Всем привет, спасибо за хорошее настроение
Скопировал себе анекдоты про шариковую ручку, медведя и дворника.
Может кто из форумчан откроет тему типа: "Был случай..." для охотничьих и рыбацких баек и разных каверз (давно уверился, что реальность подкидывает такое, что кино отдыхает). Сам не умею, да и пока стесняюсь (я здесь недавно).
Пока специальной темы нет, расскажу случай (может быть кто и улыбнется)
"Моя трофейная щука"
После строительства нового моста через Сок с левого берега акватории образовались ямы глубиной до 8 м. Хищника завались и сом, и щука, и судак.
В августе - сентябре. После работы приезжали к 19 часам (жерлицы и спиннинг, резиновые лодки), ночь у костра, подъем в 5 (съем жерлиц и спин) к 8 на завод.
Мое пацанье дело - живец. Беру ореховую удочку, котелок, в кулак двух червей (порву на десяток живцов хватит) и бегом на перекат ближе к мосту. Отбежал метров на 50 от лагеря, вижу в воде здоровенный вывортень (корень-пенек от осокоря) - самое место ниже по течению малька половить.
Подошел ближе, мама дорогая, ближе к берегу в тени пенька щука с меня ростом. Я на попятную тихонько. Затем попловочку вдоль воды, на наживку кулич мокрого песка, котелок рядом, чтоб видно было. Три прыжка к опушке лист лопуха в него горсть мокрого песка (в песке 1,5 червяка)- все это в котелок. Издали на щуку: На месте!! Бегом в лесок за дрыном. Попробовал по земле, выбрал по весу и ...на охоту. Спустился на воду ниже по течению (давление воды снизить), замахнулся загодя (у меня в резерве только один удар). Адреналин (я это слово тогда не знал), наверное, из ушей капал (не до него). Подкрался по колено в воде (по спичечному коробку сокращая дистанцию и КАК ВМАЗАЛ
Пенный столб я ни чего не вижу в пене и молочу по нему дрыном
Радость переполняет - я ее добыл. Тут сзади от меня такой рев раздался (волосы дыбом).
1/1000 мгновенья обернуться назад: Человек-зверь (бандит, наверное);
1/1000 мгновенья на пенек ... осознание жгучего стыда (этот "крокодил" за жабры привязан к пеньку электропроводом).
1/1000 мгновенья на поиски спасения (это не бандит, а дядя Стас, который учил меня леща вываживать на легкую снасть, он же раньше нас приехал на своей "Верховине")
Я, как белка, взлетаю на тонкий вяз, сижу в развилке (до земли метров 5) и получаю бесценные, для пацана моего возраста, в нашем дворе сведения.
Укороченный мастер-класс нетрадиционной лексики.
Дядя Стас перед нашим приездом взял этого "крокодила" на спин, а , что бы до заря "крокодил не заснул" привязал к пеньку, а здесь я.... с дрыном...
Минут двадцать пришлось посидеть в развилке, ночью уже сам дядя Стас смеялся вместе со всеми надо мной и трофейной щукой.
Анекдот о челночной дипломатии:
Госсекретарь Венс (ГВ) спрашивает у президента США Картера (ПК):
-Хочешь отдать свою дочь за русского лесоруба Ваню (ЛВ)(ну, косая сажень и т.д.)
-А на фига?
-А, он будет директором Швейцарского банка (ШБ)!
-Хм, надо подумать.
ГВ спрашивает у ЛВ:
-хочешь стать зятем президента Америки?
-А на фига?
-Ты тогда будешь директором Швейцарского банка!
-Хм, надо подумать.
ГВ спрашивает у совета директоров ШБ:
-Не хотите выбрать новым председателем русского лесоруба Ваню (ну, косая сажень и т.д.)
-А на фига?
-Так он же будет зятем президента Америки!
-Хм, надо подумать.
ГВ спрашивает у дочери Картера:
-Выходи за муж за нового директора Швейцарского банка.
-А на фига?
-Так он же русский лесоруб Ваня (ну, косая сажень и т.д.)!
-Хм, надо подумать.
Анекдот про баню: Как разные народы реагируют на случай, что мужчина в бане упал и сломал в понедельник руку:
Гражданин США: страховку получил изрядную?
Гражданин Франции: что, мсье, не было дам вас поддержать?
Гражданин России: Коль, а на хрена ты в понедельник в баню поперся?
Всем всего доброго.
