Samarafishing.ru - Самарский рыболовный портал
Беседка => Беседка => Тема начата: Jakeey от 21 Июня 2010, 19:16:47
-
Как известно,рыбаки народ суеверный.
Предлагаю создать тему в которой можно будет обсуждать не только суеверия,но и приметы(погодные или просто любые).
Если нет,то удалить топик нафик [smiley=kill.gif]
Я,например,никогда перед рыбалкой не бреюсь ;D
-
А я, рыбу, не ем ::)
-
Как известно,рыбаки народ суеверный.
Предлагаю создать тему в которой можно будет обсуждать не только суеверия,но и приметы(погодные или просто любые).
Если нет,то удалить топик нафик [smiley=kill.gif]
Я,например,никогда перед рыбалкой не бреюсь ;D
а я всегда душ и бреюсь ;D ;D ;D
ЗЫ и Рыбу я ем!
-
А если есть на рыбалке рыбу из того же водоема пойманую, то в разы лучше клюет [smile=klass]
-
А если есть на рыбалке рыбу из того же водоема пойманую, то в разы лучше клюет [smile=klass]
Ну... уха само-сабой [smile=klass]
-
заметил, что если воткой, пивом упицца, то рыбы меньше домой привозится sm:4...еще когда дефки на рыбалке, то клюёт значительно реже, а ночью ваще бесклевье, верняк примета [smile=klass]
-
Девки, до добра не доведут :-X
-
Девки, до добра не доведут :-X
Ну, не скажи! >:(
Я на прошлую рыбалку брал девушку, так клёв уверенный был, не жаловался! :+_
-
ещё ,если удочки или наживку дома забыл,то неважно клюёт.
-
Ну, не скажи! >:(
Я на прошлую рыбалку брал девушку, так клёв уверенный был, не жаловался! :+_
Не иначе Русалка :^{
-
ещё ,если удочки или наживку дома забыл,то неважно клюёт.
а если забыл и то и другое, то вообще не клюет... :D
-
если в ванной не клюёт то и на водоём нефиг идти. :^{
-
Перед рыбалкой с женой не сплю и с утра умываюсь не дома, а на водоёме ;D Хотя в силу того, что в последнее время ооооочень часто рыбачу, то правило соблюдаю только перед соревнованиями ;D ;D ;D
Да и после соревнований в Саратове, появилось еще одно: НИ ДАЙ БОГ КОМУ ЧЕРЕЗ МОИ УДИЛИЩА ПЕРЕСТУПИТЬ :D
-
А я, если перед рыбалкой с женой поцапаюсь, всё-рыбалка обещает быть удачной. А если все тихо-мирно, то на рыбалку можно и не ехать ;D ;D ;D
-
Я тоже заметил если жена до 6 утра не звонит, то все нормалек ;) ;)
Если на водоеме водяного забуду попросить что б он рыбой поделился то все 0000000000 :D :D :D :D
-
Перед рыбалкой с женой не сплю и с утра умываюсь не дома, а на водоёме ;D Хотя в силу того, что в последнее время ооооочень часто рыбачу
Это уже болезнь.
Может, просто ..............
-
если по дороге встретил гаера
и он исчо гад, пожелал удачной рыбалки
все , возвращайся домой :)
-
если по дороге встретил гаера
и он исчо гад, пожелал удачной рыбалки
все , возвращайся домой :)
В точку. [smile=klass]
-
Это уже болезнь.
Конечно болезнь))) а как иначе то? Если хочешь добиться результата живи и болей им!
если по дороге встретил гаера
и он исчо гад, пожелал удачной рыбалки
все , возвращайся домой :)
Воооооот кто нам еще и рыбалку портит!
-
если не пойти на рыбалку - то тогда точно, НЕ КЛЮЁТ! >:(
такая у меня примета... :^! ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - СУЕВЕРИЯ! :^{
-
Да ладно ребят, бросте. Раньше брал на рыбалку с собой рыбные консервы, и всегда, ну может не всегда (в редких случаях), облавливал всех, главное подход, но это было давно, щас почемуто стал верить в суеверие "рыбу с собой на рыбалку ни ни"
-
Всегда на рыбалке наливаю 5капель Водяному,по моему ,помогает.
-
Всегда на рыбалке наливаю 5капель Водяному,по моему ,помогает.
ООООООО!!! Точно, я тож всегда так делаю ;D ;D ;D По моему мы с тобой достаточно на Соку его поили, что б привить ему алкоголизм :D так что он теперь нас в любое время ждёт ;D теперь еще и с закуской))))
-
Ага ,он уже от нас плачет.
