Анекдоты про рыбалку

[КЛЁВый]

О! Опять свежие анеки пошли!

[Palestinec 163]

что анекдот 

[GS]

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать

[Lion]

В принципе, в рыбацкий можно преобразовать любой анекдот. Вот, например, ...

На карповой ловле.
- Ну, как идет процесс?
- Да поклевывает, но сложно, не высыпаемся, времени привести себя в порядок вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
 

[Кулугур]

Сосед - падла! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои снасти трясет!


Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.

[Lion]

Муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку,
Едем, девки, на моря ― там 33 богатыря!!!

[Елена К]

Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики... Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает! Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы. Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

[Дядя Вова]

Лето,  жара,  трое рыбаков в лодке, поймали золотую рыбку.
Рыбка говорит: -Если отпустите, исполню по одному желанию.
Первый: - Хочу ящик пива!
Второй: - Хочу бочку пива!
Третий подумал и заявил: – Хочу,  чтобы вокруг нас везде было пиво!!!
Первый рыбак как влепит подзатыльник третьему.
Третий: - За что!?
 Первый: - А ссать мы куда будем, в лодку что ли!?


Зима, середина января. Один новый русский звонит другому.
-Брат, пошли на зимнюю рыбалку!
-Да что ты, я на ней никогда не был.
-Да это также как летом, только на Красном море.

[Алекс]

[Semenos]

не про рыбалку но все же:
заходят Путин и Медведев в аптеку.
Путин: "Два гондона"
Аптекарь: "Я вижу, что два гондона, брать то что нибудь будете?"

[Д.В.А.]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(Он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(Удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного.
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."

[Lion]

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик, судя по виду, рыбак. С разбегу забрасывает свой рюкзак и снасти на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

[vitaly29]

Друзья,может и баян-ветку не всю читал.
Про логическое мышление.
Идет Васильиваныч по хутору,навстречу Петька с книгой.
-Петька,что за книга?
-Умная книга Васильиваныч:"Логическое мышление."
-Это чейто?
-Ну вот смотри.Утебя рыбки аквариумные есть?
-Есть.
-Значит ты рыбалку любишь?
-Ага!!!
-Любишь рыбалку значит выпиваешь и покуриваешь?
-Ну да.
- Выпиваешь и покуриваешь значит баб любишь.
-А то!!!
-Значит ты не гомосек!
-Эх,правда умная книга,возьму почитаю.
Идет Васильиваныч с книгой навстречу Фурманов.
-Васильваныч,че за книга?
-"Логическое мышление"-дюже умная.
-Это как?
-Ну вот смотри.Утебя рыбки аквариумные есть?
-Неа.
-Ну значит ты гомосек!!!

Всем спасибо,удачи на охоте.

[anchar-68]

18+..... "Песня о кастмастере"
    Над Великою «равниной», матушкою, что зовется Волгой, понессЯ стрелой кастмастер, серебром в лучах играя.
    Гладь воды он не касаясь, между небом и «равниной», все летит звеня струною, что имеет погоняло зваться так в простонародье, между нами рыбаками, нет не моно, а – плетнею.
    В этом звоне - жажда рыбы! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышит хищник в этом крике.
    Чайки глупые беснуясь, стонут, мечутся над Волгой. Будто голые на е…, с зенками, что из орбиты лишь от мысли вылезают, - то, что может обломиться им кусок балды железной.
     Утки, стаей пролетая, косяк, клином, забивая, ржут над глупыми истошно, под дурманом дряни – зелья. Им уже по барабану, то что смогут их услышать орды чаек пучеглазых, - смогут в раз переключиться с той блесны, - балды железной и вломить им напоследок перед дальнею дорогой, что зовется, душу грея, – Югом – Дальними краями…
     Поплавочник робко прячет тело жирное в утесах… Он наверно понимает, что за зверь с той лодки пущен. Гордо рея и свободно может тот плетню оставить, пирсингом навек прижиться над небритою щекою – так ему и жить до тризны, с лучприемной головою.
     Но кастмастер в цель, со звоном, стрелой молнии подобный, все летит и сверху видит жереха большие бошки, - тех, кто вовсе не по-детски, буруны в воде взбивая, мелочи … давая, пену к небу поднимая, за царя себя считает.
    И он носится, как демон, - той единственной лишь страсти, что зовется неподдельно – наше с вами, братцы, счастье!!! 
    Вдаль летит, стрелой, кастмастер между небом и «равниной»; то кричит пророк победы:
 - Жерех, скоро грянет бууууря!..

[anchar-68]

Мужики возвращаются с рыбалки…
- Что с рыбой то будешь делать?
- Заливное сделаю.
- О как!  Заливное из рыбы? Рецептиком поделись?!
- Элементарно:
сушишь,
чистишь,
глотаешь,
сверху пивом заливаешь…