Анекдоты про рыбалку

[Толич]

В тему не знаю.

Зимой,желательно перед Новым годом,надо

сходить в лес, на медведя. Только осторожно,

чтоб медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили...

По просьбам форумчан оставляю

[Валериан]

Случай на Кавказской свадьбе:
Один из гостей другому:
- Вай, о, какой у нас усатый невест..
- Я тя убю, это моя дочч!
- Извини, генацвале, я и не знал, чито ти отец этой стройной газели!
_ ...Тибе больше не жыть, я ея мать!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

[ostawnoy1]

А Борода был прав. Ветку стоит переименовать. Давно я так не ржал!

[Sерый]

Разговаривают два рыбака:
 - Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
 - Врешь, таких волосатых щук не бывает!

[Валериан]

Старые (советских времен), не в тему, но может кто улыбнется.

На заседании Политбюро ЦК.
- Леонид Ильич, ну, что вы Арафата постоянно поддерживаете...политик то он никудышный?
- Политик плохой, признаю. Но как он целуется...

В СССР выезд в капстрану было для граждан событием, которое предваряли 2-3 поездки в страны соцсодружества. Поэтому мелкими сувенирами "русотуристо", будь это авторучка или пачка "жевачки", старались обеспечить родню, друзей и знакомых... (обменный фонд был мал)

Один наш соотечественник, находясь во Франции, долго ломал голову, что же такое купить и, подсчитав финансы, в качестве будущих презентов, купил 50 презервативов. Однако, собираясь в гостинице перед отъездом, с ужасом обнаружил, что у него только 49 "презентов". Пока время позволяло он, не долго думая, несется в аптеку, где отоваривался и сходу качает права:

- Вот вчера у вас купил 50 штук, а их оказалось 49!!!! ;
Хозяин аптеки:
- Мсье, вот вам бесплатно 50 презервативов. И ... прошу нас простить, мсье, ....мы вам испортили такую ночь.....

[Толич]

Извиняюсь тоже не в тему.

1 января - 'День независимости опорно-двигательной системы'. Покровитель праздника - 'Святой Цитрамон'

Ночь с 31 на 1. На часах 23.45.
Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр.
На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика:
- Вот! Смотри!.. Народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту...

11:51
Утром 1 января все
магазины открылись, но
посетителей не было… И
только после обеда
потянулись дети с
записками…....

[приволжский]

 Не удаляй, нормально ! Особенно про Святого Цитрамона

[Sерый]

Судя по количеству закупленного алкоголя, рыбаки встретели Год Змеи, ползая.

[Sерый]

Случай на Кавказской свадьбе:
Один из гостей другому:
- Вай, о, какой у нас усатый невест..
- Я тя убю, это моя дочч!
- Извини, генацвале, я и не знал, чито ти отец этой стройной газели!
_ ...Тибе больше не жыть, я ея мать!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

На лесной тропе,один грузин втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
 - Гиризли?
 Охотники обижено:
 - Почему гризли, кинжалом зарезили!

[Валериан]

По тундре, на лыжах с большим трудом передвигаются два охотника-чукчи, за собой волокут добытого матерого моржа. Клыки зверя глубоко рыхлят твердый наст, замедляя движение.
С охотниками пересекается путь молодого геолога.

-Эй, чукчи, за клыки тащить надо - так легче будет!...

Охотники слушаются (человека из Москвы, однако).
А, спустя некоторое время сетуют на него:
Дурака, однако, московский человека, опять чукча к морю пришли...

[АЛКОнавт]

 Сразу что ли всё выложить?

[Алекс]

Шестидесятые годы.
Пилот Аэрофлота выполняя международный пассажирский рейс в Германию западную от волнения не очень уверенно посадил самолёт на ВПП. Диспетчер немецкий решил подколоть нашего пилота и говорить по радио:
-Что, так неуверенно посадили самолёт? Наверно в первые у нас?
На что наш пилот ответил:
- Ну почему же, с 1943 по 1945 регулярно, только вот садиться не приходилось.

[Алекс]

Жена не пускает мужа на рыбалку, ну просто ни в какую.
Пошли они в супермаркет, муж не заметно подкидывает жене в сумочку мороженого цыплёнка, на выходе за звенело. И жене впаяли 2 дня ареста, а мужик спокойно на рыбалку свалил на 2 дня.

[КЛЁВый]

Ну и в продолжение "про авиацию"...

Вечерний рейс 31.12. Самолет готовится к взлету.. Старший бортпроводник делает объявление: " Уважаемые дамы и господа! Мы рады приветствовать на борту нашего авиалайнера. За Ваш комфорт и Вашу безопастность командир корабля поднимает свой первый тост..!"

[Толич]

На  берегу  моря  жила
- была  девушка   Надя.
Она  была  такая
добрая,  что  не  могла
отказать  ни  одному
матросу.  Это   место
позднее  так   и
назвали -  МЫС
ДОБРОЙ   НАДЕЖДЫ