Анекдоты про рыбалку

[Petrov^]

Не моё, взял с РФ, пока читал и плакал, и чуть сам...

"Есть у меня дружок, Игорем кличут. Многое нас связывает. В том числе многочисленные совместные рыбалки, об одной из них и пойдёт речь. Хотя, речь пойдёт не совсем о рыбалке. Но, тем не менее, если бы не она...Предварительно я должен рассказать об одной отличительной черте Игоря. Вернее, его организма.

Все люди испытывают определённые физиологические потребности, всем нужно освобождать свою сущность от отходов жизнедеятельности. У всех это происходит примерно одинаково -планово, размеренно, по расписанию. Бывают, конечно, какие-то сбои. У кого от огурцов с молоком, у кого от пива несвежего. Но всё это происходит нечасто, и такие редкие случаи не портят картины всеобщей гармонии и благоденствия. Но Игорёк - не такой.

Его график всегда непредсказуем. Он не зависит от времени суток, принятой пищи, её свежести-несвежести и прочих мелочей, типа крепящих продуктов или слабящих. Вернее, никакого графика нет вовсе. А есть стихия, гром и молния.

Глаза внезапно округляются, речь становится быстрее, и он либо не договаривает фразу, либо заканчивает её, не меняя интонации, словами: ”Всё, п…ц !”. После произнесения этого пароля он уходит в другое измерение и становится невменяемым. У него есть максимум одна-две минуты на то, чтобы пристроить свой бомболюк, иначе разгерметизация неминуема.

Естественно, такая пикантная особенность добавляла в наше совместное времяпрепровождение нотку неожиданности и веселья. Игорь разворачивался через разделительную полосу перед страшно гудящей фурой. Уезжал с заправки, заплатив и не заправившись. Прыгал с катера, еле успев выключить зажигание, издавая при этом нечленораздельные реплики порноактёра из гонзо.

Как-то раз я еле успел поднять из воды садок с рыбой за секунду до катастрофы - катер стоял на якорях поперёк течения, и Игорюня решил нагадить апстрим. Слез, уцепился за борт и что-то сладострастно мычал по обыкновению. А на другом борту ,аккурат напротив по течке, висел садок, в котором было килограммов сорок леща…

В другой раз он посадил судно на мель. Мы спиннинговали, когда случился очередной подвыподверт. Друг увидел проход в камыше -дальше, по его логике, должно было быть сакральное отхожее место. Но тяжёлый катер там не проходил никаким образом и тупо встал. Игорь бодро десантировался и уселся на отмели в полуплавающем состоянии. Опыт у него был огромный, он мог это делать в любом месте, изменение гравитации его абсолютно не напрягало. Космонавты, с их регулярным стулом, были детьми по сравнению с Гариком. При этом он умел совершенно замечательным образом раздеться догола буквально за мгновение. Вокруг были лодки с рыбаками, и не только - от них Игорь и хотел спрятаться. Не вышло…

Но что-то я отвлёкся -расскажу историю, которая произошла давным-давно, когда мы колесили с корешем на ржавой “шестёрке” по всем речкам и прудам области, возя в багажнике надувную резиновую лодку - уфимку и пару удочек.

В очередной приезд на знакомую речушку природа застала нас врасплох - паводок был настолько обильным, что не было возможности даже подъехать к месту, где планировали спустить лодку. Обычно спокойная река, шириной в полсотню метров, нешуточно разлилась. Пришлось искать другой плацдарм для высадки. Наконец, облюбовав один из косогоров, накачали лодку и оттолкнулись от берега.

Вспоминаю нашу первую лодочку…Не знаю, как мы вообще умудрялись ловить рыбу в такой тесноте шестиметровыми дубинами, но слова из песни не выкинешь -ловили, да ещё гребли, и ведь плыли куда-то и, самое интересное – приплывали обратно…

Маршрут был намечен, но ориентироваться на высокой воде непросто -через пару десятков метров мы оказались в затопленном лесу. Лавируя меж стволов, через какое-то время нашли русло. Течение не то чтобы удивило - оно обескуражило. Стало ясно, что сделать камбэк на вёслах будет нереально. Но не плыть же на берег. Решили сплавиться до искомого заливчика, а потом причалить ниже, пешком сходить за машиной и…короче, потом видно будет.

