Ну, уж коли пошло про "утопленников", то три истории из разряда "рыбацких баек", коим я был свидетелем. Все три состоялись во времена СССР, середина восьмидесятых прошлого века, когда практиковались организованные выезды трудовых коллективов на рыбалку. Все происходило в ЧЛ на Липовском.
История №1.
Сильный мороз. Настолько сильный, что водка становится буквально ледяной и даже густеет. Дабы сделать сей волшебный напиток легковыпиваемым, один из наших суёт поллитровку за отворот полушубка (это ещё СССР и ни о каких специальных рыбацких костюмах и речи нет) и отходит к приятелю (потенциальному партнёру по![[ssm101]](Smileys/default/ssm101.gif)
) покурить. Клёв вялый. И как раз в этот момент у отошедшего кивок круто поднимается вверх (он только что прочистил лунку). Мы орём: "Толян! Клюёт!" Толя бросается к удочке. Наклоняется. И... Всем понятно, что произошло дальше? Ну да. Бутылка вываливается из-за отворота полушубка и аккуратно входит точно в лунку! (Я как раз менял точку и проходил метрах в трёх.) Толя дёрнулся, сунул руку в лунку... Но вы попробуйте ухватить полную бутылку, нырнувшую в лунку горлышком вниз...
Дальше "немая сцена". Потом дикий мат от пострадавших (бутылка была "на троих") и смешки (но крайне сдержанные) от окружающих. Ну и советы попробовать ловить в этой лунке на солёный огурец. Советчик чуть в рожу не получил. И это ладно, что тогда водка ещё не по талонам была. А то точно бы убили.
История №2.
Дело ближе к весне. Лёд - под ручку. Ловится крупная бель. Сорога и густера 200-500. У одного из наших особо крупныый рып застревает в середине лунки. Багра нет, надо лезть рукой. Но в правой леска, а на левой часы. Перехватывать леску, сами понимаете, дело неблагодарное. Тогда Вася начинает зубами снимать часы. Снимает. Снимает. Снимает. Наконец снял. Часы в зубах. И в этот момент рып сходит... Все помнят басню о вороне, лисице и сыре? Ну да. Вася соответственно среагировал на сход короткой, энергичной фразой. Часы, как вы понимаете, аккуратно вошли в лунку... Дальше фразы удлиннились и было их очень много. И все они оказались ещё более энергичными.
История №3. (Самая невероятная).
Довольно сильный мороз. Все сидим по палаткам. Тогда это были полиэтиленовые мешки. Клюёт весело. Краснопёрка от ладони до 400. Ловят все. И вот, по ходу этого веселья, у одного из наших вываливается изо рта только что установленная челюсть с золотыми зубами, стоимостью в полторы тысячи рублей. (По тогдашним ценам примерно треть от продажной цены "Жигулей"), и, конечно же, точно падает в лунку! Кошмар! Что он только ни делал. Навязал кучу тройников. Пытался шарить ими по дну. Навертел вокруг кучу дырок. Пробовал в них. Но разве в отвес зацепишь? В конце концов плюнул на это дело. Выпил половину имеющейся бутылки и сел на основную лунку долавливать. Клюёт вовсю! А настроение на ноле... И вот поклёвки вдруг прекратились. Он решает проверить наличие мотыля. Вынимает удочку. Что-то там вроде внизу висит. И (о чудо!!!), в лунке появляется его полуторатысячная челюсть! Леска каким-то чудом попала между зубов!!! Дрожащими руками Эрик вытащил потерю. Завернул в тряпку. Сунул во внутренний карман. Допил водку. И, несмотря на дурной клёв и наличие почти двух часов времени до отъезда, сложился и абсолютно счастливый ушёл в машину. Потом говорил, что это была самая удачная рыбалка в его жизни!
Такой вот happy end
Вот такой коммент к утопленному ножику peacemakerа и zippo baikonurа
История Валериана больно страшная, хоть тоже с хэппи эндом. Тут не до комментов![[ssm109]](Smileys/default/ssm109.gif)
Только вопрос, а как же всё-таки достали? Ну, не ныряли же? Хотя... полтора ящика...
