Из жизни продавца магазина автозапчастей...
- А это масло хорошее?
- ЭЭэм. это антифриз.
- А это ?
- Это незамерзайка.
- Какой у вас странный магазин.
Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.
В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!
Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)
Мужчина с порога :
- Мужики, помогите, яйца стучат ( проблема со стойками стаба)
- И тут мой тушкан трахнул авечку ( это не зоопорно, это клиент рассказывает как врезался на своем Tucsone в Chevrolet Aveo)
Мужчина заказывает шкив коленвала на новый внедорожник, и очень недоволен ценой -13000 рублей, и ходя по магазину , показывает на запчасти:
- Такой большой радиатор - всего 3000 тысячи! Рессора - 8900! Амортизатор - 2400, а сранный шкив - 13000!
И все в таком духе, и когда уходили , его жена заявила :
- Достал ныть, посмотри сколько твоя удочка стоит и сколько моя машина!
А приехали они на вполне приличном Гетце. Интересно теперь, что за удочка.
Магазин закрыт, стучится мужчина и чуть ли не на коленях просит помочь - машина зависла в сервисе, а запчасти нет. Начинаем подбор, мужчина еще толком не знает что ему надо, в итоге задерживаемся на полчаса, а запчасти такой в наличии нет, и под заказ привезти не можем ( машина для внутрекорейского рынка,с запчастями беда). Мужик извиняется передо мной, что задержал, и начинает гулять по магазину, глазеть на витрины , и явно не собирается уходить. Я ему напоминаю что мы закрыты, он прощается и уходит, дверь за ним закрывать пошла кассир. Далее он выходит за дверь, поворачивается и шипит ей:
- У меня машина сломалась, а они закрываются , пи*расы еучие!!
Каждую купюру больше 100 рублей проверяем на специальном приборе на ее подлинность, каждый второй шутит в стиле " Всю ночь рисовал, Только из принтера, Да краска еще не высохла". Один дошутился - купюра оказалась фальшивой . Мужик хлебнул проблем. Теперь при подобных шутках говорим " У вас вроде купюра фальшивая". Сразу весь юмор вылетает.
Человек оставил барсетку с документами , деньгами и прочим на столе. Я ее убрал, открывать не стал. Мужчина звонит, узнает что сумка у нас, сперва долго материт нас ( странно, вроде сам оставил), потом извиняется ( перенервничал, бывает ), приезжает за сумкой и в награду дарит мне карамельку. Так давно не ощущал себя униженным.
Приходит пожилой мужчина кавказкой национальности, и просит сальник коленвала на совсем новую машину. Долго подбираю сальник( не было тогда нормального каталога) , такого нет в наличии,потом еле нахожу размеры, пытаюсь найти похожий, не получается, в итоге звоню знакомому к официальному дилеру этой машины, даю номер запчасти, знакомый говорит что есть, договариваемся что бы он придержал для клиента. Потратил я минут 40, еще и отправил клиента к конкурентам (ну реально текущий сальник - неприятность), и ничего не продал. Мужчина достает и дает 500 рублей. Я удивлен :
- За что ? Там за сальник заплатите.
- Ты хорошо работал и очень старался. Купишь себе вкусного кофе. Деньги не возьму обратно - оскорблюсь.
Было очень приятно. На деньги купили два пирога и всем коллективом с удовольствием съели. Зураб, спасибо тебе!
Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.
- У вас есть конфорки на газовую плиту ?
- Эээм..нет
- А почему?
- Ну у нас магазин запчастей на авто.
- И что?
Растерялся даже, и просто пожал плечами.
Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.
Одно время пришли сувениры от поставщиков - целая коробка дешевых зажигалок с красивой наклейкой на них. Убедившись что каждая третья зажигалка не работает, и взяв себе по паре штук, остатки раздавали постоянным клиентам, кто много брал и т.д, в качестве маленького подарка. И нам не жалко, и людям приятно. Потом подошел мужчина, поспрашивал про запчасти, и попросил дать прикурить. Так как курящих у нас тогда не было, дал ему подарочную зажигалку, мужик поблагодарил и сказал сейчас занесет. Потом вышел на крыльцо( а мое рабочее место у окна, и всё видно), положил зажигалку к себе во внутренней карман, и воровато оборачиваясь легкой трусцой бежит к машине. Мужик, надеюсь тебе стыдно за кражу десятирублевой ( в лучшем случае) зажигалки!
