063 от 01 Август 2013, 15:42:04
Про немцев http://www.hapok.ru/viewtopic.php?f=36&t=33

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: balamut63 от 01 Август 2013, 15:57:54
 [smile=happydanse] до слёз, давно так не смеялся
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Дмитрий Сычёв от 01 Август 2013, 17:02:11
Про немцев ЗАЧЁТ!!!!!!! Ржали всем офисом=))))))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: J.Silver от 01 Август 2013, 18:06:54
Так это давнийййййй баян,не раз мелькал на форуме...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: denis samara от 02 Август 2013, 08:18:44
Баян действительно древний, но перечитал еще раз с удовольствием ;D [smile=klass]
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Олег островной от 09 Август 2013, 11:51:38
- Емеля? спросила щука.
- Володя - застеснялся Путин.  ;D
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 09 Август 2013, 12:13:52
...а три желания?

- ну, хорошо, загадывай рыбка!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: soroka от 09 Август 2013, 18:44:27
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ••
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Валериан от 09 Август 2013, 21:35:44
Баяны советских времен:

Встречаются две щуки.
- Я с Волги...
- Я с Чапаевки..
- Блин, как ты там живешь, там же рыбу, тьфу, жрать нельзя...
- Вкус , конечно, не фонтан... зато , глянь, у меня как чешую металлом отливает ;D...

Пляж в Австралии. Мужик заплывший за буйки кричит:
"Помогите, помогите..." (басом)
"Акула..." (срывается на дискант) :o
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: молодой от 10 Август 2013, 07:25:13
Тихое раннее утро, море, яхта. На палубе яхты миллионер с удочкой ловит рыбу.Поклёва нет уже несколько часов, только он собирается уходить - КЛЮЁТ!!!
Вытаскивает - Золотая рыбка! Молвит ему:
-"Отпусти, любое желание выполню!"
Миллионер подумал, подумал и говорит:
-"Всё у меня есть - успешный бизнес, друзья, жена, любовница, дети... Выполни желание первого кто выйдет на палубу!"
Отпускает рыбку, собирает удочки и уходит.
Через несколько часов на палубе появляется заспанный боцман, потягивается, зевает. Оглядывается вокруг и произносит:
"Какая же прекрасная погода, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!"
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: молодой от 10 Август 2013, 08:49:37
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 10 Август 2013, 19:55:55

Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: молодой от 12 Август 2013, 19:04:47
- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: молодой от 12 Август 2013, 19:08:05
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Вальдемар от 14 Август 2013, 17:52:12
http://youtu.be/mJ7JMUhyaIQ
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: космонавт от 14 Август 2013, 18:08:54
Улыбнуло)))
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: vitek163 от 14 Август 2013, 18:28:50
им смешно, а у нас мульт про браков
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: Елена К от 22 Август 2013, 10:55:19
Идёт один шутник по берегу, впереди - рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?", а он мне:"Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!" Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

не про рыбалку , но смешно
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо , тихо, спокойно, людей мало.

Мать сына собирает на рыбалку. И наставляет- вот,положила тебе тушёнку и гвозди.Тот недоумевает и спрашивает- ЗАЧЕМ? Как зачем? Проголадаешься,остановишься и перекусишь тушёнкой. А ГВОЗДИ???? Так вот же они,положила.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 23 Август 2013, 10:35:42
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
- Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. - Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
- Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: asterix от 24 Август 2013, 00:20:15

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку
купишь?
- Конечно! И удочку тебе
купим, и лодку к ней купим,
и друзей алкашей, (здесь должно быть матерное слово),купим, чтобы все, как у отца было!
Название: Re: Анекдоты про рыбалку
Отправлено: bolshakovsamara@mail.ru от 29 Август 20