Вышли на краешек течения, дрейфуем мимо деревьев, подруливаем, красота неописуемая. Птички поют, вода журчит, солнышко светит- впереди целый день и вся жизнь. Болтаем о чём-то, смеёмся ,и вдруг Игорь замолчал на полуслове. Я взглянул на него и всё понял - на меня смотрели глаза человека, только что принявшего яд. Нужно было срочно что-то предпринимать, пока отчаяние в его глазах не сменила обречённость.

Первая робкая волна веселья зародилась на горизонте сознания, и я хихикнул. Игорьку же было не до смеха, он лихорадочно крутил головой по сторонам, приговаривая :”Ну за что мне всё это!”. Ситуация была безвыходная. Мы в малюсенькой лодке, тепло одеты, апрель месяц, кругом вода. Я предложил Андрюхе попробовать потерпеть хоть раз в жизни, потому что понимал - если он обваляется, хорошего и мне ничего не светит. Вот мне-то, действительно, за что… В ответ я услышал такую адскую скороговорку, что монолог Гамлета в плане экспрессии показался бы вялым шёпотом в сравнении с этим криком души.

Но мой друг не был бы самим собой, если бы сдался - в последствии он много раз переламывал негативные сценарии в свою пользу, и просто так взять и обосраться было ниже его достоинства. Как вперёдсмотрящий на корабле кричит “земля”,так Игорь крикнул :“Бревно!”. Посмотрев в направлении эпилептических взмахов его руки, я увидел его - и впрямь бревно.

Собственно, оно и было в данный момент единственной “землёй”. Огромный топляк застрял на самом повороте русла, недалеко от основной струи. Дерево зацепилось за затопленный кустарник. Одна сторона его была увенчана огромным суком и прилично возвышалась над водой, из-за чего эта конструкция напоминала носорога. Другой конец был притоплен сильнее, и через его край перетекала вода.

Я лихо подрулил к плавучему толчку, притормозил несколькими гребками и достаточно мягко пришвартовался. Пока я накидывал обрывок верёвки на мелкий сучок, Игорь снял бушлат и взял бревно на абордаж, встав на его середину. Гнездясь на мизерном пятачке, движениями он напоминал одновременно тяжелоатлета, готовящегося рвануть штангу, и пьяную гимнастку на снаряде. Несколько раз он привскакивал, приседал и изображал не то подбитого журавля, не то Джеки Чана, быстро-быстро крутя руками и ловя равновесие. Учитывая, что всё это Игорюня проделывал со спущенными трусами, да ещё на бревне посреди воды, зрелище было феерическое. Я больше не сдерживался и ржал во весь голос.

Наконец, его осенило. Он по крабьи, бочком засеменил к сучку. Временами бревно начинало раскачиваться с края на край, и ему приходилось переваливаться на месте с ноги на ногу, как заправскому сумоисту. Только без повязки. В такт всем этим упражнениям болтались его гениталии, вызывая у меня настоящую истерику. Игорь тоже не молчал, в его безостановочных матерных причитаниях можно было при желании даже уловить мотив.

Наконец, он добрался до цели, схватился за сук и сел. Замер, бревно тоже зафиксировалось. Казалось бы - вот оно, счастье. Но далее последовала роковая ошибка. Обретя точку опоры и потеряв бдительность, Игорь решил нагадить не на дерево, а в воду. Для этого он отклячил свой голый зад максимально назад, держась за рог вытянутыми руками. И тут…Бревно начало медленно наклоняться в сторону висящего зада, поворачиваясь вокруг своей оси. Истошный крик огласил окрестности. Дерево, будто корабль из кинохроники, совершало оверкиль. При всём внешнем комизме ситуации я тоже заорал - лодка должна была неминуемо перевернуться вместе с причалом, верёвка была совсем короткой. Но, когда задница Игоря уже прилично погрузилась в воду, бревно передумало и пошло обратно – по - видимому, под водой у него был приличный противовес. На этот раз мне хватило мгновения, чтобы сдёрнуть верёвку - иначе нам конец.

Лодка отошла от бревна, но и бревно тронулось с места! Продолжая раскачиваться, оно плавно поплыло к середине, быстро набирая скорость. И тут, как говорится, процесс пошёл - из Игоря повалилось.В количестве. Картина была просто нереальная - истошно вопящий, срущий мужик плывёт на бревне по фарватеру весенней реки, размахивая из стороны в сторону голой жопой, словно белым флагом…

… Как я не сдох со смеха, не знаю…

Спасательная операция прошла успешно. Игорь покакал, и я не без труда догнал его быстроходный гальюн. Далее был исполнен очередной цирковой номер, и друг оказался, хоть и с голым задом - но в лодке.

