Анекдоты про рыбалку

[Виктор С.]

А, была - не была! тоже не про рыбалку:
Объяснительная
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ). В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".

[Semenos]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки...

Я о тебе заботилась!!!Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
 - А ты ничего не перепутала? это ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало...

[приволжский]

Девушка с пирсингом зашла в речку искупаться. На пупок клюнул окунь. И зачем нужны людям воблеры?

[Алекс]

Девушка с пирсингом зашла в речку искупаться. На пупок клюнул окунь. И зачем нужны людям воблеры?

А на колечко на клиторе клюнула щука на 3кг и девушка побила мировой рекорд по плаванию на 1000 метров. Почему на 1000 метров? Да потому, что потом щука отцепилась.

[Redkot]

А на колечко на клиторе клюнула щука на 3кг и девушка побила мировой рекорд по плаванию на 1000 метров. Почему на 1000 метров? Да потому, что потом щука отцепилась.

Злой ты, недобрый... Но я ПАЦТАЛОМММММ

[Толич]

Мужик звонит своему
приятелю:Здорово
Андрюха!Ты что сейчас
делаешь?Да
вот.....заливную рыбу. Ну
ты даешь! Ты умеешь
готовить заливную
рыбу?! А чего ее
готовить-то : кусок
воблы , глоток пива.....

[Валериан]

Случай в лесу:
Ковыляет лось с кошмарного бодуна, "трубы горят", в глотке кака, рога совсем достали, голова трещит, в мозгах одна мысль свербится: "...Надо идти к ручью....к ручью..."

Идет не разбирая дороги и ни чего не замечая.

За кустом эвенк - охотник с двустволкой видит лося (вот это удача) с 10 шагов под лопатку БАХ... а лось все идет, опять БАХ ... а лось идет и ни чего не замечает. Тут охотник испугался (злой дух однако) и домой сбежал, а лось подошел к ручью (прохлада, кайф) опустил морду по самые рога в воду и пьет, а мозгу новая мысль: "...Вот пью я эту холодную ключевую воду, пью..., а мне, почему то все хуже и хуже..."

Про советскую Самару (Куйбышев):

Толпа пассажиров пытается взять штурмом автобус городского маршрута № 1. Вопли: "...пропустите инвалида !", "... пропустите женщину с ребенком!"- все это перекрывает вопль: "Пропустите мужчину с аквариумом!!! ". Толпа, опешив пропускает гражданина в салон. Все видят, что никакого аквариума нет, "...обман! Гад!".
На что мужчина хлопая себя себя по пузу заявляет авторитетно: "Шесть кружек пива и два леща, это вам не аквариум???"

[yozury]

Только россиян, кто не успел встретить "Конец света" 21го декабря есть уникальная возможность встретить его еще раз 3 января (по старому стилю).

Один приятель - другому:
-Сеня! Жарь Рыбу!!
-Так, нетуж рыбы!
-Это не важно!Ты жарь!!

[Андрей Юрьевич]

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
 - Вчера с хозяином на охоте была.
 - И шо?
 - Ходили на медведя.
 - И шо?
 - Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
 - И шо?
 - А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
 - И шо?!
 - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
 - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
 - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

[волкодав]

...

Про советскую Самару (Куйбышев):

Толпа пассажиров пытается взять штурмом автобус городского маршрута № 1....

   
Незнаю как в автобусе N1, но вот автобус N19 пожходя к остановке на хлебной и открывая двери еще минут 5 оставался абсолютно пустым несмотря на то, что рыбаков на остановке было ну Очень много! Вот эта давка была реально "на выживание"!!

[Андрей Юрьевич]

Разговаривают два приятеля:
 - Чего на рыбалку не ходишь?
 - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
 - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
 Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
 Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
 - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

[Валериан]

Прочитал ветку...
Сделал вывод, что трусами ловить рыбу - это браконьерство , если еще они сняты с Тараса Бульбы, у которого гачи были, по утверждению хохлов размером с Черное море.
Оборжался,  не смотря на повторы, а теперь в тему:

Решил Лев внедрить сухой закон (кто пьян, того сожрет ).
В первый же день Заяц пьян (как то отмазался, да и Лев был сыт).
А тут Лев проголодался  (остальное зверье, уже ученое, квасит только по норам перед сном) и вспомнил Лев о алкоголике Зайце. Ищет, ищет - с ног сбился...
Вдруг приметил уши из болотины торчат, хвать за них....
Заяц в лоскуты, но шепелявит: "Ты, Лева, своим зверьем командуй...,
А нас, Рып, не трожь!"

Мороз под  -40. Волчья стая, голодная, практически загибается от мороза.
(Хвосты и что рядом практически отмерзло...)
Вожак предлагает встать в круг и "погреться друг у друга", а то ведь и потомства не будет (все мол отмерзнет). Возражение, что мол стыдно, не принимается - продолжение рода важнее; а, увидит кто, так мы же Волки, стая, догоним и порвем...
Только стая приткнулась цепочкой, круг не успели замкнуть из кустов лось высунулся, все увидел и на весь лес: "А, Волки оказывается п...сы!!!"
Стая за Лосем убрать свидетеля позора, Лось ходу...
Гонит его стая, гонит... и из середины цепочки слабое подвывание: "Братцы, давайте бежать в ногу, а то секс не хороший получается..."

[Валериан]

Американская глубинка в бар заходит ковбой за ним, как на привязи страус и кот вонючий и мокрый (как будто искупаный в помойном ведре). Все трое угрюмые...
- Бутылку виски!
- Сэр?...
Ковбой не глядя из кармана горсть серебряных долларов. Клиент выпил, еще, еще...Бармен осмелился спросить:"У вас неприятности, сэр?.."
-Да, был в России, ходил на их рыбалку, поймал их Золотую Рыбку и она исполнила три моих желания....
-???
-Чтоб у меня всегда было серебро на выпивку, и что бы за мной неотрывно следовала цыпочка на длинных ножках с мокрой киской.....

[Arlekin]

В России две проблемы.Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка,то что делать с дорогами-непонятно.

[Андрей Юрьевич]

Беседуют два рыбака:
 - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
 - Ну?
 - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
 - Ну?!
 - А я осетра с плеча - и в карман!!