Анекдоты про рыбалку

[yuper]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку,утром оказалось что это сом..и всем стало стыдно))

[fisherman1956]

Стоит генерал с удочкой на речке с деньщиком жара невыносимая штаны с лампасами китель на голое тело духотища невыносимая рыба не клюет генерал весь на нервах деньщик поднося рюмочку генералу произносит вот зараза и не прикажешь

[Алекс]

без запятых с трудом понял смысл

[asterix]

Сидят два хохла на рыбалке. Один другого спрашивает:
— Семен, разумыш як маскали пыво вызмовляють?
— як?
— пиво
—якяк 
— ПИ–И–ВО
— поубывал бы 

[anchar-68]

Два рыбака спускаются на набережную Волги, на которой рыбачит всего лишь один человек...
Один другому:
- А давай ему накатим...
- Давай! А за что?
- Он на хорошем месте сидит!...
- А если он нам навалякает?
- А нам то за что? 

[Джи-Ай]

история водномоторника:
1. получил в наследство маленькую лодку с лёгким мотором.
2. продал, купил побольше.
3. Мало, продал , купил огромную.
3. Задолбали халявщики. купил маленькую лодку с лёгким мотором.
4. оставил в наследство...

[gm.h63]

Нашел на форуме охотников:
Мужики, вы только сильно не смейтесь!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[Dikii]

Жена мужу:
- Ты помнишь недавно на рыбалку ходил?
Муж:
- Да, а что?
Жена:
- Да тут твоя щука звонила, сказала что с икрой!

[Дядя Вова]

К теме о люстрах

Встречаются  жены рыбаков и обсуждают своих мужей.
Одна говорит:
- у меня муж импотент, меня, сука, на рыбалку променял.
Другая говорить :
-А у меня муж на 300% импотент.

-Это как!?

-Полез лампочку вкручивать,  упал, сломал обе руки и язык прикусил!

[HeOn]

Мужики, вы только сильно не смейтесь!

Давно так не смеялся;D

[Redkot]

Мужики, вы только сильно не смейтесь!
_______________________________________
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Нет, ну это только если представить, то потом еле выползешь из под стола)))))))))))))))))))))))

[akella115]

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

[akella115]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Андрей Сочи]

Идет ночью мужик по переулку. Навстречу ему двое подвыпивших. Один из них достает нож
-давай деньги
мужик - да вы чего ребят
те ему - деньги довай
мужик достает песталет и говорит - Ану упали и поплыли
те падают на освальт и гребут
один другому  - ну он ваабще, еще чтоб по освальту плавать
дугой ему - молчи придурок, ато еще нырять заставит

[француз]

-Милый, помнишь ты на рыбалку
ездил? - Да, а что? - Щука твоя
звонила, сказала, что с икрой! )