Анекдоты про рыбалку

[Елена К]

Собирает мужик рюкзак, на рыбалку собирается значит, кладет снасти, наживку, прикорм, пару вареных яиц и т.д., очень торопится, боится на электричку опоздать, дергается весь, на жену гавкает, чтоб не мешалась.
Жена говорит: Весь день на двух яйцах сидеть будешь? Поешь хоть сейчас.
Мужик: Можно подумать если я сейчас поем, у меня третье вырастет. 

[KARASIK]

Рыбак на приеме у доктора
Голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Заходит Рыбак в кафе и просит два раза по 100 грамм в разных стаканах. Бармен наливает, мужик выпивает один, выпивает другой, расплачивается и уходит.
На следующий день история повторяется. Бармену, которому не очень охота мыть двойную посуду, спрашивает:
-А может Вам сразу налить в один стакан 200 грамм?
Мужик, улыбаясь, отвечает:
-Понимаете, мы раньше с моим другом каждый день после работы заходили в кафе и выпивали по 100 грамм за дружбу.
Теперь мой друг переехал в другой город и я, чтобы не нарушать традицию, пью одну за себя, другую - за него.
Ну, бармен всё понял, прочувствовал и теперь каждый день наливал два раза по сто.
... Однажды приходит посетитель и бармен спрашивает:
-Вам, как обычно, два раза по 100? - и слышит в ответ:
-Нет, к сожалению, один раз 100 грамм...
-ЧТО?!, Ваш друг умер?!
-Нет, просто я бросил пить...

приходит пьяный муж с рыбалки , весь в помаде!
Жена его встречает со сковородкой в руках...
муж: Люся, шла бы ты спать, я не голодный....

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

[Байрон]

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
 - Простите, я здесь вас часто вижу...
 - Да, я езжу сюда уже пять лет.
 - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
 - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

[крест]

У меня дед сибиряк,так он на медведя один ходил!Один раз даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался!С тех пор правую руку не моет.Так,почистит,болты смажет-и нормально!

[Толич]

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

[Байрон]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.


 Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

[Как бы рыбак...чё как]

Что это за традиция,перед тем как забросить удочку поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.

[Миша Красноярский]

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

[ildar_samara]

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[крест]

Попробую.Хоть и не про рыбалку.Рыбалка-охота-собака (Модератор,если сочтёт не нужным-удалит...)
Умер человек.Его пёс лёг рядом и тоже умер.И вот душа человека стоит перед вратами с надписью"РАЙ" и рядом-душа собаки.На вратах надпись-"С собаками вход воспрещён!" Не вошёл человек в эти врата,,прошёл мимо.Идут они по дороге,вторые врата.Ничего не написано.Только рядом старец сидит.-Простите!..-Пётр я...- А что за этими вратами?-Рай...-А с собаками можно?..-Конечно.-А там,раньше,что за врата? -В ад.До рая доходят только те,кто не бросает друзей...

[fisherwoman]

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

[крест]

Зима.Сильный мороз.На рыбалке,над лункой сидит грузин,замёрз,руки в карманах.К нему подходит пацан       

-Дядя,который час?

                                               

-Лэтом,лэтом прыходи,малчик!

[хреново клюёт]

самого огромного леща поймала марья ивановна когда не разбудила василия петровича на рыбалку

[Валериан]

самого огромного леща поймала марья ивановна когда не разбудила василия петровича на рыбалку

То "хреново клюёт", за сей анекдот - совет:
оденьте вратарскую форму и ловите Тапочки...

[Виктор С.]

Это анекдоты от меня  :

Тут еще один баян ходит, про самого большого леща, которого поймала жена....))))) привыкайте Все невозможно прочитать, , но эти , самые повторяющиеся

...Прежде чем написать, самый смешной, одному тебе известный, эксклюзивный анекдот про рыбаку- прочти всю ветку и убедись в обратном  . [/b] (ну задолбал уже анекдот про жену которая поймала самого большого леща... ну и еще десятка три таких же  )