Анекдоты про рыбалку

[Water]

Оч понравился стишок
взято с яндекс-фоток
Поклонникам рыбалок с женами посвящается

Рыбалка с женой


Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.

Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...

Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."

Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....

Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...

Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"

И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!

Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"

Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан

У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!

Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...

[Sven]

[Максим163]

КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК

РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.

[КостяН]

КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК


РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.

ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась

[Sharki]

- Девушка, а почему на вас колготки в такую крупную сетку?
- А чтобы мелочь отсекать!

[ЯВР]

Эт. Стульчик такой.

[Константин (k)]

КАК НЕ НАДО ЛОВИТЬ ЩУК


РЕЗУЛЬТАТ на лицо - мокрая по яйца рука и в жопе палка.

  Это нечто.

[Юстас]

Рыбак жалуется другану: -Сосед у меня гад! Я на рыбалку, он к моей жене. Я дома, он мои сети трясёт!

[Праведникъ]

ПРосмотрел раз десять, но так и не понял, откуда палка в ж.пе появилась

Это рыбак 80-го лэвела (уровня)

[КолосС]

Хоть и не про рыбалку,но блюдо из рыбы присутствует.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[anchar-68]

Из анекдота, «сказку» я сложу,
И в этой ветке, ее кратко изложу…
То – анекдот, а не «благая весть», -
…В нем, тоже, элемент рыбалки есть!

                    *******

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря…
Все в жизни бывало –
И радость и горе…

И вот, тут несчастие, - случилась коллизия -
Корыту, для бабки, нужна бы ревизия!
Она, в одночасье: «Эй, старый, бяда!!!
По ходу корыту настала – «хана»!!!

Сходил бы на рынок, замен присмотрел,
Слязай - ка с печи, а то впрямь – оборзел!»…
А наш старичок был по жизни – «фигура»…
…Ему бы халяву срубить! Губа, ведь, - не дура!

С наличкой, к тому ж, были вечно проблемы,
Сложней никогда не решал он дилеммы:
Как бабки срубить бы ему на халяву,
При этом глядишь, и сыскать себе славу?

Не долго чесал себе темя старик,
Компьютер открыл и на форум проник…:
«Gonsales, Петрович, Инженер и Карасик…,
Вот эт – чувачки, с ними б вдарил пивасик!»…

Но их почитав, залудив самогон:
«Ан нет, форум тот, по понятьям – закон!
По ходу, попал я опять, блин, не в тему…
Решать одному, мне придется проблему!

Пойду, посмотрю, как там невод, в сарае?
А то, слЫхал я, в море рыбка играет,
Глаголють, что рыбка - златА, не – карась!...
…На что мне старуха под старость сдалась?

Глядишь, коль поймаю я невидаль - рыбку, -
Лебедушки младой, увижу улыбку!
Она меня будет ласкать и лелеять,
Желанья сполнять, как старуха, - не «блеять» !!!»…

…Вот к морю старик наш пошел, взявши снасти,
На брег он взошел, в предвкушении счастья!!!
И невод закинул в крутую пучину…
…Два первых заброса - пришла только тина…

Вот, в третий раз, бросил старик невод в море…
…И вот оно счастье, – на водном просторе,
Сияя как солнце, запутавшись в снасти,
Всплыла – злАта рыбка, моля о пощаде!!!...

«О, старче! Меня отпусти, пощади!
Детишек моих от беды отведи!!!
Любое желание исполню твое,
Весь мир будет знать благородство твое!...»

…Толь впрямь наш старик из ума уже выжил?...
Иль бражкой, совсем ум с мозгов себе выжал?...
Хоть стар, - не страдал он отсутствием слуха,
Но, рыбки прошение, пустил мимо уха…

Корысть обуяла!... Уж прибыль считая:
«Сколь весишь ты в граммах, скажи, золотая?
С тобой разглагольствовать чей-та мне – лень…
И курс подскажи, золотишка, в сей день?»

                         **********
         
Маразм старика в раз усилил проблему, -
Глядишь, не решал бы сейчас мир дилемму:
Как жить нам без войн? Мир бы горя не знал!!!
…Коль б кто-то другой, злАту рыбку, поймал!!!!!!!

[Sven]

[Алекс]

хоть не про рыбалку, но очень смешно

Встречаются два кума.Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.


Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[Алекс]

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! : - Ты кто? Откудa взялся? - Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь. - Ох, и я бы поелa! - А что в обмен дaшь нa мясо? - Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть) - Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

[Алекс]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..