Анекдоты про рыбалку

[Lukris]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не украли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криком: "Твою мать!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, что за ногу привязал!"

[Sergiy]

 
В ауте...

[Щукарь]

Из жизни.
Лет так 12 мне было и ездил на рыбалку я на велосипеде. Ага. Приезжаю раз на водозабор (Димитровград), яма метров до 16. Осень.
На берегу около автомобиля марки ЗАЗ снуют двое - дедушка и бабушка преклонных лет. Лодка накачена на берегу, немолодая пара что-то несут к лодке. Ближе вижу - шестерня от трактора, большая шестерня (зачем???).
Все с велика снимаю, раскладываю - несут.
Качаю лодку - несут.
Накачал, сложился, даже выплыл - несут.
Рыбачу - донесли. Когда шестерню привязали к лодке шнуром - понял, что это груз
Старик плывет прямо в "море" и не далеко от меня, уперевшись в лавочку, сталкивает шестерню ногами.
Бумс. Лодка деда встает ровно, но... не на долго. Видимо веревка оказалась коротковата и лодка превращается у всех на глазах в попловок. Дед ныряет в воду под громкий крик старухи, снующей на берегу.
Благо рыбаков много, помогли быстро, веревку срезали. Дед в лодке посидел, ожил, да как рявкнет на берег - я ж тебе с..    говорил, что сигареты на берегу надо было оставить

[АВД]

Угарно. Прям как в фильме Спортлото-82

[yeti]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы,

[smile=klass]Давно так не угарал!

[Aleksei163]

Муж: Я пошел на рыбалку! Жена: Иди, иди! Никто тебя за рога не держит

[Uley]

Малышу было жаль Карлсона, однако Папе очень был нужен лодочный мотор...

[ТИМ]

Не про рыбалку ,но те кто знают рекламу те поймут:
-Дорогой,я хочу жёсткого секса
-ну взбеси меня тогда
-мы на яхте провесели две неделииииииииии
-НУ ТЫ,МАТЬ,НАРВАЛАСЬ!!!



Решили как то блатные на охоту поехать на медведя.Приехали они в таёжную деревню.На улице никого нету.Вот заметили они старика на скамейке около последнего дома
-Отец,ты нам скажи кто тут по медведю спец?
-Ну я!Ток за чем вам косолапый понадобился?!.эт зверь серьёзный!!!
-Да ты чё у нас ременгтоны!Мы с ними на слона ходили.
-какие ременгтоны .Мой дед ходил на медведя с рогатиной,отец-с рогатиной,я с рогатиной.
-Отец,какие рогатины эт старый век!
-ну как хотите!   отвел он их на берлогу дал палку чтоб медведя разбудить и пошёл домой.а сам идёт и думает:-Было у медведя 3 рогатины теперь и ружьё будет!

[Байрон]

Приезжают мужики на машине на рыбалку. В гухомань, в нетронутые места. Находят озеро. Мимо древний дедок гонит корову на выпас.

Мужики:"Здорово дед! Как здесь, рыба то есть!"

Дед:"Дык кудыж ей отседова деться"

Разложили удочки, накачали лодки, в общем разбили бивуак.
Час рыбачат, два, три...
Вечером дед корову назад гонит.

Мужики:"Дед! А может здесь рыбы то и нет?"

Дед:"Дык откедыж ей здесь взяться"

[Lukris]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

[АВД]

Один рыбак другому:
-Вчера поймал золотую рыбку она говорит: - загадывай три желания.
-Загадал?
-Загадал.
 -А она?
-Все три угадала.

[Oli\V/er]

 

[Бирюк]

Года 3-4 назад ехал в 19 автобусе(на гранный) и услышал такую историю: Вчера поехали с "васей" на рыбалку на кривушу, автобус довез только до "гранново"(кто ездил- поймут) и до кривуши пешком пошли! Уже начали её переходить, как "васе" приходит смс от жены- "муж на рыбалке, жду!" тот сразу развернулся и бегом обратно! Об остальном история умалчивает!!

[БигДрам]

Скоро можно будет делать "Дай лапу" и покупать цепочку с ошейником.

[ribak.87]

А я на днях захожу в Поплавок, что на площади Кирова, тут за мной забегает парень, и с разгневанным видом направляется к продавцу. . .далее диалог:
"я у вас вчера крючки покупал, так они бракованные! Вообще обнаглели, везде обманывают. . ."
Продавец-"а в чем дело, почему бракованные?"
Парень "ну сами посмотрите. . .дырки забыли сделать. . .!!!?"
И протягивает мешочек с крючками с бородками. . .)))