Анекдоты про рыбалку

[i-d-l]

и Ещё вариант:

Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы
Мы не рыбы
Рыбы нЕмы

Утонуть бы в этой речке
В этих водорослях-кронах
Где диковинные рыбы
Говорят вам кар-кар-кар
Вот бы стать, к примеру, скатом,
Электрическим настолько
Чтобы плавать и собою
Освещать Тверской бульвар

Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Небо пасмурно, небо ясно
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Говорят вам кар-кар-кар
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Освещать Тверской бульвар

В нашем будничном рассоле
Столько слёз и столько перца
Это дьявольское пойло
Надо выпить всё до дна
Голова болит от боли
От тоски тоскует сердце
Бесконечное похмелье
И с вином, и без вина

Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Небо пасмурно, небо ясно
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Надо выпить всё до дна
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
И с вином и без вина

Бесконечное круженье
Листьев мокрых листьев чёрных
От решётки до решётки
От стены и до стены
Бесконечное хожденье
В лабиринтах заключённых
Все по сроку, все виновны
И с виной, и без вины

Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Небо пасмурно, небо ясно
Твербуль-буль-буль-буль-буль-буль-буль
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
От стены и до стены
Жизнь прекрасна, жизнь прекрасна
И с виной и без вины

[oliver]

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

[aleks51]

Саша , баян

[Олег островной]

С просторов...
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... 

[bolshakovsamara@mail.ru]

Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... 

  , не слышал - очень понравился 

[ostawnoy1]

С просторов...
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... 

Япацталомржунемогуафтаржгиищё!
Сейчас в одноклассники выложу...

[Андрей09]

С просторов...
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел мужик в унитаз и подумал:
- действительно, место тихое, яма, перекат... 

Самое главное, что б коряг не было

[i-d-l]

Самое главное, что б коряг не было

сразу видно, ни че го Вы не понимаете в ловле крупной рыбы! без коряг, не поймать 
 

[vovanFOX]

Самого большого леща словила жена рыбака когда забыла разбудить мужа на рыбалку!

[Иван]

Самого большого леща словила жена рыбака когда забыла разбудить мужа на рыбалку!

[Елена К]

Самого большого леща словила жена рыбака когда забыла разбудить мужа на рыбалку!

Вань,этому баяну лет сто ::)чесслово

[Иван]

каждый сотый раз я ржу

[НЭ-БО]

Сидит Иван на берегу речки - смотрит на поплавок.
Мимо проходит Елена.
-Ну что - Иван, клюЁть?
-Ещё слово, и - схлопочешь "леща" ...

[Иван]

Я тоже знаю такой, про Ивана и Владимир_ ну и список то так длинный))) Это как в "пельменях" анекдот на подводной лодке...

[zhenek]

С ресурса http://salapin.ru/

 – Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
– Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.


– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, съел?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит. . .


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно:
– Может, это тесть?! . . .