Анекдоты про рыбалку

[Лёня]

Собирая на рыбалку рюкзачок,
нужно снасти все проверить и наживки.
Очень важно не забыть сачок.
Например томатный, для запивки.

[НЭ-БО]

  Будильник для жены, что бы вовремя - будила нас на рыбалку   

[Валериан]

"- У меня в бассейне живет Золотая Рыбка. Подходишь к бассейну, загадываешь, понимаешь,  желание...
- И че...че...??
- Че-че! Отгадывает и не выполняет!"

В продолжении урока биологии, что Юра озвучивал:
"Биологичка показывает деткам ягодку с теннисный мячик и спрашивает:
- Дети, знаете, что это такое?
- Яблоко!
- Нет , дети, это крыжовник, что вырастил для нас дедушка Мичурин!
Показывает другое, это что знаете?
Дети: Арбуз, наверное?!
Биологичка: Нет, это яблочко , что для нас вырастил дедушка Мичурин!!
Затем биологичка показывает муляж камчатского краба, и не успевает задать вопрос, как Вовочка кричит:
- Знаем, знаем! Это мондавошка, что для нас вырастил дедушка Мичурин!"...


Хотите верьте, хотите нет...но поймал раз один мужик Золотого Ерша...
Схватил Золотой Ерш плавниками мужика за уши, вытращил зенки и говорит страшным голосом: "Пипец тебе, рыболай ...пока мои три желания не выполнишь, водка водой казаться будет!!!"
Мужика от жути в пот холодный бросило, волос на спине дыбом...и тут то мужик проснулся. Глядь , удочки веером на месте, поплавки застыли на стреме...а, с бугорка прохожий мужика окликает: "Вы бы, любезный", (говорит прохожий), хотя бы метров на сто сместились от слива с химкомбината..."

[oldtimerocker]

[Валериан]

а, Вредная - с детьми и тещей..."

Про тещу:
Один рыбак другому:"...теща у меня-зверюга, просто ведьма в восьмом поколении, как начнет меня проклятиями осыпать, как начнет...а, я иногда специально ведрами гремлю часа в 2, собираясь рыбачить, если вдруг она еще дремлет..."
Второй: "А, на фига?..."
Первый: "Эх, если бы ты знал, как рыба прет после ее проклятий!!! Какие трофеи влетают!!..."
Второй задумчиво: "А , у меня вроде нормальная...блинами меня угощает..."
Первый снисходительно: "Ну, не свезло, тебе..."


Из серии три друга - добытчика:

"Решили грибник, охотник и рыбак друг друга удивить:
Рыбак: я разок зимой щуку зацепил, а вывести в лунку не могу (хорошо рядом мужики были, помогли, выпилили), щука была большой , квадратной и с золотыми зубами...
Друзья: Да, с кем не бывает...у Щуки квадратной и зубы золотые могут быть...

Охотник: Я раз секача встретил.  Двумя пулями ему прямо в глаз, а секач сморгнул, на  крыльях к горке спланировал и в большую нору забился...
Друзья: Да, с кем не бывает...у здорового кабана и нора большая должна быть...

Грибник: А, мне нынче и похвастать нечем, год сухой - не грибной. Дожди пошли с морозом разом. Я по бурелому весь день пролазал, вымок, замерз...домой уже по темному вернулся и с порога жене: "Дай, хоть дрожжей пожевать, а то простыл ...заболею..."
А она мне: "Так с утра за беленькой сходила - в морозилке тебя ждет, и пельмешки доходят..."
Друзья: Ну, ты брат и Брехло!!!"

Из серии про друзей (+16)
"Обсуждают грибник, рыбак и охотник тему страха, (типа, кто и когда мощно напужался), и выбирают Самый Страшный Звук
Рыбак: " Чалю корюшку на море, конкурентов ни кого, вокруг на километры пустыня ледяная. И 10 часов нет, а я с полцентнера уже накидал. Сани за мной придут после обеда...Как вдруг меняется ветер, прямо шквал и льдина говорит: "КДЫНН!!!" и в океан отходит.
 Для меня самый страшный звук КДЫНН."
Охотник: "Хм, я раз медведя-шатуна встретил. Бью в упор из карабина, а затвор говорит: "КЛАЦЦ!!!"- осечка...Самый страшный звук для меня "КЛАЦЦ"...
Грибник: "Я раз налево сходил, да муж вернулся не вовремя. Так я щучкой в форточку нагишом занырнул, только он меня за хозяйство прихватил...еле-еле выскользнул...Страшно мне было..."
Друзья: "А, звук то, звук то какой???"
Грибник: "Блин, мужики, фиг я словами этот скрежет озвучу, когда он зубами перочинный нож открыть пытался..."

[пехотинец]

[mudzilla]

 Василич,продолжение твоего анекдота
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..

[пехотинец]

Василич,продолжение твоего анекдота
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Продолжение
Другу жалуется рыбак:
-Как ни приду с рыбалки,гляну под кровать,там сосед...
-И что,ты теперь перестанешь ходить на рыбалку?
-Да нет...Попробую ножки у кровати отпилить...
 

[URRI]

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
 Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
 У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

[НЭ-БО]

[Vostvark]

Подробнее...

[Дядя Вова]

Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Костя привозил.
Кефаль нужна, глухой придурок,
Кричали грузчики в порту.

[Shed]

Каждый Карпятник Желает Знать Где Стоит Сазан

[Аркадий73]

http://yandex.ru/video/search?text=%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%20%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D1%83%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%BA%D1%83&path=wizard&noreask=1&filmId=15248027348695995705&reqid=1508956963706232-478130303960163278576581-sas1-5638-V

[НЭ-БО]