Анекдоты про рыбалку

[Sharki]

  3 часа ночи. стук в дверь. Я от страха аж перфоратор из рук выронил. - Этот анекдот прям про нашего соседа сверху. Не разу дверь не открыл, не хочет знакомиться с соседями

Жень, а ты с утречка, часиков в 6:30 к нему в гости с баяном, блинами, икрой... 

[Сансэй]

Жень, а ты с утречка, часиков в 6:30 к нему в гости с баяном, блинами, икрой... 

пробовал, не открывает дверь гад и все   У соседей спрашивал, что за дятел к нам прилетел, все говорят не видели но часто слышат барабашка мля какой то я уже как псих,в лифте к людям с расспросами пристаю

[Sharki]

Мда, я с верхним соседом тоже воевал: мама не горюй... Но у нас щитки в коридоре и обесточить квартиру - пара пустяков. А там он уже на плоадку сам выползает  . Плюс несколько вызовов полиции, плюс постоянные жалобы председателю ТСЖ. Вообщем, сейчас относительно тихо.

[Crazed]

пробовал, не открывает дверь гад и все   У соседей спрашивал, что за дятел к нам прилетел, все говорят не видели но часто слышат барабашка мля какой то я уже как псих,в лифте к людям с расспросами пристаю

Жень заявление в полицию, успокоят. У меня тетя так успокаивала соседа, тоже не открывал.

[gigor]

Вот у меня на днях смешно получилось - сижу на работе, задумчиво смотрю в монитор, правой рукой размешиваю ложкой сахар в чашке с чаем, левой держу за нитку пакетик с заваркой. Вдруг чувствую левой рукой четкую поклевку (ложкой как то удачно зацепил пакет с заваркой в чашке). Инстинкт моментально срабатывает - клюет, подсекай. Но мозг вовремя включился и заварка хоть и немного подсеклась, но осталась в чашке, но поклевка была хорошей, настоящей:)))

[yeti]

Инстинкт моментально срабатывает - клюет, подсекай. Но мозг вовремя включился и заварка хоть и немного подсеклась, но осталась в чашке, но поклевка была хорошей, настоящей:)))

Кайфуешь?!!!

[Pogranichnik]

История с Русфишинга 

История от дяди, страстного рыбака... со всеми соответствующими скидками.
"Позвали меня как-то первый раз в жизни на сома. Река мне неизвестная, куда везут не сказали, компьютеров и карт в те времена не было. В общем посоветовали одно: сом на той реке как безумный берет на жареного воробья! Ну я вспомнил детство, поймал пару-тройку воробышков ("зеленые" могут дальше не читать), сготовил.
Поехали. Прибыли затемно. Пока палатка, то-се, "прописка" на новом месте, словом, когда решил пройтись к реке было уже темно как у негра именно там.
Но свербит - первый раз на сома приехал, а ведь говорят новичкам везет!
В общем не утерпел, нацепил воробышка, как следует размахнулся и забросил.
Сижу. Вдруг колокольчик - в пляс. Хватаю удилище - оно в дугу. Тащу, впечатление, что моторку! В воде - плеск, волны, водит туда-сюда. Мать моя. Я орать, прибежали мужики с подсачками, поленьями (глушить), баграми...
Через не знаю сколько чую - подвел к берегу. Мужики врубают фонарики... ... ...
Из воды тащу на пределе возможного кота!!! Ржачь, исцарапанные руки, морды, оборавшийся мурзик удирает во тьму.
Утром подойдя к реке понял, что от усердия запулил свою приманочку на тот берег почти кому-то в огород.
Вот такой был мой первый сом!"

[Бродяга]

Вчера рассказали.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня проблема. Выезжаю в поле работать, и как на зло встаёт. Ну и всё, не до работы.
Врач:
- А ты бери с собой ружьё. Два выстрела, жена прибежала и вы довольны.
Мужик ушёл. Больше не появляется. Но как то по осени опять пришёл и говорит:
- Доктор опять проблема. Жена пропала. Две недели не вижу.
Врач:
- Что случилось?
- Охоту открыли.

(не про рыбалку, но про охоту)

[galasvet]

Не про рыбалку, но понравилось....

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

[Черномор]

Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х.., а не рыбы!

[Arlekin]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
-Что у вас?
-Покушение на убийство.Мужчина 38 лет;его жена ударила сковородой шесть раз за то,что он наступил на мокрый,только что вымытый пол."Скорая" забрала его в больницу.
-А жену его вы задержали?
-Нет,пол еще мокрый.....

[Killer]

 

[Толич]

Наверно на название ветки никто внимания не обращает. Анекдоты про рыбалку!!!!!!!!!

[Черномор]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

[Невозмутимый]

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял...
падла...