-
Jakeey
Приметы приметами,а пленку с ручки спиннинга лучше снять.Для пробки так будет гораздо лучше :).
-
Ссыму обязательно ;D
-
Еду на рыбалку в 2-3 часа ночи и если соседка по площадке S...А с пустым ведром навстречу можно неехать.Проверено даже зимой часа в 4-5 попадалась.Как заранее знает хоть и живёт на другой стороне площадки.
-
Еду на рыбалку в 2-3 часа ночи и если соседка по площадке S...А с пустым ведром навстречу ...
Это точно значит, что соседка на всю голову .... Какого черта в 2 ночи с ведрами рысачить?
-
Лет 350 назад настучал бы на нее в инквизицию и всегда бы с уловом был бы.
-
Лет 350 назад настучал бы на нее в инквизицию и всегда бы с уловом был бы.
да и сейчас мона что нить придумать)))
-
Лет 350 назад настучал бы на нее в инквизицию и всегда бы с уловом был бы.
Да не, все гораздо проще, ведро ей на голову и палкой постучать, эффект [smile=klass] ;D
-
Еду на рыбалку в 2-3 часа ночи и если соседка по площадке S...А с пустым ведром навстречу можно неехать.Проверено даже зимой часа в 4-5 попадалась.Как заранее знает хоть и живёт на другой стороне площадки.
А соседка молодая и симпатичная?
Толич, может у неё на тебя виды какие? Ты бы поинтересовался. Не зря ведь она с пустыми ведрами тебя по ночам отлавливает ;D.
Глядишь так бы и разрешил проблему - на часок раньше бы на рыбалку вставал: и соседка довольна и примете конец ;D
-
Еду на рыбалку в 2-3 часа ночи и если соседка по площадке S...А с пустым ведром навстречу можно неехать.
Попробуй её с собой взять.
-
А соседка молодая и симпатичная?
Молодые и симпатичные по подъездам ночью не расхаживают ;D
-
Молодые и симпатичные по подъездам ночью не расхаживают ;D
Они больше по улицам рысачат, и что интересно, чем темнее, тем моложе и красивее ;D ;D ;D
-
А если еще и 0,7 на грудь. :D :D :D :#~ :#~ :#~
-
Не - насчет бабы с ведрами - эт да! Я раз на даче в пол-пятого утра на рыбалку шёл. И настроение весёлое, и погодка шепчет. А тут навстречу БАБА С ВЁДРАМИ :-X. Такой отвратительной рыбалки у меня никогда не было (на месте, где ловил каждые выходные умудрился сделать3 зацепа с обрывом поводка, 1 обрыв снасти с поплавком а самое весёлое от нуля так и не ушёл)
-
А у меня если вдруг случился зацеп,кормуху на фидере отстрелило,леска запуталась,значит будет ниочемный телефонный звонок в ближайшую минуту-две....
-
я заметил ,если возьму на рыбалку банку кильки в томате рыбалка будет удачной если не возму, то облом.
-
нашел я как то безмен-рулетку для рыбака, года не знаю какого выпуска, но не позже 50-х наверное. Новый в упаковке. Так то вещь приятная, взвесил, померил. Но заметил как на рыбалку возьму ...все рыбалке абзац. Не то чтобы совсем голяк, но три рыбки. И вот несколько раз брал (и дург все просил, возьми тофеи взвесим), но как то рыбалка не ладиться с ним. Вообщем перестал брать я его. Примета такая вот.
-
А я как подсак возьму, ничего не поймаю. А как без него то :#~ ;D
-
А я как подсак возьму, ничего не поймаю. А как без него то :#~ ;D
Пркатически 1в1, только он как бы всегда в лодке в люке, но если расчехлил и достал его то все... по нулям.
-
Соседку если только взять с собой и потерять ёё там. Или [smiley=shrk.gif] или [smiley=mog.gif] или [smiley=titanic.gif] Больше вариантов нет.
-
нашел я как то безмен-рулетку для рыбака, года не знаю какого выпуска, но не позже 50-х наверное. Попробуй "ДРУГУ"ПОДАРИТЬ. ; ;D
-
Если приехав на рыбалку, понимаешь, что что-то забыл, то значит точно рыбалка накрылась
-
Если приехав на рыбалку, понимаешь, что что-то забыл, то значит точно рыбалка накрылась
Ты где вчера был? Сегодня пришёл на Волгу в 4-ре ночи, и вспомнил фонарик забыл. Соответственно по рыбе "0".
