Анекдоты про рыбалку

[vitek163]

баян
только картинкой
заметил только что бумажку прикрутили на шуруп и кнопку канцелярскую. 100% рыбак )

[Foxcub]

Ну пусть бОян ))) мож кто не видел... Я не видел ..... ржал... делюсь...

[Sерый]

Вот еще один 
- Любимая, можно я завтра на рыбалку поеду)))
- Конечно дорогой, тебя за рога ни кто не держит!!!

[Байрон]

Вчера ГРИГОРИЧ с АРК ездил на сок - также отчитался, даже с фотоматериалом...
т.е. запечатлел окуней этих продаваемых!!!

[Samsung]

[Виктор С.]

http://ondatr.ru/wp-content/uploads/2013/12/03.gif

[Елена К]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-?!!!!
- Чем дальше глаза от Опы , тем рыба старше....

[asterix]

Не анекдот, на самом деле было. В детстве во дворе подслушал спор мужиков за партией в домино. Спорили как правильно пишется: пИскарь или пЕскарь. Одни говорили И от слова писк, другие Е от слова песок. А дед , как сейчас помню Кукушкин деда Ваня так автаритетно заявляет: пЯскарь, потому что он пЯщить.

[Елена К]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

[НЭ-БО]

Пришёл рыбак к озеру, закинул удочки, жарко - не клюёт Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед, и подошёл к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- И что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика - есть дно.

[Алексей Власов]

И правильно дед сделал. Вот пришел бы он с таким "уловом" в тот раз. А потом опять оп-па. Так бабка вопросы задавать начнет. А тут ,все ровно. Дед пьяный,вонючий и без улова. Все нормально, был на рыбалке!!!

[Redkot]

Вот так рождаются анекдоты)))))

Пошли как-то Redkot с Flamm(ом) на рыбалку зимой...
Леха - нормально, а Вадимыч - в FХlamm

[Елена К]

Глубокой ночью сидит рыбак на кухне и чистит рыбу. Справа от него уже полная ванна чищенной рыбы, слева ещё полная ванна чищенной рыбы. В его усталых руках очередная чищенная рыба. С тоской глянув направо, он понял, что класть уже некуда, глянув налево понял ,что это ещё надолго, а подняв глаза перед собой заметил заспанную жену, которая укоризненно на него смотрит и говорит : "На рыбалке - пей водку"

Женщина жалуется доктору: Вы знаете, муж, приходя пьяный с рыбалки всегда меня бьет. Что же делать?
Доктор: попробуйте каждый раз когда он приходит в таком состоянии просто полоскать рот ромашкой.
Спустя некоторое время женщина приходит к врачу и говорит: Доктор! Ваше средство помогло! В чем же секрет?
Доктор: вот видите, как бывает полезно, когда муж приходит пьяный с рыбалки просто не 3,14____!(не разговаривать )

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.

[БЕРШ]

Собралась компания из двух рыбаков и одного охотника. Сели мужики за стол, как положено, налили, выпили, ну и после третьей рюмки охотник  спрашивает у одного из приятелей. Как рыбалка? Как уловы?
Тут один из них отвечает, да ездили тут в прошлые выходные на рыбалку, поймали осетра 5 метров в длину.
Охотник вроде хорош, заливать, у нас рыбы такой нет.
Тут рыбак поворачивается к другу и кричит ему, Коль подтверди.
Коля утвердительно кивает головой, и говорит. Да ровно пять метров.
И тут же рыбак спрашивает у охотника, ну а тебя как охота
Да никак, весь день по полям  да лесам лазил, ноги в кровь стер и ни одного выстрела не сделал, а тут уже возвращаюсь к машине, смотрю на опушке лось стоит красавец, ну прицелился и с первого выстрела завалил его.
Чувствую целиком не упру, ну решил отрезать у него ногу, присел, режу и вдруг выходит егерь, ну думаю конец всему, лицензии нет, и я с ножом режу лося. Статья верная, срок. Короче валю и егеря
Опять присел, продолжаю отрезать от лося тут из леса два грибника выходят, видят эту картину лось, труп егеря, ну деваться мне некуда тут за все это пожизненно светит, вскидываю ружье и валю грибников нах. Дорезаю лося, беру кусок в руки и тут у обочины останавливается автобус с туристами
Короче мужики, если вы сейчас пару метров от осетра не убавите, тут вообще море крови будет

[Щукарь]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.


Один рыбак другому:
- Знаешь, у меня странная жена. Когда я прихожу с рыбалки без рыбы, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты рыбу приносишь?
- Не знаю, я только 3 года женат.