Мужчина по телефону:
- Молодой человек, знаете, у меня резко входит и медлеееенно выходит ( оказалось плохо работающий амортизатор).
- Мне нужен рычаг на Шевроле Спарк!
- У вас год какой машины?
- Не знаю..
- Старый или новый ?
- Не знаю.а как определить?
- Ну по году или кузову.
- Ну знаете, кузов такой плавный и темно - темно синий ( тогда мне захотелось на море)
- Мне нужен фильтр натрах! (клиент - кавказских кровей)
- Что простите ?
- Фильтр натрах!!!
Оказалось натрах - это на Хендай Траджет , который он потом называл Трахет( пишет Trajet )
Приходит азербайджанец, владелец гаражного сервиса, и просит выжимной подшипник. Продаем, возвращается через пару часов:
- Мы купили выжимной, а у него ступичный гудит, который у колеса. Кароч мы ему зазря разобрали коробку. Сможешь вину на себя взять???
Продаю гайки на авто, клиент на полном серьезе :
- Отдай мне парочку бесплатно, смотри как у тебя много!!! Никто и не заметит.
Предложил дать мне денег, а запчасти не забирать - обиделся.
Парень покупает колодки тормозные, открывает, принюхивается и говорит:
- Теперь я понимаю как пахнут потные подмышки китайцев.
- У вас есть ароматизаторы ?
- Есть, вот самые простые елочки - вонючки
- А ими можно кота натереть, что бы не гадил?
- Оо
- Мне четыре втулки заднего стабилизатора.
- А зачем четыре ? ( на авто их две, и часто люди просто не знают сколько, и лучше уточнить)
- Прибью тебе на лоб, что бы меньше спрашивал ( очень приятно)
- Дайте мне самую простую лампу на Солярис ( протягиваю)
- А сколько ватт эта лампа?
- 55
- А сколько должно быть ?
- 55
- Ну а х*ли ты умничаешь и мозги паришь?
Будьте добрее и улыбчивы! И тогда продавец сможет например подарить вам зажигалку ( и может даже рабочую )
Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.
- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)
- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо.
Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.
- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный.
- Эммм. мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.
- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)
- Мне надо прокладку
- Какую ?
- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)
Приходит женщина в годах
- Мне нужны свечки на Туксон
- Бензин- дизель?
- Я откуда знаю, я же девушка.
- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю
- Я в гаи что ли?
Звонок по телефону :
- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?
- Ииии?
- Ну помогите мне!
- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.
- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!
- Ну обратитесь в сервис для диагностики
- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)
- У Вас есть масло в мою машину ?
- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.
- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?
- Да, есть Тотал.
- Первый раз слышу. А еще что есть ?
- Ну если подешевле - Зик.
- Зик делают от отработки.
- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )
- Ну я как то на форуме читал.
- Там скорее всего врут.
- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!
Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе
- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?
- Нет, спасибо
- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?
- У меня муж и ребенок.
- Я не принципиальный ( еле отшили)
- Мне самый дешевый радиатор!
- Так он будет очень плохой!
- Да мне на продажу ( привозим - продаем)
Тот же клиент через месяц на другой машине :
- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское гавно поменяно! Вот же хозяин пидр!!!
- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!
- Что именно " подвеска вся?"
- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **
Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.
Звонок через пару часов :
- Куда столько ? Я же просил только подвеску !
- А мы на что выставили ?
- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?
Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )
Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!
У нас выпал снег. Много снега. И вот он первый снежный день осени, и мы ждем.
- Дайте мне шпильки на Гетц! Только хорошую!
- Оригинал, как с завода.
- Эти узкоглазые чмошники поставили гавно! Я затянул хорошо, а потом не смог открутить и сломал! Значит и у вас гавно!
