Анекдоты про рыбалку

[q100]

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

[q100]

Сила привычки:
Милиционер Сидоров вышел на пенсию. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

[q100]

Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики полтонны отвалили...

[Серый]

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает

рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и

время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите

докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...?

[Серый]

Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?

[Серый]

- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

[Serg-a4]

Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...

[Ed]

Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...

[KARASIK]

Жена, чистя на кухне уже двадцатую рыбу, мужу раздраженно:
- по человечески тебя прошу, пей на рыбалке водку...

Сдается мне, она окуней чистила.......  

[Серый]

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
– это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего
проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки,
а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

[Серый]

Жена мужу:

- Самое лучшее место у рыбы это хвост!

Муж:

- Почему?

Жена:

- Чешуи нет, и готовится быстро!

[Серый]

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

[Серый]

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

[Серый]

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

[Серый]

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...