Анекдоты про рыбалку

[молодой]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[Елена К]

Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

[молодой]

- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...

[молодой]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся

[Вальдемар]

http://youtu.be/mJ7JMUhyaIQ

[космонавт]

Улыбнуло)))

[vitek163]

им смешно, а у нас мульт про браков

[Елена К]

Идёт один шутник по берегу, впереди - рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?", а он мне:"Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!" Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

не про рыбалку , но смешно
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо , тихо, спокойно, людей мало.

Мать сына собирает на рыбалку. И наставляет- вот,положила тебе тушёнку и гвозди.Тот недоумевает и спрашивает- ЗАЧЕМ? Как зачем? Проголадаешься,остановишься и перекусишь тушёнкой. А ГВОЗДИ? Так вот же они,положила.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

[bolshakovsamara@mail.ru]

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
- Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. - Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
- Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!

[asterix]

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку
купишь?
- Конечно! И удочку тебе
купим, и лодку к ней купим,
и друзей алкашей, (здесь должно быть матерное слово),купим, чтобы все, как у отца было!

[bolshakovsamara@mail.ru]

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[bolshakovsamara@mail.ru]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[anchar-68]

- Санек, пошли на рыбалку?!
- Да что-то на сухую как-то не тянет...
- Ну давай пивка с собой возьмем - посидим, поговорим!
- Да нет уж - давай водки возьмем - полежим, помолчим...
       **********************
- Милая, отпусти меня с мужиками с ночевочкой на рыбалку?! А?!
- Конечно же, дорогой, езжай! Тебя же за рога никто не держит...

[Lion]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков, ставит новый спининг.
— А чего ты, милый, на рыбалку не сообираешься, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[НЭ-БО]

Встречаются два товарища, один говорит другому –
- Блин, моя - не отпускает меня на рыбалку!
- Меня тоже не отпускает, но я – встаю рано утром, отбрасываю одеяло в сторону, и говорю, -  вот это ЖОПА, и с этой жопой я сплю?! – собираюсь, и с не довольным видом - ухожу на рыбалку!
- Да?! – я завтра – так же попробую!
На следующее утро – просыпается, отбрасывает одеяло в сторону, и –
- Ох и ни фига себе, вот это ЖОООПА !!! – и на фиг мне нужна – эта рыбалка !!!?