-
Главное, что бы перед рыбалкой черный кот пустым ведром зеркало не разбил, остальное поправимо. ;D
-
должен поправить - кошка, утром
-
Главное, что бы перед рыбалкой черный кот пустым ведром зеркало не разбил, остальное поправимо. ;D
когда ты будешь возвращаться за ключами от машины. ;D ;D ;D
-
когда ты будешь возвращаться за ключами от машины. ;D ;D ;D
С забытыми ключами от квартиры :^! ;D ;D ;D
-
Главное, что бы перед рыбалкой черный кот пустым ведром зеркало не разбил, остальное поправимо. ;D
вот это фраза....скопировал себе на комп ! - очень крылатая получилась...да и по теме !!! с товарищами постоянно думаем - из за чего так невезёт ??? вот ответ !!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Вечером ,перед рыбалкой,
1.Кота обрабатываешь -перекисью!
2.Все ведра заполняешь водой (вдовкой-тоже хорошо)
3.Зеркала переворачиваешь к стене.
Ну и в добрый час! ;D
-
Сорри за флуд, но напомнил про виденного мною кота. :D Обрит наголо под льва, и покрашен зелёнкой под тигра. [smile=rotate.gif] И смех и грех. :-[ ;D Жалко животину, но от его вида смех аж до истерик был. [smile=rotate.gif] Как мотивировали содеянное хозяева зверя, "он гадский поступок совершил". sm:4
-
Сорри за флуд, но напомнил про виденного мною кота. :D Обрит наголо под льва, и покрашен зелёнкой под тигра. [smile=rotate.gif] И смех и грех. :-[ ;D Жалко животину, но от его вида смех аж до истерик был. [smile=rotate.gif] Как мотивировали содеянное хозяева зверя, "он гадский поступок совершил". sm:4
Гламурненько.
-
Замечено. Если всё уж слишком гладко, встал вовремя, ничего не забыл, снасти перевязал, погода не испортилась, машина завелась сразу, по доороге ни где не застрял, место "вчера обрыбились"!... значит точно клёва не будет! ;D
-
забыл сапоги, свитр, мешок под рыбу+сел фонарь( ночной джиг)- улову быть хорошему. (из личного опыта)
Жена когда отпускает, через раз выстреливает ;D
-
Замечено. Если всё уж слишком гладко, встал вовремя, ничего не забыл, снасти перевязал, погода не испортилась, машина завелась сразу, по доороге ни где не застрял, место "вчера обрыбились"!... значит точно клёва не будет! ;D
такая же фигня-весы, фотик, жпс, фонарь, подсак, корцанг, мешок под рыбу-не будет клева.
И еще если на первом забросе ловиться рыба-все!!! Болше не будет :^{
-
Такие большие :^{, а в сказки (приметы) верите. >:( ;D ;D ;D
-
собираешься как обычно. а все приметы уже на воде додумываешь, со скуки, надо же причину безклевья объяснить ;D
-
Не знаю верить- не верить в приметы, личное дело каждого. Только напомню, что и народную медицину раньше здорово гоняли. Я вот пару раз послушался своего предчувствия и не ошибся. Поехали с одним малознакомым кадром на многодневную рыбалку. С самого утра у меня на душе муторно было. Доехали до щебенки в Екатнриновке, там начали стапелится. Надули ПВХашку, повесели движок, закидали шмурдяк, короче садись и стартуй. Тут меня аж замутило от нехороших предчувствий. Настоял на сворачивание и возврате домой. Базар, протесты, бровки домиком, губки бантиком, все дорогу не разговаривали. А через два дня, как раз бы в разгар рыбалки, у него инфаркт, как потом выяснилось третий. Ели довезли до больнички. Пересиль я себя, не отмени рыбалово и катал бы потом труп по Волге.
Так тут можно понять по другому- расстроил человека,не дал ему порыбачить,в следствии чего у него через 2 дня инфаркт.
-
Пересиль я себя, не отмени рыбалово и катал бы потом труп по Волге.
Чо, прям с трупом продолжал бы рыбачить?
Но главное, это такой мой внутренний дискомфорт, аж подташнивало, а поехали назад и уже у "Звезды" все прошло.
Может накануне перебрал? Проветрился чуток и у "Звезды" все прошло...
