Анекдоты про рыбалку

[Олекс]

Прибрала в гараже. Всё чисто, аккуратно, красиво!!! Но чемодан, на всякий случай, собрала...

[Байрон]

Еду вечером с рыбалки. Звонит тёща, просит прихватить её по дороге,  отвожу  домой. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое. И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!

[Petrov^]

http://www.rusfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1337433&d=1396718607
вот бы еще этому йоркширу пару достойных тройников приделать - и можно за ТРОФЕЙНОЙ щукой оправляться.

[yozury]

http://www.rusfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1337433&d=1396718607
вот бы еще этому йоркширу пару достойных тройников приделать - и можно за ТРОФЕЙНОЙ щукой оправляться.

Сккорее - за тайменем самое то!

[Arlekin]

Отец с сыном на рыбалке,в лодке.Начинается клев.Сын неловко поворачивается и цепляет банку с червяками.Та,только каким то чудом не падает за борт.Сын говорит отцу:"Пап представляешь,они только что были на волосок от смерти"Отец хмуро:"Ты тоже".

[Елена К]

Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?",
а он мне: "Да нет, не ловится ничего",
а я ему: "С такой рожей разве чего поймаешь!"
Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!



Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...


Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- !!!... %-



Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов
стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту
заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

[ostawnoy1]

  ПАЦТАЛОМ

[Валериан]

ПАЦТАЛОМ

  За третий.
(первый в ветке юбилей справляет, а второй был в интерпретации поп -монашка: : "...ни как батюшка распять собираетесь? Дык, с Божью помощью, как выйдет!")

[Horse]

Не моё.
Рыбалка на сома. Вот такая история юмористическая. Поехали мы в один год втроём на сома на Волгу. Значит я , мой друган юморист и его коллега тоже напросился - возьмите говорит,а то не разу на рыбалке не был. Пока ехали он всё расспрашивал как да чо , всё про наживку, снасти . Ну приехали значит , расположились , махнули по маленькой. А наш новичок не пил он сразу кинулся на мели ракушки собирать,на наживку значит. Приходит довольный набрал ведро полное , мы ему штук восемь раскрыли , гирлянду сделали. Ему не терпится мы говорим рановато ещё светло ,он в не какую хочу говорит сейчас да и лодка уже накаченная .Я ему говорю квоком умееш пользоваться. _ Каким ещё квоком ?Тут друган мне локтём в бок тычет тсс типа, и говорит садишься в лодку снасть закидываешь , а сам гребешь по тихоньку и говоришь квок , квок, квок. Ну он поехал , а мы от смеха чуть не обоссались .А он плывет квок ,квок, нам - тихо вы , сома спугнёте, квок ,квок . P.S.Потом конечно объяснили что к чему , он тока просил другана на работе не рассказывать.Жалко видео камера в то время редкость большая была .Для тех кто не в курсе ,вот такой он примерно квок и работа с ним.(картинки не мои с тырнета).

[labrador]

а вот если бы он и впрямь сома поймал?))) тогда и над Вами бы поугарал

[Елена К]

Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, &укa, он узнал про это место?!"

[Есаул 63RUS]

Бросил мужик пить, закодировался.... Жена от радости с подругами и нахрюкалась по этому поводу. Утром лежит такая вся умирающая в кровати, держится за голову и спрашивает мужа: - Дорогой , а что ты делал по утрам , когда у тебя голова после пъянки болела? -- Что, что  ... Галдёшь твой слушал .

[Байрон]

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Из ушедшей зимней темы
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

[Елена К]

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Зайдите в магазин и купите рыбы.



 Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Байрон]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да фиг с ней, с чешуей, главное чтобы  замолчала.