- Есть зимние дворники на такую то машину?
- Есть, тысячу рублей
- Я в прошлом году брал за 600.
- Я понимаю, но цены выросли в два раза почти на всё.
- Нигде не выросли, а у вас выросли! ( человек видимо упал с луны)
Кстати, насчет будущего срача про цены - мы не можем просто взять и сделать цену, как захотим - если мы сделаем слишком высокую наценку, народ убежит ( только в 15 минутах ходьбы от нас еще по крайней мере 5 магазинов автозапчастей, выбор на любой вкус и цвет)
- У вас есть незамерзайка? Не пахнет ? Не ослепну, если выпью? ( шутка звучит каждый день почти, и вызывает тик )
Случай, который был в прошлом году без меня - пришел мужчина, купил щетку для снега, почистил ею машину, и пришел обратно возвращать - был небольшой спор, что она грязная и сырая, в итоге не приняли.
Кто работает в запчастях, тот знает, что у каждой запчасти есть артикул или номер, и иногда найти верный артикул проблемно ( особенно если подбирать аналоги). Недавно пришел мужчина, купил запчастей на 16000, переписал тут же в магазине номера, и вернул обратно. Великолепен и хитер ( ну наверное он так про себя думает).
- Мне нужна лампа , что бы светило в-рот-её-ебись! ( сразу понятно что поярче)
- Знаете, когда я еду по кочкам, у меня в заду что то шумит ( нет, это не болезнь, это проблема с задней подвеской)
- У вас есть свечи хорошие ?
- Есть конечно.
- Хм. Я подумаю ( один из самых непонятных и коротких диалогов в моей жизни)
- У вас есть пластиковая защита двигателя ?
- Нет, под заказ только.
- А где может быть в наличии?
- Это вещь не расходник, ее никто держать не будет ( автомобиль Киа Каренс)
- Да вы знаете, просто не хотите помочь человеку!
Человек просит ремкомплект рейки на Матиз. Всем магазином говорим что дешевле привезти рейку неоригинал, и поставить ее, человек уперся, и не смотря на советы трех человек заказал ремкомплект. Стал давить что желание клиента закон.Вернул через день.
Очень.эффектная женщина берет фильтр воздушный на дизельной авто, и удивляется что на фильтре нет сеточки мелкой, мы ей говорим что ничего страшного. Она :
- Ну вы же знаете что дизель работает..( с придыханием) на подсосе.( даже у директора пошел пот на лбу от этого придыхания)
- Сколько глушитель будет стоить на IX35?( спрашивает женщина)
- Около 30000.
- Что бы я эту гниду еще раз в лес по грибы отпустила.( видимо в лесу о какой то пенек пробил глушак)
- Мне нужен трос ручника
- Левый или правый ?
- Я тебе механик что ли ?
-Мне нужны жопажский хомут! (фирмы Jopax)
- Мы у вас пыльник на шрус брали, маленький оказался , еле натянулся, как гандон на зулупушку ( слово в слово пересказ, выражение стало крылатым у нас)
И моя любимая история. Зима, очень холодно,человек прибегает в магазин, и покупает запчасти - машина встала при въезде в город, тут у него друзья, но дозвониться не может - сел телефон, а где живут не знает точно. Подзарядили телефон ему, продали запчасти, угостили чаем - человек попросил еще у нас еще ключ комбинированный и молоток. Обещался завезти, даже паспорт готов был оставить, отдали на честное слово - уж очень приятный человек. К вечеру никто не приехал возвращать нам ключ. И на следующий день. Мы приуныли ( даже не от ключа и молотка, а от обмана). Но на четвертый день он вернулся - с ключом , молотком, пирожками домашними, тортом, фруктами и соком. И самое главное - подарил нам мангал. Большой и новый. Что бы наш хороший и дружный коллектив жарил шашлыки. И теперь, каждый раз , когда в мангале горят угли, мы его вспоминаем! Долгих вам лет и здоровья!
Всем привет! Я вернулся. Пришли зима к нам, и выпал снег - а это зимние время продажи запчастей.