-
В ни на чем не основанные предчувствия не верю. Хоть что вы мне говорите! Вот, Саш, ты когда решил возвращаться с предстоящей рыбалки, что, вот так прямо и подумал: мол, фиг знает что, а надо домой вернуться. Иначе что то случится. Скорее всего чуйка была основана на определённых выводах. Выглядел напарник как то не так, вёл себя иначе чем раньше, цвет лица, в конце концов, был плохой ;D, зелёный какой нибудь... Да всё что угодно. Так что ИМХО всё объяснимо. :)
-
Саш, но термин "предчуствие" тоже не аргумент. Ну по крайней мере для меня. Принимая решения этот довод ставлю на последнее место. Вот пока, как говориться, "руками не пощупаю, глазами не потрогаю, носом не помацаю" не поверю.
-
Вот такой боян о "предчувствии":
- А Вася дома?
- Нету Васи. Помер он...
- Предчуствую я, что на рыбау он не пойдет... ;D
-
У меня в Саратове был сотрудник. Рыбачил только зимой. Про таких говорят, что и в унитазе поймает... Так я раз случайно увидел, что у него под курткой на поясе подвязаны :o женские колготки. Я спросил: "зачем мол это?". Ответ: чтоб клевало! ??? ;D
-
Я перед рыбалкой стараюсь голову не брить. Даже если очень хочется.
-
Если по прибытии на место рыбалки,потянуло в кустики кинуть катях это к удаче! ;D [smile=klass]
-
Я перед рыбалкой стараюсь голову не брить. Даже если очень хочется.
А я не бреюсь ;D
Но это не суеверие...А просто удобно.
-
если ни чё не поймал - не удалась рыбалка !!!!
эта примета у меня всегда действует как ни крути, но есть и другие которые посильнее этой !!!1 они работают на неудачную рыбалку даже когда поймал ;D ;D ;D
-
Если забыл мешок под рыбу, обязательно наловишь, а положить некуда. Пробовал специально забывать, не прокатывает.
-
Самое главное...
Если думаешь,что ехать на рыбалку все же не стоит...Но желание побеждает думки...И ты все-равно едишь...То фиг поймаешь ;D ;D ;D
а вообще это все фигня ребята...причем фигня в головах ;)
-
Естественно фигня. Только эта фигня многим помогает. Хоть и фигня. О как! ;D
-
Ты пробегись по сайту, глядишь глазки на место и встанут. Люди ездят на рыбалово не только с малознакомыми, но даже с теми кого видят в первые.
Кстати, в последнее время это делать стало опасно, особенно опасно, когда находишся в зависимости в плане транспорта.
-
Кстати, в последнее время это делать стало опасно, особенно опасно, когда находишся в зависимости в плане транспорта.
А в чем заключается опасность :o
-
У меня есть две приметы которые сбываются с пугающим постоянством.
1. Если иду на рыбалку пешком и кто ни будь из знакомых или друзей предлагает подвезти то всё, кердык клёва не будет( хоть назад возвращайся).Но всё равно еду ( отказаться как то не удобно) и тешу себя надеждой а вдруг. Вдруг ещё не разу не был ;D
2. Если при продевании плетни сквозь колечки она(плетня) выскочила из них то….вторая часть первого пункта полностью повторяется
-
У меня есть две приметы которые сбываются с пугающим постоянством.
1. Если иду на рыбалку пешком и кто ни будь из знакомых или друзей предлагает подвезти то всё, кердык клёва не будет( хоть назад возвращайся).Но всё равно еду ( отказаться как то не удобно) и тешу себя надеждой а вдруг. Вдруг ещё не разу не был ;D
;D Принято Серёг. Больше подвозить тебя нибуду ;D Лови наздоровье ;D
-
Первая примета действует когда я целеноправленно ПЕШКОМ собираюсь на рыблю.А когда с вами то всё нормально ;D ;D
-
а было ещё такое что пропустиишь лесу через все кольца, привяжешь поводок, воблер, и понимаешь что через закрытую дужку пропустил :% :% :% и приходится всё отрывать переделывать :'( бесило !!!!! а щас на мульте возьмешь и через глазок забудешь продеть.... тогда уж точно с рыбалкой не заладится !!!!
лучше подскажите приметы хорошего клёва :^!
-
а было ещё такое что пропустиишь лесу через все кольца, привяжешь поводок, воблер, и понимаешь что через закрытую дужку пропустил :% :% :% и приходится всё отрывать переделывать :'( бесило !!!!! а щас на мульте возьмешь и через глазок забудешь продеть.... тогда уж точно с рыбалкой не заладится !!!!