Превратившись из Игорька в респектабельного Игоря Константиновича, дружище потратил баснословное количество денег на устранение этой реактивной неожиданности. Врачи радостно лечили его, выдвигая всё новые и новые версии происходящего, применяли всё более дорогие методы диагностики и лечения. Но воз и ныне там. Не исключено, что самая весёлая история у нас ещё впереди. "  (С)

[Виктор С.]

Для тех, кто не заходит в ветку "Ловля сома на квок", но хочет посмеяться (пока не удалили!): http://www.samarafishing.ru/board/index.php?topic=1134.495

[Елена К]

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. . . Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
— Давно здесь стоите?
— Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
— И что, клюет?
— Угу. . .
— И что, лещи есть?
— Угу. . .
— Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
— Червей грею. . .




Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

 Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..


Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

[Redkot]

Про цветик семицветик зачетно

[BeZenchuk]

 Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Представил картинку... А рыбка-то золотая какой породы? Если вуалехвост, то жалко...рыбку
 

[Крокозябра]

Представил картинку... А рыбка-то золотая какой породы? Если вуалехвост, то жалко...рыбку
 

А если "телескоп" или "красная шапочка" - не жалко? 

[BeZenchuk]

А если "телескоп" или "красная шапочка" - не жалко? 

 Им не так больно...Хвост меньше... Хотя если следующим лепестком будут глаза,
то "телескопу" не позавидуешь..

[ostawnoy1]

              Депрессия?

Я так давно не ржал! Аж всех своих разбудил!

[Елена К]

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом. Всем было стыдно...

не про рыбалку смешной рассказ:
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать
следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте
термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально
и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром
качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

Матерый рыбачище таскает рыбку с мостков, вокруг пацанье крутится с ореховыми палками и пробковыми поплавками. Раздражают короче. Только мешаются а поймать ничего не могут. Один пацаненок и спрашивает....
-Дядь, а ты на что ловишь?
-На жеванное дерьмо, мальчик.
-Дядь, а пожуй и нам на насадочку....

[i-d-l]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
 

[bolshakovsamara@mail.ru]

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Блин, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

[Плохиш]

Раз уж  разговор  пошёл  о  подводной  охоте..  Один мой  приятель  с   друзьями  отправился  попить пивка,  ну  и  заодно   порыбачить  на  пол. Фрунзе.  Закинули  они  спиннинги  с  живцами  в  воду  и  пошли  продолжать  "рыбачить"  как  вдруг  у  Виктора  на  "закидушке"   зазвонил  колокольчик,  он  конечно  подсекает,,,  Начинается  вываживание,  азарт...  И  вдруг  голос  из  темноты, ( а  дело  было  поздним   вечером)   "Мужик!  Не  тяни ,  костюм  порвёшь" Хмель  с  мужиков  слетел  в  минуту,  наверное  от смеха.  А  Виктор  вскоре  с  алкоголем  завязал,  правда  всё  время говорил  что  случай   этот   не причём.   

[Kadet]

Раз уж  разговор  пошёл  о  подводной  охоте..  Один мой  приятель  с   друзьями  отправился  попить пивка,  ну  и  заодно   порыбачить  на  пол. Фрунзе.  Закинули  они  спиннинги  с  живцами  в  воду  и  пошли  продолжать  "рыбачить"  как  вдруг  у  Виктора  на  "закидушке"   зазвонил  колокольчик,  он  конечно  подсекает,,,  Начинается  вываживание,  азарт...  И  вдруг  голос  из  темноты, ( а  дело  было  поздним   вечером)   "Мужик!  Не  тяни ,  костюм  порвёшь" Хмель  с  мужиков  слетел  в  минуту,  наверное  от смеха.  А  Виктор  вскоре  с  алкоголем  завязал,  правда  всё  время говорил  что  случай   этот   не причём.

  всем офисом смеемся

[bolshakovsamara@mail.ru]

- Сосед, а что у вас вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

[Sergiy]

Я так в детстве и рыбачил, пока на речку дорогу не нашел...