Анекдоты про рыбалку

[bolshakovsamara@mail.ru]

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

[BeZenchuk]

Игорь, класс ! Но некоторые потом насаживают и насаживают...

[Lion]

Крокодил наблюдает, как  рыбак ловит  рыбу...
Через некоторое время крокодил спрaшивaет:- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:- Нет.
Крокодил (с надеждой): -Может, покa искупаешься?

[Lion]

Муж возвращается с рыбалки в непотребном состоянии...
Жена:- Что, опять?! Где пил, туда и возвращаайся, понятно?!
Муж:- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

[bolshakovsamara@mail.ru]

- Петрович, вот ты рыбак опытный..., со стажем. А скажи мне, мил человек, рыбалка - это спорт или искусство?
- Хм, когда ловишь рыбу - спорт, а когда рассказываешь об этом, то, пожалуй, искусство.


Мужик приходит домой с рыбалки - никакой.
Жена говорит:
- Пил!
- Не пил.
- Да ведь пил же, признайся!
- Нет, Не пил.
- Да ведь ты на ногах еле стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - "суспендер джерк бейт"...
- Пил.

[Aleks 397]

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

[Jakeey]

 
 

[Dimon163]

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

[Рябиновый]

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

[Andrey63rus]

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобысь мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

[Den is]

Влад, жги еще 

[Валериан]

- "Внучек, я расскажу тебе страшную и грустную сказку про семейную жизнь..."
-???
- "Поймал раз Дед Золотую Рыбку..."

[Валериан]

А дальше все по Пушкину...

[Олекс]

- Как на раздолбаном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

[Олекс]

Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.