Анекдоты про рыбалку

[НикМ]

Мужик приходит в аптеку.У вас презервативы есть?Есть.Вам какие?У нас есть с ароматом клубники,банана и вообще на любой вкус.Я что из них компот варить что-ли буду.

Навеяло. Баян и ненорматив, но смешно
http://voffka.com/archives/2006/01/26/024085.html

[Валериан]

Старый английский замок, вечер, баронет в одиночестве ждет ужина...

Дворецкий влетая в дверь:
- Наводнение, наводнение...
- Бэрримор, .... этикет???

Дворецкий выходит. Через 5 секунд дубовые двустворчатые двери от удара распахиваются настежь и дворецкий сидя на волне с подносом овсянки:

-Темза!!! Сэр...

[Толич]

15:16
Решила пошутить над мужем... положила ему бюстгальтер в карман.Шутка удалась -во всем сознался…

[Валериан]

Две вороны наблюдают, как америкосы готовят "Челенджер"  к запуску на полигоне в Неваде:
Первая:    - Взлетит!
Вторая: - Не взлетит!;
               - Взлетит!
               - Не взлетит!;
...................................
Запуск  и  БА-Б-а-а-Х!!!

Первая:                                                  - Ну, вот - накаркала!!!
Вторая (прикладывая крыло к клюву): - Служу Советскому Союзу!!!

[Lion]

Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

[Валериан]

- Здесь нельзя удить рыбу!

Друга в Германии реально штрафанули, купал поплавок в луже (решил проверить Задорнова) потребовали фишкарту, юмора не поняли (или сделали вид) и ... штрафанули

Старые, конечно, но передают наш менталитет:

Решили проверить, какая нация наиболее приспособлена к экстриму, высадили на три необитаемых острова по две пары американцев, французов и наших соотечественников. Через год с проверкой

На американском острове одна пара судится, а другая - поверенные.
У французов -  традиционно обмен
А, русский остров весь перепахан и посередине изба.
Журналюги в избу:
Дубовый стол, за столом два мужика и штоф самогона (представляются):
- Я председатель колхоза Иван.
- Я зам. председателя Федор.
А женщины где???

-???
-???
Какие женщины, бабы , что ли???
А, народ в поле

Брежневу поступила жалоба:  "Почему у военных зарплата выше, чем у гражданских?!?"
Брежнев поручает Александрову (АН СССР) разобраться, тот через год на Политбюро делает доклад:
"Я в течении года проводил опыты на мышах, военные мыши сдохли раньше, поэтому делаю вывод , что зарабатывать они должны больше"
-??
Я взял 2000 мышей поделил их на две группы и назвал одних "военные", а других "гражданские". "Военные" сдохли раньше.
-??? Режим? Условия? Кормежка?

Да, все было одинаковым, просто я "военным" мышам три раза в день кота показывал

[Андрей Юрьевич]

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Андрей Юрьевич]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
 слушает и бросает.
 - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

[Есаул 63RUS]

Встречаются две подруги. Ну и как водится лясы трясы про мужей. Одна говорит ,мол муж гад,бабник,только и делает,что бегает за каждой юбкой.Короче надоело всё это, буду разводиться. Другая -- а мне повезло,муж по бабам не бегает. Он заядлый рыболов и в свободное время только на рыбалку и всегда то щуку, то судака принесёт - ни разу без улова не приходил. Первая : -- Да не может такого быть,ты попробуй перед рыбалкой на удочках крючки  отрезать......

[Валериан]

Вопрос узбекского радио:
- Что можно сшить из 100 бюстгальтеров 4 размера;

Ответ армянского радио:

- 200 тюбетеек на ваши головы

[Валериан]

Подмосковье, ВОВ, ночь...со стороны немецких окопов крик:
- Иван! Иван!
Боец Иван над бруствером:
- Ну, чо? (выстрел снайпера )

Через некоторое время от немцев:
- Федор! Федор!
Боец Федор на окопом:
- Пошли на х..! (выстрел снайпера )

Старшина хохол Василь, перекрестившись, крадется вдоль окопа и видит,
что сын калмыцкого  народа, зажав руками свои уши,  бормочет: "Только не Йохонвондыр, только не Йохонвондыр, ..."

Пока никого нет, добавлю.
В лагере для военнопленных во Вьетнаме беседуют два американских пилота.
- Меня русские сбили.
- А, а меня вьетнамцы.
-.. не может быть, вьетнамцы не летают!!!
- Точно вьетнамцы.  8)В гермошлеме слышал сам:  "...Иван отвали... Я Х...ну.."

Пока никого нет, добавлю (пост Саурона № 8747 напомнил):
М.Горький на приеме у Сталина.
      - Алексей Максимович, ви написали замечательный роман "Мать".  В настоящий момент партии необходимо, что бы ви написали замечательный роман "Отец"!
      - Я попытаюсь, Иосиф Виссарионович!
      - Вот, вот... попытайтесь, попытайтесь. Ведь, как говорится, попытка не пытка! Я прав, товарищ Берия?

[oldtimerocker]

Пока никого нет, добавлю.
В лагере для военнопленных во Вьетнаме беседуют два американских пилота.
- Меня русские сбили.
- А, а меня вьетнамцы.
-.. не может быть, вьетнамцы не летают!!!
- Точно вьетнамцы.  8)В гермошлеме слышал сам:  "...Иван отвали... Я Х...ну.."

http://www.youtube.com/watch?v=It11rla5nRY

Вновь иду по проклятой земле
гермашлема нет на голове
Сзади, дула автоматов в спину тычут мне солдаты
Жизнь моя висит на волоске.
"Кто же тот пилот, что меня сбил?" -
Одного вьетнамца я спросил
Отвечал мне тот раскосый, что командовал допросом:
"Сбил тебя наш летчик ЛиСиЦын".
Это вы, вьетнамцы, врете зря
В шлемофоне четко слышал я:
"Коля, жми, а я накрою!"
"Ваня, бей, а я прикрою!"
Русский ас Иван подбил меня.
 
Вот из песни и анекдот родился....

[Sерый]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно выговаривает своему  мужу который вернулся с рыбалки   - Ну  почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

[akella115]

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой,не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает,а он подталкивает их,и говорит:-Ну,дошли наконец-то... Заходим,заходим!..

[akella115]

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: "Чего собираетесь делать?" "Да вот рыбу глушанем, ухи наварим" Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.