- У вас незамерзайка вонючая?
- Нет, можете понюхать.
- А на вкус как ? ( шутка звучит каждую неделю)
Девушка невысокого роста:
- Будьте добры вот ту щетку, что бы снег почистить( берет самую короткую)
Продали, смотрю в окно, а у нее Крузак, а она бедняжка даже не знает как с этой маленькой щеткой подойти, лениво пару раз проводит по капоту рукой, и задумывается. Пришлось выйти, сказать что щетку можно поменять на более длинную. Явно обрадовалась.
С первыми морозами вернулись хитрозадые - купят провода прикуривания - прикурят машину - тащат обратно.
Клиент узнал цену на пружины, и видно что ему дорого, но долго стоит и мнется. Говорит что на разборе дешевле, а мы ему говорим что брать пружины с разбора - как брать кота в мешке. Потом говорит что надо позвонить мастеру. А телефон у него старый такой, и хорошо слышно, что ему говорят.
- Игорь, это Саша на лачетти. Слушай, пружины обязательно новые брать?
- Да мне похер где что возьмешь. Приезжай уже, сделаю.
Клиент нам :
- Мастер сказал что можно с разбора.
Клиент кавказских кровей. По телефону общается с человеком, который диктует ему список запчастей, сумма выходит около тысячи рублей.
Клиент в трубку :
- Вышло много, но мне для тебя ничего не жалко. Ты же всегда отдаешь долги.
Обращается к нам:
- Можете в чеке написать что на три тыщи вышло, что бы этот старый гандон не придрался?
- У вас есть силиконовые смазки ?
- Есть, есть спреем, есть что то наподобие шарикового дезодоранта .
- О , если ими подмышки помазать, они не будут мерзнуть ?
Человек , милейшего вида и характера подбирает патрубок охлаждения( часто бывает что человек приносит свой патрубок, а мы ему подбираем по внешнему виду).
- Вот здесь загнем, тут подогнем, тут обрежем и хомутом затянем, тут к радиатору конец, сукастароеведронахеркупилего, и будет хорошо. Беру! А вы не берите китайские джипы!
Приходит человек, спрашивает :
- Вам нужны запчасти для дворников ?
-
Достает большой пакет переходников и крепежей для щеток. Были в шоке. Не взяли.
- Мне бы литр антифриза долить.знаете какой у него цвет ? Как у бражки на крыжовнике.
- Мне бы свечи.на снегоход ( дает маркировку)
- Есть такие, да, стоят столько то( меньше ста рублей)
- Здорово. Нигде нет в городе. Только у вас нашел! Прям спасители. Приготовьте их, щас деньги занесу ( ушел и не вернулся, даже тревожно стало, может плохо человеку стало).
Приходит один из поставщиков :
- А что у нас ничего не заказываете ?
- Да раньше что брали у вас - герметики, автохимию - сейчас ничего нет у вас.
- Это да. Зато мы привезли вагон тросов ручников для вазов ( а мы занимаемся иномарками) - берите.
- Нам то зачем?
- Вот я, {Цензура}, так же сказал менеджеру по закупкам.
Заходит цыганенок с картонкой " Дайте денег", денег не даю ( тут уж такая позиция), он начинает канючить что есть нечего. В итоге через пару минут заходит второй цыган, тоже начинает просить денег. Посылаем. Думаете обижаются ? Нет, старший цыган покупает автоодеяло(нет, не за фальшивые деньги). Не подавайте таким денег.
Человек, купил солярис,и ( как часто бывает делится радостью с продавцами запчастей)
- Я же раньше все на вазах, на вазах, А тут иномарка. Ну блин, не понимаю, как ездил на наших. Это как всю жизнь трахал табуретку, а тут понял что есть женщины!