Если модераторы не возражают, то было бы интересно почитать, что ещё кто-то топил. И чем это заканчивалось. Всё-таки Новый Год на носу. Самое время для подобных историй.
История №1.
Сильный мороз. Настолько сильный, что водка становится буквально ледяной и даже густеет. Дабы сделать сей волшебный напиток легковыпиваемым, один из наших суёт поллитровку за отворот полушубка (это ещё СССР и ни о каких специальных рыбацких костюмах и речи нет) и отходит к приятелю (потенциальному партнёру по
) покурить. Клёв вялый. И как раз в этот момент у отошедшего кивок круто поднимается вверх (он только что прочистил лунку). Мы орём: "Толян! Клюёт!" Толя бросается к удочке. Наклоняется. И... Всем понятно, что произошло дальше? Ну да. Бутылка вываливается из-за отворота полушубка и аккуратно входит точно в лунку! (Я как раз менял точку и проходил метрах в трёх.) Толя дёрнулся, сунул руку в лунку... Но вы попробуйте ухватить полную бутылку, нырнувшую в лунку горлышком вниз... Дальше "немая сцена". Потом дикий мат от пострадавших (бутылка была "на троих") и смешки (но крайне сдержанные) от окружающих. Ну и советы попробовать ловить в этой лунке на солёный огурец. Советчик чуть в рожу не получил. И это ладно, что тогда водка ещё не по талонам была. А то точно бы убили.
История №2.
Дело ближе к весне. Лёд - под ручку. Ловится крупная бель. Сорога и густера 200-500. У одного из наших особо крупныый рып застревает в середине лунки. Багра нет, надо лезть рукой. Но в правой леска, а на левой часы. Перехватывать леску, сами понимаете, дело неблагодарное. Тогда Вася начинает зубами снимать часы. Снимает. Снимает. Снимает. Наконец снял. Часы в зубах. И в этот момент рып сходит... Все помнят басню о вороне, лисице и сыре? Ну да. Вася соответственно среагировал на сход короткой, энергичной фразой. Часы, как вы понимаете, аккуратно вошли в лунку... Дальше фразы удлиннились и было их очень много. И все они оказались ещё более энергичными.
История №3. (Самая невероятная).
Довольно сильный мороз. Все сидим по палаткам. Тогда это были полиэтиленовые мешки. Клюёт весело. Краснопёрка от ладони до 400. Ловят все. И вот, по ходу этого веселья, у одного из наших вываливается изо рта только что установленная челюсть с золотыми зубами, стоимостью в полторы тысячи рублей. (По тогдашним ценам примерно треть от продажной цены "Жигулей"), и, конечно же, точно падает в лунку! Кошмар! Что он только ни делал. Навязал кучу тройников. Пытался шарить ими по дну. Навертел вокруг кучу дырок. Пробовал в них. Но разве в отвес зацепишь? В конце концов плюнул на это дело. Выпил половину имеющейся бутылки и сел на основную лунку долавливать. Клюёт вовсю! А настроение на ноле... И вот поклёвки вдруг прекратились. Он решает проверить наличие мотыля. Вынимает удочку. Что-то там вроде внизу висит. И (о чудо!!!), в лунке появляется его полуторатысячная челюсть! Леска каким-то чудом попала между зубов!!! Дрожащими руками Эрик вытащил потерю. Завернул в тряпку. Сунул во внутренний карман. Допил водку. И, несмотря на дурной клёв и наличие почти двух часов времени до отъезда, сложился и абсолютно счастливый ушёл в машину. Потом говорил, что это была самая удачная рыбалка в его жизни!
Такой вот happy end
Вот такой коммент к утопленному ножику peacemakerа и zippo baikonurа
История Валериана больно страшная, хоть тоже с хэппи эндом. Тут не до комментов
Только вопрос, а как же всё-таки достали? Ну, не ныряли же? Хотя... полтора ящика... Если модераторы не возражают, то было бы интересно почитать, что ещё кто-то топил. И чем это заканчивалось. Всё-таки Новый Год на носу. Самое время для подобных историй.
Записан
