Анекдоты про рыбалку

[НЭ-БО]

Re: Объявляется конкурс на лучшее название фото

Попади - в уловистую "точку" 

[GANT]

Думаю тут все просто.... натюрмот: 2 топора

[Дядя Вова]

Re: Объявляется конкурс на лучшее название фото

Комары достали. Смерть насекомым.

[i-d-l]

вот оригинальное название фото: Топором в Туарег или "Гитлер Капот".

а вот само авто - вид в  "фас"


и моя версия к фото - (представьте, к примеру) наклейка на стекле заднего вида "ТРОФЕЙНАЯ" (кои клеят все кому не лень к дню ПОБЕДЫ)...
ну и сам коммент от меня: "Здесь был Дима" + пара топоров
а рюмки, в память о герое!!! (мужики то одумались, по фото видно  )

Красноармеец ОВЧАРЕНКО ДМИТРИЙ РОМАНОВИЧ

[SlaCh]

Объявляется конкурс на лучшее название фото.

Консервами закусим?!

[Анатолий 65]

1)Ну, за меткого индейца...не чекаясь

В блиц конкурсе побеждает Валериан.  Подарок  за мной.

[Штурманн]

Не про рыбалку правда


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[GANT]

Жизненно

[Сансэй]

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы  поймала жена рыбака Петрова,которая не разбудила его утром

[Foxcub]

"Баян", но прикольно...

[ildar_samara]

Поссорились муж с женой. .Жена встала в час ночи – порезала лодку, крючки в унитаз, леску в окно, удочки сломала, рюкзак в мусоропровод и с чувством полного удовлетворения легла спать. И не знала бедная женщина, что осталось ей жить 3 часа.

[Валериан]

Поссорились муж с женой. .Жена встала в час ночи – порезала лодку, крючки в унитаз, леску в окно, удочки сломала, рюкзак в мусоропровод и с чувством полного удовлетворения легла спать. И не знала бедная женщина, что осталось ей жить 3 часа.

Нет, они дожили до бриллиантовой свадьбы без скандалов. Муж с каждой рыбалки приносил трофейных рыбов (не зная , что ходит на рыбалку с порченой снарягой ), а жена хотя точно знала , что у супруга куча любовниц, ... каждый прожитый день считала подарком судьбы ... 

[Бродяга]

Скучно что-то мне. (правда не всё про рыбалку, но... )

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
 - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
 - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.


— Ты что своей на Новый год подарил?
— Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
 - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
 Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
 Уборщица продолжает:
 - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
 - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
 - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
 — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
 — Нет.
 — Жаль.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нефиг делать.

... В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
— «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади нагадил!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит:
- Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины… В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал – так и быть отпущу тебя.
- Понимаете – говорит мужик – моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал – это он хочет ее назад вернуть…

- Мама!.. Мамочка!
 - Что, сынок?
 - У меня под одеялом какое-то чудовище!
 - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

 - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
 - А у вас есть рецепт?
 - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Кто рано встает...   тоооо т, блин, козёл, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, блин, я бухой.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

[Samsung]

[Pogranichnik]

Десять отличий рыболова от рыбака  , наверняка многим знакомо  :



Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...

1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

- Клюет?

- Плохо.

Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

Рыболов упакован не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.

6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!