Доброе время суток всем! Немножко грустная (а для кого то радостная) новость - данный пост скорее всего будет последним. Кончились истории, и пока неизвестно когда накопятся новые. Истории кстати не брались из головы, а из текстового файлика " Работа", хранимый на нашем рабочем сервере, где каждый из продавцов трех магазинов мог написать историю или мысли. Кстати, первая история дословно звучит так " Клиент сгрыз колпачок от ручки и отдал мне"
За все время работы у нас просили скидки по причине ( по-дружески, по-братски и прочее не считаем):
1. Скинь чуток, чо как падла.
2. Ветерану Донецкой войны
3. Бог потом тебе воздаст.
4. В честь Курбан Байрамаа
5. Как самому красивому клиенту ( говорил мужчина)
6. В честь дня рождения жены ( жены с ним не было)
Каждый возврат оформляется на бланке с заявлением, где человек причину возврата указывает сам ( брак / не подошло / не понадобилось), что писали люди:
1 ) Бес попутал ( указывалось дважды)
2) Был пьян ( тоже минимум дважды)
3) Продавец - глухой!!!!!!! ( был косяк у человека, не расслышал)
4) Хочу и возвращаю
5) Путаю лево и право ( человек купил не на ту сторону запчасть)
6) Менеджер - гнида! ( история умалчивает)
7) Бывает и так.
Под прошлый новый год пришел мужчина и женщина - ну прямо Букины из телевизора. Очень жизнерадостная жена, и муж - ну прямо скорбь вселенская. Просят про тросы для буксировки, продавец показывает три вида - стальной, простой ленточный и канат. Женщина спрашивает какой лучше ? Мужчина:
- Канат конечно. Повеситься на нем можно.
Пару лет назад была хорошая акция - купи масло моторное и получи фильтр масляный в подарок. Акция всем нравилась, но пришлось вскоре свернуть. Почему ? Потому что фильтр продавался по нулевой цене, люди брали масло и фильтр, выходили, через 10 минут шли и возвращали масло, а фильтр оставляли себе.
Клиент покупает запчасти, и ругается, что цены выросли, а депутатам все мало воровать , сволочи такие. Купил на тысячу, просит :
- А вы не можете чек на две сделать, что бы я отчитался ( то есть тысячу разницы себе забрать)
Клиент с московским акцентом диктует VIN - код по телефону:
- Джей как клюшка, Аш английская, Перевернутое метро.
- Эм?
- Что не понятного?
- ЧТо за метро?
- Мааладой человек! Вы когда нибудь видели знак мааасковского метро ? Вот такая же, только перевернутая( да, это буква W)
Продаем автоодеяла - каждую неделю шутки про автоподушки ( до этого три года никто так ни разу не шутил).
Пожилая женщина покупает запчасти, и спрашивает у продавца :
- А вы попадали в ДТП?
- Да, было дело.
- Вот я и сыну говорю - пока будут аварии в мире, машины ему не видать! Пусть пешочком ходит, так спокойней.
У нас есть бесплатные пакеты, частенько, когда народа мало, даже складываем покупателям в пакет. Человек купил пару фильтров, пытается запихнуть по карманам.
- Может Вам пакетик дать ?
-А сколько стоит?
- Бесплатно.
- А. Давай. Можно штук 20 сразу?
- Ээээм. Нет
- Жмот.
Звонок по телефону :
- Я сегодня к вам подходил, можно мне продавца с кем говорил?
- А с кем вы говорили?
- Не знаю, у лицо такое, будто воняет где то.
Такой крупный мужчина говорит :
- Знаете, мне надо сальник. Блин, как говорю сальник, сразу сало хочу. Да с водочкой, да с лучком и хлебом( теперь каждый раз при слове сальник у меня слюна наварачивается).
Пожилой мужчина спрашивает :
- Молодой человек, а Вам известна такая машина как Шевроле Каптива?
- Да , конечно.
- О, чудно! ( уходит и больше не возвращается).
Механик расплачивается купюрой в сто рублей, а на ней ручкой написано " йа последняя ;( ". Я показываю надпись:
- Надеюсь не твоя купюра ?
- Нет - улыбается тот - клиент расплатился.
Купюра это лежит в кассе с разменкой уже четыре года в самом низу, как сама последняя.
