Анекдоты про рыбалку

[Елена К]

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е----й матери перестреляю!

Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит
- Вот черт, чуть не утонула
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла
- Ничего себе, говорящий мужик!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обоср@лись -
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бл@, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, +б твою мать, -
гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

[Lion]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Lion]

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?
 
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Валериан]

Баян, навеян предыдущим постом:

 - Что это вы торгуете дохлой рыбой?
- У меня рыб не дохлый! У меня рыб спит!
- А, что же ваша рыба воняет??
- Э, дарагой, ти , когда спишь - себя контролируешь???

Если это вопрос:

какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

...то ответ: дополняющими черты характера и образ жизни рыбы "воблы"

[Serg-a4]

Про немцев http://www.hapok.ru/viewtopic.php?f=36&t=33

[kolek063]

Про немцев http://www.hapok.ru/viewtopic.php?f=36&t=33

 

[balamut63]

  до слёз, давно так не смеялся

[Дмитрий Сычёв]

Про немцев ЗАЧЁТ!!!!!!! Ржали всем офисом=))))))

[J.Silver]

Так это давнийййййй баян,не раз мелькал на форуме...

[denis samara]

Баян действительно древний, но перечитал еще раз с удовольствием

[Олег островной]

- Емеля? спросила щука.
- Володя - застеснялся Путин. 

[Валериан]

...а три желания?

- ну, хорошо, загадывай рыбка!

[soroka]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ••

[Валериан]

Баяны советских времен:

Встречаются две щуки.
- Я с Волги...
- Я с Чапаевки..
- Блин, как ты там живешь, там же рыбу, тьфу, жрать нельзя...
- Вкус , конечно, не фонтан... зато , глянь, у меня как чешую металлом отливает ...

Пляж в Австралии. Мужик заплывший за буйки кричит:
"Помогите, помогите..." (басом)
"Акула..." (срывается на дискант)

[молодой]

Тихое раннее утро, море, яхта. На палубе яхты миллионер с удочкой ловит рыбу.Поклёва нет уже несколько часов, только он собирается уходить - КЛЮЁТ!!!
Вытаскивает - Золотая рыбка! Молвит ему:
-"Отпусти, любое желание выполню!"
Миллионер подумал, подумал и говорит:
-"Всё у меня есть - успешный бизнес, друзья, жена, любовница, дети... Выполни желание первого кто выйдет на палубу!"
Отпускает рыбку, собирает удочки и уходит.
Через несколько часов на палубе появляется заспанный боцман, потягивается, зевает. Оглядывается вокруг и произносит:
"Какая же прекрасная погода, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!"