лучше подскажите приметы хорошего клёва :^!
ты не отрывай, а сними шпулю и перекинь через дужку. может не сбудется ;D
-
ты не отрывай, а сними шпулю и перекинь через дужку. может не сбудется ;D
Вот ведь... :+_ Было несколько раз такое, тоже отрывал и переделывал [smile=rotate.gif]
Спасибо, учту [smile=klass]
-
да было и шпулю снимал и перекидовал...но бывает если с самого утра всё не заладится то закипает под крышкой :-X :-X :-X :% ;)
-
а ты Крышку сымай... ;D (всмысле голову остуди сразу, водицей лицо смочи) - вода она многое смоет [smile=klass]
-
да было и шпулю снимал и перекидовал...но бывает если с самого утра всё не заладится то закипает под крышкой :-X :-X :-X :% ;)
Ладно Ром че грешить то на дужку, шпулю и всякую дребедень!!! Может темку замутим кривые ручки.... :o ;D ;D ;D
-
Борь руки у меня ЗОЛОТЫЕ ;D [smile=klass]
-
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
-
"Сон в Руку".
Поздравляю друга с Праздником. Он со смехом вещает, что сегодня приснились Два Белых Медведя (хотя обычно сны не смотрит)!
Я (перебивая...) ему, мол : Андрюх, это точно медведи были?... А вдруг это белки такие? ;D
...
(Угораем вместе [ssm24] [ssm24])....
А, он говорит, погоди до расскажу...
Короче сегодня утром ему приходит сообщение, типа: "...документы приняты...Вас вызывает...Ямал..." [smile=klass]
-
О, какая ветка оживилась...
Вчера утром останавливают на посту ДПС и, отдавая документы говорит: "желаю успехов..."
В общем, мне сразу стало ясно, что дальше ехать бессмысленно.
Хотя я и сказал ему сразу "к черту", но на проклятие наложенное ГАИ, как я понимаю, это не действует.
-
О, какая ветка оживилась...
Вчера утром останавливают на посту ДПС и, отдавая документы говорит: "желаю успехов..."
В общем, мне сразу стало ясно, что дальше ехать бессмысленно.
Хотя я и сказал ему сразу "к черту", но на проклятие наложенное ГАИ, как я понимаю, это не действует.
Витя, а дальше то что было? [ssm105]
-
Игорь, привет!
А дальше - классика: "находился, набурился, воздухом надышался", ну и после рыбалки разные интересные моменты...
-
...
Хотя я и сказал ему сразу "к черту", но на проклятие наложенное ГАИ, как я понимаю, это не действует.
;D ;D ;D
...Вить, ... [ssm24] [ssm24] попробуй для снятия гаишного проклятия...монетку по фень-шую кидать...типа , как от подарочной стали ножа медью откупаться (сам пока разбираюсь с подобным :^{, то ли десюнчика железного хватит sm:4, то ли 10-рублевика...биметаллического.... ;D)
[ssm24] [ssm24] [ssm24]
(чисто мое мнение: на ГАИшное проклятие - лишь Деньга действие оказывает :-X)
-
На посылание к ч. гаишник согласился (я его честно предупредил), а вот метание ему монетки явно воспримет как оскорбление...
-
На фиг в спину :o...просто в сторону блок-поста ;D....или рядом на землю... [ssm24]
Прикинь, войдет в традицию(если клеву поможет)...контейнер для мелочи поставят на блок -посту... [ssm24] [ssm24]
-
"Сон в Руку".
Поздравляю друга с Праздником. Он со смехом вещает, что сегодня приснились Два Белых Медведя (хотя обычно сны не смотрит)!
Я (перебивая...) ему, мол : Андрюх, это точно медведи были?... А вдруг это белки такие? ;D
...
(Угораем вместе [ssm24] [ssm24])....
А, он говорит, погоди до расскажу...
Короче сегодня утром ему приходит сообщение, типа: "...документы приняты...Вас вызывает...Ямал..." [smile=klass]
Так, значит, то песцы были, а не белые медведи и не белки. "Вас вызывает Песец" ;D
На Ямале медведь бурый.