Возможно будут и еще посты. Всем спасибо, и всем хорошей зимы!
Вот я и вернулся. Прошел любимый новый год, а с ним несколько историй.
Снежное утро. Крыльцо у магазина заметено снегом ( дворник не успел еще дойти , и иногда чистим сами к открытию). Сотрудник надевает рабочую куртку, и выходит чистить снег. Время 8.45, магазин открывается с 9.00. Чистит, мимо поднимается мужчина ( а лесенки ведут только к нам). Продавец :
- Еще не работаем!
Мужчина :
- По вам видно, все дворы замело, а они коммерсантам чистят только.
-Я не знаю как объяснить.У машины есть зад, и там бежит что - то. Но не всегда. Но бежит. Но редко ( вспомнились монолог про раков)
В продаже есть лампочки. Стоила H4 100 рублей, 4 года назад и сейчас стоит 100 рублей. Раньше все брали без вопросов, а теперь каждый третий возмущается что как можно за такое баблище лампочки продавать.
- Если я куплю у вас защиту картера, вы выйдете мне ее поставить? ( тут для людей в теме)
- На мусеньку штучки нужны( мужчина спрашивает запчасти на ssangyong musso)
- Знаете, мне официальный дилер сказал что вы продаете гавно и подделку, но они сами продают гавно, только втридорога.
- Я раньше так любил ваш магазин, но щас к вам принципиально не хожу
- Почему?
- Машину жене отдал, ее машина - пусть и мучается с вами.
Раньше всегда улыбался на тему что девушки по магазинам и в туалет ходят только вдвоем, но потом понял, что когда мужчина от 18 лет вдвоем и более идут в магазин, начинается что то невероятное. Я не знаю какие бывают пропиаренные понты казахов , но что становится и с молодыми парнями, и с мужчинами в возрасте, как они только берут с собой товарища, что то невероятное. Люди начинаются перед друг другом показывать, кто альфа - самец и кто круче. Выпендриться перед равнодушным и привычным к этому делу продавцом - святое дело. Когда компания от трех человек мужского пола - зал в магазине превращается во что то наподобие зала Камеди Клаба, где начинаются шутки, понты и стремление показаться кем - то. Кстати, а когда мужчины приходят с девушками, все ведут себя прилично и тихо. До сих пор удивляет и не могу найти объяснение. Кстати, накидать понтов - любимое занятие некоторых людей. Ежедневно почти, по одному разу проскакивает такие вещи( всем кто работал в автозапчастях и сервисах, любая из этих историй будет знакома):
- Слушай, у меня тут запчастей на 3 штуки, а у меня с собой 2000. Давай я деньги оставлю, а вечером еще тыщу завезу? Как нет ? Да мне во всех магазинах в долг отдают запчасти - потому что меня все знают!
- У меня была бэха( или любое другое авто) 3 года гонял его в хвост и гриву, и ниче не менял, только масло три раза. Проехал на нем 500000, и ни одной поломки. Даже колодки еще оригинал.
- Да я вот смотрю - ну не те машины. В Q7 фонари задние страшные. Я присматривался, но решил подождать пока. Дайте мне шрус на Матиз.
- Да я привык что жену и машину любить надо . Сколько стоят свечи ? А может китайские есть?
Часто люди рассказывают истории про то, сколько тратят на еду / развлечение / еще на что то, когда их никто не спрашивает.
- А у вас сзади дисковые тормоза?
- Да, дисковые. Недавно диски купил на 16, потратил 30000, потом поехали еще отмечать покупку - еще 10000, таксисту отдал 5000.
В стране кризис, и многие жалуются на рост цен, что чиновники воруют. Притом регулярно кто нибудь просит подделать чек( прописать большую сумму, что бы излишки положить в карман), часто по безналу берут на личное авто, а документы просят, будто на служебное запчасти. Рассказы представителей сервиса - тоже самое. Купить например сход-развальные болты, успешно открутить старые, но взять деньги за покупку новых - легко. Заливать по 3.5 литра масла, а потом остатки масла сливать в канистру, и залить клиенту смесь - легко.
