Анекдоты про рыбалку

[Андрей Юрьевич]

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
 Та же пьянь, только в валенках. 

[Андрей Юрьевич]

Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

[kostos]

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

[Валериан]

Решил Лев построить общественный туалет, что бы звери не гадили, кто где захочет .
Скинулись - сделали. На следующий день- стекло разбито , а на стекле заячья шерсть .
Лев зайца на суд. Косой оправдывается:

-Захожу тихонько, вижу медведь в середке. Ну, я с боку от него пристроился, а тут Миша встает и спрашивает: линяю я или нет? Говорю нет. Так он мною подтерся и выбросил меня в форточку.
Косого оправдали, а Медведю выговор и обязаловка заменить стекло.
Сутки стекло простояло целым, затем старая картина: в хлам и заячья шерсть на осколках.
Собрались звери, и заяц рассказывает:
Пришел ни кого, уселся по-хозяйски по середке, а здесь ежик заходит. Я решил ему свою круть показать. Еж, спрашиваю, ты линяешь. Нет -отвечает. А дальше честное благородное не помню....

[Aplet]

Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Этот анекдот напомнил мне одну рыбалку!

   Поехали с другом на Пески в августе этого года. Выщли с маршрутки, пошли к Самарке. Навстречу идет рыбак с рюкзаком (в рюкзаке лодка) и удочками. Мы переглянулись с другом, куда это он ведь только 7:00. Решили спросить!
 Я - Как рыбалка?
 Он - Отлично!
 Я - Много поймал?
 Он - Нет, даже не забрасывал.
 Я - А почему?
 Он - Боюсь!
 Я - Чего боишься?
 Он - Воды!
 Я - В смысле, воды?
 Он - Я решил не рисковать.
 Я - В смысле, не рисковать?
 Он - Ну порыбачил на берегу.
 Я - В смысле на берегу, ты же с лодкой?
 Он - Я решил не выплывать!
 Я - Почему?
 Он - Боюсь воды.

     Ситуация зашла в тупик и я ничего не понимал и начал заново с вопросов!
 
 Я - Что поймал?
 Он - Отдохнул!
 Я - Удочки закидывал?
 Он - (мотает головой) нет!
 Я - Что поймал?
 Он - (показывает рукой знак "Наливающего из бутылки в стакан")
 Я - Понятно!!! Ну хоть удочки забросил в воду?
 Он - (показывает возражающий знак рукой) Нет! Я же с лодкой приехал. С берега ловить не предполагалось!
 Я - Понятно!

 Дальше шли к берегу и смеялись весь день! Мужику было за 60 наверно!
 Рассказал "Слово в слово"!

[akella115]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Валериан]

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один млея от солнца распахивает пасть
- Да, хороша река Нил.
Другой:
-Так точно, товарищ полковник, но наша Волга лучше!

[Дядя Вова]

Приходит муж под утро домой.
Жена: – Ты где был?!
Он: - На охоте.
- А что так поздно вернулся?!
- В засаде сидел!
Теща: (ехидно, из-за двери) – Ну и что, засадил?

[Dikii]

Помогайте весне! Ешьте снег!

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
 - Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Самый короткий рыбацкий анекдот- ХЕ!

[asterix]

Сидят две девочки на балконе, одна злая, другая добрая. Сидят и плюют вниз на прохожих. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добрая победила, добро всегда побеждает зло.

[Валериан]

Сидят две девочки на балконе, одна злая, другая добрая. Сидят и плюют вниз на прохожих. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добрая победила, добро всегда побеждает зло.

Сори.. не в тему , но коротко и занятно:
"...на исходе века взял и пересек,
Злого человека, Добрый человек...
Из гранатомета...
Так его, козла...
Сталось, что Добро то посильнее Зла!"

Всех с Праздниками. Здоровья - это главное (а остальное поймаем или...купим)

[КЛЁВый]

Анекдот про Новый Год (и про Почту России) :

Один мальчик из очень бедной семьи написал письмо Деду морозу:
" Дедушка Мороз, прошу тебя очень сильно, пришли мне пожалуйста, лыжи, палки,ботинки и перчатки, что бы я как  все дети  мог кататься на лыжах во дворе.."
И отнес письмо на почту России.
 На почте посмотрели на адресат письма.....и выкинули его в корзину для мусора в общем скинулись у кого, что было: у кого палки, у кого лыжи, у кого батинки. Вот только перчаток ни кого не оказалось... завернули все это и отправили на адрес бедному мальчику. На следующий день счастливый мальчик пишит ответное письмо Деду Морозу: " Дедушка Мороз спасибо тебе огромное за лыжи, за палки, за ботиночки! Единственное только не было перчаток...  Но это наверное эти мымры на  почте из посылки  вытащили!" 


ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!!

[Алекс]

Млин так и напрашивается вывод: не делай добра- не будет зла.

Всех с наступающим Новым Годом!"

[Толич]

Анекдот про Новый Год (и про Почту России) :

Один мальчик из очень бедной семьи написал письмо Деду морозу:
" Дедушка Мороз, прошу тебя очень сильно, пришли мне пожалуйста, лыжи, палки,ботинки и перчатки, что бы я
  Но это наверное эти мымры на  почте из посылки  вытащили!" 


ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!!

Мало того что анекдот старый, не в тему,так его и перевернули .Это анекдот про шапочку,перчатки а шарфик на почте УКРАЛИ.

[КЛЁВый]

Мало того что анекдот старый, не в тему,так его и перевернули .Это анекдот про шапочку,перчатки а шарфик на почте УКРАЛИ.

Ну я спорить не буду кто там, что и у кого украл уж извини, как скопировал так здесь и выложил...
Ну в плане "что анекдот старый" не вопрос - давай новьё расскажи!!! С Наступающим!!!