Самарский рыболовный портал SAMARAFISHING.RU Главная страница


Автор Тема: Анекдоты про рыбалку  (Прочитано 222920 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

210021

  • Гость
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #30 : 22 Январь 2007, 22:14:08 »
Сидит мужик на льду- рыбачит(в проруби), а рядом его собака,
Тут из проруби вылазеет корова:
-"Мужик дай закурить!"
Рыбак дал...
-"Мужик,а подкурить?"
Рыбак дал.
Корова бульк обратно в прорубь.
Рыбак охер-ший смотрит на собаку...
Та, "чё смотришь, я сома ОХ..ЕЛА!"

Оффлайн KARASIK

  • Регистрация: 2007-01-15
  • Сообщений: 3109
  • +79371712811
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #31 : 25 Январь 2007, 01:02:53 »
Объявление:
Продается резиновая лодка дёшево,
А так же удочки , спининги, и много других рыбацких принадлежностей,
всё очень дешево.
тел 555-55-55
PS: Если трубку возьмёт мужчина- скажите ошиблись номером!
РЫБА ЛЮБИТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А КАРАСИК ГДЕ ПОПАЛО!!!

Оффлайн Uley

  • Регистрация: 2007-04-10
  • Сообщений: 918
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #32 : 26 Май 2007, 13:11:14 »
Раннее утро. Тишина. Соловьи заливаются... На озере - трое в лодке с удочками.
Тут один не выдерживает и говорит:
- Господи, красота-то какая!
Второй:
- Да-а-а... Давненько такой зорьки не было.
Тут третий берет первых двух и выкидывает за борт. Одного - за флуд, второго - за оффтопик.
Оказавшись в воде оне орут:
- ЗА ЧТО???
Тогда третий банит их. Веслом...
Хочешь быть счастливым? Будь им!!!

Оффлайн Uley

  • Регистрация: 2007-04-10
  • Сообщений: 918
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #33 : 04 Июнь 2007, 13:45:41 »
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Хочешь быть счастливым? Будь им!!!

Оффлайн Uley

  • Регистрация: 2007-04-10
  • Сообщений: 918
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #34 : 11 Июнь 2007, 11:17:48 »
В море крутая яхта. На палубе весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке— полно рыбы, причем,  одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, словом, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому то — ни фига…
Хочешь быть счастливым? Будь им!!!

Оффлайн Михалыч

  • Регистрация: 2007-06-18
  • Сообщений: 77
  • Меньше спишь - дольше живешь
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #35 : 19 Июнь 2007, 12:33:52 »
Сидят в лодке посреди большого озера три финна: Анти, Пенти и Юрки. Сидят с раннего утра, молчат. Погода - блеск. Тут Пенти потянулся и произнес:" Карасо".
На следующий день утром Анти содираясь на рыбалку спрашивает:" А эфтого фозмем", "Неа - отвечает Юрки - слишком много полтает"
Говорят - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, - так чего нам все неймется и так тянет в горы.

perasperadastra

  • Гость
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #36 : 22 Июнь 2007, 10:26:52 »
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-------------------------------------------------------------------------------
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
-------------------------------------------------------------------------------
 Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая.
-------------------------------------------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали…
--------------------------------------------------------------------------------
История взята из "Ориона".
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:
- Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается.
Мужская солидарность - с ней не пропадешь!
-------------------------------------------------------------------------------
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
  Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
  доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
  успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
-------------------------------------------------------------------------------
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
-------------------------------------------------------------------------------
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Оффлайн Uley

  • Регистрация: 2007-04-10
  • Сообщений: 918
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #37 : 26 Июнь 2007, 12:47:43 »
Англия. На берегу Темзы джентльмен удит рыбу. Не клюет. Час ловит, два ловит, три ловит, шесть ловит... Все это время буквально за его спиной стоит "болельщик" - другой джентльмен. У первого не выдерживают нервы:
- Сэр! Вы за мной наблюдаете уже шесть часов. Почему бы Вам самому не попробовать половить?
- Сэр! У меня не хватает терпения!
Хочешь быть счастливым? Будь им!!!

Оффлайн Uley

  • Регистрация: 2007-04-10
  • Сообщений: 918
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #38 : 26 Июнь 2007, 12:51:07 »
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Хочешь быть счастливым? Будь им!!!

Оффлайн q100

  • Регистрация: 2007-01-17
  • Сообщений: 1761
  • Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #39 : 26 Июнь 2007, 12:54:09 »
                                                                    
 Пришли отец и три сына эстонцы на рыбалку. Закинули удочки, сидят. Через час старший сын:
- Что-та не клюет.
Через час средний:
- Та, не клюет.
Еще через час младший:
- И прафта не клюет!
Проходит еще час. Отец:
- Как ше она путет клефать, какта фы так распистелись!

Если долго сидеть на берегу и смотреть на бегущую воду, то, в конце концов, мимо тебя проплывёт труп твоего врага

Оффлайн q100

  • Регистрация: 2007-01-17
  • Сообщений: 1761
  • Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #40 : 26 Июнь 2007, 12:54:41 »
Эстонец ловит золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, старче! Выполню любое желание!
Он берет ее поперек туловища и начинает бить головой об камень, приговаривая:
- Не нато раскофарифать со мной по-русски!!!

Если долго сидеть на берегу и смотреть на бегущую воду, то, в конце концов, мимо тебя проплывёт труп твоего врага

Оффлайн Aqua

  • Регистрация: 2006-05-04
  • Сообщений: 57
  • На рыбалку по-любому!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #41 : 26 Июнь 2007, 13:20:16 »
Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в маенезную баночку складываем.

Оффлайн Aqua

  • Регистрация: 2006-05-04
  • Сообщений: 57
  • На рыбалку по-любому!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #42 : 26 Июнь 2007, 13:30:00 »
Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания... Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера...

Оффлайн Aqua

  • Регистрация: 2006-05-04
  • Сообщений: 57
  • На рыбалку по-любому!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #43 : 26 Июнь 2007, 13:35:30 »
Семья из трех человек, мать, отец и семилетний сын ловили рыбу. Ивот, счастье привалило, поймали золотую рыбку. А дальше все по сценарию:
(Рыбка) - Отпустите меня, я Вам исполню три желания.
Отец задумался: - Мы-м-м-м.
Сын опережая всех:- Хомячка.
Отец в сердцах: - В п---у хомячка.
Мать с возмущением: - Нет уж, из п---ы хомячка.

За это сообщение сказали спасибо:


Оффлайн q100

  • Регистрация: 2007-01-17
  • Сообщений: 1761
  • Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты про рыбалку
« Ответ #44 : 26 Июнь 2007, 18:18:49 »
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!


Если долго сидеть на берегу и смотреть на бегущую воду, то, в конце концов, мимо тебя проплывёт труп твоего врага

 



Клевое Место
Магазин Рыболовный Спорт
Рыболовный магазин БОСПА
Рыболов - Сервис

Ноябрь 2017
Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Вс.
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
[20] 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30





Rambler Top100
SimplePortal 2.3.3 © 2008-2010, SimplePortal