Анекдоты про рыбалку

[Виктор С.]

Рыбак 80-го уровня

По системе C&R сколько раз за день он его вынимает?

[Андрей Юрьевич]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.

[yozury]

Рыбак 80-го уровня

А если щука?!

[GANT]

-Как успехи?
-Поймал четырех щук.
-Это с утра?
-Нет, это за пятнадцать лет.

[КостяН]

[Lion]

А можно сюда анекдоты про охоту выложить? А то вот зацепило...


Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя.
Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу.
Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта:
либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь.
Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас,
либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье
и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.

[bolshakovsamara@mail.ru]

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Другой:
- Да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

[Соломон]

Я б с таким "модератором" на рыбалку не поехал, вдруг и правда на воде "забанит"!!!

[ИНСПЕКТОР]

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Другой:
- Да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Это предупреждение на будущие?, для совместной рыбалки? Тогда это для всех.

[Елена К]

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
- Слышь, мужик! Продай рыбы.
- Продать - не продам, а вот на зайца поменяю...

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:- Мужчина, Вас как зовут?Рыбак отвечает:- Николай Петрович!..- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..- Ну посиди (удивленно)...Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.Подплывает к рыбаку и спрашивает:- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?Первая лягушка:- Пошла на @... Правильно я говорю, Николай Петрович?

[Дмитрий К]

-Как успехи?
-Поймал четырех щук.
-Это с утра?
-Нет, это за пятнадцать лет.

Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.

[Андрей Юрьевич]

Рассказ Рыбака, побывавшего на сафари:
 - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
 - С чего ты взял?!
 - Я сделал такую же кучу!

[BeZenchuk]

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
 - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
 - С чего ты взял?!
 - Я сделал такую же кучу!

Чуть изменю-профиль все-таки другой
Рассказ рыбака, побывавшего на сафари...

[Толич]

http://youtu.be/i_C34q_v12s

[Foxcub]