По поводу гаишника, я описывал случай летом, в Вестях с водоема:
Выезд был назначен на 5 утра. По пути к Сане, со мной произошло следующее... Остановил меня сотрудник ДПС. Казалось бы, ничего особенного. Стандартные вопросы о страховке, самочувствии, употреблял- не употреблял, дыхните в мою сторону... Я сказал, что еду на рыбалку, а рыбалка - это святое и не о каком употреблении речи быть не может. На что сотрудник, возвращая документы, сказал: "-Удачи!"... Сразу вспомнилась распространенная среди рыбаков примета - пожелают тебе удачи - не видать клева... До Сани я ехал раздираемый противоречиями - будет клевать или нет? Успокаивало одно. Я, как человек вежливый и культурный 8) , в ответ тоже пожелал удачи сотруднику. Может это должно было "обнулить" "порчу" :D ? По крайней мере, я на это надеялся. Да и не суеверный я... но все-таки... :D
...
Вообще, Сане почему-то сегодня не везло: то катушка сломалась (хорошо что у меня запасная была), то рыба не клевала, то провалился...
Вот я и думаю, может быть, пожелание "Удачи!" все-таки приносит удачу, а не наоборот? :)
...
-
...Вить, ... [ssm24] [ssm24] попробуй для снятия гаишного проклятия...монетку по фень-шую кидать(чисто мое мнение: на ГАИшное проклятие - лишь Деньга действие оказывает :-X)
Не, Валер, не только деньга! >:(
Был у меня когда то начальнег ;), так вот жил он в военном поселке в Черноречье и ездить ему приходилось через два поста. А так как он ежедневно после обеда был уже синим, то от сглаза он не денежное средство придумал, а алкогольное: каждый праздник, почти любой, он привозил гаишникам коньяка в подарок. ;D
И когда они его потом останавливали, то арестовать не могли, так как проклятие было уже заранее снято! ;D
-
Не, Валер, не только деньга! >:(
Вадимыч, почитай выше...я постил не об отмазках (у меня начмед - синий по жизни, на остановках гайцев из машины не выходил, а на вопрос о Запахе...так в омыватель чистый медицинский налит...раз набрызгивал им 100 грамм...на пробу [ssm24]) ...
Короче, речь не об отмазках, а о снятие проклятия компактным предметом ;D...на предмет клева рыбы... :o ;D
P.S. Ты сам их можешь любимым Хеннесси забрасывать ;D, ...только вот ...потомкам бы ...проезжую часть разгрести... [ssm24]
Денис, только прикинь картинку: к твоему проезду гаишники шпалерами с рюмками стоят, хором тебе желают удачного клева...и ждут Хеннесси [ssm24] [ssm24] [ssm24]
P.S. ". То Володь, возможно Им Удачи пожелать - способ Нам Больше Наловить (по-аналогии , типа: первому , сказавшему "салам", аллах дает "два бонуса"...)
-
;D ;D ;D
...Вить, ... [ssm24] [ssm24] попробуй для снятия гаишного проклятия...монетку по фень-шую кидать...типа , как от подарочной стали ножа медью откупаться (сам пока разбираюсь с подобным :^{, то ли десюнчика железного хватит sm:4, то ли 10-рублевика...биметаллического.... ;D)
[ssm24] [ssm24] [ssm24]
(чисто мое мнение: на ГАИшное проклятие - лишь Деньга действие оказывает :-X)
Боюсь, что после такого снятия проклятий, гибддшники не с жезлом а с метлой бегать будут, червонцы подметать
-
Боюсь, что после такого снятия проклятий, гибддшники не с жезлом а с метлой бегать будут, червонцы подметать
А, Че...черен метлы раскрашен под жезл шашечками...с другой стороны сам веник...и контейнер рядом... [ssm24] [ssm24]
Национальная Традиция Назревает... :-[ [ssm24] [ssm24] [ssm24]
-
Ржака!
Полная версия дневника Домового!
---
10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!
23 июля.
Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал подальше, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
15 августа.
Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, убился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
---------
:D :D :D
А у вас в квартире живет Домовой?
-
Ржал сквозь слёзы. Большое спасибо.
-
Ржака!
Полная версия дневника Домового!
...
Шо, опять???(с) :o ;D ;D ;D
http://www.samarafishing.ru/board/index.php?topic=35032.msg651041#msg651041
http://www.samarafishing.ru/board/index.php?topic=662.msg723581#msg723581
В общем, кому интересно:
http://www.дневники.онлайн/dnevniki/
Каждый год выкладывать будем? ;D ;) [smile=beer2]
-
Каждый год выкладывать будем? ;D ;) [smile=beer2]
Могу всех проспасибившихся с этого года вам передать, коли задеты ваши авторские права :D ;D